avant-hier, en rentrant du boulot, j'ai trouvé une petite grand-mère toute égarée. C'était ma voisine du dessous, Madame Patachou, qui venait de se faire voler son sac à main à la tire. Elle attendait le serrurier, et j'ai attendu avec elle. 4hoo.
J'ai donc appris la vie de Madame Patachou, qui m'a fait partager sa stupeur de s'être fait voler son sac alors même qu'elle "porte dedans, toujours, une vierge de Lourdes qui clignote pour la protéger des méchants".
J'ai aussi appris pas mal de chose sur la mélodramatique vie sexuelle de la femme qui sert d'agence au propriétaire de l'immeuble ("qui aime trop tirer un coup pour son bien", "méfiez vous jeune fille si elle demande à votre compagnon de venir lui changer ses rideaux, c'est qu'elle va le dévorer"). Du coup, hier, toute fière de sa nouvelle serrure, elle ma fait faire le tour de son appart, qui juste sous le notre, en est la réplique.
Alors là... Une salle de bain où tous les accessoires sont rose, une étagère où s'expose des colifichets kitschs de pèlerinage (dont plusieurs spécimens de Marie fluo), des poupées en robes à froufrou, vous jugerez à quel point je suis ravie d'avoir une nouvelle amie qui partage mon sens du beau.
mercredi 30 décembre 2009
lundi 28 décembre 2009
COMME J'AI JOUE AVEC LA VIOLENCE
qui caractérise parfois la dératée que je suis au sabre et à la motomarine sur la wii hier, aujourd'hui, j'ai le bras paralysé et fort douloureux (je tape de la main gauche). Ca va être beau d'aller au boulot et expliquer pourquoi je met dans de temps à taper le journal.
samedi 26 décembre 2009
NOEL...
et les power point kitch de ma maman...
A venir un rallye photos des plus belles illuminations du Cotentin...
A venir un rallye photos des plus belles illuminations du Cotentin...
UN NORMAND MANGE EN MOYENNE
1.5 kg de plus par an de crème qu'un habitant du Sud Est. Et ce n'est qu'une moyenne.
J'ai aussi vu des chiffres de la consommation de fromage par région, et c'est assez rigolo de voir que le pont l'évêque est 800 fois plus mangé en Normandie qu'ailleurs, et le munster 1000 fois plus dans l'Est que dans le reste de la France.
J'ai aussi vu des chiffres de la consommation de fromage par région, et c'est assez rigolo de voir que le pont l'évêque est 800 fois plus mangé en Normandie qu'ailleurs, et le munster 1000 fois plus dans l'Est que dans le reste de la France.
mardi 15 décembre 2009
dimanche 13 décembre 2009
MAGASIN FAMILIAL
Berlue à Montreuil:
Ce magasin pour tous publics vend des revolvers ET des jeux de 7 familles.
Ce magasin pour tous publics vend des revolvers ET des jeux de 7 familles.
samedi 12 décembre 2009
LE JARGON DES MARCHANDS DE BESTIAUX
est parfois difficile à saisir.
Quand j'ai une feuille avec les prix pour les répoupets (petits veaux de boucherie), des bourrudes et des bourrettes (génisses de 1ére et 2eme année), & des culards (broutards extra), ça me laisse toujours un peu perplexe.
Quand j'ai une feuille avec les prix pour les répoupets (petits veaux de boucherie), des bourrudes et des bourrettes (génisses de 1ére et 2eme année), & des culards (broutards extra), ça me laisse toujours un peu perplexe.
(Suis_je une bourrude cularde?)
vendredi 11 décembre 2009
jeudi 10 décembre 2009
A LA RECHERCHE DU CADEAU DE NOEL ORIGINAL
ça sera pas ça:
(pommeau de douche electroluminescent)
ni ça:
(papier toilettes sudoku)
encore moins ça:
(Le pack de 24 canards en plastique à 328 euros).
(pommeau de douche electroluminescent)ni ça:
(papier toilettes sudoku)encore moins ça:
(Le pack de 24 canards en plastique à 328 euros).Au cas où ça vous fait trop kiffer, j'ai laissé les liens pour commander illico!
JE REVE DEVANT LES VITRINES DES
magasins de mon coin:
Mais je sais pas si mes photos de qualité douteuse vous intéressent vraiment?
Mais je sais pas si mes photos de qualité douteuse vous intéressent vraiment?
mercredi 9 décembre 2009
COMME TOUS LES MOIS DE DECEMBRE
les magasines féminins publient leurs horoscopes 2010 et je les achète TOUS jusqu'à en trouver un qui me convient _ C'est tout de même un peu professionnel!
(C'est pas si facile, dans le premier on me promettait rupture et autres drames personnels)
(C'est pas si facile, dans le premier on me promettait rupture et autres drames personnels)
vendredi 4 décembre 2009
J'AI DECOUVERT L'ENDROIT
le plus réjouissant du centre de Paris.
Cette CANI-CRECHE:
Alors j'ai dégainé mon téléphone pour prendre en photo la scène étonnante que j'avais sous les yeux.
Résultat:
Moyen, hein? A part mon reflet on voit pas grand chose...
Mais ce que vous auriez pu voir c'est une petite tripotée de chiens hétérogènes (des petits, des gros, des frisés, des noirs, des tachetés...) qui jouaient avec un portique pour bébé.
Cette CANI-CRECHE:
Alors j'ai dégainé mon téléphone pour prendre en photo la scène étonnante que j'avais sous les yeux.
Résultat:
Moyen, hein? A part mon reflet on voit pas grand chose...Mais ce que vous auriez pu voir c'est une petite tripotée de chiens hétérogènes (des petits, des gros, des frisés, des noirs, des tachetés...) qui jouaient avec un portique pour bébé.
jeudi 3 décembre 2009
mardi 1 décembre 2009
J'AI FAILLI FOUTRE EN L'AIR
L'intégralité du marché bovin français en oubliant de changer les unités sur un graphique pour le journal. Un peu plus la viande s'échangeait à 3€/la tonne et les éleveurs en colère déferlaient sur la ville avec leurs animaux enragés.
QUAND J'APPELLE LE MONDE AGRICOLE POUR
mes interviews, on me met souvent en attente. Je suis donc amenée à écouter quotidiennement les 4 saisons de Vivaldi et autres chefs d'œuvre de la musique classique, ce que je ne faisais pas vraiment auparavant.
lundi 30 novembre 2009
PRES DU BUREAU
il y a un magasin de designer où l'on peut trouver des tables basses (bloc de 4 planches peintes en noir) à 599€.
dimanche 29 novembre 2009
DIMANCHE SOIR, NUIT CALME ET TRANQUILLE
et sur NT1, la découverte d'un programme spectaculaire, Man Vs WILD.
Ce type:
est fou (con?). On vient de le voir plonger nu sous la glace en Sibérie, manger du foie cru de yack et peler un écureuil congelé.
Ce type:
est fou (con?). On vient de le voir plonger nu sous la glace en Sibérie, manger du foie cru de yack et peler un écureuil congelé.
mardi 24 novembre 2009
lundi 23 novembre 2009
JE SUIS DANS UN QUASI OPEN SPACE
au boulot. C'est à dire que fini le blog en journée, ça serait un peu trop visible sur mon écran 84 pouces (énorme, je savais même pas que ça existait...).
En plus c'est tendu, des faxes tombent de toutes les foires aux bestiaux de France et de Navarre, avec des obscures cotations à entrer puis analyser de manière pertinente (et je vais vous confier que c'est plus difficile d'écrire 10 lignes sur l'accalmie prononcée et la stagnation des cours du veau de boucherie* que sur les chats qui chantent...).
*après, je pourrais faire carrière dans les synonymes...
En plus c'est tendu, des faxes tombent de toutes les foires aux bestiaux de France et de Navarre, avec des obscures cotations à entrer puis analyser de manière pertinente (et je vais vous confier que c'est plus difficile d'écrire 10 lignes sur l'accalmie prononcée et la stagnation des cours du veau de boucherie* que sur les chats qui chantent...).
*après, je pourrais faire carrière dans les synonymes...
vendredi 20 novembre 2009
IL YA UNE PUB QUI ME MET LE CERVEAU EN CAPILOTADE
En effet elle est paradoxale et dans un monde parfait il n'y aurait pas de paradoxes.
C'est une pub pour une télé super HD.
A un moment, cette fameuse télé est filmée en train de diffuser un match de tennis avec un ralenti de qualité sur le mouvement de la balle du tennis qui va doucement, n'est pas déformée, bref.
Et on le voit bien quelle qualité, cette image! Une belle balle de tennis qui se déplace très vite sans être déformée.
Or cette sublime image diffusée par la télé HD qui est filmée, je la vois sur ma télé d'occas' à 25€.
Donc soit il y a une entourloupe incroyable, soit ma télé est super HD (mouhaha) soit cette pub est stupide.
Et de toutes façons on s'en fout de voir des balles jaunes en super définition.
C'est une pub pour une télé super HD.
A un moment, cette fameuse télé est filmée en train de diffuser un match de tennis avec un ralenti de qualité sur le mouvement de la balle du tennis qui va doucement, n'est pas déformée, bref.
Et on le voit bien quelle qualité, cette image! Une belle balle de tennis qui se déplace très vite sans être déformée.
Or cette sublime image diffusée par la télé HD qui est filmée, je la vois sur ma télé d'occas' à 25€.
Donc soit il y a une entourloupe incroyable, soit ma télé est super HD (mouhaha) soit cette pub est stupide.
Et de toutes façons on s'en fout de voir des balles jaunes en super définition.
J'AI TROUVE UNE BIEN ETRANGE OFFRE PROMOTIONELLE
qui propose d'échanger ses vieux bijoux contre des chats.
Mais ça nous dit pas si ils vont nous livrer un chat pareil.
Mais ça nous dit pas si ils vont nous livrer un chat pareil.
(j'ai le même à la maison)
jeudi 19 novembre 2009
mercredi 18 novembre 2009
J'EN VIENS A DES DROLES D'ATTITUDES
Vu que les supporters de l'algérie sont en bas de chez moi pour le match et que j'en ai ma claque de les entendre hurler sans savoir pourquoi, et que je suis une geek, je suis le match d'un œil sur twitter...
C'est n'importe quoi où j'en suis! Mais ils passent pas mes commentaires sur la dangerosité de tenir des feux d'artifices allumés à la main.
Le foot c'est marrant, ça permet de voir des gens klaxonner de joie et monter sur les capots des gens qui ont eu le malheur de passer par là, mais c'est un peu effrayant de voir que des gens cons risquent de perdre un œil devant ma porte!
C'est n'importe quoi où j'en suis! Mais ils passent pas mes commentaires sur la dangerosité de tenir des feux d'artifices allumés à la main.
Le foot c'est marrant, ça permet de voir des gens klaxonner de joie et monter sur les capots des gens qui ont eu le malheur de passer par là, mais c'est un peu effrayant de voir que des gens cons risquent de perdre un œil devant ma porte!
JE VIENS DE LIRE DANS LE JOURNAL
"Métro" anglais qu'un chinois a demandé le divorce car sa femme lui faisait du gâteau chaque jour et qu'il n'en pouvait plus.
ça fait réfléchir.
ça fait réfléchir.
C'EST UN SACRE BAZAR PAR CHEZ MOI
avec le match de foot de l'Algérie t'à l'heure. On dirait Greta et moi en Suède quand jouait la France (klaxon et hurlements époumonés).
Parce que même s'il y a 6ooo maliens sur 107ooo habitants (ville la plus malienne de France, visite du président malien accueilli par Alain Chamfort le mois dernier)* il doit y avoir beaucoup d'algériens aussi.
*J'ai glané ces infos lors d'un chat amical, comme quoi on dit pas que des âneries. Enfin du coup, voilà que j'ai envie d'aller voir Argenteuil (incohérence)
Parce que même s'il y a 6ooo maliens sur 107ooo habitants (ville la plus malienne de France, visite du président malien accueilli par Alain Chamfort le mois dernier)* il doit y avoir beaucoup d'algériens aussi.
*J'ai glané ces infos lors d'un chat amical, comme quoi on dit pas que des âneries. Enfin du coup, voilà que j'ai envie d'aller voir Argenteuil (incohérence)
mardi 17 novembre 2009
J'AI DECOUVERT LE GENRE D'ART QUI ME PARLE
Ce livre rassemble des photos qui me font des trémolos dans le cœur tellement c'est joliment fait et bien trouvé.
Pour en savoir plus, jetez un œil ici...
lundi 16 novembre 2009
PAS DE POST AUJOURD'HUI
parce que j'avais un entretien d'embauche. Si je suis prise, je pourrais spéculer sur du gigot d'agneau en en achetant à bas cours, le stockant au congél' et le revendant lors des hausses.
vendredi 13 novembre 2009
VENDREDI 13
Sur 4 000 ans, il y a 6 880 vendredis 13 contre 6 840 jeudis 13 (ou 6 850 lundis ou mardis 13)
jeudi 12 novembre 2009
QUAND ON A UNE OTITE* BI-AURICULAIRE**
On est dans la merde.
Parce que tu mets tes gouttes d'un côté, tu tournes la tête pour accéder à l'autre côté et tu perds tes premières gouttes, puis du coup tu veux les remettre mais ça vire les deuxièmes résultat, du produit PARTOUT sauf dans les oreilles.
* je sais, j'en parle beaucoup
** aux deux oreilles
Parce que tu mets tes gouttes d'un côté, tu tournes la tête pour accéder à l'autre côté et tu perds tes premières gouttes, puis du coup tu veux les remettre mais ça vire les deuxièmes résultat, du produit PARTOUT sauf dans les oreilles.
* je sais, j'en parle beaucoup
** aux deux oreilles
ATTEINTE D'UNE OTITE FORT DOULOUREUSE
je vais ce matin chez le docteur.
Ca fait près de deux semaines que j'ai mal aux oreilles, et sans les examiner, elle me déclare que j'ai une infection de la gorge, et que je me trompe, c'est à la gorge que j'ai mal, parce qu'à mon âge, on fait pas d'otites...
Ca fait près de deux semaines que j'ai mal aux oreilles, et sans les examiner, elle me déclare que j'ai une infection de la gorge, et que je me trompe, c'est à la gorge que j'ai mal, parce qu'à mon âge, on fait pas d'otites...
mardi 10 novembre 2009
J'AI DES CRISES REGULIERES
de narcolepsie en ce moment (c'est difficile en société).
Cet aprém', j'avais ouvert mon word pour écrire une candidature spontanée, mis France5, un documentaire sur les colibris quand soudain, paf, endormissement (sur un banc, je précise, c'est ça qui fait la différence entre une simple sieste et une crise narcolepsie, je m'endors, là, comme ça, sans soucis des convenances et du confort).
Je me suis réveillée, fini les jolis colibris, c'était un documentaire sur le commerce des asticots répugnants.
Depuis je me sens bizarre.
Mais France 5, ça à le mérite de t'ouvrir des horizons.
Cet aprém', j'avais ouvert mon word pour écrire une candidature spontanée, mis France5, un documentaire sur les colibris quand soudain, paf, endormissement (sur un banc, je précise, c'est ça qui fait la différence entre une simple sieste et une crise narcolepsie, je m'endors, là, comme ça, sans soucis des convenances et du confort).
Je me suis réveillée, fini les jolis colibris, c'était un documentaire sur le commerce des asticots répugnants.
Depuis je me sens bizarre.
Mais France 5, ça à le mérite de t'ouvrir des horizons.
LA VIE DANS MON EVIER
Hier j'ai fait la vaisselle et des têtes de poissons sont remontées à la surface, mais là n'est pas l'objet du post.
Je vais vous faire part de cette découverte émouvante que nous avons fait il y a un mois environ, un genre de découverte qui fait que tu comprends mieux comment les anciens temples aztéques ont pu être couvert de forêts vierges, et disparaître, la nature reprenant ses droits.
Et donc la nature a repris ses droits dans notre évier.
Légende: Notre évier connaît le destin des temples perdus
Nous avons donc sauvé cette petite pousse, qui en est au stade 3feuilles.
Je vais vous faire part de cette découverte émouvante que nous avons fait il y a un mois environ, un genre de découverte qui fait que tu comprends mieux comment les anciens temples aztéques ont pu être couvert de forêts vierges, et disparaître, la nature reprenant ses droits.
Et donc la nature a repris ses droits dans notre évier.
Légende: Notre évier connaît le destin des temples perdusNous avons donc sauvé cette petite pousse, qui en est au stade 3feuilles.
lundi 9 novembre 2009
CRITIQUE CINEMATOGRAPHIQUE
inspirée par mes joyeux compères, je me lance AUSSI dans la critique cinématographique.
Comme je vous le disais, je télécharge un peu de films d'arts et d'essais en ce moment, voici ma critique analytique du dernier.
Regardez DIE HARD 4 si:
*ce n'est pas mon cas, vous n'êtes pas obligés de satisfaire TOUS les points de cette liste pour savourer ce chef d'œuvre
Ne regardez pas DIE HARD 4 si:
Comme je vous le disais, je télécharge un peu de films d'arts et d'essais en ce moment, voici ma critique analytique du dernier.
Regardez DIE HARD 4 si:- Votre idole, c'est Bruce Willis*
- Vous aimez les répliques bien senties ("waouh, tu as fait exploser un hélico avec ta voiture/- ouais, j'avais plus de balles dans mon pistolet")
- Votre idole, c'est Bruce Willis
- Voir le héros sauter d'un camion sur un avion de chasse furtif vous réjouit
- Votre idole, c'est Bruce Willis
- Vous aimez les BOUM consécutifs à des grosses explosions
- Votre idole, c'est Bruce Willis
- Vous ne voulez pas perdre de temps (scènes d'actions dès la première minute, pas d'amours & trémolos, pas de philosophie de comptoir)
- Votre idole, c'est Bruce Willis
- Voir des geeks qui ont des ordinateurs à $2o.ooo qui font bipbip, ça vous divertit
- Votre idole, c'est Bruce Willis
*ce n'est pas mon cas, vous n'êtes pas obligés de satisfaire TOUS les points de cette liste pour savourer ce chef d'œuvre
Ne regardez pas DIE HARD 4 si:
- Vous n'aimez pas Bruce Willis (mais qui n'aime pas Bruce Willis??)
- Un film, pour vous, c'est un sujet de discussion en société pendant des dîners raffinés
- Un film, pour vous, ça doit comporter plus que 15 minutes de dialogues. (Mais soyons francs, les invasions barbares, c'est bien, mais s'il n'y avait que ça, hein...)
HIER, ON EST ALLES AU
salon du bio. Sacré ramassis de charlatans, si je puis me permettre, mais sortie fort divertissante.
On a pu récupérer le catalogue qui me fait bien rire de l'association des naturistes de France, découvrir les joies du lait d'ânesse sous toutes ses formes, se faire graisser les lunettes (?) et tutti quanti.
On a pu récupérer le catalogue qui me fait bien rire de l'association des naturistes de France, découvrir les joies du lait d'ânesse sous toutes ses formes, se faire graisser les lunettes (?) et tutti quanti.
vendredi 6 novembre 2009
COMME JE CROIS
que la loi Hadopi n'est pas encore effective, je télécharge des films à tout va depuis hier.
Mais mon choix est vraiment navrant.
Mais mon choix est vraiment navrant.
jeudi 5 novembre 2009
EXPERIENCE DEROUTANTE EN AFRIQUE DU SUD
En Afrique du Sud, des informaticiens ont fait une drôle d'expérience.
Ils voulaient voir qui d'un pigeon voyageur ou de l'internet était le plus rapide.
Ils ont donc confié à un pigeon une carte mémoire de 4Go avant de l'envoyer à 1oo km de là, et en parallèle ont commencé à envoyer les données par le net.
Deux heures plus tard, le pigeon était arrivé et la carte téléchargée, et le net n'avait transmis que 2oo Mo.
Ils voulaient voir qui d'un pigeon voyageur ou de l'internet était le plus rapide.
Ils ont donc confié à un pigeon une carte mémoire de 4Go avant de l'envoyer à 1oo km de là, et en parallèle ont commencé à envoyer les données par le net.
Deux heures plus tard, le pigeon était arrivé et la carte téléchargée, et le net n'avait transmis que 2oo Mo.
J'AI DES GOUTS DE LUXE
il m'est arrivé un truc intriguant au Carrefour.
Je devais acheter des bols vu que j'avais bruyamment cassé les nôtres.
Rayon Bol.
Marque "Carrefour Home".
Je vois de splendides bols rouges appétissants, entourés de verts trop flashy, jaunes trop jaune, marrons trop terne et bleus trop océanique.
C'étaient des bols IDENTIQUES déclinés en 5 couleurs différentes. Exactement les mêmes.
Pas de bol*, hein....
J'ai donc pris les verts (pour les recasser dans deux semaines,...)
*jeu de mot indispensable
Je devais acheter des bols vu que j'avais bruyamment cassé les nôtres.
Rayon Bol.
Marque "Carrefour Home".
Je vois de splendides bols rouges appétissants, entourés de verts trop flashy, jaunes trop jaune, marrons trop terne et bleus trop océanique.
C'étaient des bols IDENTIQUES déclinés en 5 couleurs différentes. Exactement les mêmes.
Prix des verts : 1.85€
Prix des jaunes: 1.85€
Prix des bleus: 1.85€
Prix des marrons: 1.85€
Prix des rouges: 3.9o€
Pas de bol*, hein....
J'ai donc pris les verts (pour les recasser dans deux semaines,...)
*jeu de mot indispensable
mardi 3 novembre 2009
ERREUR DE JUGEMENT DE LA BANQUE EN MA FAVEUR:
J'avais rendez vous à la ***, ma banque, pour changer d'agence et aller domicilier mes dettes et découverts dans la rue.
Le rendez vous se passe plutôt bien, même si le conseiller est un peu perplexe.
En fait, la dame qui m'a donné le rendez vous au central téléphonique, m'a attribué un conseiller haut de gamme pour clients avec pas mal d'argent (dixit le conseiller lui même).
Serait-ce l'augure d'un renouveau de la fortune qui me sourira bientôt, moi, jeune audacieuse?
Le rendez vous se passe plutôt bien, même si le conseiller est un peu perplexe.
"Vous travaillez à la ***?"
"Vous avez des rentes?"
En fait, la dame qui m'a donné le rendez vous au central téléphonique, m'a attribué un conseiller haut de gamme pour clients avec pas mal d'argent (dixit le conseiller lui même).
Serait-ce l'augure d'un renouveau de la fortune qui me sourira bientôt, moi, jeune audacieuse?
LA VILLE D'AMSTERDAM
m'a tout l'air d'une ville classique avec ses sempiternelles images d'Epinal à base de canaux et de maisons colorées;
Le centre ville d’Amsterdam couvre plus de 800 hectares, et s’organise autour de canaux radiaux qui auraient pour centre l’actuelle gare, ( Central Station, )
Confinée dans une emprise dont une partie est sanctuarisée au titre d’espace protégé, la ville ne peut s’étendre librement, ici la réserve foncière se trouve sur.. l’eau. Construire sur l’eau est une réalité plus qu’ancienne. En fait l’eau est sans doute le ciment qui a forgé la mentalité si particulière des Hollandais, à la fois réputés pour être travailleurs, courageux devant la tache, disciplinés, et collectifs dans leur mode de vie. Parce que affronter un élément naturel aussi imprévisible que l’élément acquière demande beaucoup d’abnégation, de courage, de méthode, de calcul, et d’organisation.
Un canal, un champs, un canal, une digue, une rangée d’arbre, une maison, un canal, un champs, une rangée d’arbre. Prévisible est le territoire néerlandais, imprévisible sera l’architecture contemporaine, seule occasion donnée, d’agir et de dynamiser un environnement façonné pour apprivoiser l’eau et le vent.
A la rigueur des gens du Nord, peut être issue du manque d’espace, viendra donc s’additionner un élément imprévisible, rompant une continuité qui serait sinon mortelle d’ennui. L’architecture contemporaine hollandaise est une réponse logique à une série de problématiques locales.
Curieusement, l’influence internationale de l’architecture hollandaise, qui est aujourd’hui largement copiée, sans être comprise prête à sourire... sur le manque d’efforts de certains pour exister.
La pénurie de logements est une constante aux Pays-Bas.
L’épisode le plus récent remonte aux années cinquante, ou suite à une crise du logement sans précédent, les péniches se transformèrent, dans l’urgence, en plates-formes pirates, puis en logements flottants, qui seront légalisés par les autorités mises devant le fait accompli. Aujourd’hui il est fréquent de voir à travers le pays une multitude de ces résidences flottantes, jusqu’au coeur même d’Amsterdam, devenant aujourd’hui un véritable art de vivre pour bobos fortunés.
Les anciens docks du port d’Amsterdam sont devenus une véritable opportunité immobilière, pour imaginer une ville contemporaine, là ou précédemment s’entassez les marchandises.
Espace réduit + densité de la demande + sens de la mise en perspective = The Whale.
La notion d’ilôt urbain trouve ici son sens dans la constitution d’opérations de plusieurs centaines de logements et activités en véritables “blocs”, ramassés et denses. Au milieu des années 90, c’est une opération parmi d’autres qui va faire école ( “The Whale” architectes : Frits van Dongen, Adriaan Mout, Pero Puljiz (De Architekten Cie) Aujourd’hui largement copiée par les architectes du monde entier En lieu et place de gratte ciel, ou de barres ennuyeuses, les architectes jouèrent d’imagination pour sortir de l’immobilité ce qui n’aurait pu être qu’une lourde masse ennuyeuse, ne dégageant aucune fierté à l”habiter”. (www.archicool.com)
Le centre ville d’Amsterdam couvre plus de 800 hectares, et s’organise autour de canaux radiaux qui auraient pour centre l’actuelle gare, ( Central Station, )Confinée dans une emprise dont une partie est sanctuarisée au titre d’espace protégé, la ville ne peut s’étendre librement, ici la réserve foncière se trouve sur.. l’eau. Construire sur l’eau est une réalité plus qu’ancienne. En fait l’eau est sans doute le ciment qui a forgé la mentalité si particulière des Hollandais, à la fois réputés pour être travailleurs, courageux devant la tache, disciplinés, et collectifs dans leur mode de vie. Parce que affronter un élément naturel aussi imprévisible que l’élément acquière demande beaucoup d’abnégation, de courage, de méthode, de calcul, et d’organisation.
Un canal, un champs, un canal, une digue, une rangée d’arbre, une maison, un canal, un champs, une rangée d’arbre. Prévisible est le territoire néerlandais, imprévisible sera l’architecture contemporaine, seule occasion donnée, d’agir et de dynamiser un environnement façonné pour apprivoiser l’eau et le vent.
A la rigueur des gens du Nord, peut être issue du manque d’espace, viendra donc s’additionner un élément imprévisible, rompant une continuité qui serait sinon mortelle d’ennui. L’architecture contemporaine hollandaise est une réponse logique à une série de problématiques locales.
Curieusement, l’influence internationale de l’architecture hollandaise, qui est aujourd’hui largement copiée, sans être comprise prête à sourire... sur le manque d’efforts de certains pour exister.
La pénurie de logements est une constante aux Pays-Bas.
L’épisode le plus récent remonte aux années cinquante, ou suite à une crise du logement sans précédent, les péniches se transformèrent, dans l’urgence, en plates-formes pirates, puis en logements flottants, qui seront légalisés par les autorités mises devant le fait accompli. Aujourd’hui il est fréquent de voir à travers le pays une multitude de ces résidences flottantes, jusqu’au coeur même d’Amsterdam, devenant aujourd’hui un véritable art de vivre pour bobos fortunés.
Les anciens docks du port d’Amsterdam sont devenus une véritable opportunité immobilière, pour imaginer une ville contemporaine, là ou précédemment s’entassez les marchandises.
Espace réduit + densité de la demande + sens de la mise en perspective = The Whale.
La notion d’ilôt urbain trouve ici son sens dans la constitution d’opérations de plusieurs centaines de logements et activités en véritables “blocs”, ramassés et denses. Au milieu des années 90, c’est une opération parmi d’autres qui va faire école ( “The Whale” architectes : Frits van Dongen, Adriaan Mout, Pero Puljiz (De Architekten Cie) Aujourd’hui largement copiée par les architectes du monde entier En lieu et place de gratte ciel, ou de barres ennuyeuses, les architectes jouèrent d’imagination pour sortir de l’immobilité ce qui n’aurait pu être qu’une lourde masse ennuyeuse, ne dégageant aucune fierté à l”habiter”. (www.archicool.com)
Cet article est dédicacé à tous ceux qui votent pour le quatrième choix du sondage à droite...
(NB je ne suis jamais allée en Hollande on ne peut pas m'accuser de subjectivité)
lundi 2 novembre 2009
samedi 31 octobre 2009
CA, C'EST DE L'ART
drôlement abscons.
Sinon, je viens de discuter avec un charmant enquêteur marketting de ma vie amoureuse (alors qu'il faisait une étude sur l'alimentation, mais j'étais "hors quota").
Sinon, je viens de discuter avec un charmant enquêteur marketting de ma vie amoureuse (alors qu'il faisait une étude sur l'alimentation, mais j'étais "hors quota").
vendredi 30 octobre 2009
EN COREE DU SUD ON VEUT FACILITER LA VIE
des femmes.
Un communiqué indique que puisqu'elles ne sont pas très adroites, on va leur créer un tas de places de parkings spéciales (peintes en rose). Ces places seront plus larges et pas en créneau.
Un communiqué indique que puisqu'elles ne sont pas très adroites, on va leur créer un tas de places de parkings spéciales (peintes en rose). Ces places seront plus larges et pas en créneau.
J'ENQUETE SUR LA NARCOLEPSIE
car je crois que je suis en train de développer cette bien étrange pathologie.
jeudi 29 octobre 2009
J'AI EU UN FLASH BACK
de mon magasin préféré aux USA, à Los Angeles.
J'étais entrée parce qu'il avait l'air cool, et j'y avait trouvé des tas de vêtements pour chien.
Une enquête google approfondie me montre que le marché des costumes pour chien est en plein boom sur le net.
J'étais entrée parce qu'il avait l'air cool, et j'y avait trouvé des tas de vêtements pour chien.
Une enquête google approfondie me montre que le marché des costumes pour chien est en plein boom sur le net.
mercredi 28 octobre 2009
UN GARS A VU UN RAT
coincé dans un trottoir.
Il l'a pris en photo.
Et l'a posté sur internet.
Ce rat mort coincé a attristé le web, et les internautes, rêvant d'un monde plus beau, et tout le tralala, ont saisi leur Photoshop pour améliorer la triste réalité...
Il l'a pris en photo.
Et l'a posté sur internet.
Ce rat mort coincé a attristé le web, et les internautes, rêvant d'un monde plus beau, et tout le tralala, ont saisi leur Photoshop pour améliorer la triste réalité...
LE MC DO REPREND SON INTERET
J'ai oublié mes clés.
Je ne peux donc pas rentrer, je me dis, passons au travail de mon keum qui me filera les siennes.
Mais qui se ressemble s'assemble, faut croire.
Il a oublié son téléphone.
Je suis donc bloquée en bas de son bureau.
(heureusement, je me trimballe mon ordi, et il y a un mc do, en lui envoyant 1ooo mails d'injures peut être il va me répondre?)
Je ne peux donc pas rentrer, je me dis, passons au travail de mon keum qui me filera les siennes.
Mais qui se ressemble s'assemble, faut croire.
Il a oublié son téléphone.
Je suis donc bloquée en bas de son bureau.
(heureusement, je me trimballe mon ordi, et il y a un mc do, en lui envoyant 1ooo mails d'injures peut être il va me répondre?)
mardi 27 octobre 2009
FINALEMENT J'AURAI UN CHIEN
plutôt que des hérissons ou des porcs épics dont l'élevage est répréhensible, car les chiens, ça se tune, se customise...
crédit:
http://www.animalphotography.com/Page2.html
crédit:http://www.animalphotography.com/Page2.html
Chien bison et chien chameau.
lundi 26 octobre 2009
SAMEDI ON A FAIT DU SHOPPING
C'est à dire qu'on est allés dans un magasin de taxidermiste improbable.
Un grizzly vous coûtera 21ooo€ et un girafon 256oo€.
Je médite sur la décoration de mon futur appart (post euromillion).
Porc épic, Hystux africaeaustralis
5 100€
Un grizzly vous coûtera 21ooo€ et un girafon 256oo€.
Je médite sur la décoration de mon futur appart (post euromillion).
Porc épic, Hystux africaeaustralis5 100€
samedi 24 octobre 2009
ABSCONSERIE
un anonyme ne voulant pas mélanger son blog et son boulot m'a fait parvenir cette demande de stage assez peu pro:
NB: est-ce utile de préciser qu'il n'y a qu'une ambassade de France par pays?
NB: est-ce utile de préciser qu'il n'y a qu'une ambassade de France par pays?
vendredi 23 octobre 2009
MAUVAIS GOUT
Le contrôle internet au boulot a du bon, je ne peux pas embêter certaines personnes en envoyant ça:
Ils ne voient que ça:
Ils ne voient que ça:
Votre requête a été bloquée car ce site est catégorisé dans "Mauvais goût"
IP:1***** Browser:Mozilla/*** (Windows; U; Windows NT 5.0; fr; rv:1***) Gecko/20090821 Firefox/3.5.2 ProxyUser:
J'AI RELANCE LA CROISSANCE FRANCAISE
alors maintenant j'ai 800€ de découvert.
Quel esprit de sacrifice et d'abnégation, n'est-ce pas?
Sinon, avant, je passais ma vie à balayer*, mais depuis qu'on a un aspirateur, j'ai des loisirs:
cliquez pour agrandir, et voir en détail ce que peut sécher cet aspirateur...
*je suis femme au foyer
Quel esprit de sacrifice et d'abnégation, n'est-ce pas?
Sinon, avant, je passais ma vie à balayer*, mais depuis qu'on a un aspirateur, j'ai des loisirs:
cliquez pour agrandir, et voir en détail ce que peut sécher cet aspirateur...(bien d'autres images sur http://hippopotable.blogspot.com/ - ceci est un crédit photo, au cas où).
*je suis femme au foyer
jeudi 22 octobre 2009
DEFOULEMENT
cette deuxième vidéo est plus claire:
Moralité: euh....
(je n'arrive pas à faire un bon mot avec enclume)
mardi 20 octobre 2009
COMME JE N'AURAI PAS D'OCTUPLES
je vais avoir à la place des tas de tous petits hippopotames et on vivra au Paradis.
lundi 19 octobre 2009
FINALEMENT JE VOUS MET LA PHOTO
du plus grand chat du monde, je n'irai pas en prison, j'ai les crédits.
tous les crédits possibles et imaginables:
A1 Savannahs
Martin & Kathrin Stucki
Ponca City, Oklahoma, USA - Raymond, New Hampshire, USA
Cattery Phone: 580 718 0011
Je vous rassure, je m'en fous toujours des chats.
Mais le fait est que des gens s'amusent donc à faire de nouvelles races de chats bizarres, et qu'en appelant le numéro ci dessus vous pouvez vous acheter un chat savannah (les meilleurs sont à $22000, moi je vous conseille plutôt d'investir votre argent dans des places de parkings pour les louer, après vous pourrez finir aussi riches que le PDG de Vinci plutôt que vieille fille avec des chats)
ON M'A ENVOYE LA PHOTO DU
plus grand chat du monde.
Et là, j'hésite. A vous en parler.
1/Est-ce que les chats font partie de ma ligne éditoriale?
(réponse: plutôt non)
2/Je viens de recevoir un mail improbable demandant à ce que la photo d'une tête réduite jivaro mise pour illustrer une gueule de bois il y a six mois soit créditée, or l'informateur qui m'envoie cette photo de chat ne me donne pas les copyrights et je veux pas finir ma vie en prison.
Et là, j'hésite. A vous en parler.
1/Est-ce que les chats font partie de ma ligne éditoriale?
(réponse: plutôt non)
2/Je viens de recevoir un mail improbable demandant à ce que la photo d'une tête réduite jivaro mise pour illustrer une gueule de bois il y a six mois soit créditée, or l'informateur qui m'envoie cette photo de chat ne me donne pas les copyrights et je veux pas finir ma vie en prison.
dimanche 18 octobre 2009
L'INTERNET N'ARRIVE PAS SEUL
il est accompagné d'une cohorte de chaînes télés et donc d'une cohorte de problèmes.
Imaginez le temps que l'on perdra à hésiter entre phoenix TV (en chinois) et Romania TV?
Imaginez le temps que l'on perdra à hésiter entre phoenix TV (en chinois) et Romania TV?
samedi 17 octobre 2009
MON AVIS VA COMPTER CETTE ANNEE
comme je chôme, je me balade, et à Paris quand on se balade en endroits peuplés, on peut se faire alpaquer par des sondeurs qui font du benchmarking* et des études marketing.
C'est ainsi qu'une fois à 15hoo je me suis retrouvée à déguster des bières en aveugle (15h45 je suis bourrée rue de Rivoli), et qu'une autre fois j'ai senti des tas de parfums de déo pour femmes. (sans oublier la fois ou j'ai été sondée pour mon consentement à payer pour les maladies pulmonaires, mais c'était moins glam).
Il s'agit ensuite de donner sérieusement son avis sur des questionnaires parfois abscons.
C'est assez rigolo, et on te donne un cadeau.
*honnêtement je sais pas ce que ça veut dire
C'est ainsi qu'une fois à 15hoo je me suis retrouvée à déguster des bières en aveugle (15h45 je suis bourrée rue de Rivoli), et qu'une autre fois j'ai senti des tas de parfums de déo pour femmes. (sans oublier la fois ou j'ai été sondée pour mon consentement à payer pour les maladies pulmonaires, mais c'était moins glam).
Il s'agit ensuite de donner sérieusement son avis sur des questionnaires parfois abscons.
C'est assez rigolo, et on te donne un cadeau.
*honnêtement je sais pas ce que ça veut dire
FINI LA RIGOLADE
Je suis abonnée internet maintenant!
(je fais pas de copyright sur cette photo, je suis diabolique)
(je fais pas de copyright sur cette photo, je suis diabolique)
lundi 12 octobre 2009
JE NE PEUX PAS RAPPORTER
d'intéressantes anecdotes sur les petits animaux car le wifi de Mc Do est sécurisé avec un fort niveau de contrôle parental et m'empêche d'aller sur mes sources (qui sont du genre 30 millions d'amis, je comprends pas trop le pourquoi du blocage)
J'AI UNE THEORIE FOOTBALLISTIQUE
qui en gros, serait qu'on est plus supporter de son équipe quand on est à l'étranger.
(j'ai la flemme d'argumenter correctement, il suffit de citer le calme plat dans les rues pour le France-île Féroé _ 5/0 mais l'enthousiasme assez bruyant, incroyable, lumineux et embouteillants des algériens dans ma rue hier, comparable à la joie de 4 pauvres français en suède hurlants à plein poumon pour la Coupe du Monde)
(j'ai la flemme d'argumenter correctement, il suffit de citer le calme plat dans les rues pour le France-île Féroé _ 5/0 mais l'enthousiasme assez bruyant, incroyable, lumineux et embouteillants des algériens dans ma rue hier, comparable à la joie de 4 pauvres français en suède hurlants à plein poumon pour la Coupe du Monde)
vendredi 9 octobre 2009
JE M'AMUSE
à écrire des mails obscurs au service client de free (je crois que le secret c'est qu'ils ne les lisent pas).
Bonjour, que dis-je, re-bonjour,
Je vous ai écris hier pour vous demander quand nous serons ENFIN connectés à la Freebox après notre déménagement.
Comme les vicissitudes de la vie et des services clients en particulier m'ont rendue cynique et pessimiste, je savais bien que votre service d'assistance gratuite par mail ne serait que du vent (24h00 plus tard, pas de réponse), j'ai donc voulu appeler la Hotline.
Et là je doit vous remercier pour ce délicieux moment abscons, on se croirait dans un roman de Kafka.
Pour avoir la hotline, il faut un identifiant et un code d'accès.
Qu'on peut avoir sur notre profil sur le site.
(je ne vais pas m'apesantir sur l'absurdité d'un système qui fait se connecter à internet au moment où, justement, l'internet ne marche pas, on est de rusés renards, on a pris les devant).
Bref, je vais donc sur ce profil (en bénéficiant du wifi de Mc Donald, pour tout vous dire, comme c'est là que je vais quand c'est nécessaire, je vais peut-être vous intenter un procès si la consommation de coca cola nuit à ma santé, mais c'est un autre problème) relever mon identifiant et mon code d'accès.
Vous nous fournissez fort aimablement cet identifiant mais pas le code d'accès.
C'est la que la situation devient effectivement abstruse, pour accéder à la hotline il me faut un code d'accès que vous ne m'avez pas donné, mais pour avoir ce code d'accès, il faut vous joindre, or le service mail est inexistant donc, hotline, ha, mais non, il faut un code d'accès...
Bref on n'en sort pas.
Pour être concise, je vous prie de régler tout ça (si jamais vous lisez ce mail, s'entend), c'est à dire de nous raccorder cette Freebox en cours de raccordement au dégroupage total, de nous donner tous les codes que vous voulez, de nous informez par mail combien de temps tout cela prendra, et, peut-être même de nous faire des excuses.
Bien à vous
Bonjour, que dis-je, re-bonjour,
Je vous ai écris hier pour vous demander quand nous serons ENFIN connectés à la Freebox après notre déménagement.
Comme les vicissitudes de la vie et des services clients en particulier m'ont rendue cynique et pessimiste, je savais bien que votre service d'assistance gratuite par mail ne serait que du vent (24h00 plus tard, pas de réponse), j'ai donc voulu appeler la Hotline.
Et là je doit vous remercier pour ce délicieux moment abscons, on se croirait dans un roman de Kafka.
Pour avoir la hotline, il faut un identifiant et un code d'accès.
Qu'on peut avoir sur notre profil sur le site.
(je ne vais pas m'apesantir sur l'absurdité d'un système qui fait se connecter à internet au moment où, justement, l'internet ne marche pas, on est de rusés renards, on a pris les devant).
Bref, je vais donc sur ce profil (en bénéficiant du wifi de Mc Donald, pour tout vous dire, comme c'est là que je vais quand c'est nécessaire, je vais peut-être vous intenter un procès si la consommation de coca cola nuit à ma santé, mais c'est un autre problème) relever mon identifiant et mon code d'accès.
Vous nous fournissez fort aimablement cet identifiant mais pas le code d'accès.
C'est la que la situation devient effectivement abstruse, pour accéder à la hotline il me faut un code d'accès que vous ne m'avez pas donné, mais pour avoir ce code d'accès, il faut vous joindre, or le service mail est inexistant donc, hotline, ha, mais non, il faut un code d'accès...
Bref on n'en sort pas.
Pour être concise, je vous prie de régler tout ça (si jamais vous lisez ce mail, s'entend), c'est à dire de nous raccorder cette Freebox en cours de raccordement au dégroupage total, de nous donner tous les codes que vous voulez, de nous informez par mail combien de temps tout cela prendra, et, peut-être même de nous faire des excuses.
Bien à vous
L'INTERNET, C'EST PAS POUR DEMAIN
(ni après demain, j'en ai peur)
(avec ces conneries, j'ai même pas pu envoyer un mail à Lise pour lui dire que c'était la fin, j'ai des chaussons*)
(Cf post ci dessus)
(Une arrivée hors d'haleine d'un type en courant dans le mc do m'interrompt. Il crie et sa voix couvre les Black Eyed Peas. "Y'a un suicide dehors! vite, appelez le samu!")
*Elle comprendra
(avec ces conneries, j'ai même pas pu envoyer un mail à Lise pour lui dire que c'était la fin, j'ai des chaussons*)
(Cf post ci dessus)
(Une arrivée hors d'haleine d'un type en courant dans le mc do m'interrompt. Il crie et sa voix couvre les Black Eyed Peas. "Y'a un suicide dehors! vite, appelez le samu!")
Si seulement je pouvais avoir l'internet sans black eyed peas, sans frites et sans suicide, je trouverais peut-être plus vite un travail (que je vais leur dire, à Free)
*Elle comprendra
HIER SOIR, NOUS SOMMES ALLES AU THEATRE
C'eût put être une chouette soirée, ce fut une soirée abstruse (donc mieux que chouette, NDLA).
Installés dans la salle, nous étions légèrement intrigués par le public autour de nous.
Hommes fringants de 50/60 ans en costume accompagnés de Madame, collier en or et sourire bien visible.
On essaie de compter les jeunes, mais un peu en vain.
Puis une dame passe et nous distribue des dragées.
C'est en espionnant les conversations et en faisant preuve d'un formidable sens de la déduction que nous comprîmes le fin mot de l'affaire.
FLASH BACK PUTATIF DANS LE PASSE, LE MATIN MÊME
_9h43. Fred appelle et réserve deux places jeunes.
_9.47. Alain, cardiologue prenant sa retraite, appelle et demande combien de places il reste.
_198, lui répond-t-on, un petit gars en pris deux t'àl'heure.
_Trés bien, je prends tout, rugit Alain.
Alain, cardiologue, venait de partir en retraite et invitait tous ses amis cardiologues et de l'industrie pharmaceutique à fêter ça au cabaret.
Du coup, on a eu la pièce, mais aussi les dragées, une énigme, les amis d'Alain qui lui offrent des cadeaux, et des cardiologues en veux tu en voila!
Installés dans la salle, nous étions légèrement intrigués par le public autour de nous.
Hommes fringants de 50/60 ans en costume accompagnés de Madame, collier en or et sourire bien visible.
On essaie de compter les jeunes, mais un peu en vain.
Puis une dame passe et nous distribue des dragées.
C'est en espionnant les conversations et en faisant preuve d'un formidable sens de la déduction que nous comprîmes le fin mot de l'affaire.
FLASH BACK PUTATIF DANS LE PASSE, LE MATIN MÊME
_9h43. Fred appelle et réserve deux places jeunes.
_9.47. Alain, cardiologue prenant sa retraite, appelle et demande combien de places il reste.
_198, lui répond-t-on, un petit gars en pris deux t'àl'heure.
_Trés bien, je prends tout, rugit Alain.
Alain, cardiologue, venait de partir en retraite et invitait tous ses amis cardiologues et de l'industrie pharmaceutique à fêter ça au cabaret.
Du coup, on a eu la pièce, mais aussi les dragées, une énigme, les amis d'Alain qui lui offrent des cadeaux, et des cardiologues en veux tu en voila!
jeudi 8 octobre 2009
LE CERCLE DES CHOMEURS DES ECOLES
a commencé.
Il n'y a que des filles.
Qui veulent faire de la R&D en agroalimentaire ("ou en cosmétiques, pourquoi pas").
Moi qui prône la tarte aux pommes maison et le vinaigre blanc dans les cheveux, j'ai peur de ce qu'elles vont nous inventer...
Il n'y a que des filles.
Qui veulent faire de la R&D en agroalimentaire ("ou en cosmétiques, pourquoi pas").
Moi qui prône la tarte aux pommes maison et le vinaigre blanc dans les cheveux, j'ai peur de ce qu'elles vont nous inventer...
I'VE GOT A FEELING
(j'en peux plus des black eyed peas, c'est des bât*rds)
(du coup, voici un montage des black eyed peas entourés de tout ce qui ne va pas dans le monde moderne)(tout ce qui m'énerve et n'a pas droit de cité ici)
(du coup, voici un montage des black eyed peas entourés de tout ce qui ne va pas dans le monde moderne)(tout ce qui m'énerve et n'a pas droit de cité ici)
vendredi 2 octobre 2009
CE QUI INTERESSE LES INTERNAUTES
Une brève étude des requêtes google qui mène à mon blog des non habitués de ma prose me laisse un peu perplexe.
De loin, on arrive sur mon blog parce qu'on veut des informations sur le tri des poussins selon le sexe (près de 30 visiteurs différents en un mois se posaient des questions sur ce mystérieux sujet).
Où sur les ponts (les plus grands ponts, les plus petits ponts, les plus vieux ponts..., une quinzaine de personnes).
Où sur l'horoscope du lendemain ("horoscope de demain" a été googlé par 15 personne qui sont arrivées chez moi au lieu de sites spécialisés, c'est étrange).
Et pour conclure, un tas de gens qui ont les mêmes préoccupations que moi:
"problèmes locomoteurs"
"blocage psychologique"
"les moniteurs d'auto école sont des pervers"
"j'ai trouvé un chien" (?)
De loin, on arrive sur mon blog parce qu'on veut des informations sur le tri des poussins selon le sexe (près de 30 visiteurs différents en un mois se posaient des questions sur ce mystérieux sujet).
Où sur les ponts (les plus grands ponts, les plus petits ponts, les plus vieux ponts..., une quinzaine de personnes).
Où sur l'horoscope du lendemain ("horoscope de demain" a été googlé par 15 personne qui sont arrivées chez moi au lieu de sites spécialisés, c'est étrange).
(jusque là je ne pense pas que mes lecteurs soient représentatifs du surfeur moyen)
Puis une dizaine de requêtes à connotations sexuelles qui m'échappent parfois (certes je comprends pourquoi les fétichistes du mohair arrivent ici, mais pas trop pourquoi du googlage de pompier sexy nu mène ici).Et pour conclure, un tas de gens qui ont les mêmes préoccupations que moi:
"problèmes locomoteurs"
"blocage psychologique"
"les moniteurs d'auto école sont des pervers"
"j'ai trouvé un chien" (?)
MON AMBITION, ETRE A LA PLACE DE SALE TYPE TROP CHANCEUX:
(je suis repartie dans une période de ma vie où TOUT tourne autour des suricates)(je rêve de leur apporter des petits speculoos dans le Kalahari)
QUE DEVIENS-JE?
Mes bons amis,
Je n'écris pas trop, j'en suis fort consciente, mais suite à vos pressions et à l'arrivée prochaine de l'ADSL dans mon foyer je m'y remettrai (pas promis ni juré mais peut-être)(surement).
Pour le moment l'ADSL est embryonnaire, le monde moderne est fort compliqué, paraît-il que j'avais branché le fil sortant du téléphone au lieu du fil entrant et blabla, dans ces cas là on dit "ha, oui, mais bien sûr quelle étourdie", et on n'en pense en vérité pas grand chose (à part, "et les modes d'emploi, c'est pour les cochons?").
Vous remarquez que je n'ai pas changé mon vocabulaire ni mes manière de pester dans ma moustache. (je ne résiste pas à vous remettre ce lien).
Donc bon, voilà, que fais-je sans internet, moi l'incorruptible internetophile?
Ben ma foi, j'agis.
C'est ainsi que j'ai utilisé mes forts réjouissants trucs pour gâteaux ramenés des States pour faire ceci:
(les bougies disposées de manière aléatoire sont une ALLEGORIE).
Figurez vous que ça faisait un bail que j'avais envie de faire un si joli gâteau, je guettais les birthday de Facebook et dès qu'il y en a eu un d'une personne assez proche pour que l'inviter lui faire un gâteau ne soit pas trop incongru, je l'ai fait vite fait bien fait.
(Je sais bien qu'ils ne lisent pas ce blog ces gaillards là - parce qu'ils étaient deux à s'anniversariser de concert- mais au cas où je précise que c'était un plaisir de les avoir, ce n'est pas uniquement par envie de faire un gâteau chatoyant)(mais en grande partie).
Sinon j'ai aussi fait un mobile animalier abscons, je vous mets une photo volontairement pas très représentative pour que vous ayez envie de mettre votre nez dessus afin de le voir de plus près.
Après moult tergiversations, ("la chaîne alimentaire en mobile! l'évolution en mobile!"), je suis vite revenue aux vraies valeurs et mes uniques amours, c'est donc un mobile de suricates qui orne mon plafond. Pour la bonne mesure, y figurent aussi un hippopotame et un crocodile.
Ces dix compères ont leur caractère et leur situation propre; vous verrez bien le résultat.
Voilà les poulets, je vous laisse, à bientôt pour de nouvelles aventures,
Je n'écris pas trop, j'en suis fort consciente, mais suite à vos pressions et à l'arrivée prochaine de l'ADSL dans mon foyer je m'y remettrai (pas promis ni juré mais peut-être)(surement).
Pour le moment l'ADSL est embryonnaire, le monde moderne est fort compliqué, paraît-il que j'avais branché le fil sortant du téléphone au lieu du fil entrant et blabla, dans ces cas là on dit "ha, oui, mais bien sûr quelle étourdie", et on n'en pense en vérité pas grand chose (à part, "et les modes d'emploi, c'est pour les cochons?").
Vous remarquez que je n'ai pas changé mon vocabulaire ni mes manière de pester dans ma moustache. (je ne résiste pas à vous remettre ce lien).
Donc bon, voilà, que fais-je sans internet, moi l'incorruptible internetophile?
Ben ma foi, j'agis.
C'est ainsi que j'ai utilisé mes forts réjouissants trucs pour gâteaux ramenés des States pour faire ceci:
(les bougies disposées de manière aléatoire sont une ALLEGORIE).Figurez vous que ça faisait un bail que j'avais envie de faire un si joli gâteau, je guettais les birthday de Facebook et dès qu'il y en a eu un d'une personne assez proche pour que l'inviter lui faire un gâteau ne soit pas trop incongru, je l'ai fait vite fait bien fait.
(Je sais bien qu'ils ne lisent pas ce blog ces gaillards là - parce qu'ils étaient deux à s'anniversariser de concert- mais au cas où je précise que c'était un plaisir de les avoir, ce n'est pas uniquement par envie de faire un gâteau chatoyant)(mais en grande partie).
Sinon j'ai aussi fait un mobile animalier abscons, je vous mets une photo volontairement pas très représentative pour que vous ayez envie de mettre votre nez dessus afin de le voir de plus près.
Après moult tergiversations, ("la chaîne alimentaire en mobile! l'évolution en mobile!"), je suis vite revenue aux vraies valeurs et mes uniques amours, c'est donc un mobile de suricates qui orne mon plafond. Pour la bonne mesure, y figurent aussi un hippopotame et un crocodile.
Ces dix compères ont leur caractère et leur situation propre; vous verrez bien le résultat.
Voilà les poulets, je vous laisse, à bientôt pour de nouvelles aventures,
jeudi 24 septembre 2009
REUSSIR SON *OUPLE
Bon les enfants, moi je vais vous expliquer à quoi ça tient le bonheur conjugal, l'harmonie au foyer, la *elation de *ouple épanouie;
Ça paraît compliqué.
Ça paraît effrayant.
Ça paraît laborieux.
Que nenni.
Il suffit de prendre direct matin dans le métro.
Dans ce journal il y a un horoscope dont la partie "cœur" s'avère TOUJOURS EXACTE (en tous cas pour les Cancer & Bélier)
(l'étonnant c'est que exact en complément, par exemple Cancer: "Vous n'avez pas envie de sortir, vous êtes un peu casanier" et Bélier: "votre conjoint étant casanier restera à la maison pendant que vous irez festoyer" _ ce qui c'est effectivement passé)
Si on sait, A L'AVANCE, que le cher conjoint adoré va encore faire n'importe quoi avec les torchons, être bien en forme alors qu'on est en miettes, vouloir sortir etc, on se prépare, et préparés, on s'accommode de tout (sauf des malversations avec les torchons).
Ça paraît compliqué.
Ça paraît effrayant.
Ça paraît laborieux.
Que nenni.
Il suffit de prendre direct matin dans le métro.
Dans ce journal il y a un horoscope dont la partie "cœur" s'avère TOUJOURS EXACTE (en tous cas pour les Cancer & Bélier)
(l'étonnant c'est que exact en complément, par exemple Cancer: "Vous n'avez pas envie de sortir, vous êtes un peu casanier" et Bélier: "votre conjoint étant casanier restera à la maison pendant que vous irez festoyer" _ ce qui c'est effectivement passé)
Si on sait, A L'AVANCE, que le cher conjoint adoré va encore faire n'importe quoi avec les torchons, être bien en forme alors qu'on est en miettes, vouloir sortir etc, on se prépare, et préparés, on s'accommode de tout (sauf des malversations avec les torchons).
lundi 21 septembre 2009
C'EST PAS REGULIER LES POSTS ICI!
Mais bon, j'ai toujours pas l'internet.
Et arrivée dans une nouvelle ville, j'explore mon territoire au lieu d'explorer l'internet.
Et sur mon territoire se trouve la solution à tous mes problèmes:
Et arrivée dans une nouvelle ville, j'explore mon territoire au lieu d'explorer l'internet.
Et sur mon territoire se trouve la solution à tous mes problèmes:
jeudi 10 septembre 2009
jeudi 3 septembre 2009
INDECISION
Salut les amis,
Je suis revenue.
Pas hier mais il y a une semaine.
Pourtant je n'ai rien écris ici-même.
Faut dire, je suis pas sûre de continuer (ce blog a 10 mois, ce fut mon plus long projet).
Peut-être je vais passer à autre chose (comme la construction de mobile, l'artisanat navajo, les masques vénitiens, les supports originaux de carnets de voyage, la cuisine moléculaire).
Peut-être je pourrais cumuler.
Bref, on verra.
En attendant, j'ai quand même des tas de choses à dire. (en fait juste deux)
A bientôt, ou pas.
Je suis revenue.
Pas hier mais il y a une semaine.
Pourtant je n'ai rien écris ici-même.
Faut dire, je suis pas sûre de continuer (ce blog a 10 mois, ce fut mon plus long projet).
Peut-être je vais passer à autre chose (comme la construction de mobile, l'artisanat navajo, les masques vénitiens, les supports originaux de carnets de voyage, la cuisine moléculaire).
Peut-être je pourrais cumuler.
Bref, on verra.
En attendant, j'ai quand même des tas de choses à dire. (en fait juste deux)
Si on fait pipi dans sa douche, on économise 4036L d'eau/an/personne.
Si on ne dort pas pendant trois jours, on meurt.
A bientôt, ou pas.
(SONDAGE A DROITE, VOTEZ, IL ME FAUT LE CHORUM)
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