LE TYPE DE DROITE EST MARRANT

Bon, sinon c'est la trêve les geeks ! Je me reconvertis pour quelque jours en tenancière là-bas, pas d'internet et pas le temps, alors bon pont de l'Ascension.
Je croiserai surement pas mal de hipsters, j'essairai de pas être agressive*.
Salut.



* la preuve que hipster c'est ballot, c'est que frederic lefebvre, notre secrétaire d'état à la consommation qui fait pas grand chose d'utile, qui est moche, vieux, et de droite A DES LUNETTES DE HIPSTER !

ON NOUS BASSINE

avec nos coordonnées privées sur le net, au cas où un recruteur nous googlerait pour chercher nos penchants cachés.

Ben pire qu'un recruteur, voilà le mail que je viens de recevoir de ma mère :

Elle veille à la e-réputation de sa progéniture...

JE N'AI JAMAIS AIME VICTOR HUGO

trop de tralalas dans ses œuvres et des métaphores abominablement lourdes. Mais ce n'est pas très politiquement correct de clamer que l'on n'aime pas Victor Hugo dans les conversations de boudoirs.

Mais désormais je n'aurai plus honte de le boycotter, car j'ai un argument massue.

Il a mangé l'ours du Jardin des Plantes pendant la commune de Paris en 1871.

Et l'éléphant aussi.

Bon, si je n'admire pas tant que ça ses qualités d'écrivain, je dois reconnaître qu'en tant que mangeur il se pose là !

AUJOURD'HUI

on m'a menacée par fax de "me pendre par les couilles".

Je n'ai pas un boulot de tout repos.
(et je n'ai toujours pas couilles)

FINISSONS BIEN 2010

Voilà ce que récolte comme question sur Formspring, par le formulaire ci contre. Je vous met une copie d'écran, parce qu'il faut le voir pour le croire, une question aussi stupide/hors ligne éditoriale/ biologiquement fausse/ avec sa touche kikoolol, tout même.

(Oui, la magie de Noël, ça va bien un peu).

JE ME MARRE BIEN EN ALLANT SUR LES

forums de Doctissimo.

Pas que des messages et de l'orthographe aléatoire des hypocondriaques de 15 ans, mais aussi de la floppéee de signatures interactives sur tout et n'importe quoi.

Florilège de captures d'écran :

HAS BEEN

Hier soir, avec la co-auteur de quepouic, la co-chercheuses d'absconseries interactives et la pourfendeuse de pompiers (*) - (soit une seule et même personne), on a découvert qu'on avait raté le coche du web3.0. Ben oui, nos design ne sont plus du tout le vent.

La star du moment c'est marie louise du 56.

Alors je vais pas distiller là les secrets pour percer dans cette communauté cybernétique bien à part (*bis), nous vous distillerons, ici et chez quepouic des absconseries merveilleuses, quand on aura compris comment pirater leurs gifs...

(*) = il faut lire les commentaire du lien précédent

(*bis) = Marie Louise, Josiane, Chantal, les prénoms laissent à penser que ce sont des jeunes retraitées bien geek. leur hobbie? Fabriquer des gif à grand renfort de paillettes, lapins, bisous, nounours, filles semi-nues (??), licornes, soleils couchant, lutins, smiley... les protéger, et les "offrir" à leurs copines sur leurs blogs.

Je réfléchis à m'y mettre...

IL Y A DEUX SEMAINES,

s'est passée une bien étrange histoire qui a fait les délices de tout lecteur de 20 minutes amateur de polar et d'incongru.

Le premier article était bien énigmatique et relatait en quelques mots que 11 personnes s'étaient défenestrées après avoir vu Satan dans leur cuisine.

Et de jours en jours les articles devinrent plus consistants (en fait, la famille aurait eu peur d'un homme nu allant donner le biberon/ en fait l'homme était nu mais avec un couteau/ en fait, Satan n'était pas là / en fait l'homme nu, avec un couteau, les a menacé / en fait l'homme nu, avec un couteau, aurait fait croire à la procureur que Satan était dans le coup).

Bref, ce post juste pour faire partagé à mes lecteurs exilés loin de métropole les incroyables faits divers qui agitent la France (cette histoire a fait plus parler au bureau que le dernier match du PSG, pour vous donner une échelle de la passion avec laquelle on s'arrachait le 20 minutes le matin).

DANS MA BIBLIOTHEQUE IDEALE

EN SEPTEMBRE, LES INTERNAUTES DERAILLENT

Habituellement, lorsque je regarde les mots clés tapés dans google qui ont fait aboutir les lecteurs séant, dans le top 3 il y a divers combinaisons de type "ginoute phatique" "phatique train" "ginoute train volant"...

Mais là...

97 personnes différentes sont arrivées sur mon blog en tapant "salamandre", ce qui fait des salamandres le premier motif de visite ici.

Il peuvent donc contempler la plus grande salamandre du monde, et c'est tout, et doivent se trouver tout marris d'être ici.

Et moi, quand je tape salamandre sur Google, je trouve tout sauf ce blog.

Mais comment font-ils?

Quelle énigme?

PS: on va occulter le fait que 24 fétichistes de la laine mohair de Reims se donnent rendez vous ici, hein... Mon blog est plus consulté par les possesseurs de terrarium et de fantasmes moelleux que par les amateurs de mes chroniques...

DES GOUTS ET DES COULEURS

Sur un blog, on a des fidèles visiteurs (qui arrivent en googlant phatique ou ginoute, ou cliquent sur leurs favoris ou sur le lien de chez jul&hub), et les autres.

Et les autres me font bien rires.

Chez moi, les autres, c'est simplement deux catégories d'internautes, comme le prouve ce petit extrait des requêtes google de l'été.

Ceux qui se posent des questions sur les poissons, les chats et les moustiques :

Et le reste :

SAMEDI SOIR, VEULETTES SUR MER, AU "CHAT QUI PÊCHE"

Une famille néerlandaise ou flamande, je ne sais trop, s'installe. On leur fournit des menus.

Là, c'est le drame.

Ils n'avaient aucun moyen de communiquer avec les serveurs, qui parlaient français, voire cauchois, mais certainement pas anglais.

La serveuse a tout de même réussit à aller demander à la cuisinière comment on disait "sel".

Nos braves néerlandais finissent donc par commander à l'aveuglette à une serveuse qui note tout, et ne leur suggère rien.

Et apporte les plats dans l'ordre où ils ont été cités.

Les susnommés flamands se sont donc retrouvés avec une crêpe au sucre. 

Puis un plat de frites. Et surtout un air déconfit.

Pendant ce temps, le serveur vient nous voir, nous fait un clin d'œil appuyé et déclare "qu'est-ce qu'ils ont  comme drôle de tête les anglais aujourd'hui".

VOICI LOUISETTE

Je suis tombée (douloureusement) sur une communauté de blogueurs/gueuses retraités/ées qui envoient du gif et de la paillette...

L'ART DU COMPLIMENT

"Tu es bien habillée ce matin, tu ne ressembles pas à une branquignolle".

LE MIAMI DE L'EST PARISIEN

C'est chez nous.

Plus besoin de regarder les experts, on a le feuilleton quoditien dans la rue.

Tous les soirs, le même scenario :

1/Une voiture banalisée grise s'arrête dans un crissement de pneus au milieu de la route. (route à double sens, très très passante, donc imaginez déjà le bordel).

2/Trois cow-boys descendent.

3/Ils interpellent un livreur de pizzas, fouillent des petits jeunes, font des trucs obscurs dans la contre-allée.

4/Reviennent bredouilles, mais avec la démarche "jambes écartées, pouces dans le ceinturon".

5/Démarrent leur voiture

6/Filent à contresens à 100 à l'heure, font demi tour, slalom entre les voitures sur une file ou sur l'autre.

C'est du grand spectacle. On se croirait aux States (ils utilisent même leur lampe de poche en journée, référence importante pour qui a déjà vu les experts).

Par contre, quand des types lancaient des feux d'artifices à main nues du milieu de la rue, à minuit, dirigés sur les immeubles, là, par contre, on les a pas vu.

Enfin, que rajouter? Un bon poulet est un poulet libre après tout... 

LE NOUVEAU SONDAGE

Salut les amis.

j'ai eu un débat avec un charmant personnage.

Enfin un ex-charmant personnage.

Depuis qu'il a des nouvelles lunettes je le trouve en effet plus glaçant que charmant.

Qu'en pensez-vous donc...

Voilà la photo, que j'ai tenté d'anonymer tant bien que mal...

GROS DEBAT DANS LA BLOGOSPHERE ALTERNATIVE

Un lien s'échange sous le manteau chez les geeks francophones-chatophobes* en ce moment.
Un lien qui peut être prit au premier degré, ou au second degré.
Un ami, officiellement ennemi des chats, surfait sur chatmania.fr (la contradiction évidente est détaillée dans l'étoile de bas de post).
Et m'envoie cette perle.

Le design, en lui même vaut le détour.


Mais c'est surtout les témoignages qui valent leur pesant d'or.

"(...)
Je poste ce témoignage pour prévenir les gens de ce genre de danger.

J'espère que cela aidera a sauver d'autres petit chats qui méritent tous d'être aimé encore pendant de très longues années.

On t'aime Mouche et on ne t'oubliera jamais. "

"...
Je l'ai dégagé par l'extérieur mais en vain...
c'était trop tard! Je suis tellement triste que faire? Il me manque si vous saviez!"

Voilà; après si des lecteurs sont choqués que je me gausse des gens aillant perdu leur chat d'une si affreuse manière (héhé), qu'ils soient informé que le TRASH fait aussi partie de ma ligne éditoriale. Ecrivez moi vos doléances : letrainvolant@gmail.com , ça m'amusera.
Hé puis les amis, si vous avez, au moins une fois, regardé c'est mon choix, l'émission ou les gens exposent leurs problèmes et leurs larmes en ricanant, vous ne pouvez pas me jeter la première pierre.


* je me définis comme chatophobe. C'est à dire que j'ai une répulsion instinctive pour ce qui et des gros chats obèses à mamies, et des lolcats, et des gifs avec des chatons. Et les chats cons d'appartement. Et les gens qui aiment trop les chats.
Par ailleurs, on note chez certains chatophobes, comme l'ami sus-mentionné, un étrange mélange d'attraction-répulsion. On va regarder des lolcats. On va lire des témoignages de propriétaires de chats. C'est le même genre d'attitude qui mène certains de vous (au niveau intellectuel indubitable - vous lisez ce blog) à regarder des stupidités à la télé. Moi, je n'ai jamais regardé La Ferme célébrité, Loft Story, Pékin Express, Star Ac', Delarue, Valérie Damidot et en fait toutes les émissions de TF1 - mais je regarde des lolcats de temps à autres.

Cependant, j'avoue sans rougir que devant un chat sympa qui vagabonde, je ne dis pas non à une partie de "attrape-moi si tu peux" ou "si tu sautes très haut, tu auras une sardine".
évitons le manichéisme primaire.

SACRE KARMA

Nous avons pris le train de nuit pour nous rendre en Italie.

A l'aller, nous avions embarqué un camembert et un munster.

Parce que bon, faut être équipé.


A ma décharge, ces fromages étaient successivement emballés :

1. -dans leur emballage d'origine
2. -dans dans de l'alu
3. -dans un tupperware
4. -dans un sac
5. -le tout recouvert de gros scotch.

Mais, bon, certes, après 15 h00 de trajet, ça embaumait - un peu - dans notre compartiment (où nous avions 4 voisins).



Au retour, le karma ferroviaire a frappé.

A Florence (les touristes de Florence ont une certaine réputation chez ***); deux baba-cools trop âgés, trop équipés de valises, trop polyglottes, trop ethic-world sont monté dans notre compartiment.

La révélation fut d'abord olfactive.

Puis visuelle.

Ces vieux pseudos hippies transportaient, nonchalants, dans un sac plastique ouverts à tout vent, ...
...
...
leur compost.




Je vous laisse imaginer la nuit voluptueuse que nous avons donc passé...

MENACES SUR LA KALMOUKIE

Cette information vient directement de Yahoo, et je ne résiste pas à vous la faire partager...

Le président de la Kalmoukie (Fédération Russe), Kirsan Ilyumzhinov, affirme avoir rencontré des extraterrestres.

Une soucoupe aurait atterrit sur son balcon le 18 septembre 1997, laissant sortir des «créatures humanoïdes en combinaison jaune». Quand on lui demande comment ils ont communiqué, le président reste plutôt flou : «Il s’agissait d’un échange d’idées».
Cette déclaration semble avoir inquiété le député russe, Andrei Lebedev, qui a interrogé Medvedev sur quelle procédure appliquer dans le cas où Kirsan Ilyumzhinov aurait révélé des secrets d’Etat aux extraterrestres.

ETRE MAL VUE PAR UN OPHTALMO (C'EST UN COMBLE)

Je suis repassée chez mon ophtalmo parce que, vendredi, il me manquait une référence de lentilles se trouvant sur les boîtes.
Or ma dernière boite de lentilles avait été mangée par des insectes tropicaux.
Coup de chance, j'en ai retrouvé une vieille, je suis donc allée lui apporter.
Première remarque du bon docteur, "mademoiselle, elles sont périmées vos lentilles".
Bon, ok je lui réponds, mais je les mets seulement à la St Glinglin quand je vais à la piscine où à la plage.

Et le voilà qui monte sur ses grands chevaux.

Figurez vous que piscine, mer, et douche sont contre-indiquées pour les lentilles.
Stupéfaite, j'écarquille mes yeux de perplexité.
D'après lui, il y a DES AMIBES PARTOUT! VOUS VOULEZ DES AMIBES DANS VOS YEUX MADEMOISELLE???
je veux dire, le seul moment où les lentilles sont vraiment nécessaires, c'est bien à la piscine/mer!

Il m'a tétanisée avec des photos de gens qui perdaient leurs yeux avec des kératinites amibiennes (?).
Puis, d'un ton bonhomme "ah, mais vous mettez des lentilles qui se jettent tous les jours, ça va alors!"


Humhum.

Il avait la boîte sous le nez depuis le début.
Il aurait donc pu se passer des films d'horreur de gens perdant leurs yeux...