HEY! LE BLOG FAIT LE PONT!

Ginoute, comment m'attaquer à mon problème avec les sudokus? c'est le seul jeu disponible sur mon portable (qui date de 1947) donc en temps de grève des trains j'en suis parfois réduite à y jouer pour tromper l'ennui. or je suis incapable de finir meme le

C'est nul les sudoku. Faut faire comme moi, découper les mots croisés des 20 minutes, métro, direct matin & autres et les avoir en permanence dans le sac à main.

(Cette question, tronquée, illustre parfaitement l'avertissement en rouge, là, à droite)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, change les couleurs de ton blog, car quand c'est écrit blanc sur blanc ça fait mal aux yeux d'essayer de déchiffrer. C'est pas une question.

Je sais. C'est pour vous faire ch***.
Nan, en vrai, on peut pas changer les couleurs du sondages. Et si je change TOUTE la couleur du blog, ben on sera bien. Comme j'écris actuellement en blanc sur noir, tous les posts antérieurs passeront en blanc sur blanc. Je sais, je l'ai déjà fait.
Faut regarder en décembre 2008, toutes les remarques pertinentes sont en bleu foncé sur noir.
Bref, c'est pour ça que avant j'utilisais 2123 votez. Mais je me rappelle plus du mot de passe (j'en choisis un différent à chaque fois). Pis j'ai autre chose à faire en ce moment que faire ma geek. La preuve j'ai au moins deux mois de retards sur des images rigolotes que je devais bidouiller sous paint.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LA RETRAITE - EPILOGUE

Hier soir, dans ma ville, deux dames de soixante dix ans passé.

_Cette nuit, je vais enfin pouvoir dormir en paix.

_Ah, ça y est, tu t'en es sortie?

_HUIT heures j'y ai passé aujourd'hui, mais il est fini.

_Ah, c'est un sacré boulot les canevas.

Si j'en crois cette conversation, ça sert à rien de vouloir être en retraite plus tôt, c'est encore pire que le travail.

J'ARRIVE PLUS A RETROUVER MON MOT DE PASSE POUR FAIRE DES

sondages chatoyants, mais j'aurai bien aimé.

En effet, j'expliquais à mon concubin que j'étais amie avec un chien sur Facebook. Que je ne connais pas personnellement l'animal, mais qu'il est VRAIMENT mignon et qu'il poste des vidéos et des photos de lui régulièrement.

Le concubin m'a regardé d'un œuil peu engageant.

Vous me donnez votre avis dans le sondage peu chatoyant ci-contre, s'il vous plaît? 

UNE LONGUE QUESTION POUR UN GRAVE EVENEMENT :

Voilà le mail que j'ai reçu d'une lectrice :

l'autre fois, j'allais tranquillement faire mes courses quand un type dans la rue m'interpelle pour me demander "hé tu viens d'égorger un poulet ou quoi?"
(j'ai juste eu le temps/la présence d'esprit de dire "ben non" car il a poursuivi son chemin comme ça, sans me laisser le temps de me défendre d'être une tueuse de volailles)
Or je m'interroge, car je n'avais sur moi ni sang ni plumes ni blancs de poulet, j'avais juste mes frusques habituelles de Greta-sans-boa.
D'où la question: Ginoute, qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire?

 Si je n'ai pas répondu illico, c'est certes que j'ai un emploi du temps chargé mais surtout que je suis complétement perplexe.

J'en viens à croire, Mademoiselle, que vous avez visiblement un sacré lien avec les poulets. Au sens volailler du terme. (tant que ce n'est pas un lien sacré...)

NDLA : Il me semble bien qu'une fois, une diseuse de bonne aventure vous a prédit Monts&Merveilles avant de demander d'être payé en poulet, non?

Toujours est-il que si je ne sais pas pourquoi les badauds vous associent fréquemment avec la volaille, il me semble que c'est pour vous une fantastique occasion de lier connaissance avec des quidams et d'ouvrir ainsi votre cercle de relation à de nouveaux horizons.

Ginoute, t'es-tu fait égorger par un poulet?

Non, j'arrive.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AVIS AU LECTEUR/A LA LECTRICE QUI A DES PROBLEMES DE POULETS EN PUBLIC

Le texte de la question était certainement trop long pour formspring.

Pourtant, de ce que j'ai pu en lire, j'ai été toute interpellée.

Peut-être pourriez-vous m'envoyer un mail plus complet à

letrainvolant@gmail.com  ?

Merci.

 

EN FAIT, C'EST PAS SI NUL LE RER

C'est à dire vu où je le prends, le sens dans lequel je vais et la couleur du cheval d'Henry IV, ça colle la plupart du temps.

La plupart du temps seulement.

L'autre jour, le RER, ma foi plutôt plein, s'arrête.

Type bizarre, s'adressant au train : 

_Démarre s'il te plait

... (3 minutes) 

_Démarre je te dis

_Démarre je te l'ordonne

_DEMARRE PUTAIN, C'EST MOI QUI DECIDE

_J'APPELLE LE PRESIDENT MOI!

Conducteur :

A cause d'un train de secours en gare de la défense, nous sommes bloqués pour une durée interminée

(NDLA : ???) 

(5 minutes)

Type bizarre, s'adressant au train : 

_JE SUIS PRESSE, DÉMARRE

Conducteur :

A cause des vandales qui nous empêches de sortir le train de secours, nous sommes toujours bloqués.

(NDLA : ??????) 

Type bizarre, s'adressant au train : 

_ A TROIS, TU DEMARRES OU TU T'EN PRENDS UNE

_UN

_DEUX

_...

_TROIS

...

...

VLAM. (Le type cogne dans le train pour "le punir").

Conducteur :

_Comme vous pouvez le constater, nous sommes toujours bloqués.

... Et ainsi de suite... finalement, nous pûmes repartir et le voyageur un peu trop sanguin fut ejecté en douceur par ses voisins.

Le train a quand même pris une sacrée raclée.

Sinon, les grèves, jusqu'à maintenant, ça passait.

Les gens s'adaptaient, prenaient leurs voitures.

Mais ce matin, vlam, grosses perturbations. ET plus d'essence dans l'île de France.

TOUTE LA POPULATION DES YVELINES ETAIT DANS MON RER. Sisi.

Ginoute, as-tu été enlevée par les extraterrestres?

oui, mais c'est bon me revoilà.
J'ai pas trop l'internet chez moi suite à mon déménagement, et quand je réussis à capter un peu de wifi je l'utilise pour agonir Free sous les réclamations d'un ton passif-agressif, et pas pour mettre à jour mon blog. Et je voulais filmer mon écureuil qui a une banane et qui chante du rock acheté au vide grenier pour le mettre sur youtube pour animer un peu ce blog phatique, mais avec ma connexion déglinguée je vais jamais réussir à la charger.
J'ai donc des sacrés problèmes en ce moment.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, comment peux-tu poster des vidéos de petits-lapins-si-mignons-dans leur-gobelets-qui-remuent-le-nez de-concert qui arracheraient des larmes de bonheur et de joie à un crocodile constipé ET ne pas vouloir d'une bête aussi adorable chez toi ?

Parce que j'ai pas de gobelets en plastiques chez moi.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

DE L'A-PROPOS :

Souvent, les pubs que met google en marge du Gmail, c'est l'occasion d'une franche rigolade. Mais rarement à ce point.
Je vous met la capture d'écran d'un mail que j'ai écrit à une charmante amie.
Certes, je divulgue le contenu de mes mails, mais il faut voir les pubs en rapport pour le croire...

POUR ETRE BIEN BOBO, JE ME DISAIS QU'IL FALLAIT QUE J'AFFINE MES TALENTS DE CHINEUSE

Au vide grenier de ce week end, j'ai acquis pour des poussières UN RONGEUR NON IDENTIFIE AVEC UNE BANANE ET UN BLOUSON DE CUIR QUI CHANTE ET DANSE SUR  BILL HALEY.

C'est TROP cool. Mais est-ce vraiment bobo?

DANS MA BIBLIOTHEQUE IDEALE

Ginoute, pourquoi les lapins nains sont ils plus recherches et plus couteux que les lapins normaux (d' ou la celebre arnaque) alors qu il y a moins de viande?

Mais c'est la miniaturisation! A notre ére cybernétique, la petite taille c'est le secret, et c'est demandé !
Heureusement, une de mes lectrices me fait part de cette ruse pou acquérir un lapin, nain ou non, c'est selon, à peu de frais :
Instructions pour piéger un lapin : Il te suffit en fait de verser un peu de poivre sur une pierre à l'entrée du terrier du lapin. Celui-ci, curieux comme tous les lapins, sortira alors inspecter la pierre et sera pris d'une crise d'éternuement qui le rendra sourd et aveugle à ce qui se passe autour de lui. Tu en profites alors pour t'approcher et l'attraper vite fait bien fait.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

POUR QUE JE SOIS DE BONNE HUMEUR LE MATIN

Il faut que j'ai eu un réveil progressif (=40 min) avec la radio, un café, voire deux, que je ne sois pas obligée de me presser pour choisir quelle petite culotte je vais mettre et que je ne cherche pas 3/4 d'heure mes clés.

Aucune de ces conditions n'a été remplie ce matin.

J'étais donc d'une humeur de Bouledogue post Tchenrnobyl pour aller au RER.

Où se tenait un petit freluquet trop con, polo blanc, pull sur les épaules, chaussures bateau et tête de bourge en école de commerce, QUI DISTRIBUAIT DES TRACTS UMP pour les retraites. 

(ce blog est sérieusement politisé la preuve :

CLIQUEZ LA ! S'IL VOUS PLAIT NE RATEZ PAS CA)

ou sinon :

Retour à mes moutons. Franchement c'est pas un petit con au sourire trop blanc après son dernier détartrage, né dans une maison à 1,5 millions d'euros et habillé comme un pensionnaire des "Choristes" qui va se mettre en travers de mon chemin de Bouledogue de Tchernobyl Du Matin pour me dire qu'il faut que je travaille jusqu'à ma mort et plus encore.

Son tract, je lui ai pas fourré dans le --- mais presque, vu que j'ai fais un panier avec son torchon à 5 mètre. Du coup mon cerveau, ravi de ce fait de gloire, a envisagé en un milliseconde tout ce qu'on pouvait faire avec un jeune UMP et un tas de tracts qui nous empêche de prendre le RER fissa. Ben c'était tellement drôle que j'en ai rigolè jusqu'à Charles de Gaulle Etoile.
Et dans ma bonne humeur je suis arrivée presque en avance au bureau en me disant, qu'avant de travailler, fallait que  prenne 5 minutes pour regarder des vidéos de bébés hérissons.
(ce post est décousu)

TU PARLES D'UNE VEINE !

J'étais super fière de moi, car j'avais fait mes changements d'adresse administratifs en avance. La dernière fois que j'ai déménagé, je les ai fait trois mois en retard, alors là, une semaine en avance...

J'ai donc envoyé aux impôts, à ma banque, à la sécurité sociale etc... Ma nouvelle adresse, en recopiant sur le bail :

Gina Rossignol *

8 place du Colonel Moutarde

78XXX XXXXXX

* Ceci est un pseudo pour préserver ce qui reste de mon anonymat et garder le sel de de l'affaire.

Or, il s'avère que l'adresse sur le bail est fausse.

Nous habitons 6 place Colonel Motarde.

Et comme au 8 habite une certaine Monique Roçignol, c'est elle qui reçoit tout mon courrier.

EN 2012, LES NORMES SUR LA TAILLE

des cages des poules (de terre, ou poules sèches) changent.

Elles auront plus d'espace, question de bien -être animal. Il paraîtrait, que, comme elles sont moins tassées dans ces nouvelles cages, elles ont davantage de liberté de mouvements. Ce qui implique alors une augmentation du cannibalisme.

Comme quoi, dés fois...

ON A FAIT UNE GRAVE ERREUR STRATEGIQUE

en se disant "on déménage dans un mois, on ne fait plus le ménage!".

Quand nos chers amis ont soulevé nos meubles, on a découvert l'équivalent en poussière de 3 édredons. Ce fut assez honteux, d'autant plus que note aspirateur était à 20 km de là (sens pratique, quand tu nous tient). Du coup, hier, en vidant les cartons, chaque objet devait être dûment épousseté pour ne pas contaminer notre nouveau logis, pour le moment des plus reluisants. 

On va essayer de prendre des bonnes résolutions.

Sinon, Ch*tou, c'est Montr*uil dans un miroir.

Par exemple, à Montr*uil, les affiches placardées partout étaient celles contre la réforme des retraites de FO, du NPA et de la CGT.

Ici, ce sont les affiches des jeunes pop qui ornent les murs pour nous dire que la réforme est nécessaire. 

Je vous tiendrai au courant des suites de mon passages du bobo-land à la grosse bourgeoisie à caniche.