Je viens de lire une intervention de Sarkozy sur le Grand Paris où il dit qu'il y aura des tas de transports en commun la nuit.
Moralité, Sarko devrait embaucher Moumevigue comme conseiller*.
(*, moi je l'ai fait, et je le recommande)
mercredi 29 avril 2009
ON M'A DIT HIER
que le fait qu'il n'y avait pas de métro la nuit c'était pour que les français se couchent pas trop tard et soient productifs au travail.
Je viens de lire une intervention de Sarkozy sur le Grand Paris où il dit qu'il y aura des tas de transports en commun la nuit.
Moralité, Sarko devrait embaucher Moumevigue comme conseiller*.
Je viens de lire une intervention de Sarkozy sur le Grand Paris où il dit qu'il y aura des tas de transports en commun la nuit.
Moralité, Sarko devrait embaucher Moumevigue comme conseiller*.
mardi 28 avril 2009
HOT&SPICY&TRASH&TRICOT
Bon.
Ca va changer de ma ligne éditoriale, parce que c'est très s*xe ce que je vais vous linker là.
Mais on me dit que ce forum illustrerait à merveille la rubrique "les gens sont bizarres, pas moi", alors foin de la ligne éditoriale, et laissons libre court à cette diversion fétichiste (de toutes façons, même avec toutes les photos du monde, ça reste chaste...)
Donc sur ce forum (cliquez la après lecture si vous êtes intéressés/Pour les + de 18 ans!!), on découvre les pulsions d'un club fétichiste très fermé, les fétichistes de la laine mohair.
Donc cette photo:
Les envoie au septième ciel (c'est bien comme post sexuel sur ce blog, quand je vous dit que la pudeur est sauve).
Et la cerise sur le gâteau, c'est d'imaginer le monsieur fétichiste en train de se tricoter un petit capuchon pour p*nis:
Alors je sais pas trop à quoi ça peut ressembler l'amour entre fétichistes du mohair en fait. Si on met un préservatif par dessus ou par dessous ou pas du tout.
Si il faut habiter en Laponie (fétichiste du Mohair au Sahara, c'est pas très très pratique).
Ca va changer de ma ligne éditoriale, parce que c'est très s*xe ce que je vais vous linker là.
Mais on me dit que ce forum illustrerait à merveille la rubrique "les gens sont bizarres, pas moi", alors foin de la ligne éditoriale, et laissons libre court à cette diversion fétichiste (de toutes façons, même avec toutes les photos du monde, ça reste chaste...)
Donc sur ce forum (cliquez la après lecture si vous êtes intéressés/Pour les + de 18 ans!!), on découvre les pulsions d'un club fétichiste très fermé, les fétichistes de la laine mohair.
Donc cette photo:
Les envoie au septième ciel (c'est bien comme post sexuel sur ce blog, quand je vous dit que la pudeur est sauve).Et la cerise sur le gâteau, c'est d'imaginer le monsieur fétichiste en train de se tricoter un petit capuchon pour p*nis:
Alors je sais pas trop à quoi ça peut ressembler l'amour entre fétichistes du mohair en fait. Si on met un préservatif par dessus ou par dessous ou pas du tout.Si il faut habiter en Laponie (fétichiste du Mohair au Sahara, c'est pas très très pratique).
Ok, si l'un de vous clique sur le forum et se trouve émoustillé de toutes les photos (pas pour l'instinct de tricoteuse, mais vraiment au premier degré), je veux bien de l'écho en fait.
JE REGARDE
tout le temps la photo du plus petit homme du monde qui danse avec son chat.
ça me rend carrément heureuse. (le bonheur, c'est pas SI compliqué parfois)
(on s'est demandé si le plus petit homme tenait dans une surprise kinder, ça serait TROP bien). Parce qu'il ne mesure que 30 inches, soit 76,2 cm, ça marcherait presque.
Même imaginer sa vie c'est bien, apparemment il travaillait dans une troupe de tous petits hommes.
ça me rend carrément heureuse. (le bonheur, c'est pas SI compliqué parfois)
(on s'est demandé si le plus petit homme tenait dans une surprise kinder, ça serait TROP bien). Parce qu'il ne mesure que 30 inches, soit 76,2 cm, ça marcherait presque.
Même imaginer sa vie c'est bien, apparemment il travaillait dans une troupe de tous petits hommes.
Avec quel animal danse le plus grand homme du monde?
lundi 27 avril 2009
JE SUIS OBLIGEE
de regarder dans le dictionnaire pour comprendre les consignes qu'on me donne au travail.
L'HISTOIRE BIEN DU JOUR
C'est celle de l'homme le plus petit du monde et de son chat.26th October 1956: Henry Behrens, the smallest man in the world dances with his pet cat in the doorway of his Worthing home. Measuring only 30 inches high, Mr Behrens has made a living by travelling the world with Burton Lester's midget troupe. (Photo by Harry Kerr/BIPs/Getty Images)
SECHEZ VOS LARMES...
... je reviens! J'étais prise dans les méandres d'une panne internet qui n'en finit pas (du coup je ne télétravaille plus).
J'ai passé un week-end assez complexe que je ne puis vous narrer en quelque mots.
J'ai par exemple appris que le fait d'avoir froid et celui d'attraper un rhume n'étaient absolument pas corrélés, ni statistiquement ni biologiquement.
Je n'ai pas pu finir mes recherches sur les poissons volants, du coup ça sera pour une autre fois, néanmoins j'ai récupéré à la bibliothèque un bouquin sur l'astrologie et j'ai tenté de calculer mon thème astral (je crois avoir abandonné phase deux pour le moment, je suis pas future voyante)(ne cherchez pas le lien entre les poissons volants et le zodiaque, c'est du coq à l'âne assumé en termes d'occupations cérébrales).
J'ai fait une brillante collaboration dont le résultat fut le meilleur gâteau au chocolat des climats tempérés, mais qui restera inégalé et irrefaisable car des quantités à la cuisson, tout fut fait à l'instinct.
J'ai vu le plus long ver de terre de France sortir infiniment de sous un platane dans Paris.
J'ai découvert un restaurant thaïlandais ésotérique dans le 13éme. Ses voisins étaient bondés, lui vide, donc on y est allé. J'en suis venue à me demander si on avait pas fait erreur en rentrant dans un resto fermé et que par politesse ils n'ont pas osés nous chasser, nous avons été les deux seuls clients de la soirée.
J'ai découvert que le potage pékinois avait sur mes neurones un effet délétère prolongé (euphorie, divagation, paranoïa). (la susdite paranoïa étant basée sur le fait qu'être regardée manger par le monsieur et sa femme qui alternaient un œil sur Capital et un œil sur nous, c'est stressant, et ça te pousse à tout finir ton assiette).
Le clou du spectacle fut le cadeau de la maison final du saké dans des verres illustrés franchement couleur locale, j'ai eu droit à un monsieur, nu, en train de se b*****r...
On a aussi réussi à faire un aller retour loin en transports avec mon voisin SANS OUBLIER DE DESCENDRE, et je crois que c'est la première fois presque.
Et je suis fatiguée comme un loir en hiver,
Voila tout, et c'est beaucoup.
J'ai passé un week-end assez complexe que je ne puis vous narrer en quelque mots.
J'ai par exemple appris que le fait d'avoir froid et celui d'attraper un rhume n'étaient absolument pas corrélés, ni statistiquement ni biologiquement.
Je n'ai pas pu finir mes recherches sur les poissons volants, du coup ça sera pour une autre fois, néanmoins j'ai récupéré à la bibliothèque un bouquin sur l'astrologie et j'ai tenté de calculer mon thème astral (je crois avoir abandonné phase deux pour le moment, je suis pas future voyante)(ne cherchez pas le lien entre les poissons volants et le zodiaque, c'est du coq à l'âne assumé en termes d'occupations cérébrales).
J'ai fait une brillante collaboration dont le résultat fut le meilleur gâteau au chocolat des climats tempérés, mais qui restera inégalé et irrefaisable car des quantités à la cuisson, tout fut fait à l'instinct.
J'ai vu le plus long ver de terre de France sortir infiniment de sous un platane dans Paris.
J'ai découvert un restaurant thaïlandais ésotérique dans le 13éme. Ses voisins étaient bondés, lui vide, donc on y est allé. J'en suis venue à me demander si on avait pas fait erreur en rentrant dans un resto fermé et que par politesse ils n'ont pas osés nous chasser, nous avons été les deux seuls clients de la soirée.
J'ai découvert que le potage pékinois avait sur mes neurones un effet délétère prolongé (euphorie, divagation, paranoïa). (la susdite paranoïa étant basée sur le fait qu'être regardée manger par le monsieur et sa femme qui alternaient un œil sur Capital et un œil sur nous, c'est stressant, et ça te pousse à tout finir ton assiette).
Le clou du spectacle fut le cadeau de la maison final du saké dans des verres illustrés franchement couleur locale, j'ai eu droit à un monsieur, nu, en train de se b*****r...
On a aussi réussi à faire un aller retour loin en transports avec mon voisin SANS OUBLIER DE DESCENDRE, et je crois que c'est la première fois presque.
Et je suis fatiguée comme un loir en hiver,
Voila tout, et c'est beaucoup.
vendredi 24 avril 2009
PROBLEME LOGISTIQUE
"On" m'a demandé de réfléchir sur ce graphe:
(j'ai une intelligence vive et mythique faut croire).
Je reste un peu coite.
Qui est donc l'AAFC qui est la source de cet énigmatique graphique?
(Association des Amateurs de Fried Chicken?).
C'est intriguant, le marché du poulet au Canada (c'est canadien ce truc je crois).
Mon hypothèse c'est que le poulet fait l'objet de beaucoup de convoitises là-bas. D'où une lente augmentation des importations.
MAIS avec la baisse chronique du pouvoir d'achat, les amateurs sus-mentionnés ne peuvent plus trop acquérir leur poulet quotidien.
Donc ils vont les voler chez aviculteurs.
D'où une augmentation des disparitions de poulets.
(Autre théorie, peut être les poulets importés louent les mérites de leurs pays d'origine aux poulets canadiens qui fuguent voir d'autres horizons et donc disparaissent?).
Quoiqu'il en soit, c'est abscons, ça a donc sa place ici.
(j'ai une intelligence vive et mythique faut croire).
Je reste un peu coite.
Qui est donc l'AAFC qui est la source de cet énigmatique graphique?
(Association des Amateurs de Fried Chicken?).
C'est intriguant, le marché du poulet au Canada (c'est canadien ce truc je crois).
Mon hypothèse c'est que le poulet fait l'objet de beaucoup de convoitises là-bas. D'où une lente augmentation des importations.
MAIS avec la baisse chronique du pouvoir d'achat, les amateurs sus-mentionnés ne peuvent plus trop acquérir leur poulet quotidien.
Donc ils vont les voler chez aviculteurs.
D'où une augmentation des disparitions de poulets.
(Autre théorie, peut être les poulets importés louent les mérites de leurs pays d'origine aux poulets canadiens qui fuguent voir d'autres horizons et donc disparaissent?).
Quoiqu'il en soit, c'est abscons, ça a donc sa place ici.
SALUT LES CHATONS
je suis fatiguée là et je vais pas ergoter des heures.
Venons en au fait.
Le fait du jour concernera ces adorables chatons modifiés génétiquement pour être visibles la nuit.
Y' a pas à dire, c'est utile.
Venons en au fait.
Le fait du jour concernera ces adorables chatons modifiés génétiquement pour être visibles la nuit.
Y' a pas à dire, c'est utile.
jeudi 23 avril 2009
L'ACTUALITE POLITIQUE DU JOUR
est marquée par une sombre histoire de fraude à la chaussette à Perpignan.
Je l'ai entendu en boucle aux infos, donc, intriguée, j'ai googlé.
En fait le maire aurait rempli ses chaussettes de bulletins de vote. Je ne comprends pas trop les tenants et aboutissants de l'histoire (les tenants je comprends en fait, pas les aboutissants) (comment fait-on passer des bulletins de ses chaussettes à l'urne en toute discrétion?), mais ça confirme mon engouement politique.
J'ai aussi entendu que 2% des hommes étaient victimes de violence conjugale, et ça m'a laissée coite.
Un de mes petits frères est particulièrement sensible sur ce sujet* et m'avait déjà annoncé ce chiffre et je l'avais pas cru.
* Je pense pas qu'il aie déjà était battu par une dulcinée pour autant, mais les clips où les chanteuses ligotent les hommes le mettent hors de lui.
Je l'ai entendu en boucle aux infos, donc, intriguée, j'ai googlé.
En fait le maire aurait rempli ses chaussettes de bulletins de vote. Je ne comprends pas trop les tenants et aboutissants de l'histoire (les tenants je comprends en fait, pas les aboutissants) (comment fait-on passer des bulletins de ses chaussettes à l'urne en toute discrétion?), mais ça confirme mon engouement politique.
J'ai aussi entendu que 2% des hommes étaient victimes de violence conjugale, et ça m'a laissée coite.
Un de mes petits frères est particulièrement sensible sur ce sujet* et m'avait déjà annoncé ce chiffre et je l'avais pas cru.
* Je pense pas qu'il aie déjà était battu par une dulcinée pour autant, mais les clips où les chanteuses ligotent les hommes le mettent hors de lui.
CLIQUER SUR LES PUBS DE GMAIL
ça permet d'être fort cultivée.
J'ai lu ça:
D'où la question, comment ont fait les soi-disant scientifiques?
(on branche un monsieur à des détecteurs neuronaux et on demande à sa femme de lui téléphoner et de lui dire: "Je te largue"?, sur ce point autant le résultat on s'en fout, mais imaginer le protocole est plutôt intéressant)
J'ai lu ça:
Se faire larguer par la femme de sa vie est littéralement aussi douloureux que de recevoir un coup de poing dans le ventre. (Des scientifiques ont prouvé qu’avoir le cœur brisé affecte exactement les mêmes récepteurs de douleur dans votre cerveau que lorsque vous vivez un traumatisme physique.)
D'où la question, comment ont fait les soi-disant scientifiques?
(on branche un monsieur à des détecteurs neuronaux et on demande à sa femme de lui téléphoner et de lui dire: "Je te largue"?, sur ce point autant le résultat on s'en fout, mais imaginer le protocole est plutôt intéressant)
LA JOURNEE COMMENCE BIEN
d'abord cette photo de lion dans la baignoire.
Puis je lis un article sur une araignée hawaïenne plutôt plaisante
Puis j'ai le droit à des félines histoires pour rebondir sur la photo suscitée:
histoire1/
histoire2/
Et pour finir, je trouve un intéressant article sur des pingouins bioniques.
*Ce jugement n'est pas le mien, c'est celui de la narratrice de l'histoire.
Mon jugement à moi, c'est plutôt:
(Simone de Beauvoir réjouie)
Puis je lis un article sur une araignée hawaïenne plutôt plaisante
Puis j'ai le droit à des félines histoires pour rebondir sur la photo suscitée:histoire1/
Je t'échange une histoire sur un tigre qui, en 1995, s'était échappé de son enclos au Parc de la Tête d'Or. Le Parc a été évacué et bouclé pendant toute une journée, et ils ont fini par retrouver le tigre planqué dans un bosquet. L'histoire dit qu'il s'est tapi car il a été apeuré par la foule.
histoire2/
Eh bien, il y a quelques années, suite à une dispute dans la *elation de *ouple des lions Sultan et Sonia, Sonia a obligé Sultan à aller nager dans le petit étang de leur enclos... Et à chaque fois que Sultan essayait de remonter sur la rive par le petit escalier prévu à cet effet, Sonia était là pour l'en empêcher... Résultat, Sultan est mort noyé (je t'avais prévenue, la fin est excessivement triste). ça fait réfléchir!
(quelle salope cette Sonia)*
Et pour finir, je trouve un intéressant article sur des pingouins bioniques.
Bon.
Faut que je travaille :-(
Faut que je travaille :-(
*Ce jugement n'est pas le mien, c'est celui de la narratrice de l'histoire.
Mon jugement à moi, c'est plutôt:
(Simone de Beauvoir réjouie)
DE L'INTERET DU BLOG...
Mes lecteurs m'apprennent la vie comme ça. Ca va faire plusieurs réactions que j'aie eu, et le mode d'emploi d'un voluptueux passage de serpillère reste la plus utile.
Mais maintenant que c'est fait, j'en ai pour 6 mois encore.
Mais maintenant que c'est fait, j'en ai pour 6 mois encore.
mercredi 22 avril 2009
DIABLEMENT CULPABILISEE...
...par une conversation avec Moumevik* sur la fréquence de passage des serpillères j'ai empoigné le nécessaire pleine d'enthousiasme. Oubliant à quel point le serpillage c'est retors.
Résultat me voilà coincée dans ma douche... tout autour c'était l'océan, la cata. Bilan c'est re-sale vu que j'ai du patauger pour m'en sortir. Moralité on avait raison, l'invention de la serpillère c'est inutile.
C'est les femmes au foyer qui faisaient croire à leurs maris qu'elles passaient la journée à ça pour justifier, les malines, de ne pas aller au travail (voire même avoir un amant ou deux pendant ce temps).
*c'est le seul cité ici, mais un tel détournement de prénom est poétique
Résultat me voilà coincée dans ma douche... tout autour c'était l'océan, la cata. Bilan c'est re-sale vu que j'ai du patauger pour m'en sortir. Moralité on avait raison, l'invention de la serpillère c'est inutile.
C'est les femmes au foyer qui faisaient croire à leurs maris qu'elles passaient la journée à ça pour justifier, les malines, de ne pas aller au travail (voire même avoir un amant ou deux pendant ce temps).
*c'est le seul cité ici, mais un tel détournement de prénom est poétique
L'ENIGMATIQUE FRIEND SUR FACEBOOK
Il y a quelques mois un gars dont le nom me disait vaguement quelque chose me demande en friends sur Facebook. Je sais absolument pas qui c'est si ce n'est qu'on a du aller dans le même lycée.
Bon, il me parle même pas ni rien donc je l'oublie et le mystère reste entier.
Mais là il apparaît dans le news feed avec une profile picture... oulala...
Je ne sais toujours rien de lui, mais au moins je sais qu'il a des sacrés abdos, des pectoraux avantageux et les biceps qui s'en suivent.
Qui est donc ce mystérieux bôgoss-kéké qui s'est rappelé de moi et non l'inverse? Comment peut-on mettre une photo pareille en terme de profile picture? Si je le vois - habillé- dans la rue, saurais-je le reconnaître ? (non) Tant de questions qui resteront à jamais sans réponse...
Bon, il me parle même pas ni rien donc je l'oublie et le mystère reste entier.
Mais là il apparaît dans le news feed avec une profile picture... oulala...
Je ne sais toujours rien de lui, mais au moins je sais qu'il a des sacrés abdos, des pectoraux avantageux et les biceps qui s'en suivent.
Qui est donc ce mystérieux bôgoss-kéké qui s'est rappelé de moi et non l'inverse? Comment peut-on mettre une photo pareille en terme de profile picture? Si je le vois - habillé- dans la rue, saurais-je le reconnaître ? (non) Tant de questions qui resteront à jamais sans réponse...
mardi 21 avril 2009
JE SUIS SI PEU CREDIBLE
sur l'internet, il y a des vidéos de moi en train de faire le canut en chemise de nuit.
Ben bravo.
Ben bravo.
LE TAUREAU* QUI HIER ETAIT
en cavale et omniprésent dans les médias a été rattrapé.
Au bout d'une journée quand même.
Et avec des grands moyens, je cite:
On sait donc qu'il a parcouru des km et des km en ville, incognito malgré ses 400kg; mais on ne sait pas si il a été gracié pour autant.
*faut suivre, hein
Au bout d'une journée quand même.
Et avec des grands moyens, je cite:
[la recherche] avait mobilisé plusieurs dizaines de pompiers, policiers et gendarmes [...] De nombreux moyens avaient été mis en oeuvre pour le retrouver, un hélicoptère de la gendarmerie survolant la zone de son évasion pour tenter de repérer l'animal[...]
(AFP)
On sait donc qu'il a parcouru des km et des km en ville, incognito malgré ses 400kg; mais on ne sait pas si il a été gracié pour autant.
*faut suivre, hein
C'EST UN PEU CRYPTIQUE
...mais je me demande si je ne suis pas un peu plus responsable de la crise écologique que d'autres. (pas la crise économique, là au contraire).
Bon sinon l'absence d'originalité et les conventions protocolaires me blasent un peu figurez-vous, alors du coup hier soir j'ai tenté d'apprendre par coeur la page Anacoluthe sur wikipedia (celui qui m'envoie une tmèse par mail aura un bisous virtuel, j'ai pas trop trop compris).
lundi 20 avril 2009
INCROYABLE
Le taureau précédemment mentionné erre toujours.
Comment peut-on perdre un taureau une journée dans St Etienne?
Comment peut-on perdre un taureau une journée dans St Etienne?
J'AI ENTENDU AUX INFOS
qu'un taureau à St Etienne s'est échappé de l'abattoir et court toujours à travers la ville.
(Tout ce qui concerne les vaches m'émeut) (citation d'un gars que je ne connais pas)
(Tout ce qui concerne les vaches m'émeut) (citation d'un gars que je ne connais pas)
FAITES ATTENTION
à ne pas faire de fautes de frappe dans les chats en marquant "slut" au lieu de "salut".
Donc merci de veiller à cela, je me sens trop souvent injuriée en ce moment.
slut (plural sluts)
1. (countable) (derogatory) a sexually promiscuous woman.
2. (countable) a prostitute.
Donc merci de veiller à cela, je me sens trop souvent injuriée en ce moment.
dimanche 19 avril 2009
ANECDOTE REIMOISE
Quand on a visité les caves* où on fait et laisse vieillir le champagne, la demoiselle qui faisait la visite nous a dit qu'elles étaient longues de 32 km. Alors je me demandais si il y avait des fantômes (de gens perdus dedans qui erreraient à travers les siècles).
J'ai formulé ma question sobrement (y-a-t-il eu des gens perdus?) mais elle a pas vraiment répondu.
Du coup bénéfice du doute aux fantômes.
Sinon il y avait aussi une cave pleine d'oiseaux c'était de l'Art Contemporain bienvenu et bien pensé.
(les oiseaux avaient l'air heureux dedans vu qu'ils croissaient et se multipliaient)
* J'étais un peu déçue parce que c'est des grandes allées pas des boyaux lugubres comme les mines dans Lucky Luke
J'ai formulé ma question sobrement (y-a-t-il eu des gens perdus?) mais elle a pas vraiment répondu.
Du coup bénéfice du doute aux fantômes.
Sinon il y avait aussi une cave pleine d'oiseaux c'était de l'Art Contemporain bienvenu et bien pensé.
(les oiseaux avaient l'air heureux dedans vu qu'ils croissaient et se multipliaient)
* J'étais un peu déçue parce que c'est des grandes allées pas des boyaux lugubres comme les mines dans Lucky Luke
BON LES COCOS
je suis un peu stone-fatiguée là.
Hier j'ai exposé mes conceptions sur la Chanson Française Underground à un guitariste qu'était pas d'accord.
Hier j'ai exposé mes conceptions sur la Chanson Française Underground à un guitariste qu'était pas d'accord.
vendredi 17 avril 2009
L'ESPERANCE DE VIE
augmente de 6 minutes par jour en France.
(c'est un petit truc phatique à glisser dans les dîners pour avoir l'air cultivé)
(c'est un petit truc phatique à glisser dans les dîners pour avoir l'air cultivé)
JE SUIS FORT CONTRITE
car aujourd'hui il ne se passe rien ni dans ma vie ni dans le monde alors je n'ai rien à dire.
Du coup je vais ressortir de l'anecdote de derrière les fagots.
Une fois (quand j'habitais en coloc) je rentre et sur ma terrasse je vois un (très) beau jeune homme qui boit une bière. Je suppose qu'un de mes colocs l'avait invité et oublié (ils faisaient ça souvent).
Je m'assieds et il me raconte tout bonnement sa vie en 25 minutes.
Il s'était successivement exilé, fait plaquer, fait licencier et était tombé d'un toit se brisant en mille morceaux le talon. Le talon c'est plein de petits os et si ça se brise c'est la panade tu es condamné à vie à trottiner bancalement (et lui a trois mois de fauteuil et six mois de béquilles).
Tout l'intérêt de cette rencontre se tenait dans un fait scientifique qu'il m'a rapporté.
Du coup je vais ressortir de l'anecdote de derrière les fagots.
Une fois (quand j'habitais en coloc) je rentre et sur ma terrasse je vois un (très) beau jeune homme qui boit une bière. Je suppose qu'un de mes colocs l'avait invité et oublié (ils faisaient ça souvent).
Je m'assieds et il me raconte tout bonnement sa vie en 25 minutes.
Il s'était successivement exilé, fait plaquer, fait licencier et était tombé d'un toit se brisant en mille morceaux le talon. Le talon c'est plein de petits os et si ça se brise c'est la panade tu es condamné à vie à trottiner bancalement (et lui a trois mois de fauteuil et six mois de béquilles).
Tout l'intérêt de cette rencontre se tenait dans un fait scientifique qu'il m'a rapporté.
Si on se brise LES DEUX TALONS en même temps, la douleur EST SI FORTE que l'on MEURE instantanément.
jeudi 16 avril 2009
DEPUIS QUE JE SUIS UN MASTER
parallèle en "faits divers international" je suis effarée par l'étendue des cas de cannibalisme!
Au moins une fois par semaine j'en trouve un.
J'en ai conclu que l'on se fait plus souvent manger par une connaissance (copine, frère...), et que ces pratiques sont plus fréquentes en ex-URSS.
Au moins une fois par semaine j'en trouve un.
J'en ai conclu que l'on se fait plus souvent manger par une connaissance (copine, frère...), et que ces pratiques sont plus fréquentes en ex-URSS.
C'EST A REIMS QUE J'AI DECOUVERT MON SUPER-POUVOIR
(pendant un pic-nique)(les pic-niques c'est ma conception du bonheur).
Parce qu'on a tous un pouvoir surnaturel, encore faut-il le découvrir.
Le mien, c'est de deviner les temps de gestation des mammifères.
J'ai eu juste spontanément, et sans indication (le bison c'est neuf mois et le castor 100j).
J'arrive à DEUX qualités pour mes futurs entretiens d'embauche (ça et je suis gentille).
Je vous laisse, je vais développer ce néo-pouvoir sur wikipedia.
Parce qu'on a tous un pouvoir surnaturel, encore faut-il le découvrir.
Le mien, c'est de deviner les temps de gestation des mammifères.
J'ai eu juste spontanément, et sans indication (le bison c'est neuf mois et le castor 100j).
J'arrive à DEUX qualités pour mes futurs entretiens d'embauche (ça et je suis gentille).
Je vous laisse, je vais développer ce néo-pouvoir sur wikipedia.
SALUT LES GAIS LURRONS!
Je m'étais absentée pour mon congé impromptu.
J'ai utilisé ce laps de temps pour continuer mon process démagogique et participatif qui consiste à aller visiter mes plus fidèles lecteurs (je peux le voir via les stats du blog).Après Lyon, Clermont et Avignon, ce fut vers Rouen et Reims que se dirigèrent mes trains.
Comme j'étais un peu embêtée de la non-mise en valeur des deux seuls articles intéressants du blog, j'ai soigneusement trié la plupart de mes précédents posts pour les mettre en catégories. Comme ça l'accès aux articles sur les koalas est simplifié par simple clic sur l'image correspondante de la colonne de droite.
Je dis "la plupart de mes précédents posts"parce qu'il y en a plus de 300 - je suis drôlement loquace- dont une majorité tout à fait phatique - alors certains ne seront pas catégorisés et tomberont dans l'oubli.
(Dans la catégorie DUEL CONTRE PETER PAN, je narrerai mes futures mésaventures avec le permis de conduire, parce que j'ai lu que pour une jeune fille d'âge en voie de mûrissement ne pas avoir son permis et avoir de visibles problèmes psychologiques/psychomoteur avec les véhicules serait du au refus d'entrer dans l'âge adulte et d'en assumer les responsabilités et l'indépendance)
dimanche 12 avril 2009
JE REFLECHISSAIS AU FAIT QUE LES DEUX DERNIERS
dimanche de Pâques je les avais passés dans l'Océan Indien, quand j'ai croisé un bébé on aurait dit Benjamin Button.
Finalement je comprends St*n qui est bébé-phobique.
Celui là était effarant avec ses petites mains arthritiques et sa couleur indéterminée.
(et après j'ai un peu percé à jour un trafic de bébés PENDANT la messe mais j'ai pas tout compris)
Finalement je comprends St*n qui est bébé-phobique.
Celui là était effarant avec ses petites mains arthritiques et sa couleur indéterminée.
(et après j'ai un peu percé à jour un trafic de bébés PENDANT la messe mais j'ai pas tout compris)
samedi 11 avril 2009
JE SUIS TOMBEE DANS UN EFFROYABLE GUÊT-APENS
J'avais résolu de devenir une adulte responsable et d'avoir par conséquent mon permis de conduire. J'ai enquêté et choisi l'option on te bourre le crâne trois semaines de code et conduite non stop jour et nuit (option pour cas désespérés).
M'attendant à devoir deviser gentiment avec le moniteur et signer des chèques à tout va.
Et là. Un type s'amène, me dit de le suivre et me fais monter dans une voiture.
Pas à la place du passager, s'entend, à celle du conducteur.
_attendez, fis-je perplexe, il y a erreur-là
_Ben vous êtes bien V******* P***** que je dois évaluer?
_Ha. Je dois conduire??
Les saligauds ils ne m'avaient pas dit qu'on était sensés conduire pour se faire évaluer (ils avaient qu'à me croire sur parole quand je dis je sais pas conduire!).
Moi, je me rappelais même plus qu'il y avait trois pédales ni à quoi elles servaient (quand il a compris que j'osais pas trop lui demander laquelle était l'accélérateur alors que je les essayais toutes mine de rien pour voir ce qu'il se passait, il a eut l'air affligé).
Bon, il y a quand même un truc que j'avais pas oublié, c'est qu'il faut METTRE LE CLIGNOTANT. Ça je l'ai mis, pas de problème, à droite, à gauche, tout droit, à chaque indication je réagissais vigoureusement sur le clignotant.
J'ai quand même réussi a démarrer.
Parce que c'était pas gagné au vu de mes expériences d'il y a cinq ans.
Ben oui faut pas chercher pourquoi l'industrie automobile fait faillite, diantre, on est en 2009, et il y a encore ce système archaïque et abscons de "point de patinage" concept désuet et débile. SAPERLIPOPETTE! Au 21éme siècle on devrait pouvoir appuyer sur le bouton "ON" et hoplà, ça démarre.
La meuf de l'auto-école m'appelle me demandant de passer pour m'inscrire, payer et évaluer. Alors j'y vais le cœur léger et le bagage mince.(et savamment calculé afin de poser ces trois semaines début juin pour qu'avec un peu de chance je doive passer le permis 22, et dans mes rêves les plus fous l'inspecteur se rendant compte que c'était mon anniversaire me sourirait d'un air gentil et me dirait "mademoiselle, c'est pas parfait, mais puisque c'est votre anniversaire, je vous l'offre")(on rêve, on rêve).
M'attendant à devoir deviser gentiment avec le moniteur et signer des chèques à tout va.
Et là. Un type s'amène, me dit de le suivre et me fais monter dans une voiture.
Pas à la place du passager, s'entend, à celle du conducteur.
_attendez, fis-je perplexe, il y a erreur-là
_Ben vous êtes bien V******* P***** que je dois évaluer?
_Ha. Je dois conduire??
Les saligauds ils ne m'avaient pas dit qu'on était sensés conduire pour se faire évaluer (ils avaient qu'à me croire sur parole quand je dis je sais pas conduire!).
Moi, je me rappelais même plus qu'il y avait trois pédales ni à quoi elles servaient (quand il a compris que j'osais pas trop lui demander laquelle était l'accélérateur alors que je les essayais toutes mine de rien pour voir ce qu'il se passait, il a eut l'air affligé).
Bon, il y a quand même un truc que j'avais pas oublié, c'est qu'il faut METTRE LE CLIGNOTANT. Ça je l'ai mis, pas de problème, à droite, à gauche, tout droit, à chaque indication je réagissais vigoureusement sur le clignotant.
J'ai quand même réussi a démarrer.
Parce que c'était pas gagné au vu de mes expériences d'il y a cinq ans.
Ben oui faut pas chercher pourquoi l'industrie automobile fait faillite, diantre, on est en 2009, et il y a encore ce système archaïque et abscons de "point de patinage" concept désuet et débile. SAPERLIPOPETTE! Au 21éme siècle on devrait pouvoir appuyer sur le bouton "ON" et hoplà, ça démarre.
(calmons nous)
NUIT DESERTE, DERNIERE CIGARETTE
je marche à vive allure pour rentrer à mon domicile, musique à fond dans mon ipod (Luis Mariano)(j'ai les mêmes goûts que mon grand-père).
Un gars me tape sur l'épaule.
_Hé mademoiselle vous êtes charmante, vous me donnez votre numéro?
(en dégainant son portable)
Par réflexe je le rembarre poliment (de toutes façons je connais même pas mon numéro de téléphone)(je suis une branquignolle).
_Tant pis je vais prendre le tram alors
(?)
Seulement un fois mon rythme de croisière repris je me suis aperçue que nous venions de pester entre filles sur le fait qu'on comprend pas trop ce que disent les garçons. Ni ce qu'ils veulent.
J'aurai du épouser cet inconnu (charmant au demeurant, ce qui est plutôt étonnant par rapport à d'habitude).
Lui j'ai compris ce qu'il m'a dit, et ce qu'il voulait (mon numéro).
ces don juan des grands chemins ramènent-ils des fois des numéros de leurs pêches?
Un gars me tape sur l'épaule.
_Hé mademoiselle vous êtes charmante, vous me donnez votre numéro?
(en dégainant son portable)
Par réflexe je le rembarre poliment (de toutes façons je connais même pas mon numéro de téléphone)(je suis une branquignolle).
_Tant pis je vais prendre le tram alors
(?)
Seulement un fois mon rythme de croisière repris je me suis aperçue que nous venions de pester entre filles sur le fait qu'on comprend pas trop ce que disent les garçons. Ni ce qu'ils veulent.
J'aurai du épouser cet inconnu (charmant au demeurant, ce qui est plutôt étonnant par rapport à d'habitude).
Lui j'ai compris ce qu'il m'a dit, et ce qu'il voulait (mon numéro).
ces don juan des grands chemins ramènent-ils des fois des numéros de leurs pêches?
vendredi 10 avril 2009
L'HIVER DERNIER J'AI DU FAIRE
une crise d'adolescence.
L'image regroupe des découpages de photos prises en octobre 2007 et mars 2008.
Et c'est tous mes cheveux (autant de mois que de couleurs, et encore il manque une teinte).
(c'est même pas l'ordre chronologique je crois)
depuis, j'ai découvert que ces changements de couleur si chouette sont dus à des produits qui tuent les petits poissons, alors tant pis.
L'image regroupe des découpages de photos prises en octobre 2007 et mars 2008.
Et c'est tous mes cheveux (autant de mois que de couleurs, et encore il manque une teinte).
(c'est même pas l'ordre chronologique je crois)depuis, j'ai découvert que ces changements de couleur si chouette sont dus à des produits qui tuent les petits poissons, alors tant pis.
POUR CHANGER UN PEU DES SOIREES SI PARISIENNES
Hier soir j'étais avec des jeunes cadres dynamiques et durables. On avait pas trop planifié et on s'est retrouvé au resto éthiopien ayant en tête d'aller dans un ciné d'Arts et d'Essais après dîner. Ca m'a quand même rendue toute chose de voir ce genre de soirée si Paris.
Bref.
Alors le resto éthiopien c'est trop bien, c'est bolchevique vu que tu as une unique assiette pour les trois et tu pioches à tire larigot dedans à la main.
T'es assis sur des petits tabourets plutôt cools et les cocktails dépotent (je devrait être cocktail-ologue moi).
On sort un peu tard pour le ciné. Mais motivés, on erre à droite à gauche en quête d'une scéance pour 23hoo. En vain.
On cherche un peu comment s'occuper (en octobre on avait hésité "panini ou sex-shop" © Copyright quelqu'un, là ça s'orientait "bar musical ou plan à trois" comme quoi le se*e serait un passe-temps pour la soirée comme un autre?).
Bref, on tente d'aller s'acheter une bouteille pour s'enivrer quelque peu sur les bords de Seine, mais le Monoprix ne vend plus d'alcool à 22h50. Mais par contre on a pu tester les maquillages dans tous les sens.
Tout(es) pailletté(es) et sans bouteille nous reprenions nos errances nonchalantes quand soudain...
La jeune demoiselle avec nous fit une crise d'allergie remarquable (au sarrazin du resto éthiopien).
Et bien chercher une pharmacie de garde dans Paris à minuit, c'est une occupation drôlement mieux que tous les films d'arts et d'essais du monde!
(faut rentrer demander aux gens, téléphoner aux renseignements, aux gendarmes...).
(Pour info, il y en a pas beaucoup! Mais à Tolbiac, c'est bon)
(le pire c'est qu'il y avait la queue à la pharmacie pour des gens achetant leur savon à minuit)
Bref.
Alors le resto éthiopien c'est trop bien, c'est bolchevique vu que tu as une unique assiette pour les trois et tu pioches à tire larigot dedans à la main.
T'es assis sur des petits tabourets plutôt cools et les cocktails dépotent (je devrait être cocktail-ologue moi).
On sort un peu tard pour le ciné. Mais motivés, on erre à droite à gauche en quête d'une scéance pour 23hoo. En vain.
On cherche un peu comment s'occuper (en octobre on avait hésité "panini ou sex-shop" © Copyright quelqu'un, là ça s'orientait "bar musical ou plan à trois" comme quoi le se*e serait un passe-temps pour la soirée comme un autre?).
Bref, on tente d'aller s'acheter une bouteille pour s'enivrer quelque peu sur les bords de Seine, mais le Monoprix ne vend plus d'alcool à 22h50. Mais par contre on a pu tester les maquillages dans tous les sens.
Tout(es) pailletté(es) et sans bouteille nous reprenions nos errances nonchalantes quand soudain...
La jeune demoiselle avec nous fit une crise d'allergie remarquable (au sarrazin du resto éthiopien).
Et bien chercher une pharmacie de garde dans Paris à minuit, c'est une occupation drôlement mieux que tous les films d'arts et d'essais du monde!
(faut rentrer demander aux gens, téléphoner aux renseignements, aux gendarmes...).
(Pour info, il y en a pas beaucoup! Mais à Tolbiac, c'est bon)
(le pire c'est qu'il y avait la queue à la pharmacie pour des gens achetant leur savon à minuit)
UN MATIN
Hier? Avant hier? Quand était-ce?
J'avais (encore) oublié de me lever (malgré mes 184 réveils) quand un léger toc-toc me fit soulever à demi une paupière. J'entends qu'on glisse le passe et qu'on entre.
C'est un type jovial qui, pas du tout perturbé d'entrer dans la chambre une frêle jeune fille (moi) est ensommeillée sous sa couette (en pyjama décent, la morale de l'histoire est sauve) m'explique qu'il va me désinsectiser mon studio.
Dormant toujours (ceux qui se sont réveillés avec moi un matin connaissent l'abîme de profondeur de mon sommeil) je l'ai regardé faire un peu éberluée pendant qu'il me conversait.
J'avais (encore) oublié de me lever (malgré mes 184 réveils) quand un léger toc-toc me fit soulever à demi une paupière. J'entends qu'on glisse le passe et qu'on entre.
C'est un type jovial qui, pas du tout perturbé d'entrer dans la chambre une frêle jeune fille (moi) est ensommeillée sous sa couette (en pyjama décent, la morale de l'histoire est sauve) m'explique qu'il va me désinsectiser mon studio.
Dormant toujours (ceux qui se sont réveillés avec moi un matin connaissent l'abîme de profondeur de mon sommeil) je l'ai regardé faire un peu éberluée pendant qu'il me conversait.
jeudi 9 avril 2009
JE PASSE TE VOIR CE SOIR AU BUREAU
qu'elle me dit ma chef.
Elle croit quoi?
Que j'y dîne et j'y dors?
(tout ce que j'espère c'est que pour elle le soir commence à 18hoo)
Elle croit quoi?
Que j'y dîne et j'y dors?
(tout ce que j'espère c'est que pour elle le soir commence à 18hoo)
NOUVELLE HISTOIRE DE CHIENS DANS LA JUNGLE URBAINE
Je vous avais narré l'histoire du chien malin qui allait s'acheter ses saucisses avec des billets en Ukraine.
Une deuxième histoire pour vous montrer à quel point les chiens sont autrement plus malins et adaptés que ce que l'on peut croire.
Ça se passe à Moscou (est-ce que les chiens errants ex-soviétiques sont plus éveillés qu'ailleurs?).
Des scientifiques russes ont donc étudiés des chiens errants et ont découvert à quel point ils devenaient de plus en plus intelligents.
Parce que ces chiens habitent en banlieue (apparemment la nuit on les chasse des villes), mais ce n'est pas là-bas qu'ils arrivent à trouver pitance.
Alors tous les matins, ils prennent le premier métro pour le centre ville.
Où ils vaquent à leurs occupations (faire peur aux gens pour qu'en sursautant ils fassent tomber leur sandwichs, ou avoir l'air mignons pour qu'on leur donne volontairement).
Ils traversent aux feux verts et sont tout à fait citadins.
Puis le soir venu, ils repartent par le dernier métro.
(leur instinct du temps qui passe fait qu'après quelques erreurs ils repèrent vite quel est le bon arrêt).
(NB: Toutes mes histoires sont vraies, fruit de mes explorations de l'internet)
Une deuxième histoire pour vous montrer à quel point les chiens sont autrement plus malins et adaptés que ce que l'on peut croire.
Ça se passe à Moscou (est-ce que les chiens errants ex-soviétiques sont plus éveillés qu'ailleurs?).
Des scientifiques russes ont donc étudiés des chiens errants et ont découvert à quel point ils devenaient de plus en plus intelligents.
Parce que ces chiens habitent en banlieue (apparemment la nuit on les chasse des villes), mais ce n'est pas là-bas qu'ils arrivent à trouver pitance.
Alors tous les matins, ils prennent le premier métro pour le centre ville.
Où ils vaquent à leurs occupations (faire peur aux gens pour qu'en sursautant ils fassent tomber leur sandwichs, ou avoir l'air mignons pour qu'on leur donne volontairement).
Ils traversent aux feux verts et sont tout à fait citadins.
Puis le soir venu, ils repartent par le dernier métro.
(leur instinct du temps qui passe fait qu'après quelques erreurs ils repèrent vite quel est le bon arrêt).
(NB: Toutes mes histoires sont vraies, fruit de mes explorations de l'internet)
POURQUOI LES GARS
n'ont-t-il pas de sac à main? (besace, baise-en-ville ou autres).
J'ai fais l'inventaire du mien, il y a des trucs complètement féminins (du labello ou autres nécessités féminines).
Mais le reste pourrait aussi bien être la propriété d'un jeune homme.
deux porte monnaies, 14 clés, un plan de Paris, un agenda, un téléphone, un petit truc musical, une lampe de poche en forme de cochon, un lémurien en paille (je sais pas ce qu'il fait là celui là), des stylos, des feutres, une marionnette de chien, des mouchoirs à gogo pour les rhumes ou les coups de tristesse, des tickets de bus/métro/train de diverses villes, un briquet, des sacs pour aller faire ses courses en bonne conscience écologique, des aspirines, un demi parapluie, ...
Bref.
Que de l'utile.
J'ai fais l'inventaire du mien, il y a des trucs complètement féminins (du labello ou autres nécessités féminines).
Mais le reste pourrait aussi bien être la propriété d'un jeune homme.
deux porte monnaies, 14 clés, un plan de Paris, un agenda, un téléphone, un petit truc musical, une lampe de poche en forme de cochon, un lémurien en paille (je sais pas ce qu'il fait là celui là), des stylos, des feutres, une marionnette de chien, des mouchoirs à gogo pour les rhumes ou les coups de tristesse, des tickets de bus/métro/train de diverses villes, un briquet, des sacs pour aller faire ses courses en bonne conscience écologique, des aspirines, un demi parapluie, ...
Bref.
Que de l'utile.
Comment un garçon peut-il mettre tout ça dans une poche?
MESAVENTURES COMME LES AUTRES
Hier j'avais ma Grande Réunion.
Je devais présenter un Power Point.
Dans une forteresse.
Où il faut donner à l'entrée à l'entrée sa carte d'identité et en échange on te remet un badge magnétique qui permettra d'ouvrir les diverses portes de l'Enfer.
La réunion est à 15hoo.
14h45-
j'arrive dans l'entrée, le gars veut pas trop me croire que j'ai rendez vous ici (je n'ai visiblement pas l'air géopolitique),
14h51-
il me laisse finalement pénétrer dans le Saint des Saints mais avec un vulgaire badge en plastique ce qui fait que je ne peux même pas passer la première porte.
14h53-
Bon. Retour à l'accueil, j'obtiens un badge magnétique.
Mais comme je m'étais un peu trompée d'entrée je dois traverser des tas de couloir.
14h55-
Un monsieur ouvre une porte en allant dans la direction opposée à la mienne, me la tient ouverte.
La porte se ferme.
14h56-
Je traverse un long couloir désert pour aller vers la porte suivante et pose mon badge pour l'ouvrir.
14h57-
Le badge marche pas.
14h58-
Le retour vers la première porte m'informe qu'elle aussi est magnétisée et ne s'ouvre pas non plus.
Je suis enfermée dans un couloir vide entre deux portes sécurisées.
14h59-
Telle Indiana Jones, j'essaie de défoncer les portes où de les crocheter.
15h01-
Je renonce (1/ ça ne marche pas, 2/ si je fais sonner les alarmes j'aurai l'air fine).
15h02-
J'appelle à l'aide la seule personne dont j'ai le numéro de portable (je devrai être en train de présenter à ces messieurs si importants depuis 2 minutes).
Elle m'envoie un sauveteur.
15h04-
La porte s'ouvre, et moi, confuse et pantelante, je me retrouve en face d'un beau jeune homme dynamique en costume.
Bon j'ai présenté blabla.
Et la il s'avère que le seul attentif et qui avait lu mon rapport indigeste de 150 pages qui servait d'intro à mon power point de 10 minutes (?) était le fameux sauveteur.
En plus il dit nonchalamment "je dirais au ministre que...*" ou "j'ai entendu dire au cabinet que...**"
So glamour.
* truc chiant pour vous
** rumeurs politiques sur le proche remaniement ministériel
Je devais présenter un Power Point.
Dans une forteresse.
Où il faut donner à l'entrée à l'entrée sa carte d'identité et en échange on te remet un badge magnétique qui permettra d'ouvrir les diverses portes de l'Enfer.
La réunion est à 15hoo.
14h45-
j'arrive dans l'entrée, le gars veut pas trop me croire que j'ai rendez vous ici (je n'ai visiblement pas l'air géopolitique),
14h51-
il me laisse finalement pénétrer dans le Saint des Saints mais avec un vulgaire badge en plastique ce qui fait que je ne peux même pas passer la première porte.
14h53-
Bon. Retour à l'accueil, j'obtiens un badge magnétique.
Mais comme je m'étais un peu trompée d'entrée je dois traverser des tas de couloir.
14h55-
Un monsieur ouvre une porte en allant dans la direction opposée à la mienne, me la tient ouverte.
La porte se ferme.
14h56-
Je traverse un long couloir désert pour aller vers la porte suivante et pose mon badge pour l'ouvrir.
14h57-
Le badge marche pas.
14h58-
Le retour vers la première porte m'informe qu'elle aussi est magnétisée et ne s'ouvre pas non plus.
Je suis enfermée dans un couloir vide entre deux portes sécurisées.
14h59-
Telle Indiana Jones, j'essaie de défoncer les portes où de les crocheter.
15h01-
Je renonce (1/ ça ne marche pas, 2/ si je fais sonner les alarmes j'aurai l'air fine).
15h02-
J'appelle à l'aide la seule personne dont j'ai le numéro de portable (je devrai être en train de présenter à ces messieurs si importants depuis 2 minutes).
Elle m'envoie un sauveteur.
15h04-
La porte s'ouvre, et moi, confuse et pantelante, je me retrouve en face d'un beau jeune homme dynamique en costume.
Bon j'ai présenté blabla.
Et la il s'avère que le seul attentif et qui avait lu mon rapport indigeste de 150 pages qui servait d'intro à mon power point de 10 minutes (?) était le fameux sauveteur.
En plus il dit nonchalamment "je dirais au ministre que...*" ou "j'ai entendu dire au cabinet que...**"
So glamour.
Pour me remettre de ces émotions et de ce coup de foudre impromptu,
je suis allée m'acheter un magasine pour fillette de 12 ans
(parce que c'est drôle)
et le buraliste s'est copieusement foutu de ma gueule.
je suis allée m'acheter un magasine pour fillette de 12 ans
(parce que c'est drôle)
et le buraliste s'est copieusement foutu de ma gueule.
* truc chiant pour vous
** rumeurs politiques sur le proche remaniement ministériel
mercredi 8 avril 2009
JE ME SUIS TROUVEE (ENCORE) UN NOUVEAU e-HOBBIE
qui n'a rien à voir avec les petits animaux.
C'est de suivre les comptes twitter des hommes politiques.
C'est très drôle (j'ai un sens de l'humour étrange).
Michel Barnier nous dit qu'il est chez Rachida Dati (http://twitter.com/michelbarnier) ou qu'il se creuse la tête sur la réglementation européenne du vin rosé, NKM est trop mignonne (http://twitter.com/nk_m), et tutti quanti.
A côté, nos status Facebook, c'est de la gnognotte!
C'est de suivre les comptes twitter des hommes politiques.
C'est très drôle (j'ai un sens de l'humour étrange).
Michel Barnier nous dit qu'il est chez Rachida Dati (http://twitter.com/michelbarnier) ou qu'il se creuse la tête sur la réglementation européenne du vin rosé, NKM est trop mignonne (http://twitter.com/nk_m), et tutti quanti.
A côté, nos status Facebook, c'est de la gnognotte!
IL Y A UNE FLOPPEE D'ANNIVERSAIRES EN CE MOMENT
(rien qu'à voir les annonces de Facebook qui te rappelle aimablement ces choses là).
En fait un rapide calcul m'a fait comprendre que tous ces bébés-là ont été conçus en août(...)
Je viens d'échafauder une théorie:
1/ C'est le mois où j'ai le plus d'anniversaire d'amis
2/ Or ce sont des béliers et c'est vrai qu'astralement on est pas tant compatibles
3/ Donc je dois avoir moins d'amis bélier en proportion que la proportion de bélier dans la société française
4/ Donc si j'en ai moins, et que j'en ai déjà trop, je peux conclure que les béliers dominent en quantité dans la population (pas en qualité).
En fait un rapide calcul m'a fait comprendre que tous ces bébés-là ont été conçus en août(...)
Je viens d'échafauder une théorie:
1/ C'est le mois où j'ai le plus d'anniversaire d'amis
2/ Or ce sont des béliers et c'est vrai qu'astralement on est pas tant compatibles
3/ Donc je dois avoir moins d'amis bélier en proportion que la proportion de bélier dans la société française
4/ Donc si j'en ai moins, et que j'en ai déjà trop, je peux conclure que les béliers dominent en quantité dans la population (pas en qualité).
mardi 7 avril 2009
LA CRAVATE, SUITE DES REFLEXIONS
quand je pense à un truc (comme la disparition de la cravate), j'enquête pour en avoir le cœur net.
Déjà c'est assez drôle de voir sur google Trends que les requêtes sur les cravates plongent l'été et doublent l'hiver. Mais ne diminuent pas d'années en années.
Et sont mille fois plus nombreuses que celles sur les nœuds papillons (j'ai bien fait d'abandonner l'idée dont j'avais fait part à certains de me spécialiser dans "je choppe les gars en noeud pap' aux soirées")(j'ai fini seule ce soir là en l'occurrence).
Mais ce n'est pas tout. Il y a une histoire de la cravate à travers les âges assez fantastique, des fanatiques de cravates qui lui dédient des sites, et surtout une science occulte, la "cravatologie" qui par l'observation de cet accessoire permet de deviner la personnalité du porteur...
Moi qui croyait la cravate autant en voie de devenir aussi rare que les moutons à 5 pattes, je me fourvoyais complétement.
Un avenir radieux s'offre à elle... en tant que cravate solaire pouvant récharger les téléphones portables.
(je développerai bien mais l'article qui m'a informée de cette nouvelle technologie pousse des grands cris comme quoi il faut faire attention à son copyright alors j'ose pas paraphraser (et me retrouver en prison pour plagiat sur cravate solaire) donc pour plus d'informations vous pouvez allez à la source, id est ICI)
Déjà c'est assez drôle de voir sur google Trends que les requêtes sur les cravates plongent l'été et doublent l'hiver. Mais ne diminuent pas d'années en années.
Et sont mille fois plus nombreuses que celles sur les nœuds papillons (j'ai bien fait d'abandonner l'idée dont j'avais fait part à certains de me spécialiser dans "je choppe les gars en noeud pap' aux soirées")(j'ai fini seule ce soir là en l'occurrence).
Mais ce n'est pas tout. Il y a une histoire de la cravate à travers les âges assez fantastique, des fanatiques de cravates qui lui dédient des sites, et surtout une science occulte, la "cravatologie" qui par l'observation de cet accessoire permet de deviner la personnalité du porteur...
Moi qui croyait la cravate autant en voie de devenir aussi rare que les moutons à 5 pattes, je me fourvoyais complétement.
Un avenir radieux s'offre à elle... en tant que cravate solaire pouvant récharger les téléphones portables.
(je développerai bien mais l'article qui m'a informée de cette nouvelle technologie pousse des grands cris comme quoi il faut faire attention à son copyright alors j'ose pas paraphraser (et me retrouver en prison pour plagiat sur cravate solaire) donc pour plus d'informations vous pouvez allez à la source, id est ICI)
JE PENSE QUE
les cravates sont en voie de disparition.
Et dans 170 ans ça sera aussi incongru que les toges romaines.
Et dans 170 ans ça sera aussi incongru que les toges romaines.
lundi 6 avril 2009
J'AVAIS UN BLOCAGE PSYCHOLOGIQUE
sur les randos.
Mais que ce soit dans le Lubéron ou dans le Massif Central avec un gilet jaune sur moi ça va tout de suite mieux. Or... j'ai aussi un blocage vis à vis de ma présentation après demain. Devrais-je présenter mon Power Point en gilet jaune???
Mais que ce soit dans le Lubéron ou dans le Massif Central avec un gilet jaune sur moi ça va tout de suite mieux. Or... j'ai aussi un blocage vis à vis de ma présentation après demain. Devrais-je présenter mon Power Point en gilet jaune???
dimanche 5 avril 2009
9 RAISONS D'ALLER A CLERMONT FERRAND
que vous ne trouverez pas dans les brochures de l'office du tourisme:
1/ Ils sont avant gardistes dans leurs bars et restos en termes d'essuyage de mains dans les toilettes.
-Distributeur de sopalin automatisé nécessitant ingéniosité (il faut appuyer sur le bouton et non vulgairement tirer sur le papier).
-Grille-pain à vent à dispersion des gouttelettes d'eau au lieu du traditionnel sèche-main électrique inefficace.
2/ le kir à 1,7€. Quand on vit trop à Paris on oublie ces choses là et on s'extasie sur les cartes.
3/ ils sont tellement déprimés/ en manque de sexe, (cf ici) que l'on trouve des jeunes hommes courant gaiment nus dans les fontaines.
4/ le côte du Rhône bu en haut d'un volcan rend la suite de la rando drôlement plus facile
5/ se prendre un coup de soleil sur le bout du nez, en mangeant un café liégois (dessert qui tranche entre la sempiternelle hésitation glace ou café?), en se faisant tancer par les serveurs...
6/ Il n'y a pas de TGV pour y aller.
Mais le train le plus concept de France (une salle de jeu pour enfants, des fauteuils disposés en quinconce, des salles vides, des couloirs spacieux ou le tangage te fait vaciller comme après trop de côtes du Rhône)
7/ la truffade. le fromage. les charcuteries. les restos. Mettre son âme en péril par excès de gourmandise.
8/ Les statues en apparence miltaires mais en réalité pornogr*phiques quand on sait par où regarder...
9/ et ce n'est qu'un bref aperçu...
1/ Ils sont avant gardistes dans leurs bars et restos en termes d'essuyage de mains dans les toilettes.
-Distributeur de sopalin automatisé nécessitant ingéniosité (il faut appuyer sur le bouton et non vulgairement tirer sur le papier).
-Grille-pain à vent à dispersion des gouttelettes d'eau au lieu du traditionnel sèche-main électrique inefficace.
2/ le kir à 1,7€. Quand on vit trop à Paris on oublie ces choses là et on s'extasie sur les cartes.
3/ ils sont tellement déprimés/ en manque de sexe, (cf ici) que l'on trouve des jeunes hommes courant gaiment nus dans les fontaines.
4/ le côte du Rhône bu en haut d'un volcan rend la suite de la rando drôlement plus facile
5/ se prendre un coup de soleil sur le bout du nez, en mangeant un café liégois (dessert qui tranche entre la sempiternelle hésitation glace ou café?), en se faisant tancer par les serveurs...
6/ Il n'y a pas de TGV pour y aller.
Mais le train le plus concept de France (une salle de jeu pour enfants, des fauteuils disposés en quinconce, des salles vides, des couloirs spacieux ou le tangage te fait vaciller comme après trop de côtes du Rhône)
7/ la truffade. le fromage. les charcuteries. les restos. Mettre son âme en péril par excès de gourmandise.
8/ Les statues en apparence miltaires mais en réalité pornogr*phiques quand on sait par où regarder...
9/ et ce n'est qu'un bref aperçu...
vendredi 3 avril 2009
J'AI ETE CONQUISE PAR LA LOZERE
je savais même pas où c'était.
Sur une carte de la Lozère, aucun nom de ville n'évoquait rien à ma mémoire.
Pourtant tout autour, oui...
Bref.
La Lozère c'est une région au Sud, bien loin, et Terra Incognita.
Et on était à un resto "Lozérien".
Sur nos sets de tables, il y avait des devinettes... auxquelles la réponse a chaque fois me semblait évidente : MOI.
1:
"[...] Tantôt doux et craintif, je suis reconnu pour mon endurance et mon goût des grands espaces [...]je reste néanmoins accessible et toujours tendre avec les gourmands"
2:
"[...]Je n'hésite pas à cultiver un certain embonpoint. C'est pourtant ce qui fait mon charme et a réputation. Ne vous méprenez pas, derrière mes formes généreuses j'ai un sacré caractère. [...] Parfois, je n'en fais qu'à ma tête, mais c'est pour votre plus grand plaisir et vous ne m'en gardez pas rigueur[...]"
3:
"Aujourd'hui tout le monde n'a d'yeux que pour ces modèles standards qu'on croiraient produits en série. Certes j'ai des rondeurs et je ne ressemble à aucun autre, mais c'est la richesse de ma personnalité qui frappe celles et ceux qui font ma connaissance..[...]. Tant mieux, on ne se lasse jamais de moi[...]"
4:
"[...] n'ayez crainte, he oeux sembler piquante au premier abord mais je suis en réalité d'une nature très douce. Passons ensemble une soirée au coin du feu et je vous révélerai mes charmes".
Tout moi n'est-ce pas?
Bon en fait
1/ La viande de Lozère, 2/ La charcuterie de Lozère, 3/ Le fromage de Lozère, 4/ La châtaigne.
Sur une carte de la Lozère, aucun nom de ville n'évoquait rien à ma mémoire.
Pourtant tout autour, oui...
Bref.
La Lozère c'est une région au Sud, bien loin, et Terra Incognita.
Et on était à un resto "Lozérien".
Sur nos sets de tables, il y avait des devinettes... auxquelles la réponse a chaque fois me semblait évidente : MOI.
1:
"[...] Tantôt doux et craintif, je suis reconnu pour mon endurance et mon goût des grands espaces [...]je reste néanmoins accessible et toujours tendre avec les gourmands"
2:
"[...]Je n'hésite pas à cultiver un certain embonpoint. C'est pourtant ce qui fait mon charme et a réputation. Ne vous méprenez pas, derrière mes formes généreuses j'ai un sacré caractère. [...] Parfois, je n'en fais qu'à ma tête, mais c'est pour votre plus grand plaisir et vous ne m'en gardez pas rigueur[...]"
3:
"Aujourd'hui tout le monde n'a d'yeux que pour ces modèles standards qu'on croiraient produits en série. Certes j'ai des rondeurs et je ne ressemble à aucun autre, mais c'est la richesse de ma personnalité qui frappe celles et ceux qui font ma connaissance..[...]. Tant mieux, on ne se lasse jamais de moi[...]"
4:
"[...] n'ayez crainte, he oeux sembler piquante au premier abord mais je suis en réalité d'une nature très douce. Passons ensemble une soirée au coin du feu et je vous révélerai mes charmes".
Tout moi n'est-ce pas?
Bon en fait
1/ La viande de Lozère, 2/ La charcuterie de Lozère, 3/ Le fromage de Lozère, 4/ La châtaigne.
HIER SOIR JE DINAIS AVEC DES AMIS
tout à fait jeunes cadres dynamiques. (d'ailleurs une avait participé au lacement d'un produit sensé faire maigrir et te dit "oh, ben non, c'est pas sérieux ce truc" et l'autre travaille dans l'aéronautique et te dit "oh, ben c'est pas sérieux non plus" ce qui fait que tu es légèrement dubitative tant sur l'industrie agro-alimentaire que sur la sécurité aérienne).
Donc bref moi je disais un peu n'importe quoi comme à l'habitude. Et j'avais ma robe feu-vert.
Quand la conversation s'oriente sur "avez vous vu les résultats du G20?". Genre deux heures après la fin du susdit G20.
Et là je m'entends répondre "oui, bien sûr" et sur ce m'en allant leur détailler les subtilités des divergences des propositions américaines (relance) et franco-allemandes (réglementation), ce que ça implique, ce qui s'est décidé etc...
Sauf que je voyais pas comment je savais ça.
Genre normalement je peux parler des destins des frères siamois célèbres, pas de la politique économique actuelle.
Il apparait que la radio que je mets en bruit de fond pendant que je travaille se grave dans mon esprit.
Bon pour compenser ces flagrants discours intellectuels (mince, quoi j'avais des avis prospectifs sur la politique internationale!!) j'ai du faire sérieusement le pitre...
Donc bref moi je disais un peu n'importe quoi comme à l'habitude. Et j'avais ma robe feu-vert.
Quand la conversation s'oriente sur "avez vous vu les résultats du G20?". Genre deux heures après la fin du susdit G20.
Et là je m'entends répondre "oui, bien sûr" et sur ce m'en allant leur détailler les subtilités des divergences des propositions américaines (relance) et franco-allemandes (réglementation), ce que ça implique, ce qui s'est décidé etc...
Sauf que je voyais pas comment je savais ça.
Genre normalement je peux parler des destins des frères siamois célèbres, pas de la politique économique actuelle.
Il apparait que la radio que je mets en bruit de fond pendant que je travaille se grave dans mon esprit.
Bon pour compenser ces flagrants discours intellectuels (mince, quoi j'avais des avis prospectifs sur la politique internationale!!) j'ai du faire sérieusement le pitre...
jeudi 2 avril 2009
J'AI DES INTERROGATIONS PHILOLOGIQUES*
beaucoup trop complexes et intellectuels pour être exposés ici. Donc je remets la photo du koala.
(regarder cette photo c'est un de mes petits bonheurs quotidiens)
Bon sinon pour oublier mon incapacité professionnelle handicapante, je met mes boucles d'oreilles "petits lémuriens" que je garde que pour les cas désespérés. (je me sens comme le capitaine qui quitte le navire qui coule emportant deux trois trucs sous son bras et s'en foutant comme d'une guigne** de sa cargaison)
*philologie, nom féminin
Sens: Etude d'une langue, d'une civilisation par l'analyse de ses textes
Vous devinerez que je ne suis encore pas orthodoxe dans le choix de mes mots, mais celui là rend bien l'idée
** Cerise à chair ferme rouge foncé à noire.
(D'où l'expression: Je m'en soucie comme d'une guigne!: ça m'est bien égal)
(regarder cette photo c'est un de mes petits bonheurs quotidiens)
Bon sinon pour oublier mon incapacité professionnelle handicapante, je met mes boucles d'oreilles "petits lémuriens" que je garde que pour les cas désespérés. (je me sens comme le capitaine qui quitte le navire qui coule emportant deux trois trucs sous son bras et s'en foutant comme d'une guigne** de sa cargaison)
*philologie, nom féminin
Sens: Etude d'une langue, d'une civilisation par l'analyse de ses textes
Vous devinerez que je ne suis encore pas orthodoxe dans le choix de mes mots, mais celui là rend bien l'idée
** Cerise à chair ferme rouge foncé à noire.
(D'où l'expression: Je m'en soucie comme d'une guigne!: ça m'est bien égal)
JE SUIS ASSEZ INDECISE
l'autre jour j'ai acheté une robe (simple). Mais verte. Verte comme ça.
Parce que j'aime les couleurs et tutti quanti.
(Vous inquiétez pas, c'est toujours pas un blog de fille fashion-addict comme là, hein).
Bref.
Alors j'étais vaguement embêtée sur l'à-propos de la mettre dans certaines circonstances.
Mais j'ai échangé mon savoir informatique (je suis la Mich*l Cart*rau du 21 ème siècle, en moins cycliste et plus dodue) contre des conseils sur la pertinence de briller comme un feu de circulation passé au vert en soirée.
Parce que j'aime les couleurs et tutti quanti.
(Vous inquiétez pas, c'est toujours pas un blog de fille fashion-addict comme là, hein).
Bref.
Alors j'étais vaguement embêtée sur l'à-propos de la mettre dans certaines circonstances.
Mais j'ai échangé mon savoir informatique (je suis la Mich*l Cart*rau du 21 ème siècle, en moins cycliste et plus dodue) contre des conseils sur la pertinence de briller comme un feu de circulation passé au vert en soirée.
mercredi 1 avril 2009
COURRIER DES LECTEURS
Pour le premier Avril, pas de poissons, mais... des koalas (ça commence à bien faire me direz vous)
Ayant visiblement intégré ma passion pour les bébés koalas, un lecteur m'a envoyé les images suivantes...
(d'autres m'envoient des hommes nus, j'ai bien fait de faire ce blog)
Donc apparemment en ce moment les koalas ont soif en Australie.
ils quémandent, déshydratés, sur le bord des routes:
Ou viennent chercher l'eau à la source (ATTENTION IMAGES FORTES- ESPRITS SENSIBLES S'ABSTENIR)
(la combinaison petite fille blondinette, bassine et koala me donne envie d'aller me marier avec un Australien illico presto)
Merci encore, cher contributeur.Bon et pour vous raconter un peu ma vie, voila deux photos de la période où les koalas étaient monnaie courante dans mon quotidien.
Première image: Beau cow-boy australien viril et koala, duo de choc:
Deuxième image, moi même (je me suis mise un cache de martien sur la tête pour le respect de la vie privée)
(c'est à ce moment que j'ai compris que les koalas, c'est mieux en photo que dans ses bras. Celui là me tâte la poitrine avec un sans gêne que je n'aurai pas permis à la gent masculine. Et pue.)
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