Si je ne poste pas dans les 5 jours à venir, c'est que j'aurai du boulot à déménager et pas d'internet.
Si je ne poste pas dans les 6 jours à venir, c'est que que je serai morte, écrasée par un carton.
A bientôt, pour de nouvelles aventures!
(Trailer : résoudrons-nous notre quiproquo de couple pour comprendre qui veut un lapin? Accueillerons nous un lagomorphe? Quel coup tordu nous fera, cette fois, l'agence immobilière? Quelle petite vieille vais-je rencontrer? Pourquoi les lapins nains sont-ils plus chers que les lapins pas nains au kilo? Quels jeux de mots bien cochon peut-on faire avec les proverbes français? Vais-je triompher de l'adversité et du passage du métro au RER? Quel est la couleur du cheval blanc d'Henry IV? Pourquoi les porcs bio ne représentent-ils que 0,21% des porcs abattus en France? Que se passe-t-il, au juste dans l'hôpital de Criquebœuf?
Vous saurez tout ceci, et plus encore, en continuant à lire LE BLOG PHATIQUE).
Ca va, ça va. Parce qu'on va échapper de justesse au stéréotype en enlevant le lapin du tableau. Ben oui, y'a eu quiproquo de masse sur ce coup. Moi, je voulais un panda roux ou un suricate. Mon dulciné a interprété ça comme "je veux animal" et m'a proposé un lapin. Pendant ce temps là, je croyais que le plus cher désir de l'objet de mon désir était un lapin. Donc au final, on a fait chacun de notre côté une concession en pensant que l'autre voulait un lapin. Un mois et 2 L de bière plus tard, on a réussi à se comprendre. Donc pas de lapin. Donc pas dans le stéréotype de l'accomplissement.
Durant la pause de midi, j'avais une discussion sur l'économie de la filière avic0le française avec ma chef et une collègue (enfin, elles avaient cette conversation en ma présence, mon esprit était accaparé par une lourde tâche : mettre un penne rigate sur chaque dent de la fourchette).
Quand soudain, je sors de mon mutisme et formule à haute voix la question qui me tracasse depuis un an environ.
En effet, quand je faisais des gâteaux à 10-15 ans, et j'en faisais beaucoup, j'avais le souvenir que casser les œufs était une étape certes délicate mais loin d'être insurmontable.
Après, de mes 15 ans à mes 21 ans j'ai moins fait de gâteaux, parce que j'étais à une autre étape de ma vie voyez vous.
Puis rebelote, à nouveau je pâtisse.
Et quand je casse mes œufs, depuis, c'est la Bérézina, je perds toujours un bout de coquille dans la pâte, fini les cassures nettes, c'est plein de petits bouts qui se faufilent, c'est fragile, d'ailleurs je les casse souvent au supermarché.
Je croyais que depuis mon approche de l'âge adulte j'étais devenue une brute incapable de casser les œufs. Ou une vieille conne réac :"de mon temps, les œufs, c'était du solide".
Donc, j'interromps mon enfilage de penne rigate sur ma fourchette et la conversation de ma chef pour lui demander ce qu'elle pense de l'évolution de la solidité des coquilles d'œufs.
Ben j'avais raison.
Figurez-vous, qu'il y a 5 à 10 ans, les poules françaises, de races pondeuse.3.8 * ont été upgradées en pondeuses 4.0 . Cette nouvelle version gagne en robustesse et en poids des œufs mais perd en solidité des coquilles.
Donc, si vous étiez tarabustés comme moi, voilà un problème de réglé.
* c'est pas vraiment le nom, mais on comprend mieux. Et elles sont quasi toutes de la même race.
Ah, Dominique, si vous saviez... On passe du côté obscur. Montreuil, sa mairie écolo, son composteur de voisinage, ses supérettes bio et ses alimentations générales africaines, ça va être du passé. Son bordel permanent et ses klaxons nocturnes aussi d'ailleurs. De la petite couronne est, on passe à la grande couronne ouest. Et là, ça va nous changer, en terme de population. On sera les plus roots de chez roots au milieu des jeunes-cadres-dynamiques-qui-travaillent-à-la-défense-pour-plein-de-k€ et des vieilles rombières. Pour vous donner une idée, je vous présente mon étalon de mesure du niveau de vie : les carottes râpées. Celle du traiteur de la place du marché de Chat*u sont à 15 €/kg. Pour vous dire, la carotte extra, qualité supérieure, est côté à Rungis aujourd'hui le 27/09/10 à 0,48 euros le colis de 12 en moyenne. Pour un poids moyen brut de 125 g la pièce, cela nous donne 0,32 cts le kg. C'est à dire que le coefficient multiplicateur qui permet de passer des carottes de Rungis aux carottes râpées de Chat*u est de 46,87. Pour 32,8 km de transport, un râpage et un assaisonnement à vue d'œil pas fameux, on crée 4687 % de valeur ajoutée. Je vous dis pas la belle vie qui nous attend la bas. Mais comme j'ai mon Moulinex Fresh Express qui me permet de faire des carottes râpées sans payer 46 fois leur prix ce ne sera pas un problème. J'irai faire du guerilla-compostage et du guerilla-tri des déchets dans ce bastion de la droite capitaliste. Et libérale (être dans une ville où les habitants doivent payer la bibliothèque, c'est bien de droite ça). Mais bon, si tout se passe bien, on aura un lapin, et la vie sera plus rose. (si tout se passe mal on aura un bébé et là on sera bien dans la merde).
alors avec mon dulciné, on a fait du tri dans les affaires, jeté les couettes qui servaient de champignonnières dans notre garage infiltré par les pluies, les paires de chaussettes trouées et dépareillées, les annuaires de 1996, les grille-pains certes beaux mais non fonctionnels, les téléphones sans batterie etc... (NB: PAR JETER, j'entends : mis à la décharge dans le container "équipements électriques et électroniques", mis dans les bornes "récupération du textile du Relais", et mis "dans la poubelle jaune". Je ne sais pas si c'est mon côté écolo ou mon côté bobo, ou les deux mais c'est primordial).
Puis, on a consciencieusement entrepris de supprimer les gigas de fichiers en double ou de films piratés sur nos disques durs externes. Hé oui, quand est geek, on ne réalise pas toujours spontanément que porter un disque dur qui contient 153 giga de données c'est pareil que porter un disque dur qui n'en contient que 52.
Habituellement, lorsque je regarde les mots clés tapés dans google qui ont fait aboutir les lecteurs séant, dans le top 3 il y a divers combinaisons de type "ginoute phatique" "phatique train" "ginoute train volant"...
Mais là...
97 personnes différentes sont arrivées sur mon blog en tapant "salamandre", ce qui fait des salamandres le premier motif de visite ici.
Et moi, quand je tape salamandre sur Google, je trouve tout sauf ce blog.
Mais comment font-ils?
Quelle énigme?
PS: on va occulter le fait que 24 fétichistes de la laine mohair de Reims se donnent rendez vous ici, hein... Mon blog est plus consulté par les possesseurs de terrarium et de fantasmes moelleux que par les amateurs de mes chroniques...
Vous tombez à pic avec cette question, je le suis la femme de la situation.
La preuve, je viens de rentrer du bureau, et pour me délasser en m'adonnant à mes plaisirs geeks, j'ai mis dans le lecteur CD le CD n°5 de la compil des 100 meilleures chansons de Joe Dassin que mon bien-aimé m'a offert pour se faire pardonner ses grosses lacunes en tâches ménagères.
Oui, je suis fan de Joe Dassin, et pas de Lady Gaga.
Je fais mon coming out.
Votre question eût pu être retorse. En effet, ma propre mère, qui nage aussi dans la cinquantaine, écoute radio Cristal, LA radio d'Evreux, Dieppe et Fécamp. Et sur Radio Cristal, il y a le top des tubes du moment.C'est, comme ils le disent "la première radio HIT en Normandie".
Donc ma mère connait bien mieux Camelia Jordana, Nolwen Leroy, Katy Perry, Gossip et les BB Brunes que moi. (Je suis allée sur le site http://www.maradiocristal.com/ pour regarder les derniers titres qu'ils ont passé)(quoique BB Brunes, c'est quand même bien cool, ça parle à ma part adolescente)(je suis éclectique, hein).
Attend, j'essuie une larme, voilà Joe qui chante "ça va pas changer le monde", cette chanson me fournit frissons et trémolos à chaque fois.
D'ailleurs voici une épique vidéo dénichée sur Youtube, de Joe, l'air grave et langoureux dans un décor kitschissime, qui sussure ces paroles tendres avec le son complétement décalé de l'image :
Bref, revenons à ton problème, je disais que si tes collègues n'aiment que les chanteurs retraités, et n'écoutent pas radio cristal, c'est bon, je peux m'occuper de toi.
Je ne pourrais que trop vivement te recommander de te mettre à leur page avec...
CHANSON FRANCAISE :
-Joe Dassin of Course
-Un poil de Stone et Charden pour le sourire (parce que en période de blues/de cuite, se mettre "MADE IN NORMANDIE" a fond, quoi de mieux?)
Attention sur Jonnhy Halliday, il ne faut pas écouter "Je te promets" chanson macho s'il en faut.
Pas de Sardou non plus, c'est un réac.
De toutes façons, s'ils sont encore vivants et encore en train de chanter, c'est bien qu'ils ont pas bu, fumé et dansé à en perdre la santé à l'époque, donc que c'est des ersatz.
CHANSON ANGLOPHONE :
ABBA, tu dois gérer non?
Sinon un jour qu'il n'avait pas fait la vaisselle depuis des siècles, mon bien aimé m'a offert ULTMATE 70's, 60 classics trades of the decades, et ce double album dépote.
Pour conclure :
-Le jour où on aura un lave-vaisselle, fini la CDthéque selon mes goûts (années 60-75)(je retarde surement un peu sur tes collègues)
-Je pourrais te prêter des trucs, en attendant, Internet est ton ami.
-Il faut que tu donnes une chance à cette époque. Sans pour autant devenir obsessionnelle comme moi parce qu'après c'est pas pratique pour les conversations. Ma collègue de 50 ans à moi est allé au concert des Black Eyes Peas alors que moi je regardais combien coutaient les places pour la comédie musicale "Il était une fois Joe Dassin". La ça devient gênant. Mais voilà, à l'époque, tout était cool, les chansons étaient romantiques, les habits de lumière, les clips kitsch, les jeux de mots bon enfant, c'était les trente glorieuses et pas la crise, on commençait à se débrider, et tout ça, ça ressort dans la musique bien plus fun que maintenant! La chanson française déprimée et /ou altermondialiste, ça a jamais mis le sourire aux lévres!
Je continue de lire attentivement mes spams, et faut croire que nombre de milliardaires se sont crashés après avoir mis leurs fonds dans Banque Of Africa ou Bank of Niger.
La poule d'eau est le nom vernaculaire (=courant et non empreint de précision scientifique) de plusieurs espèces d'oiseaux de la famille des Rallidés ( Gallinula chloropus, soit la gallinule poule d'eau , Fulica atra, le foulque macroule ; Fulica newtoni, soit le foulque des Mascareignes.). Et les Rallidés et les Gallinaçées, c'est pas pareil. C'est donc un désastreux abus de langage. De toutes façons, poule, c'est vernaculaire aussi, on appelle poule pas mal de femelle du groupe Gallus (poule de bruyère, poule domestique) ou pas (poule faisanne).
En conclusion, pour plus de clarté dans nos paroles, je suis pour l'abrogation de l'utilisation des termes vernaculaires. Ne parlons plus de poule, mais de Gallus gallus domesticus.
Et pour la Gallinule poule d'eau on dira Gallinula chloropus. Ou si l'on préfère, on pourra adopter un terme d'une autre langue.
Les Japonais l'appellent ban (バン) et les Malgaches aretaka. Elle se nomme mandar batu en indonésien, debar aux Palaos et ghjallinaccia en corse, tait en estonien, khokhonoka en sotho et gallozz iswed en maltais.
J'en conclus qu'un spécialiste de la poule d'eau, international et polyglotte, sévit sur wikipédia.
Cela fait surtout de votre PACS un PACS de goujat. Tout dépend, du sens que vous donnez à votre PACS. Si c'est juste une petite combine fiscale avant mariage et tralalalalolololol passe encore. Si vos parents n'auront même pas un mariage à se mettre sous la dent, là, par contre, c'est sacrément sagouin. Mais les romantiques, rebelles popotes anglophones sont avant tout des goujats, donc pourquoi pas. Méfiez-vous cependant, les mariages sans prévenir les parents, (comme Lydia dans Orgueil et Préjugés - en voilà de la référence), c'est surtout le fait de cruches un peu bébêtes qui perdent ainsi l'honneur de la famille en un tour de bras. Donc c'est à la fois goujat et romantique-anglais-rebelle, c'eût put être cruche et déshonorant, si respectivement, vous ne lisiez pas ce blog (ce qui prouve votre absence de crucherie) et si votre famille rangeait son honneur et votre vertu dans le même tiroir. Après, cet oubli vous vaut un cadeau d'union en moins, non? Vous n'aurez pas de soupière en porcelaine. A vous de juger de l'importance de cette affaire.
Toujours est-il que, sans façon, je vous prie d'accepter mes félicitations, et je vous embrasse bien fort.
Vous savez quoi, mon blog s'essoufflait un peu, et c'est avec des questions comme ça que le piment revient.
Comme celle là est tout à fait rhétorique (et drôle)(cf la tribune précédente pour qui n'aurait pas suivi), j'en profite pour vous féliciter, congratulons -nous réciproquement de nos bons mots et de notre talent.
PS: j'en ai encore des très, très bonnes en stocks, mais je les garde pour les jours de disette.
Continuez-donc à utiliser la petite boîte à droite, ou ce lien :
Voilà, c'est décidé, ce blog comporte désormais une nouvelle rubrique "Rien ne va plus".
Parce que j'en ai - parfois - gros sur la patate. Et pour plein de raison hétéroclites.
-Quant je découvre que fini, le cadeau des impôts aux jeunes mariés/pacsés, au moment même où je suis en train de calculer un stratagème fort finaud qui conciliait amour, eau fraîche, et fiscalité. (Je ne râlerai pas si cette annulation suivait celle du bouclier fiscal, mais taxer les amoureux et pas les vieilles rombières, où va le monde).
-SFR, c'est une honte. Je pense que tous les opérateurs de téléphonie mobile d'ailleurs, c'es pareil. Mais SFR en plus de t'escroquer te font grave chier. Explication : il y a trois mois le cœur lourd, je quittai Orange, parce qu'il n'avait pas voulu reconnaître ma fidélité (7 ans chez orange, notre relation a connu des hauts et des bas). J'avais 0 points, ce qui m'a paru peu, et devais débourser 100 euros pour un put*in de téléphone, ce qui m'a paru beaucoup, alors je suis allée voir si l'herbe était plus verte ailleurs. En l'occurrence j'ai choisi SFR parce que l'agence était à côté. Alors chez SFR, les vendeurs sont beaux et gentils et j'ai eu le droit au téléphone des sportifs de l'extrême et des professions en extérieur (il peut tomber, être mouillé et a une lampe de poche), mais quelle galère par la suite. En effet, ces salopiauds vendent ton numéro à tour de bras. Et tous les jours, c'est la même scène...:
-DRINGDRINGDRING
/Je suis au boulot/au toilettes/dans la rue/en train d'acheter mon petit pot de beurre/chez la gynéco/.../
-Allo?
-Bonjour, je suis bien chez M. & Mme P.?
-Vous n'êtes nulle part, vous êtes sur mon portable
-Je suis Mme Machin des assurances/grille-pains/banques/porte fenêtres/amis de la saucisse de Morteau/défiscalisation loi scellier...
Donc ça ça m'énerve. (Je suis d'un tempérament boute en train, certes mais aussi fort colérique).
J'ai eu beau essayer une réplique tirée "des Experts"
-Vous ne m'appellerez plus jamais. Vous sortez ce numéro de téléphone de votre cervelle, si vous en avez une, où sinon je vous la met en capilotade, votre cervelle.
En terme d'honneur, c'est juste que je met le mien à répondre, tôt ou tard, A TOUTES LES QUESTIONS, si absconses soient-elles. (Enfin la probabilité d'une réponse rapide va avec le degré élevé d'absconserie, soyons d'accord).
Car il fut un temps où il n'y avait que des lapins de taille moyenne. Puis mutation génétique, et voilà un lapin nain, plus petit que le lapin de taille moyenne. Et autre mutation, et voilà le lapin Roger, plus gros que le lapin de taille moyenne. Parce qu'on ne peut appeler un lapin de taille moyenne un lapin géant, étant donné que Roger le lapin (précédemment présenté dans ce blog pas vraiment cunicole d'essence), est lui même géant et bien plus grand que la taille moyenne d'un lapin moyen. Moralité, fiions nous au bons sens des cuniculteurs.
Bonne question. Mais figurez vous qu'il existe une arnaque extrêmement courue dans le milieu cunicole, qui consiste à vendre des lapereaux mini en âge en les faisant passer pour des lapereaux mini en taille.
La seule façon d'être sure du nanisme de l'animal, c'est de mesurer son rapport tête oreille. Il faut être PRECIS et PRUDENT pour éviter de se retrouver avec un lapin comme Roger, en photo plus bas sur ce blogue précis.
PS : quelle curieuse orthographe dans la question... seriez-vous alternatif du français, quelle lecteur?
Elle n'a été posée qu'une fois. Mais je ne suis pas à l'abri d'un problème technique, qui, combiné à un cliquage intempestif, fait publier la réponse 4 fois. Tout est rentré dans l'ordre des choses, il ne sera pas dit, en effet, que je tricherai sur le nombre de messages phatiques (745!) publiés céant.
Voyons... Comme je ne vois pas la différence entre animal savant et humain lambda, j'opte pour la troisième hypothése.. L'esprit frappeur, l'esprit malin, l'esprit mal tourné et l'esprit d'équipe, ça me caractérise plus.
nous parcourions en 4L les cités du Nord de l'ïle de France, échangeant des considérations d'un air grave sur la mixité sociale et les nouveaux types de logements sociaux, quand, soudain...
Entre barres grises et tours grises, ont surgit des lapins. Des lièvres je pense.
Pas un lièvre ou deux, non. Des hordes de lièvres derrière les clôtures. Des hordes de lièvres SUR LES RONDS POINTS. Des lièvres observateurs, d'autres remuants, d'autres gastronomes, le tout dans une invasion cauchemardesque de lapins.
Qui eut cru que les banlieues étaient le lieu de villégiature de toute la population cunicole d'île de France? Je vous ai mis la carte au cas où vous voudriez voir des lapins des té-ci de vos propres yeux. Ils ont un air rebelle qui n'appartient qu'à eux.
Enfin bon, sous cette avalanche cunicole, j'étais prise de grands questionnements sur l'étymologie de cuniculture (ou cuniculiculture), c'est que lapin, c'est cuniculus en lapin latin.
Et wikipedia possède un article fort renseigné (bien que je trouve biaisé et trop orienté pro-lapin).
Qui m'a appris que le lapin, ce n'était pas que du lapin aux pruneaux. Ou sauce moutarde. Non, il y a lapin de compagnie, lapin de laboratoire, lapin de chasse (je blague, c'est pour voir si vous suivez).
Mais aussi lapin de fourrure :
(sacré cuniculus que celui-là!).
Où lapin de saut.
Si si.
Il va sans dire que la première délégation de saut de lapin a été crée en Suède. Le Pays De Tous Les Délices et des Kanelbullar.
Bref, moi qui ne voulait pas d'un animal domestique (sauf un PANDA ROUX, mais mon conjoint est intraitable car il est JALOUX), je réfléchis à l'acquisition d'un lapin de saut danois. Car si les suédois ont eu la primeur, les danois sont meilleurs : "Les records de saut sont détenus par des lapins danois : 3 m en longueur et 99,5 cm en hauteur".
-Parce que j'ai une sorte de collègue qui a 77 ans, et, vert galant, il s'ennuirait sans nouvelles du marché des céréales. Peut-être que d'ici là on aura la passion aussi.
-Parce que à la retraite, c'est barbecues tout l'été, et que les barbecues c'est dangereux. S'étouffer avec une merguez est si vite arrivé.
-Parce que si on est chomâge à partir de 55 ans, on aura tout autant le temps de taquiner le goujon et couper les rosiers que si on était en retraite.
-Parce que d'ici là, j'aurai de la Réussite Professionnelle, et on me filera un parachute doré. Où une place de branquignolle au conseil d'administration payée des mille et des cents.
-Parce que, si j'écoute les conseils d'un de mes amis sagaces, je vais mettre 10 euros par mois de côté pour une complémentaire retraite qui m'autorisera à partir plus tôt.
-Parce que en 2052, on ira en train volant au boulot et pas en métro puant.
-Parce que, en 2052, j'enverrais mon clone bosser.
-Ou mon droïde.
-Ou un hologramme pré-programmé
-Ou je serai dans la MATRICE
-Ou j'aurai une jambe de bois (ce qui me rendra un peu inapte au travail).
Et avec un premier CDI (ha oui, bande de marsouins, je suis en CDI, done!) à 25 ans, je serai à la retraite à taux plein à 67 ans, en 2052. Si, et seulement si, je cotise TOUS mes trimestres d'ici là.
Et là perplexité.
2052, ça évoque pour moi les voitures volantes, les voyages sur mars, la téléportation et les pilules bleues pour manger. Et les combinaisons en lycra.
OU
la catastrophe écologique, des survivants feront pousser des tomates cerises dans des usines désaffectées, habillés de bric et de broc, marchant pieds nus au milieu d'éclats d'obus.
67 ans, ça évoque pour moi...
oui, ça.
Faire des gâteaux à mes 18 petits enfants, vivre avec Greta où nous radoterons en racontant pour la 124éme fois la fois où un cow boy moustachu nous avait effrayé, là-bas, quelque part dans l'Arizona.
Bref, même si ces trois visions de l'esprit sont entre elles incompatibles, elles ont un gros point commun.
C'est que je n'envisage pas de continuer à envoyer des CV à cet âge là.
Que à 67 ans, avec ma sciatique, mes trous de mémoires et la tremblote j'aurai du mal à utiliser le matériel qu'on aura (vous savez, les écrans comme dans ce film avec Tom Cruise dans le futur... Minority Report).
Moralité, si il y a une manif un samedi, j'irai, pas juste parce que c'est chouette, mais aussi parce nos petits enfants aussi doivent avoir le droit de manger des tarte à l'abricot faites par Mamie!
Sur un blog, on a des fidèles visiteurs (qui arrivent en googlant phatique ou ginoute, ou cliquent sur leurs favoris ou sur le lien de chez jul&hub), et les autres.
Et les autres me font bien rires.
Chez moi, les autres, c'est simplement deux catégories d'internautes, comme le prouve ce petit extrait des requêtes google de l'été.
Ceux qui se posent des questions sur les poissons, les chats et les moustiques :
Vous, exilés loin de la France, urbains déprimés ou nostalgiques du terroirs, la vidéo est un peu longue, mais laissez vous tenter, et regardez donc les canons de beautés dans les volailles de Bresse.
La question est mal posé, jolie inconnue (je féminise au vu de la réponse que je vais apporter, et aussi par ce que je sais qui c'est).
Est-ce normal d'aimer cela? On s'en tape, il n'y a aucune normalité en ce qui concerne les échalotes.
Non, la vraie question c'est POURQUOI aimer avoir les doigts qui sentent l'échalote?
Les doigts qui sentent l'ail, l'oignon, l'échalote, évoquent pour vous la tendresse d'une mère aimante. En coupant des échalotes à tour de bras, vous reproduisez ce schéma dans l'espoir d'être vous même une mère douce et aimante. En résumé, aimer avoir les doigts qui sentent l'échalote, c'est vouloir procréer et être harcelée par son horloge biologique.
