METAPHYSIQUE DE l'ESTOMAC

Je viens de lire une brève pour le moins surprenante.
Au sujet de monsieur Prahlad Jani, 83 ans. 30 scientifiques l'étudient depuis une semaine, car apparemment il n'aurait ni bu, ni mangé depuis 70 ans. A ce qu'il prétend.
Il aurait été béni par une déesse à l'âge de 8 ans (d'après lui, ceci explique cela). On a du mal à le croire, mais depuis les jours de l'étde, il n'a ni bu, ni mangé (on nous précise qu'il n'est pas on plus allé aux toilettes).

Je suis dubitative. Certes. Et si c'était vrai, une grande question se pose. A quoi ça sert de passer 70 ans sans boire ni manger? Ne serait-ce pas un peu ennuyeux comme vie?

(Source BBC news)

SALUT

ça, c'est le six cent trentième message que je poste sur ce blog.
Le mardi deux décembre deux mille huit, je vous informais que les biélorusses étaient les premiers consommateurs de pommes de terre au monde (181kg/hab/an).
Je n'ai pas tant changé ma ligne éditoriale, au fond.
Je me doutais pas que je pourrais être six cent trente fois phatique, et ne rien dire sur l'internet pendant 1 an, 4 mois, et une bonne vingtaine de jours.

(630, c'est une bonne date de commémoration, non?)

APRES LE PLUS PETIT HOMME DU MONDE

voilà la plus petite maman du monde, trouvée dans le daily mail.


Son fils de 14 mois la dépasse déjà.
Si vous êtes très intéressés, vous pouvez lire l'article, mais il ne vaut mieux pas, sinon, comme moi, vous risquez de vous demander comment un bébé de cette taille pouvait tenir dans une si petite femme, et au vu de la photo de famille, comment le mari n'écrase-t-il pas sa femme dans le lit par mégarde.

PETITE NOTE CULTURELLE

Les yeux dans le vague, je me remémorais quand, petite, dans les trajets en voiture, j'étais saisie d'une félicité sans égale quand on passait devant des châteaux d'eau, objets de mystères titillant mon imaginaire.
Quand soudain :

_SACREBLEU, ON VOIT DE MOINS EN MOINS DE CHÂTEAUX D'EAU!

Aussitôt j'enquête (j'ai des relations qui s'y connaissent ET wikipedia).


Figurez-vous que si les châteaux d'eau étaient répandus dans l'antiquité, ils ont été victimes de l'obscurantisme des civilisation européennes pendant près de deux millénaires, qui ont vu le retour des porteurs d'eau.
C'est seulement au XIX éme siècle qu'ils réapparaissent.

Et c'est seulement à la fin des années 1980 que la quasi totalité des foyers français bénéficient de l'eau courante.
Les châteaux d'eau connurent donc leur heure de gloire dans les années 1950, 1960, 1970.

Ils sont dorénavant jetés aux oubliettes, avec l'utilisation de surpresseurs. Car le château d'eau avait pour rôle le stockage et la mise en pression (10m de haut = 1 bar, pour une pression au robinet de 2 à 3 bars). Mais certaines personnes trouvent que stocker enterré et mettre en pression après c'est plus joli, ça ne dégrade pas les paysages (comme ça rien ne dépasse des zones commerciales en tôle!).
Adieu, donc, château d'eau.

Et alors, bientôt les enfants ne seront plus plongés dans des abîmes de perplexité à l'idée de ces mètres cube d'eau en hauteur, de ces eaux qui dorment et clapotent? Ils ne pourront plus se demander si il y a des têtards dans les château d'eau? Et si Batman pourrait utiliser le château d'Evr*ux plutôt que les gratte ciel de Gotham City, une fois, rien qu'un fois??
Et ils croiront que l'eau courante ça arrive comme ça...

(c'était le coup de gueule du jour).

J'AI DES AMIS PARFOIS SURPRENANTS

Voilà une capture d'écran d'un PS à un mail :

PROJET n° 54258 = DONE

Mai 2009, j'avais envie d'avoir un T-shirt avec un perroquet.
Avril 2010 = pareil
Avant aussi, sûrement, mais j'avais pas de blog pour en garder la trace.

Et hier, jeudi 22 avril 2010, alors que j'avais abandonné tout espoir, je l'ai vu (pour être exacte, je les ai vu, deux modèles de Tshirt perroquet, j'ai choisi celui au perroquet unique, mais je regrette déjà de ne pas avoir fait coup double).

Comme 50% de mon lectorat* n'en a rien à foutre de mes T-shirts, je présume, voilà un peu de captures d'écran google saugrenues:

Et ces 2 questions très intéressantes (les gens croient que google est omniscient ou bien??):
Dans la catégorie omniscience de google, il nous aide à choisir l'amour comme on choisit un congélo:

Enfin, consécutivement à mes problèmes de logement, j'ai regardé ceux des internautes, et c'est pas mal non plus:


* En fait, je me demande bien quels sont les chromosomes de mon lectorat... Répondez donc au mini sondage, pour ma curiosité, s'il vous plaît! (je ne garantis pas que j'adapterai le discours, mais je peux, j'ai des considérations sur les chaussures très intéressantes, si j'ai plus de lectrices. Et je sais reconnaître des vis platinées et l'ordre dans lequel monter les bougies d'une 4L, si j'ai plus de lecteurs). Je suis polyvalente.
(désolée pour la faute de frappe au sondage non-modifiable, je tape plus vite que mon ombre, c'est problématique)

CES SUEDOIS, C'EST PLUS CE QUE C'ETAIT

Non mais n'importe quoi.

Hier, je vais à H&M (je ne suis pas qu'une créature virtuelle, je mets aussi des T-shirts, si possible fleuris et colorés*).
J'effectue mes petits achats, et je sors sans encombre du magasin.
Puis je décide de jeter un œil au magasin d'à côté. Je fais sonner les portiques, je me ravise.
Puis je veux m'acheter un sandwich au Monoprix. Je fais sonner, mais ne me ravise pas (quand on a faim, on a faim).
Puis après le travail, nouvel épisode de sonneries intempestives alors que je veux rentrer dans une autre boutique.
Le soir, le mystère est dévoilé.
Chez H&M, ils ne m'avaient pas enlevé l'antivol.
J'ai fait sonner TOUS les magasins.

Sauf H&M.



*Le top serait des T-shirts ornés de perroquets, mais j'ai beau chercher depuis plus d'un an, rien.

L'AUTRE JOUR, JE M'INQUIETAIS

de l'approche de la fin du monde.

Je ne suis pas la seule.


(dans Rue89)

Je vais arrêter les décolletés, et vous sauver, tous.

INCONGRUITE DANS LA BOITE MAIL

La régie publicitaire de Google n'a pas TANT d'à propos.

(cliquez pour agrandir)

Et sinon, si les spammeurs nous appellent par notre prénom maintenant, on n'est pas sorti.

RETOUR DES ANIMAUX MIGNONS:

Voilà, cet adorable bébé panda-roux me fait oublier les désagrément d'un très mauvais démarrage de la journée (tout à commencé à 5h00 du matin quand je me suis réveillée au son de MES hurlements de douleurs suite à un écartèlement nocturne du mollet. J'en clopine encore. Et depuis, ça ne s'est pas amélioré).

JE PENSE QU'ON S'ACHEMINE DOUCEMENT

vers la fin du monde.
Je voulais pas vous en parler, pour ne point vous effrayer (d'autant plus que mes dons de voyance deviennent renommés), mais entre Haïti en décembre et le Eyjafjallajökul la semaine dernière, on a eu le droit à un séisme au Chili, deux en Chine, etc, etc, et ça me paraît beaucoup.


Mais bon, si vous avez des préoccupations plus terre à terre (amour, astro, courrier du cœur, travail, famille, cuisine, trucs et astuces) vous pouvez toujours envoyez vos courrier à jul.et.hub@gmail.com qui transmettront à qui de droit. Vos réponses paraîtront dans le courrier de TANTE GINA.

JE ME SOUVIENS

d'une anecdote américaine.


Nous étions à l'aéroport d'Albuquerque, avec nos sacs à dos, et la tente 2" de Décathlon (la tente coccinelle qui a fait partie de mes plus grands périples).


Quand des G.I's américains (ou des Marine's, où des Forces Special, bref, des types américains en uniforme et dans l'armée) s'approchent de nous.

On est -un peu- tétanisées, dans l'imaginaire d'une française, les soldats américains ont pour 50.000$ d'équipement et des trucs super modernes dans chaque poche.

Et là, intrigués, ils me désignent la tente et me demandent ce que c'est.

Je décris le concept de la tente 2 secondes (on ouvre le sac, on la jette, elle se monte toute seule, on plante deux sardines et on dort).
Ahurissement, admiration, stupéfaction de nos valeureux soldats.

Moralité, la technologie de Décathlon est supérieure à celle du ministère de la Défense américain.





EDIT : réponse illico d'un lecteur:
"il m est arrivé pareil dans le metro d Istanbul juste avant de vous trouver dans une rue en travaux, à Bucarest. Les soldats m ont demandé d ouvrir mes sacs, et comme je leur ai fait ca leur a explosé à la tronche et ils ont déclenché une manoeuvre du style vigipirate..."

CERTAINS AIMENT LA PHYSIQUE ET LES CHIENS DE BERGER,

ce n'est pas exclusif.

PRECISION

Je n'envisage pas d'acheter un canapé d'angle à 1154 euros chez décathlon, comme certains de lecteurs, paniqués, ont pu le croire.
C'est juste que le site sur lequel j'ai atterri à la recherche des horaires du Décathlon près de chez moi (magasin de raquettes de ping pong et baskets, je précise pour les ignares), présente une pub pour les canapés.
Bref, pas de panique.

CE DECATHLON LA

risque de faire faillite.

Voici les horaires tels qu'on peut les trouver sur internet:

LA TECHNOLOGIE, C'EST TERRIBLE

ma télé, suite à une pression malencontreuse sur la télécommande, vient de me parler avec la voix de ma grand-mère.


Ma télé fait donc répondeur, et c'est flippant.

J'AIME BIEN LES GEEKS

parce qu'à partir d'un type qui aime bien son chat et le met sur youtube


ils font des vidéos assez cool

ANECDOTES D'ICI BAS

Je viens de lire un article assez horrible sur le procès de deux russes qui ont noyé, découpé et cuisiné la petite amie de l'un d'eux, avant de servir le festin à leur coloc, ignorante du menu réel.
C'est ça le problème, les sites qui publient des scoops sur des ours-kangourous ou des photos de calamars géants (mon obsession depuis que j'ai vu, en 1996, La Bête*) publient aussi ce genre de faits divers peu ragoûtants.
Mais bon, j'ai aussi appris, qu'en moyenne, les blondes gagnaient 7% de plus que les autres femmes. Et leurs maris 6% de plus que les autres hommes. - je mets le lien, je sais que certains seront dubitatifs- J'ai bien fait d'arracher mon seul cheveu brun.



*Un calamar géant et sa progéniture terrifi ent la petite île de Graves Point, victime de leurs violentes attaques. La bête, dont l'existence même ne fait pas l'unanimité parmi les scientifiques, divise la petite communauté : le pêcheur à qui en revient la découverte est partisan d'attendre son départ. Mais pressé par ses projets immobiliers, le maire préfère financer des opérations...suicide, personne n'ayant jamais réussi à capturer une telle bête...

LA MODE, C'EST CON

parce que sur 4 filles on est 3 en pull marin au boulot ce matin (même si le mien est plus joli - nettement-).

Bon, du coup, on se croirait à bord du Santiano et nous irons jusqu'à San Francisco, zéro crédibilité.

Pourtant, je suis pas particulièrement fashion, j'aime les gif d'écureuils (bien plus nombreux que les gifs d'hippopotames et autres rhinocéros sur le web).

INTERLUDE

pour oublier qu'on vit dans un monde de brutes:

CERTAINS LEGUMES OUBLIES

ont été oublié pour une bonne raison.

Je sais que cette phrase va choquer une frange active de mon lectorat, mais il faut parfois savoir ne pas transiger avec la vérité, au risque de perdre la complaisance de ses lecteurs.


Le légume incriminé, c'est le salsifis.

Au marché, dans une petite bourgade normande, je trouvais des salsifis. Poussée ma passion de la découverte et mon amour des salsifis en conserve, j'en achetais un sac plein.

Pour ceux qui auraient oublié la tête d'un salsifis, la voici:

Mais quelle catastrophe que ce légume!

A l'épluchage, le salsifis suinte une glu plutôt efficace, qui recouvre les mains et ne part pas vraiment (même en frottant avec le côté vert de l'éponge ou en s'arrachant l'épiderme). Tout devient donc collant dans l'aire de preparation. En plus, si on ne les plonge pas immédiatement dans de l'eau citronnée, ça noirci. Par conséquent, la glu sur les mains devient maronnasse rapidement.

Comme c'est bon, mais pas exquis, les salsifis on oublie.

CHAQUE PRINTEMPS

Je fais le ménage dans mes "friends" de facebook.
L'an dernier, je suis passé de 300 à 100, là j'ai été moins radicale (de 144 à 117 pour être précis).
Si je m'écoutais, j'en aurai encore moins.
Mais entre les "cas fameux " dont je veux pouvoir me gausser de temps à autres* et les gens que je n'ose plus supprimer parce qu'ils me rajoutent illico, et au bout de trois ou quatre fois de ce petit manège on est vite à court d'excuse. Au moins, quand ils sont friends, ils nous parlent pas.

*les abscons voient de qui je parle

OURSON PAS GALEUX

d'un lecteur assidu

IL Y A DES JOURS COMME CA

où devoir rentrer le prix des chipolatas dans des tableaux excel me navre pas mal, où je n'ai pas d'amour pour les petits oiseaux et où le seul truc que je trouve sur le net c'est

Cet animal mi ours mi kangourou, effrayant comme une chimère, aucun moyen de savoir si c'est vrai ou pas.
Enfin, si un moyen,


mais ça ne s'avère pas significatif ici. (si vous avez un avis tranché sur le sujet, envoyez moi un mail!)

Bref, si jamais vous avez des bonnes nouvelles ou des oursons pas galeux, envoyez moi donc ça là:
letrainvolant@gmail.com

pour me remonter le moral et que je ne dépérisse pas comme une chrysanthème défraîchie.

Merci.

CECI EST LA MAISON

du plus mince homme du monde :