J'AURAI UN CHIEN

Ginoute, tu nous manques, on t'aime !!!!!

Merci. Ça c'est gentil. Mais ça ne me fera pas revenir plus définitivement pour autant. (A quoi bon quitter la scène si l'on ne vous retient pas?)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

BONNE RENTREE AUX CONCERNES

Les bébés rient - Video buzz

Quand un chimpanzé donne le biberon à un tigron Vidéo LCIWAT sélectionnée dans Actualité

Ginoute, es-tu revenue ? As-tu plein de choses à nous raconter ?

huum, oui.... mais non... Je crois que je laisse tomber ce blog!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AU MOMENT OU VOUS LIREZ CE MESSAGE

je serai allégrement partie en voiture avec mon bonhomme (c'est lui qui conduit, c'est moi qui klaxonne), pour un road trip nordique et improvisé. Donc pas de messages sur ce blog pendant au moins 3 semaines, ça vous fera des vacances aussi.

Au retour, soit j'aurai beaucoup à vous dire, soit je me serai de lassée de cet espace laissé en friche ces temps-ci, et je me reconvertirai dans la pyrogravure ou le théâtre de rue.

Bien à vous,

DES FOIS JE FAIS MON LOOK

de femme des années 80 (à base de coiffure avec banane et d'habits un peu fluo -soit trop courts soit trop longs- et de leggings). J'aime bien car ça plonge mon dulciné dans la consternation polie et les ouvriers du chantier municipal dans une frénésie galante assez étonnante de bon matin.

LE TYPE DE DROITE EST MARRANT

Bon, sinon c'est la trêve les geeks ! Je me reconvertis pour quelque jours en tenancière là-bas, pas d'internet et pas le temps, alors bon pont de l'Ascension.
Je croiserai surement pas mal de hipsters, j'essairai de pas être agressive*.
Salut.



* la preuve que hipster c'est ballot, c'est que frederic lefebvre, notre secrétaire d'état à la consommation qui fait pas grand chose d'utile, qui est moche, vieux, et de droite A DES LUNETTES DE HIPSTER !

Ginoute, depuis quand les hippopotames ne sont-ils pas (beaucoup) plus gros qu'une salade ?

depuis l'invention des réducteurs à protons inversés, qui permettent de naniser tout mammifère terrestre.
Sinon, c'est un bébé hippopotame nain, pour info.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

IL Y A QUELQUES JOURS

L'un de vous m'a demandé si j'étais une déçue de l'internet et si je comptais me catapulter dans un contrée sans ADSL.

La réponse est non, parce que l'internet nous permet de voir les plus jolies choses du monde, comme :

ou

VOUS VOUS SOUVENEZ DE

ce lecteur-ci, ami avec sa maîtresse d'école sur Facebook?
Il m'envoie quelque capture d'écran qui démontrent qu'on a beau être mamie et ancienne instit, on peu être connectée :

MAMIE JOSIANE, voilà de la concurrence !

WIKIPEDIA ME MET TOUJOURS DES DROLES D'IDEES EN TETE

Les cochons sont très intelligents et plus facilement adaptables que la plupart des chiens. Les cochons vietnamiens sont souvent utilisés comme animaux de compagnie dans de nombreux pays. Les cochons peuvent faire leurs besoins dans une litière comme les chats, mais ils apprennent très vite à faire leur besoin dans le jardin si nécessaire. Cependant, leur astuce naturelle les rend farceurs et la maison devra être adaptée en conséquence : ils parviennent rapidement à ouvrir toutes les portes !  Le cochon, même "nain" devient vite un animal envahissant si on n'y prend garde et son adoption doit être réfléchie en conséquence.

"IL NE FAUT JAMAIS CROIRE CE QU'ON VOIT SUR INTERNET" - GHANDI

On voit ça partout :

Mais avant photoshop, c'était plutôt ça...

ginoute comptes tu un jour quitter facebook? fermer ce blog? es tu une décue des réseaux sociaux?

Ma foi non, je ne suis pas une "déçue des réseaux sociaux" même si j'adore cette expression. Facebook restes l'invention la plus utile pour ne plus oublier les anniversaires (il faut cocher une petite case, et il envoie le récapitulatif des anniv de la semaine par mail, même pas besoin d'aller dessus), et aussi pour espionner ses frères.
Quand au blog, je le fermerai un jour, ça c'est sur, soit quand j'aurai de l'arthrose et que je ne pourrai plus taper sur le clavier, soit quand j'aurai 8 enfants et que je consacrerai mon temps libre à faire un procès à l'usine de contraceptifs, soit quand la technologie me permettra de faire des minis moi holographiques plutôt qu'un blog.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

VENDREDI 13

Il y avait grève sur le RER A, et j'ai été obligé de faire des trafics en bus, à pied, en train, à métro, pour rejoindre mon lieu de travail. Ca ne m'a pas tout à fait persuadée que le vendredi 13 portait malheur.

Par contre, quand sur un quai de métro un type m'a lancé sa chaussette sur la tête, là je suis devenue superstitieuse.

Ginoute (ce n'est pas une question), ok pour le néant interétique. Mais sache que le stalkage (stalking ?) a été déclenché par ton billet sur le mail de ta maman.

Ma mère me perdra.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, est-ce volontaire d'avoir laissé ton profil chez copain d'avant ?

sacrebleu, arrêtez donc de me stalker sur le net. Ce n'est pas volontaire, c'est compliqué, encore plus que viadeo. (j'avais du trouver avec quel mail j'avais bien pu m'inscrire et quel mot de passe j'avais bien pu utiliser, et j'ai réussi car ça ne faisait que 3 ans).
Sur copains d'avant, je me suis inscrite il y a 8 ou 9 ans, et je ne suis jamais retournée dessus. Je ne sais pas quel e-mail j'ai pu utiliser (j'en avais trois à l'époque qui n'existent plus maintenant*) ni quel mot de passe (j'ai upgradé ma sécurité cybernétique depuis lors avec que des mots de passe style pGhyU56Y à l'époque c'était genre petitpoisson).
Donc il faut que je leur envoie une photocopie de ma carte d'identité pour qu'ils me désactivent. La galère. Alors vu mon nombre d'homonyme et l'absence de quoique ce soit de compromettant dessus, on va laisser ce profil sombrer dans le néant internétique, ok?

Et qui plus est arrête de me googler, t'es pas ma mère !

*je marche toujours avec trois emails que je change tous les trois ans pour ne pas me faire repérer par la CIA

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CA FAIT PLUSIEURS SEMAINES

que je me tracasse à l'idée que mes parents rencontrent ceux de mon futur époux.

Cette rencontre avait lieu dimanche, et ça n'a pas été si terrible.

Si gaffe il y a eu, ce fut plutôt de ma part. En effet, je me creusais la tête depuis plusieurs jours car du coup on se retrouvait à la fête des mères avec nos deux mères respectives dans la même pièce, et pour trouver un cadeau qui conviennent à l'une comme à l'autre, sans faire de jaloux, beau remue méninges.

J'ai trouvé, et j'ai offert.

Et j'ai aussi appris qu'en France cette année la fête des mères c'était le 29 mai.

Le 8 mai c'était la fête des mères aux Etats-Unis, et je ne sais pas pourquoi ni comment j'ai pu réussir à confondre.

AVANT DE SE PLAINDRE QUE LE RETOUR DE L'ETE

signe le retour de la galère de l'épilation des jambes.

Où même avant de se plaindre tout court.

RELATIVISEZ.

Ginoute, as-tu supprimé ton profil Viadeo périmé juste après avoir reçu le mail de ta maman ?

oui.
J'obéis à ma mère moi.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

ON NOUS BASSINE

avec nos coordonnées privées sur le net, au cas où un recruteur nous googlerait pour chercher nos penchants cachés.

Ben pire qu'un recruteur, voilà le mail que je viens de recevoir de ma mère :

Elle veille à la e-réputation de sa progéniture...

LA PLAY LIST ANTI HIPSTER

Pour rebondir sur mes amis...

ginoute, pourquoi systématiquement TOUTES les questions qui portent sur les salamandres ne sont-elles pas reprises dans le blog? à quoi bon te faire une renommée internationale sur le sujet si après les salamandres deviennent questionna non grata?

Bonjour,
Je n'ai pas de renommée internationale en salamandr*s.
Cordialement,
Merci


PS : au lieu de me harceler, faîtes des abdos!
PS2 : votre parano est sans limites, je réponds, je réponds juste parfois tard. (hier je pouvais pas blogguer j'avais ménage de printemps).

ginoute ma chère, pourquoi mais pourquoi n entend on quasiment plus parler de salamandres sur ce blog pourtant spécialisé?

Bonjour,

Ce blog n'est pas spécialisé.

Cordialement

PS: en regardant un fort intéressant documentaire sur les animaux des mares et des marais avec mes beaux-parents, j'en ai appris de belles sur les salamandr*s, mais je n'en parlerai pas ici pour ne pas attirer les hordes de naturalistes habituelles.

PS2 : pendant ce temps là, la salamandr* reste tout de même le mot clé n°1 pour arriver sur ce blog...

Ginoute, ta vidéo de lol-shod-dog était très bien dans le genre. MAIS, j'attendais de toi une EXPLICATION scientifique (plus ou moins) du POURQUOI les chiens ne savent pas gérer leurs pompes ?

Je reprends. Dans mon dernier post on voit ce chier en basket qui patine dans la choucroute. Puis la capture d'écran d'un site qui vend des chaussures pour chiens.
Il apparaît donc clairement que les chiens peuvent porter des chaussures MAIS pas des basket rose taille enfant.
Je suppose que si je te mettais des chaussures de chien tu patinerai aussi.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, pourquoi les chiens n'arrivent-ils plus à marcher lorsqu'on leur met des chaussures ? (voir sur le net les nombreuses vidéos de chiens empotés dans leurs chaussures)

Ola! Merci d'avoir attiré mon attention sur un tel problème (et par là même de redonner vie à ce blog qui se meurt, toute accaparée que je suis par le mariage princier -LOL-).

 Mais pourtant...

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, ce qui me dépasse c'est que l'on arrive à trouver 17% de gens CONTRE le steack haché, ou pire, qui ne se prononcent pas. Qui sont donc ces fous anémiés?

Surement ceux qui préfèrent le steak pas haché (à mon image). J'ai du mal à croire que des gens qui ne mangent ni steak haché ni steak pas haché aient assez de force pour survivre et répondre à un sondage.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

APRES UN AN

plutôt paisible dans la banlieue du 9-3, il a fallu qu'on déménage dans notre ville über bourge et richissime des Yvelines pour être confrontés au problème des voitures incendiées. Si je prends ces putains de gamins pyromanes la main dans le sac, leurs oreilles vont chauffer*, avec leurs conneries ils ont failli atteindre BOB, notre bien aimé(e?) 4L.

*= je vous ai pas prévenu que je suis passé du côté obscur de la force. Trop de parisianisme, et de conduite non citoyenne à base de Klaxon et de râleurs dans les transports en communs qui lisent le Figaro. Je mène ma guérilla, exerçant ma vengeance (jetant des œufs sur les bagnoles, tapant sur les capots si trop de klaxons, projetant moult microbes sur les mauvais esprits dans le RER). C'est pour ça que je blogue plus trop, je combats le mal à la place.

SUR LES BLOGS

je joue aux concours. Après avoir gagné il y a un mois une crème pour peaux matures, je viens de gagner une crème spéciale "première rides".

Merci ma bonne étoile, ça fait toujours plaisir.

SI VOUS VOULEZ DES ARTICLES ICI

va falloir utiliser le judicieux outil ci-contre pour poser des questions, pour m'aider. Parce que je n'ai plu d'imagination. Ni de temps d'ailleurs (trop de boulot). Et qu'en ce moment je préfère passer mon temps libre sur le net à chercher/comparer/acquérir des appareils électroménagers.

Une fois que cette nouvelle passion m'aura ruinée et/ou que j'en aurai marre de prendre le gardien de l'immeuble pour le Père Noël2.0 (il a un colis pour moi tous les soirs), je reviendrai.

Bye.

combien vit une salamandre

Apparemment l'arrivée des passionnés de salamandres sur ce blog n'a pas ralenti. Qu'on vienne même me poser des questions à ce sujet, je crois bien que dans le milieu salamandrophile je dois être une sorte de gourou par quiproquo.
Une salamandre commune vit plus de 20 ans dans la nature, et peut vivre 50 ans en captivité. Ne prenez donc pas à la légère l'adoption d'une salamandre!

Quand à la salamandre mythique qui vit dans le feu, on ne peut pas vraiment savoir si elle est immortelle ou non...

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

chère Ginoute comment faire d'un anniversaire une fête inoubliable?

Tout d'abord, il s'agit de vérifier que l'anniversarisé est consentant. En effet, j'ai déjà connu une certaine mésaventure où le type à qui j'avais organisé un anniversaire surprise avec copains, gâteau au chocolat et smarties s'est tiré par sa fenêtre en nous voyant avec nos petits chapeaux pointus.
Ensuite, la façon la plus simple de faire plaisir, c'est qu'une personne du sexe opposé sorte nue du gâteau.
Voilà.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

ENCORE UN PEU DE MACHISME ORDINAIRE

Cette perle me vient du site vente-privée et du groupe de presse mondatori :

Tu es une fille, tu fais la cuisine et du tricot en regardant la télé.

Tu es un garçon, tu as le droit de lire Sciences et Vie.

HIER SOIR C'ETAIT UN PEU L'AVENTURE

car à la Défense, la dame de la RATP a annoncé que finalement il n'y aurait pas de train pour chez moi, et qu'il fallait que je prenne le bus. Comme j'avais un petit coup dans le nez (soyons francs), ça ne m'a pas trop embêtée, j'ai pris un bus aléatoire qui s'est arrêté à 2,5km de chez moi, et j'ai pu retrouver mon foyer en demandant à toutes les petites grands-mères mon itinéraire. (j'habite dans un endroit où quand tu te balade dehors dehors à minuit, tu ne croises pas la racaille mais des grands-mères en vadrouille).

Bref, j'arrive chez moii, et pendant que je me prépare un petit en-cas j'allume TF1.

Et c'est ainsi que pour la première fois de ma vie j'ai regardé confessions intimes.

Sur Jean-Jacques, fou des camions, qui passe ses week-ends à les regarder sur des aires d'autoroutes et qui en rêve le jour et la nuit, et ce faisant, néglige Josiane, sa femme.

LE SAVIEZ-VOUS ?

Dans la population française, le steak haché à plus d'opinion favorables (83 %) que Nicolas Sarkozy (33%).

ENCORE UNE TENDANCE D'AVANCE

Un jour d'hiver, je me suis commandé un manteau jaune tournesol/jonquille/soleil sur l'internet. Je l'ai reçu, j'étais ravie.

Je l'ai mis, et la foule s'est gaussée de me voir petit canari.

Puis j'ai lu le Glamour & le Biba du mois dernier (j'ai renoncé à Cosmo qui est devenu juste nul)(les magasines féminins, c'est la dose de fraîcheur qui manque à mon quotidien de journaliste ès côtes de bœuf)(mais je n'applique pour autant pas le régime de l'été en 53 conseils pour être canon).

Bref, et dans ces deux magasines, que n'ai je pas découvert?

La mode printemps-été 2011 est au color block.

Pour mon lectorat masculin et/ou non averti je vous sors une petite capture d'écran :

Bref, mon manteau jaune est plus que dans l'air du temps.

Et vu que dans la foulée je m'étais commandé des chaussures orange&bleu (je n' ai pas toujours tout mon bon sens quand il s'agit d'acheter sur le net)(j'ai l'esprit très facilement accaparé dès que je vois des jolies couleurs), bref, dès que je reçois cette paire de souliers, je pourrais les mettre, avec mon manteau jaune, ma robe vert pomme, et sortir dans Paris rayonnante, criarde chamarrée et TRENDY.

SALUT ME REVOILA

Hier soir j'ai pleuré parce que je ne voulais pas rentrer de vacances et aller à l'école au boulot (j'ai dix ans) mais ce n'était pas si terrible, mes collègues m'ont donné des twix et je dois faire une enquête sur le steak haché (du suspense, du scoop, et des gros mots comme "attitude sarcophage" au programme).

Sinon, je vous ai manqué? Figurez vous que c'est mon 901 éme billet en 853 jours d'existence de blog. Et ça se fête. Trou normand pour tout le monde ! 

Je vous ai pas envoyé de cartes postales mais le cœur y est, 

Ciao

APRES

la foire à la brocante et aux jambons, ma ville organise la foire au terroir et au chocolat.

A quand la fête du ping-pong et des cigares cubains?

JE N'AIME NI LES CHATS NI LES LOLCATS MAIS

EN CE MOMENT

mon obsession se porte sur le voyage galactique.

(Suite à la collision fortuite entre "je relis FONDATION" et "je vais à l'expo sciences & fiction à la Villette").

 

Je pense que mes descendants se baladeront de système solaire en système solaire jusqu'au confins de notre galaxie et au delà, et cela me rend profondément heureuse*.

(*La SF dans l'espace me fait toujours parvenir dans un état de béatitude impressionnant).

UN JOUR

j'ai vu cette image là sur le net.

 

Depuis, quand j'ouvre un paquet de salade *, je me sens pas très bien, j'ai trop peur de trouver une grenouille .

*oui, dès fois j'achète de la salade en paquet, certes c'est pas écologique mais considérant que ça fait 6 mois que je ne m'enfile que des patates/poireaux/endives/carottes/panais comme légumes, je fais plus que ma part pour une alimentation durable. La nuit, je rêve** de moussaka et de ratatouille tellement j'en ai ma claque des céleris! Alors la salade en sachet, une fois de temps à autres, ça passe.

** en vrai, cette nuit, j'ai rêvé que je cherchais à acheter des tampons à Marrackech. Pas forcément glam' mais foncièrement intriguant.

LE MONDE VA MAL, FAISONS DES BEBES !

Maman se mouche et bébé a peur - Insolite

JE N'AI JAMAIS AIME VICTOR HUGO

trop de tralalas dans ses œuvres et des métaphores abominablement lourdes. Mais ce n'est pas très politiquement correct de clamer que l'on n'aime pas Victor Hugo dans les conversations de boudoirs.

Mais désormais je n'aurai plus honte de le boycotter, car j'ai un argument massue.

Il a mangé l'ours du Jardin des Plantes pendant la commune de Paris en 1871.

Et l'éléphant aussi.

Bon, si je n'admire pas tant que ça ses qualités d'écrivain, je dois reconnaître qu'en tant que mangeur il se pose là !

Bravo Ginoute, tu as réussi à poster un article qui parle de couilles, dans lequel il y a un lien vers un article qui parle de bite. Toutes mes félicitations!

Oh, merci. j'avais pas remarqué. Ca va sacrément améliorer mon référencement sur Google cette affaire.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute comment allez vous vous protéger (les couilles)? Et comment comptez vous protéger ppda?

Ça y est, j'ai les billets. Je suis actuellement à l'aéroport avec PPDA et j'attends mon avion pour un endroit très loin, très haut, très sauvage (et très anonyme, je n'ai pas envie de me faire traquer). Comme j'ai été attentive aux épisodes de Man vs Wild, il ne devrait pas y avoir de problème. Au pire, si je manque de nourriture, j'ai toujours PPDA.

A bientôt.

Ou pas.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoutte, on veut en savoir plus sur ce fax qui pend les gens par les couilles !!

Je ne peux pas trop en dire sans divulguer mon identité et/ou ma profession. Et après ceux qui veulent me pendre par mes couilles découvriront mon blog et me le pirateront. Non merci. En gros, on m'accuse d'être le Mal Incarné (ou tout du moins son complice, je n'ai pas bien compris ce passage).
Par exemple, imaginons que PPDA dise au JT (il le présente encore???) qu'il y a eu un krach d'avion. Et que immédiatement, on veule le pendre par les couilles parce que c'est de sa faute que l'avion se soit écrasé.
Et qu'on lui envoie donc un fax pour le menacer.

(NB, non seulement le fax est un moyen de pression original et peu coûteux, mais il faut que je rajoute que le mien était signé X).
(NB2, le fameux X menaçant est con comme ses pieds, puisqu'il m'écrit ses menaces anonymes à la main alors que dès fois il m'envoie des fax à en-tête et signé pour me dire d'autres trucs que des menaces, et que je suis assez finaude pour reconnaître une écriture)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AUJOURD'HUI

on m'a menacée par fax de "me pendre par les couilles".

Je n'ai pas un boulot de tout repos.
(et je n'ai toujours pas couilles)

JE NE SAIS PAS, JE NE SAIS PLUS, JE SUIS PERDUE :

MEME EN PROMO, CA IRRITE DE SE FAIRE PIQUER SON BRIQUET

C'EST PAS PARCE QUE jE BLOGGUE PAS DES MASSES QUE JE POUVAIS LAISSER PASSER CA:

lu sur libe.fr. 

Fermez les yeux, laissez travailler votre imagination. Souriez.

ou alors il faut déjà être en couple

pour qu'il trouve un moyen de faire fuir l'être aimé? Non, les amis, prière, pas de chats, adoptez plutôt un capybara.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ou alors il faut avoir un chat con. (J'ai pas trouver les commentaire alors je donne mon avis ici). (Mince, j'ai oublié le "Ginoute" et en plus ça risque d'être coupé.)

Il n'y a pas de commentaires sur ce blog, la démocratie participative c'est pas par là.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

POURQUOI IL NE FAUT PAS AVOIR DE CHAT

Single White Feline - Blog

POURQUOI JE N'AI RIEN PUBLIE DEPUIS UNE SEMAINE :

-Parce qu'avoir une vidéo de capybara en dernier message, c'est d'un chic.

-Parce que c'est les vacances scolaires, et du coup dès fois le matin je réussis à chopper 5 minutes des dessins animés du petit dinosaure. Et suivre les aventures de  Petit Pied, Céra, Gobeur et Pointu à la recherche de verts pâturages me fait passer ma journée dans des brumes nostalgiques.

-Parce qu'on a beau avoir la télé numérique en HD sur écran plat, la box TV ne marche pas très bien, après 5 minutes, ça saute, et c'est écran noir. Sauf sur ARTE. Et en regardant Superstructures, des documentaires alarmistes sur l'écologie ou des magasines pour bobos qui vivent dans des yourtes, je sors de ma ligne éditoriale (par contre je développe un étrange fascination pour Arte et France5, les deux chaînes qui marchent chez moi, serait-ce un complot organisé par Darty pour me cultiver?).

-Parce que j'ai des préoccupations diverses et variées en ce moment (à base de : cuisiner l'endive de mille et une façons sans s'en lasser. Manger que des fruits et légumes de saison, ça donne un peu endives/poireaux/patate/endives/poireaux/...). Mais comme on n'est pas sur un blog culinaire ici, je vais pas détailler.

-Parce que concilier conscience écologique, journaliste ès beefsteack&charcut' et practicité, c'est l'objet de beaucoup de remue méninges ici (par practicié j'entends : non, je n'éleverai pas moi-même mon cochon bio sur mon balcon). Mais comme on est pas sur un blog éco-friendly, non, je ne détaillerai pas.

-Parce que je réfléchis beaucoup à la taille optimale de talons de chaussures pour faire ce que je veux en faire. Mais comme on n'est passur un blog de fille ici, je ne détaillerai pas.

-Parce que je commence à méditer sur mes vacances, mes comme on est pas sur un blog de voyage ici, je ne détaillerai pas.

-Parce que ça débat politique à la maison, mais comme on n'est pas sur un blog politicien ici, je ne détaillerai pas NON PLUS.

Bref, si je poste plus rarement ces derniers temps, vous aurez compris qu'il s'agit d'un problème de non adéquation TEMPORAIRE de mon mental et de ma ligne éditoriale.

Merci
A la prochaine.

POUR LE QUOTA : ZEN ET ANIMAUX

POUR LA SAINT VALENTIN

j'ai acheté un aspirateur à turbo-brosse-outil-trois-en-un-extra-long-reach à mon homme.
A l'origine, j'étais contre fêter ça, mais finalement, c'est pas mal cette fête, c'est un investissement pour l'année.

(PAR CONTRE, croyez-en mon expérience, si l'envie soudaine d'acheter un aspirateur à votre dulciné vous prend à la pause de midi, "oh tiens, il y a un Darty à 15 minutes à pied du bureau"... Réfléchissez-y à deux fois. Un Super turbo, c'est dans un GRAND carton et c'est LOURD et c'est la galère. Et si les 15 minutes pour aller au Darty filent vite, il faut pour en revenir à travers la foule un temps incommensurablement long. Et vos collègues auront du mal à comprendre pourquoi vous vous baladez rouge et pantelante avec un carton d'aspirateur.)

VENANT DES TROPIQUES :

QUAND ON A UN BLOG, ON SE POSE DE CES QUESTIONS...

comme, "dois-je écrire sur mon blog que j'ai une énorme et surtout douloureuse bosse sur le front, ce n'est pas intéressant, mais ça obnubile mon esprit ?" (parce que au travail, je me tapote pas mal sur le front lors de la phase de reflexion/création, et que dans le cas présent, c'est douloureux).

METEO FRANCE PEUT SE RHABILLER

Comme je n'ai plus un kopeck (2 semaines sans carte bleue suite à la malveillance de la BNP), je n'ai pas pu acheter BIBA.

Du coup je lis l'ALMANACH DE LA MANCHE.

Et là, on voit qu'ils sont très bons, là-bas, au Cotentin.

Voilà la page pour AOÛT 2011.

Ce qui nous intéresse, c'est ce petit encart, là...

Dans la Manche, on te prévoit le temps pour dans huit mois au jour près.

TEXTO RECU A 10h00 :

"Salut sa va? G recu t foto kokine, hum, jador t joli ptits seins miam! Ok je t'envoi foto de mon bel engin rasé patiente ds lapm bisou partout ton bel étalon".

TEXTO RECU A 10h02 :

"Dsl pour le texto jai fait un faux numero, ne vou inquiété pas je n'envoi pas la foto excusez moi"

Ce bel étalon est distrait, n'est-ce-pas ?

*la retranscription respecte en tous points l'orthographe originelle.

LU DANS "LE MONDE"

(...) L'IPv6, permet l'existence d'environ 340 sextillions d'adresses (soit 340 fois 10 à la puissance 36) : suffisamment pour que mille milliard de gens disposent chacun de mille milliards d'adresses IP, selon le président de l'Icann Rod Beckstrom (...)

ENCORE UN COUP DE SUPER MAMAN

ceci fait référence au post précédent. Et n'intéressera que les gens qui en ont marre de leur banque, ceci n'est pas drôle, mais juste pratique, et aussi ça vous démontre que ma mère peut déployer des arguments à faire rentrer les banquiers dans leur trou :

Mobilité bancaire

Bruxelles insiste

L'adoption par le Comité européen de l'industrie bancaire (EBIC) de « principes communs sur le changement de compte bancaire » relance la lutte contre les nombreuses entraves à la mobilité bancaire mises en place par les banques.

Seule une véritable mobilité bancaire permet de faire jouer la concurrence entre établissements. Pourtant, malgré plusieurs engagements déjà pris par les banques françaises (gratuité du transfert de compte courant en 2005, élaboration d'un code de la mobilité bancaire en juin 2008), c'est toujours le parcours du combattant pour la majorité des clients : délais, tracasseries administratives, frais divers... Le Comité européen de l'industrie bancaire (EBIC), sous la pression de la Commission européenne, vient d'adopter une série de « principes communs » à tous les États de l'Union européenne. Ces principes devront être mis en place au plus tard en novembre 2009. Concrètement, le principal intérêt se situe dans le fait que la banque d'accueil pourra effectuer toutes les démarches de transfert du compte courant, en lieu et place du client. En particulier, la banque devra organiser le transfert vers le nouveau compte des prélèvements et virements réguliers, ainsi que du solde du compte. Ce qui devrait faciliter la tâche du consommateur. Des délais maximaux (7 jours pour la banque d'accueil pour demander les informations, 7 jours pour la banque de départ pour les fournir) sont prévus. Précisons que les banques françaises se sont elles-mêmes déjà engagées, en mai dernier, à mettre en place des principes très similaires courant 2009. Elles ont en outre prévu l'obligation pour l'ancienne banque de prévenir le client si des chèques se présentent sur le compte fermé afin d'éviter des frais de rejet importants et une inscription au fichier central des chèques (FCC).

Le panda roux, là haut, est là pour rendre ce post conforme à ma ligne éditoriale.

MA BANQUE, TOUT UN ROMAN

D'abord, j'étais dans une agence à Montre*il où je devais bien être la seule cliente, vu que c'était une sorte de siège. Là, ils m'ont tourmenté avec une sombre histoire. J'avais fait une chèque de 417 euros, et c'est de 917 euros que j'avais été débitée. Et ils voulaient que je paye 22 euros pour corriger l'erreur. J'avais appelé "Maman au secours", et ils s'en étaient mordu les doigts, tout un coup les 500 euros sont réapparus sur mon compte sans autre forme de procès. Ma mère a des moyens de faire plier les capitalistes que je ne nommerai pas ici.

Puis je déménage et je change donc d'adresse. Ce qu'ils refusent de prendre en compte quelques mois durant. Finalement c'est bon. Mais hier, ils ont décroché le pompon en me faisant cumuler trois conneries :

-ils n'ont jamais reversé sur mon compte le montant d'un chèque qui m'étais destiné, alors qu'ils l'ont débité au signataire. certes, c'est huit euros, mais quand même!

-je n'ai toujours pas de carte bleue (je fais des économies, mais bon)

et le bingo du bingo :

-Je me connecte sur mon compte, et vois que mes avoirs sont amputés de 1500 euros. (Ceux de côté pour partir en vacances...).

J'appelle, on m'explique joyeusement que l'on m'a fermé mon livret jeune (comme quoi je serai trop vieille alors que j'ai 25 ans sacrebleu, et que j'ai pas eu d'anniversaire les 6 derniers mois alors pourquoi maintenant), et que l'on m'a ouvert un autre compte, mais que voyez vous il n'apparait pas dans votre espace internet... Bref, ils m'ont ouvert un compte secret sur lequel je ne peux pas aller pour mettre mes économies SANS ME DEMANDER MON AVIS.

Je leur ai tiré les oreilles et j'ai bon espoir de récupérer ma monnaie aujourd'hui. Pour la CB par contre j'ai encore des doutes.

Je ne peux plus m'acheter des boucles d'oreilles en forme de téléphone sur le net.

Bref tout ça pour dire qu'ils commencent à me les chauffer, et que je me demande si ça vaut le coup de changer de banque. (les - d'un changement : c'est compliqué, c'est chiant, et après ma vie sera d'une platitude quand je n'aurai plus à rattraper leurs erreurs). 

Mais je me demande si tous les banquiers (sale engeance) ne sont pas aussi branquignolles, donc si ça vaut vraiment le coup de changer. Pour ce, soyez gentils avec moi, et répondez au sondage en haut à droite.

(PS : quand même, ma banque, c'est la BNP...)

AND AGAIN

ICI

OUI JE SAIS, C'EST PAS MES POSTS DE BLOGS

qui vont m'étouffer vu la fréquence où j'écris céans en ce moment. Mais je suis passablement débordée au boulot. Rien que ce matin :

-oh, le RER est à l'heure

-Pas de métro pour faire le changement, problème sur la ligne 4. Qu'importe j'irai à pieds. Je sors. Je suis où? JE SUIS OU??? A dix minutes du travail à pied, j'ai tourné 10 minutes pour retrouver le nord. Bingo numéro 1.

-J'arrive au bureau. Je pousse la porte. Je reste collée à la porte. Je léve les yeux. Peinture fraîche. Je baisse les yeux. J'ai les mains jaunes.

-Je frotte mes mains sous le lavabo dix minutes.

-Ma collègue n'est pas là je dois la remplacer au pied levé. Au bout d'une heure j'appelle toutes les petites mairies de la cambrousse pour savoir pourquoi j'ai pas les faxes. Ils me promettent de me les renvoyer. Une demie heure après, rien. Il s'avère que j'avais oublié de mettre du papier dans le fax.

-Je sors m'acheter mon déjeuner, excédée par cette éprouvante matinée. Je rentre. Je pousse la porte. Je reste collée à la porte. Je lève les yeux. Peinture fraîche. Je baisse les yeux. J'ai DE NOUVEAU les mains jaunes.

LE REGIME PAR GROUPES SANGUINS NOUS EN APPREND DE BELLES

Moi, je suis du groupe O, alors voilà ce qu'on me dit...

Le groupe O est le groupe sanguin le plus ancien environ 40 000 ans av J.C. La plupart des premiers hommes appartenaient tous au groupe O, et vivaient de la chasse(insectes, animaux), de la cueillette(baies, racines, feuilles) (...)
Pour les personnes du groupe sanguins O le mode de vie idéal associe une alimentation hyperprotéinée à une activité physique intensive. (...)
Les individus du groupe O supportent mal les laitages et les céréales car leur appareil digestif n’est pas adapté à «ces nouveaux aliments ».


Je continue ma lecture (non pour appliquer ces préceptes mais pour rigoler encore un coup).

Aliments toxiques : 

(...)Barracudas, caviar

JE NE SUIS PEUT ETRE PAS ICI

mais je suis là...

Ginoute ! Une semaine sans article, remboursés !

c'est parce que beaucoup d'entre vous ne m'ont pas envoyé de chèques pour mes étrennes.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CE CHIEN, C'EST MOI DEVANT LES EXPERTS

LES SOLDES SANS PEINE

Je suis une fille, j'ai un blog, je parle donc des soldes. Je vous présente (cliquez sur l'image pour magnifier et rendre lisible) l'algorithme qui se met en place dans ma tête automatiquement lorsque je fais les soldes, m'épargnant toutes déconvenues budgétaires.

TEMOIGNAGE

Je reçois un mail touchant de témoignage quant au changement de signe du zodiaque...

"Avant, j'étais scorpion, et mon point faible était mes organes génitaux. Maintenant je deviens balance, et mon point faible, c'est la vessie."

Pas de bol, hein !

J'EN RAVALE MON CHAPEAU DE NOSTRADAMUS

J'en avais entendu parler, il m'a fallu plus d'un mois pour aller chercher confirmation, c'est fait.

Lu dans Libé :

C’est un choc astral, une perte de repères : nos signes du zodiaque ne sont pas les bons. La Minnesota Planetarium Society estime que depuis les débuts de l’astrologie, «l’axe gravitationnel de la lune a fait osciller la terre sur le sien». Bilan : «un mois de décalage dans l’alignement des étoiles». Vindioux ! Le calendrier donne : capricorne (20 janv-16 fév) ; verseau (16 fév-11 mars) ; poisson (11 mars-18 avril) ; bélier (18 avril-13 mai) ; taureau (13 mai-21 juin) ; gémeau (21 juin-20 juillet) ; cancer (20 juillet-10 août) ; lion (10 août-16 sept) ; vierge (16 sept-30 oct) ; balance (30 oct-23 nov) ; scorpion (23 nov-29 nov) ; serpentaire (29 nov-17 déc) ; sagittaire (17 déc-20 janv). 

Au bilan, je quitte mon habit de Cancer pour me vêtir d'un destin de Gémeau.

Première refléxion : catastrophe, mon profil astral m'allait si bien ! Je me retrouvais bien, moi dans la description tourmentée et attachante des Cancer... Qu'à cela ne tienne, je lis celle des Gémeaux. Patatras, je m'y retouve tout autant. 

Le Gémeau est un être à multiples facettes, insaisissable tant il butine d'idées en idées, de création en créations. Il est curieux de tout, impatient de réaliser mille projets à la fois, mais bien entendu dans l'impossibilité de les mener ...tous à bon terme. Habile et astucieux, il est capable de trouver une solution à tous les problèmes. Il s'y emploiera parfois même avec ruse, voire avec tricherie. Un Gémeaux est " jeune d'esprit ", il est taquin et même espiègle.
Le Gémeaux est un inquiet, un nerveux, un hyperémotif, aussi son système nerveux sera fragile. Il pourra souffrir d'affections nerveuses et mentales.
La profession type d'un Gémeaux est de toute évidence la profession de journaliste, que ce soit de presse, de radio ou de télévision. En effet, cette activité correspondra parfaitement à ses aptitudes pour la parole et l'expression, sons sens de la communication, et ses goûts pour le changement et la vérité.

 Ne suis-je pas un être taquin, journaliste, et à multiples facettes ? Va pour Gémeau alors.

Mais quand même, c'est troublant. Comment peut-on à ce point se retrouver dans deux descriptions différentes?

Il faudrait en conclure que non seulement c'est du pipeau, mais du pipeau de grande qualité? Car reconnaissons le, pour écrire des profils si "colle à tous" il faut un sacré talent.

D'ailleurs pour qui aura lu avec attention l'article de Libé, on nous ressort de derrière les fagot le signe "serpentaire" :

Wikimedia Commons. 

Donc certains qui se la pétaient en affichant haut et fort leur signe scorpion vont se retrouver serpentaire, soit cette espèce de grue ci dessus. Et ne pourrons plus jamais lire leur horoscope dans le journal, vu que je n'y ai jamais vu la mention d'un signe pareil.

Enfin, pour décider si je crois ou non à ce Nouvel Ordre des Choses Astrales, j'ai regardé la nouvelle compatibilité amoureuses avec mon Bien-Aimé Conjoint.

C'est long, je vous mets pas tout, mais en bref : j'y crois finalement !

S'ils conjuguent leur imagination et leur amour de l'aventure, ils pourront accomplir de grandes réalisations.

 

et surtout

Même si le sujet Bélier éprouve une grande affection pour les enfants et la femme Gémeau se montre une mère formidable, en avoir beaucoup* n'entre pas dans leur priorité. 

*(beaucoup = une demie douzaine, ça nous laisse de la marge)

VIVE LA TNT

Entre Noël et le nouvel An, on avait eu une crise de couple à base de Jumanji vs Roger Rabbit. Et c'est la partie couillue du couple qui avait gagné et on avait (re)vu Qui veut la peau de Roger Rabbit. Mais j'en rêvais, et la TNT* l'a fait, Jumanji est repassé avant-hier.

Ce film, c'est mon film culte, je me rappelle encore quand on avait loué la VHS à sa sortie en cassette en 1995/1996. A chaque fois qu'il repasse, il FAUT que je le regarde. Je me rappelle dans l'ordre des tragéides (les moustiques, le lion, les singes, le troupeau...). Et quand le petit garçon triche et se transforme en sorte de singe, je n'en peux plus de bonheur. Sans oublier la scène finale, qui m'a causé de longues angoisses dans mon enfance.

Quand on aura, à notre tour, des enfants, ça me rend triste de penser qu'ils ne s'émerveilleront pas top devant des singes qui font de la moto, élevés qu'ils auront été à la 3 D, voire, d'ici là, la 4D...

*La TNT a ça de génial qu'elle passe plusieurs fois à la suite des films que tu as déjà vu plusieurs fois. Ce qui permet de savoir sur quoi tu tombes. Comme ghostbusters ou même Ghost (mon seul moment fille romantique, c'est ce film, je pleure toujours quand Patrick Swaize devient une sorte de halo lumineux mal fondu dans l'image).

ON EST TOUS TROP BEAUX AU BUREAU CE MATIN

parce qu'on apparemment tous fait les soldes hier midi.

RESOLUTION POUR 2011 : AVOIR UN ANIMAL DE COMPAGNIE FUNKY

J'hésite :
1/ (vous comprendrez à la secondes 35)


2/ (mais il faut une bonne paire de gants)




...

LES CAROTTES CA NE REND PAS AIMABLE

La preuve en deux points :

• Les français sont les plus gros consommateurs d'Europe de carottes.
• Les français ne sont pas les plus aimables d'Europe.

Ginoute, mon ancienne maîtresse de CE1, vraie dame de fer de l'école à l'époque, m'a ajouté sur Facebook. Elle a ajd 65 ans et a un profil de Kikoolol, plein de smileys et de cœurs, et me raconte sa vie sentimentale par inbox. Je suis pantois. Que f

"oh merde, mais quelle horreur" réagit la personne à l'œuil baladeur à côté de moi. Comme quoi, pour certains, c'est une vraie catastrophe cette affaire.
De mon côté en revanche, je trouve l'anecdote marrante, te conseille de bien loler sur son profil, mais de ne pas appuyer sur "accept friend" mais pas non plus sur reject. J'ai des tas de demandes en attentes, parce que on ne peut être amie avec des gens qu'on a croisé en CE1, à plus forte raison sa maîtresse. Bref, Facebook necessite une politique claire. Soit vous êtes ami avec n'importe qui qui pourra voir vos plus sombres actions, soit vous n'accepetz pas grand monde et êtes tranquilles.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

2011 ? 2012 ? MAIS C'EST POUR QUAND ?

Dans ce blog, on parle souvent de l'apocalypse. C'est très phatique comme sujet, et ça interpelle le chaland. En plus, ça me permet de justifier le visionnage de 2012, Armageddon, le jour d'après & co par des prétextes semi-professionnels.

Donc forcément, quand des oiseaux morts se sont abattus dans l'Arkansas, des mails de lecteurs se sont abattus dans ma boîte aux lettres. Je n'ai pas réagis immédiatement, car j'avais la grippe (pas aviaire), et aussi pour compléter mes informations.

J'ai donc lu :

5.000 merles à ailes-rouge sont morts et ont chuté dans un rayon de deux kilomètres dans la ville de Beebe 

Mais aussi

Vendredi 31 décembre, près de la ville d'Ozark, dans le nord-ouest de l'État, des milliers de cadavres de poissons sont remontés à la surface et flottaient sur 30 kilomètres de rivière... il n'y a qu'une seule espèce de poisson qui est touchée. Si un polluant avait été responsable des décès, toute la faune marine aurait été touchée et pas seulement le poisson-tambour.

Et encore en Suède :

Shortly before midnight on Tuesday, residents found 50 to 100 jackdaws on a street in Falköping southeast of Skövde. 

En Italie :

Thousands Of Dead Doves Fall From The Sky In Italy

Au Japon (mais là les gens incriminent davantage la grippe aviaire que la fin du monde, qui aurait cru que les japonais seraient les plus sensés?)

The reports said 23 birds were found dead following a search in Tottori in the north. The birds were being tested for H1N1.

Et pour finir 

A large number of dead birds spotted on the Hwy 155 bridge near Ore City is most likely a natural occurrence in the area and not related to the mysterious bird deaths in Arkansas and Louisiana.

Alors je sais bien que vous attendez tous mon avis, y-aura-t-il ou non une apocalypse, si oui quand, et comment s'en prévenir.

Voilà ma réponse.

Honnetement, je ne pense pas qu'il y ait une apocalypse dans les jours à venir.

Merci.

EN 2011, ON LIT LE JOURNAL NORVEGIEN

et on tombe sur des histoires bien cools.

Ginoute, j'ai un défi pour toi : tapes "241543903" dans google image pour comprendre.

héhé...
Merci, c'est énigmatique en effet.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

C'T'AFFAIRE DE LA SALAMANDRE

Récapitulons.

35,7 % DES VISITEURS AMENÉS PAR GOOGLE SONT ARRIVES ICI EN TAPANT SALAMANDRE. 

C'est un fait. 

depuis que je vous ai fais part de ce fait, les mails se bousculent dans ma boîte :

chere ginoute,

je représente le rotary club international des personnes avides d'infos sur les salamandres, et je voulais vous faire part d'une préoccupation mienne: depuis quelques temps notre webmaster a fait une erreur, et a installé sur notre site un lien direct vers le vôtre, ce qui je vous l'accorde est complètement absurde.
nous avons comme il se doit licencié le webmaster fautif, mais voilà nous n avons maintenant plus personne pour modifier notre site et le train volant continue à être le site de référence pour les nombreux salamandrophiles de la planète. seulement, ces gens mécontents du peu d'égards que vous avez pour les salamandres (il semble que vous leur préfériez les chatons, les canards, les petits hérissons et même les pussycat dolls) se retournent vers mon club pour se plaindre. vous comprenez qu'à l'approche de ma réélection comme président du club Salam' j'aimerais passer ce "bug" sous silence!!
pourriez vous donc s'il vous plait pour calmer quelque peu la panique publier de temps en temps quelques infos sur ces mignons animaux, voire même sur les amphibiens en général!

Bien à Vous, d'avance merci de votre implication, qui ne pourra qu'être bénéfique pour tous!

Michel Vincent

PS par ailleurs j accepte la récompense promise ci-dessous sur l'un de vos derniers posts

POURQUOI 35,7 % DES VISITEURS AMENÉS PAR GOOGLE SONT ARRIVES ICI EN TAPANT SALAMANDRE ?

POURQUOI?

RÉCOMPENSE A QUI PEUT M'EXPLIQUER !

Merci d'envoyer la susdite récompense à Mr. ANONYMISATION, qui transmettra au club.

Et de 1.

Non monsieur Vincent, je n'aime pas les chatons, et je ne posterai rien de plus sur les salam*ndres.

Et vous n'aurez pas la récompense.

Ginoute,

1. Les gens tapent salamandre sur google, parce qu'ils veulent en savoir plus sur l'animal mystérieux

2. Après avoir lu les articles wikipédia (au nombre de 2), les gens cliquent sur le résultat n°3 : un Blogspot "a la salamandre", le blog d'un restaurant à Nogent-sur-Marne.

3. Déçus par ce dernier lien qui n'apporte aucune connaissance supplémentaire sur la salamandre, mais carrément emballés par l'attractivité de l'interactivité de l'interface du fournisseur de supports pour blog Blogspot, les gens veulent plus de blogs et se mettent à cliquer frénétiquement sur "blog suivant".

4. par un heureux hasard, les gens finissent par tomber sur ton blog.
Bon, c'est là que mon explication prend un coup dans l'aile puisque j'ai moi-même tenté l'expérience et je suis tombé sur du folklore, de la campagne, du ..., bref, de tout mais pas du blog phatique. Donc soit le hasard fait souvent bien les choses, soit les gens cliquent pendant des jours et des jours sur "blog suivant" jusqu'à tomber sur LE blog : le train volant.



Rectificatif : j'ai googlé en étant connecté à gmail donc les résultats sont un peu faussés (google crois que j'habite encore à montr**il). Quand on est anonyme sur google, mais en région parisienne (tout comme plus de 3500 de tes visiteurs), le lien vers le blog du restaurant salamandre apparaît en 8ème position seulement.

Pas de  récompense non plus pour cet auditolecteur.

Il est scandaleux que tu ne parles pas de ça : http://www.chine-informations.com/guide/salamandre-geante-de-chine_2647.html

ça correspond à ta ligne éditoriale,
aux attentes de bon nombre de tes lecteurs,

et il faut aller sur un site CHINOIS pour avoir des informations !!

SCANDALEUX !

Ben manquait plus que ça!

POUR FAIRE LE GRAND CHELEM BRUCE WILLIS

(un de nos buts de couple), on a regardé the EXPANDABLES UNITE SPECIALE hier soir.

 

Alors on était un peu déçu parce que BRUCE n'est dedans que 1 minutes tout craché (même s'il s'en tire honorablement avec une réplique à base de "si vous me décevez, je fais de vous des croquettes pour chiens-chiens"). Enfin bref, ce film, c'est comme un p0rno. Dans un p0rno, peu importe le scénario, le but étant de permettre aux acteurs de sortir leur ****. La, pas trop de scenario non plus, le but est juste de permettre aux acteurs de sortir leur mitraillette/automatique/coup de pied high kick/bombes explosives. Alors c'est quand même un peu marrant vu qu'il y a Stallone (pour mes leceturs étrangers à ce monde de violence et de répliques bien senties à base de : qui ta envoyé? Ta mère !, Stallone c'est celui qui a la voix et le physique de la créature de Frankenstein). Voilà, un bon divertissement pas trop familial si vous aimez rire de types aux biceps plus gros que votre cuisse.

Par contre, si, comme moi, vous le piratez, vous risquez de faire des cauchemars (du genre Stallone et Statham se pointent chez toi pour exigez les 10 euros de la place de ciné avec leurs guns)