MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

ENTENDU DANS LE TRAIN

- Je roulais à 100 km/h, ça allait vite. Là le moniteur, il me dit "va à 110". Eh ben, tu sais quoi, ça allait plus vite. Après il me dit, "va à 90", et là je lui ai dit que je trouvais que ça allait moins vite.

Je ne suis pas tant un cas désespéré du permis de conduire, en fin de compte.

AND THE WINNER IS

LES DILEMMES DU CHOMAGE

(on clique dessus pour mieux y voir!)

SALUT LES CHAUFFARDS

tout à l'heure, j'ai loupé mon permis (là c'est carrément du live-blogging que je vous fait, parce que c'est tout frais - ha, la vertu thérapeutique des blogs qui font relativiser à l'instant même).

Donc je roulais - bien (no stress, pas de zigouillage de trajectoire, respect des priorités à droite sournoises, pas de confusions entre ma droite et ma gauche, c'est rare...)- avec un inspecteur -charmant- quand, soudain, le rond point.
Le rond point que j'ai déjà pris au moins trente cinq fois.
Je cède le passage aux usagers venant du côté gauche, blabla, QUAND, SOUDAIN, un pépé, dans une voiture TUNEE (y croyez-vous? je dois préciser que c'était plus une voiture de type antique avec des autocollants qu'autre chose) se met à clignoter comme pour sortir, hop j'y vais, il se ravise, déclignote, blam l'inspecteur a plus de réflexes que moi et freine et c'est fini*.

*pour ceux qui en douterai,
j'ai même pas eu
les questions de vérifications externes/internes
alors que c'est mon dada...

J'ai donc pu observer en direct les différentes phases du deuil chez moi - deuil du permis, on est d'accord, pas du pépé qui est toujours vivant (le bât*rd).

• 2.3.1 Le choc ou la sidération

durée, trois millisecondes

• 2.3.2 Le déni

"non! c'est pas possible, c'est de SA faute!"

• 2.3.3 La colère

Là ce fut le florilége qui n'a pas arrangé mon cas. Un flot de jurons à faire rougir un charretier, au moins trente secondes sans reprendre haleine. Sauf que l'on ne peut pas à la fois faire appel à son énergie juratoire et prendre un sens giratoire sans tanguer.

• 2.3.4 L'abattement, la tristesse jusqu'à la dépression

durée, heu... rapide, parce que les larmes en conduisant c'est pas pratique, donc j'ai évité.

• 2.3.5 La résignation

Résignée, jai donc continué à conduire - bien notons le.

• 2.3.6 L'acceptation fataliste

Ben là c'est le stade où je me dis que c'est mon Destin, que j'ai un Horoscope de m*rde, que ...

• 2.3.7 L'accueil ou la résilience

Bon, bah, c'est vrai que j'ai fait que j'ai fait une faute, c'est pas grave, visualisons les progrès réalisés en un mois...

Je ne m'installe plus côté passager au début de l'heure de conduite
Je n'oublie plus que c'est moi qui conduit (au début il m'arrivait de me plonger dans des rêvreries et lâcher volants et pédales sans autre forme de procès).
Il est loin le temps où je m'étais retrouvée SUR un rond point parce qu'on m'avait dit "tout droit"

LES HEURES DE CONDUITE VONT DE MAL EN PIS

C'est un peu surprenant et inverse aux attentes.
En plus, peut-être que j'extrapole mais j'ai bien l'impression que ça me rend malade.
J'ai une plaque mystérieuse sur l'avant bras qui me gratte fortement quand je pense à l'auto-école.
Je vais à la pharmacie leur montrer le problème, ils sont restés un peu interloqués; sachant dire tout ce que cette plaque n'est pas (des mycoses, de l'allergie à un composant, une piqûre, de l'eczéma); mais bien en peine de me dire ce que ça pouvait être.
Ca me rappelle quand je m'étais fait piquer par un insecte des régions saharienne en Suède et que j'étais un peu une énigme médicale, mais preuve vivante du réchauffement climatique.

JUSQU'A IL Y A UN MOIS

"braque" était pour moi un nom commun attribué à une espèce de chien.



Puis j'ai commencé les leçons de conduite avec des moniteurs qui te hurlent "braque braque" pour te faire tourner ton volant.

Rien n'y fait.

J'ai toujours en entendant leurs injonctions l'impression que je suis assaillie d'une meute de braques de Weimar (donc je rigole au lieu de tourner le volant).

SALUT LES OISILLONS OISIFS

parce qu'il faut être oisif pour venir me lire.
Le chômage, c'est la débandade.
Pourquoi?
Pour ça:

Pas d'offres référencées sur le site

J'AI TROUVE UNE METHODE DIVINATOIRE

pendant mes heures de conduite.
Quand on est à travers champs, mon esprit divague un peu. S'il divague sur mon avenir professionnel, je verse dans le fossé. Si c'est sur mon passé, je chevauche la ligne continue.
Du coup j'ai décidé que chevaucher la ligne serait un "NON" et verser dans le fossé un "OUI", et je me suis concentrée sur plusieurs thèmes pour avoir la vision spirite d'une réponse à des questions existentielles.

C'était bien cool, mais au bout d'un temps, la monitrice a interrompu mes oracles en m'engueulant fortement...

POINT CONDUITE

Le code, je gère (pour le moment). Mieux que les 2Be3 (les trois gars avec moi en stage intensif pour le permis). Ils sont marrants, ils conduisent leurs motos débridées depuis 5 ou 6 ans et font 20 fautes.
Ils sont trop mignons, aux pauses ils me refilent des trucs pour maquiller un scoot ou une moto si je veux la revendre en faisant croire qu'elle a moins de km. (je doute que je me servirai un jour de leurs sages conseils).


Les questions de codes, ça me fait un peu rire quand même. Sur plus de 37% des questions j'ai été dans la situation (en tant que passager, hein), dans le mois dernier, où le conducteur n'aurait pas vraiment été approuvé par la grille de réponse du DVD!

(je me demande si cette phrase est claire, j'ai la tête obscure et le clavier déraille)

C'EST LA DEBANDADE

je pense que sur ce blog ça va être mer d'huile et calme plat pour un temps, parce que je ne peux plus faire ma computer-addict et courir vous rapporter les merveilles de l'Internet. (d'autres le font à ma place, jetez un oeil voire deux ici).

Oui, je suis plongée, jusqu'au cou dans l'auto-école pour mon stage intensif, en compagnie d'un mignon mécanicien et d'un charmant charpentier (j'avais envie de leur faire croire que j'étais boulangère et que dimanche on aille voter pour Lutte Ouvrière main dans la main, mais bon, je me suis tenue coite).
Toujours est-il que la journée durant je dois cocher réponse A, B, C ou D, qu'au fur et à mesure l'esprit divague et se focalise plus sur les têtes des piétons que sur les panneaux.

J'ai aussi conduit, cette fois j'étais préparée psychologiquement alors j'ai pas fait (trop) de bêtise, mon moniteur m'a charmé tant il est le prototype du moniteur d'auto-école (le kéké bavard à l'humour lourdingue légérement dragouilleur mais gentil quand même).
Alors je me mets dans le rôle du prototype de la blonde qu'a pas trop compris ou était le volant et on cohabite.


C'est desespérant, parce que c'est drôlement pas intéressant de vous narrer cela mais c'est pour justifier l'absence d'anecdotes croustillantes d'un autre monde...

JE SUIS TOMBEE DANS UN EFFROYABLE GUÊT-APENS

J'avais résolu de devenir une adulte responsable et d'avoir par conséquent mon permis de conduire. J'ai enquêté et choisi l'option on te bourre le crâne trois semaines de code et conduite non stop jour et nuit (option pour cas désespérés).

(et savamment calculé afin de poser ces trois semaines début juin pour qu'avec un peu de chance je doive passer le permis 22, et dans mes rêves les plus fous l'inspecteur se rendant compte que c'était mon anniversaire me sourirait d'un air gentil et me dirait "mademoiselle, c'est pas parfait, mais puisque c'est votre anniversaire, je vous l'offre")(on rêve, on rêve).

La meuf de l'auto-école m'appelle me demandant de passer pour m'inscrire, payer et évaluer. Alors j'y vais le cœur léger et le bagage mince.

M'attendant à devoir deviser gentiment avec le moniteur et signer des chèques à tout va.

Et là. Un type s'amène, me dit de le suivre et me fais monter dans une voiture.

Pas à la place du passager, s'entend, à celle du conducteur.

_attendez, fis-je perplexe, il y a erreur-là
_Ben vous êtes bien V******* P***** que je dois évaluer?
_Ha. Je dois conduire??


Les saligauds ils ne m'avaient pas dit qu'on était sensés conduire pour se faire évaluer (ils avaient qu'à me croire sur parole quand je dis je sais pas conduire!).

Moi, je me rappelais même plus qu'il y avait trois pédales ni à quoi elles servaient (quand il a compris que j'osais pas trop lui demander laquelle était l'accélérateur alors que je les essayais toutes mine de rien pour voir ce qu'il se passait, il a eut l'air affligé).


Bon, il y a quand même un truc que j'avais pas oublié, c'est qu'il faut METTRE LE CLIGNOTANT. Ça je l'ai mis, pas de problème, à droite, à gauche, tout droit, à chaque indication je réagissais vigoureusement sur le clignotant.

J'ai quand même réussi a démarrer.
Parce que c'était pas gagné au vu de mes expériences d'il y a cinq ans.


Ben oui faut pas chercher pourquoi l'industrie automobile fait faillite, diantre, on est en 2009, et il y a encore ce système archaïque et abscons de "point de patinage" concept désuet et débile. SAPERLIPOPETTE! Au 21éme siècle on devrait pouvoir appuyer sur le bouton "ON" et hoplà, ça démarre.

(calmons nous)