drôlement abscons.
Sinon, je viens de discuter avec un charmant enquêteur marketting de ma vie amoureuse (alors qu'il faisait une étude sur l'alimentation, mais j'étais "hors quota").
samedi 31 octobre 2009
vendredi 30 octobre 2009
EN COREE DU SUD ON VEUT FACILITER LA VIE
des femmes.
Un communiqué indique que puisqu'elles ne sont pas très adroites, on va leur créer un tas de places de parkings spéciales (peintes en rose). Ces places seront plus larges et pas en créneau.
Un communiqué indique que puisqu'elles ne sont pas très adroites, on va leur créer un tas de places de parkings spéciales (peintes en rose). Ces places seront plus larges et pas en créneau.
J'ENQUETE SUR LA NARCOLEPSIE
car je crois que je suis en train de développer cette bien étrange pathologie.
jeudi 29 octobre 2009
J'AI EU UN FLASH BACK
de mon magasin préféré aux USA, à Los Angeles.
J'étais entrée parce qu'il avait l'air cool, et j'y avait trouvé des tas de vêtements pour chien.
Une enquête google approfondie me montre que le marché des costumes pour chien est en plein boom sur le net.
J'étais entrée parce qu'il avait l'air cool, et j'y avait trouvé des tas de vêtements pour chien.
Une enquête google approfondie me montre que le marché des costumes pour chien est en plein boom sur le net.
mercredi 28 octobre 2009
UN GARS A VU UN RAT
coincé dans un trottoir.
Il l'a pris en photo.
Et l'a posté sur internet.
Ce rat mort coincé a attristé le web, et les internautes, rêvant d'un monde plus beau, et tout le tralala, ont saisi leur Photoshop pour améliorer la triste réalité...
Il l'a pris en photo.
Et l'a posté sur internet.
Ce rat mort coincé a attristé le web, et les internautes, rêvant d'un monde plus beau, et tout le tralala, ont saisi leur Photoshop pour améliorer la triste réalité...
LE MC DO REPREND SON INTERET
J'ai oublié mes clés.
Je ne peux donc pas rentrer, je me dis, passons au travail de mon keum qui me filera les siennes.
Mais qui se ressemble s'assemble, faut croire.
Il a oublié son téléphone.
Je suis donc bloquée en bas de son bureau.
(heureusement, je me trimballe mon ordi, et il y a un mc do, en lui envoyant 1ooo mails d'injures peut être il va me répondre?)
Je ne peux donc pas rentrer, je me dis, passons au travail de mon keum qui me filera les siennes.
Mais qui se ressemble s'assemble, faut croire.
Il a oublié son téléphone.
Je suis donc bloquée en bas de son bureau.
(heureusement, je me trimballe mon ordi, et il y a un mc do, en lui envoyant 1ooo mails d'injures peut être il va me répondre?)
mardi 27 octobre 2009
FINALEMENT J'AURAI UN CHIEN
plutôt que des hérissons ou des porcs épics dont l'élevage est répréhensible, car les chiens, ça se tune, se customise...
crédit:
http://www.animalphotography.com/Page2.html
crédit:http://www.animalphotography.com/Page2.html
Chien bison et chien chameau.
lundi 26 octobre 2009
SAMEDI ON A FAIT DU SHOPPING
C'est à dire qu'on est allés dans un magasin de taxidermiste improbable.
Un grizzly vous coûtera 21ooo€ et un girafon 256oo€.
Je médite sur la décoration de mon futur appart (post euromillion).
Porc épic, Hystux africaeaustralis
5 100€
Un grizzly vous coûtera 21ooo€ et un girafon 256oo€.
Je médite sur la décoration de mon futur appart (post euromillion).
Porc épic, Hystux africaeaustralis5 100€
samedi 24 octobre 2009
ABSCONSERIE
un anonyme ne voulant pas mélanger son blog et son boulot m'a fait parvenir cette demande de stage assez peu pro:
NB: est-ce utile de préciser qu'il n'y a qu'une ambassade de France par pays?
NB: est-ce utile de préciser qu'il n'y a qu'une ambassade de France par pays?
vendredi 23 octobre 2009
MAUVAIS GOUT
Le contrôle internet au boulot a du bon, je ne peux pas embêter certaines personnes en envoyant ça:
Ils ne voient que ça:
Ils ne voient que ça:
Votre requête a été bloquée car ce site est catégorisé dans "Mauvais goût"
IP:1***** Browser:Mozilla/*** (Windows; U; Windows NT 5.0; fr; rv:1***) Gecko/20090821 Firefox/3.5.2 ProxyUser:
J'AI RELANCE LA CROISSANCE FRANCAISE
alors maintenant j'ai 800€ de découvert.
Quel esprit de sacrifice et d'abnégation, n'est-ce pas?
Sinon, avant, je passais ma vie à balayer*, mais depuis qu'on a un aspirateur, j'ai des loisirs:
cliquez pour agrandir, et voir en détail ce que peut sécher cet aspirateur...
*je suis femme au foyer
Quel esprit de sacrifice et d'abnégation, n'est-ce pas?
Sinon, avant, je passais ma vie à balayer*, mais depuis qu'on a un aspirateur, j'ai des loisirs:
cliquez pour agrandir, et voir en détail ce que peut sécher cet aspirateur...(bien d'autres images sur http://hippopotable.blogspot.com/ - ceci est un crédit photo, au cas où).
*je suis femme au foyer
jeudi 22 octobre 2009
DEFOULEMENT
cette deuxième vidéo est plus claire:
Moralité: euh....
(je n'arrive pas à faire un bon mot avec enclume)
mardi 20 octobre 2009
COMME JE N'AURAI PAS D'OCTUPLES
je vais avoir à la place des tas de tous petits hippopotames et on vivra au Paradis.
lundi 19 octobre 2009
FINALEMENT JE VOUS MET LA PHOTO
du plus grand chat du monde, je n'irai pas en prison, j'ai les crédits.
tous les crédits possibles et imaginables:
A1 Savannahs
Martin & Kathrin Stucki
Ponca City, Oklahoma, USA - Raymond, New Hampshire, USA
Cattery Phone: 580 718 0011
Je vous rassure, je m'en fous toujours des chats.
Mais le fait est que des gens s'amusent donc à faire de nouvelles races de chats bizarres, et qu'en appelant le numéro ci dessus vous pouvez vous acheter un chat savannah (les meilleurs sont à $22000, moi je vous conseille plutôt d'investir votre argent dans des places de parkings pour les louer, après vous pourrez finir aussi riches que le PDG de Vinci plutôt que vieille fille avec des chats)
ON M'A ENVOYE LA PHOTO DU
plus grand chat du monde.
Et là, j'hésite. A vous en parler.
1/Est-ce que les chats font partie de ma ligne éditoriale?
(réponse: plutôt non)
2/Je viens de recevoir un mail improbable demandant à ce que la photo d'une tête réduite jivaro mise pour illustrer une gueule de bois il y a six mois soit créditée, or l'informateur qui m'envoie cette photo de chat ne me donne pas les copyrights et je veux pas finir ma vie en prison.
Et là, j'hésite. A vous en parler.
1/Est-ce que les chats font partie de ma ligne éditoriale?
(réponse: plutôt non)
2/Je viens de recevoir un mail improbable demandant à ce que la photo d'une tête réduite jivaro mise pour illustrer une gueule de bois il y a six mois soit créditée, or l'informateur qui m'envoie cette photo de chat ne me donne pas les copyrights et je veux pas finir ma vie en prison.
dimanche 18 octobre 2009
L'INTERNET N'ARRIVE PAS SEUL
il est accompagné d'une cohorte de chaînes télés et donc d'une cohorte de problèmes.
Imaginez le temps que l'on perdra à hésiter entre phoenix TV (en chinois) et Romania TV?
Imaginez le temps que l'on perdra à hésiter entre phoenix TV (en chinois) et Romania TV?
samedi 17 octobre 2009
MON AVIS VA COMPTER CETTE ANNEE
comme je chôme, je me balade, et à Paris quand on se balade en endroits peuplés, on peut se faire alpaquer par des sondeurs qui font du benchmarking* et des études marketing.
C'est ainsi qu'une fois à 15hoo je me suis retrouvée à déguster des bières en aveugle (15h45 je suis bourrée rue de Rivoli), et qu'une autre fois j'ai senti des tas de parfums de déo pour femmes. (sans oublier la fois ou j'ai été sondée pour mon consentement à payer pour les maladies pulmonaires, mais c'était moins glam).
Il s'agit ensuite de donner sérieusement son avis sur des questionnaires parfois abscons.
C'est assez rigolo, et on te donne un cadeau.
*honnêtement je sais pas ce que ça veut dire
C'est ainsi qu'une fois à 15hoo je me suis retrouvée à déguster des bières en aveugle (15h45 je suis bourrée rue de Rivoli), et qu'une autre fois j'ai senti des tas de parfums de déo pour femmes. (sans oublier la fois ou j'ai été sondée pour mon consentement à payer pour les maladies pulmonaires, mais c'était moins glam).
Il s'agit ensuite de donner sérieusement son avis sur des questionnaires parfois abscons.
C'est assez rigolo, et on te donne un cadeau.
*honnêtement je sais pas ce que ça veut dire
FINI LA RIGOLADE
Je suis abonnée internet maintenant!
(je fais pas de copyright sur cette photo, je suis diabolique)
(je fais pas de copyright sur cette photo, je suis diabolique)
lundi 12 octobre 2009
JE NE PEUX PAS RAPPORTER
d'intéressantes anecdotes sur les petits animaux car le wifi de Mc Do est sécurisé avec un fort niveau de contrôle parental et m'empêche d'aller sur mes sources (qui sont du genre 30 millions d'amis, je comprends pas trop le pourquoi du blocage)
J'AI UNE THEORIE FOOTBALLISTIQUE
qui en gros, serait qu'on est plus supporter de son équipe quand on est à l'étranger.
(j'ai la flemme d'argumenter correctement, il suffit de citer le calme plat dans les rues pour le France-île Féroé _ 5/0 mais l'enthousiasme assez bruyant, incroyable, lumineux et embouteillants des algériens dans ma rue hier, comparable à la joie de 4 pauvres français en suède hurlants à plein poumon pour la Coupe du Monde)
(j'ai la flemme d'argumenter correctement, il suffit de citer le calme plat dans les rues pour le France-île Féroé _ 5/0 mais l'enthousiasme assez bruyant, incroyable, lumineux et embouteillants des algériens dans ma rue hier, comparable à la joie de 4 pauvres français en suède hurlants à plein poumon pour la Coupe du Monde)
vendredi 9 octobre 2009
JE M'AMUSE
à écrire des mails obscurs au service client de free (je crois que le secret c'est qu'ils ne les lisent pas).
Bonjour, que dis-je, re-bonjour,
Je vous ai écris hier pour vous demander quand nous serons ENFIN connectés à la Freebox après notre déménagement.
Comme les vicissitudes de la vie et des services clients en particulier m'ont rendue cynique et pessimiste, je savais bien que votre service d'assistance gratuite par mail ne serait que du vent (24h00 plus tard, pas de réponse), j'ai donc voulu appeler la Hotline.
Et là je doit vous remercier pour ce délicieux moment abscons, on se croirait dans un roman de Kafka.
Pour avoir la hotline, il faut un identifiant et un code d'accès.
Qu'on peut avoir sur notre profil sur le site.
(je ne vais pas m'apesantir sur l'absurdité d'un système qui fait se connecter à internet au moment où, justement, l'internet ne marche pas, on est de rusés renards, on a pris les devant).
Bref, je vais donc sur ce profil (en bénéficiant du wifi de Mc Donald, pour tout vous dire, comme c'est là que je vais quand c'est nécessaire, je vais peut-être vous intenter un procès si la consommation de coca cola nuit à ma santé, mais c'est un autre problème) relever mon identifiant et mon code d'accès.
Vous nous fournissez fort aimablement cet identifiant mais pas le code d'accès.
C'est la que la situation devient effectivement abstruse, pour accéder à la hotline il me faut un code d'accès que vous ne m'avez pas donné, mais pour avoir ce code d'accès, il faut vous joindre, or le service mail est inexistant donc, hotline, ha, mais non, il faut un code d'accès...
Bref on n'en sort pas.
Pour être concise, je vous prie de régler tout ça (si jamais vous lisez ce mail, s'entend), c'est à dire de nous raccorder cette Freebox en cours de raccordement au dégroupage total, de nous donner tous les codes que vous voulez, de nous informez par mail combien de temps tout cela prendra, et, peut-être même de nous faire des excuses.
Bien à vous
Bonjour, que dis-je, re-bonjour,
Je vous ai écris hier pour vous demander quand nous serons ENFIN connectés à la Freebox après notre déménagement.
Comme les vicissitudes de la vie et des services clients en particulier m'ont rendue cynique et pessimiste, je savais bien que votre service d'assistance gratuite par mail ne serait que du vent (24h00 plus tard, pas de réponse), j'ai donc voulu appeler la Hotline.
Et là je doit vous remercier pour ce délicieux moment abscons, on se croirait dans un roman de Kafka.
Pour avoir la hotline, il faut un identifiant et un code d'accès.
Qu'on peut avoir sur notre profil sur le site.
(je ne vais pas m'apesantir sur l'absurdité d'un système qui fait se connecter à internet au moment où, justement, l'internet ne marche pas, on est de rusés renards, on a pris les devant).
Bref, je vais donc sur ce profil (en bénéficiant du wifi de Mc Donald, pour tout vous dire, comme c'est là que je vais quand c'est nécessaire, je vais peut-être vous intenter un procès si la consommation de coca cola nuit à ma santé, mais c'est un autre problème) relever mon identifiant et mon code d'accès.
Vous nous fournissez fort aimablement cet identifiant mais pas le code d'accès.
C'est la que la situation devient effectivement abstruse, pour accéder à la hotline il me faut un code d'accès que vous ne m'avez pas donné, mais pour avoir ce code d'accès, il faut vous joindre, or le service mail est inexistant donc, hotline, ha, mais non, il faut un code d'accès...
Bref on n'en sort pas.
Pour être concise, je vous prie de régler tout ça (si jamais vous lisez ce mail, s'entend), c'est à dire de nous raccorder cette Freebox en cours de raccordement au dégroupage total, de nous donner tous les codes que vous voulez, de nous informez par mail combien de temps tout cela prendra, et, peut-être même de nous faire des excuses.
Bien à vous
L'INTERNET, C'EST PAS POUR DEMAIN
(ni après demain, j'en ai peur)
(avec ces conneries, j'ai même pas pu envoyer un mail à Lise pour lui dire que c'était la fin, j'ai des chaussons*)
(Cf post ci dessus)
(Une arrivée hors d'haleine d'un type en courant dans le mc do m'interrompt. Il crie et sa voix couvre les Black Eyed Peas. "Y'a un suicide dehors! vite, appelez le samu!")
*Elle comprendra
(avec ces conneries, j'ai même pas pu envoyer un mail à Lise pour lui dire que c'était la fin, j'ai des chaussons*)
(Cf post ci dessus)
(Une arrivée hors d'haleine d'un type en courant dans le mc do m'interrompt. Il crie et sa voix couvre les Black Eyed Peas. "Y'a un suicide dehors! vite, appelez le samu!")
Si seulement je pouvais avoir l'internet sans black eyed peas, sans frites et sans suicide, je trouverais peut-être plus vite un travail (que je vais leur dire, à Free)
*Elle comprendra
HIER SOIR, NOUS SOMMES ALLES AU THEATRE
C'eût put être une chouette soirée, ce fut une soirée abstruse (donc mieux que chouette, NDLA).
Installés dans la salle, nous étions légèrement intrigués par le public autour de nous.
Hommes fringants de 50/60 ans en costume accompagnés de Madame, collier en or et sourire bien visible.
On essaie de compter les jeunes, mais un peu en vain.
Puis une dame passe et nous distribue des dragées.
C'est en espionnant les conversations et en faisant preuve d'un formidable sens de la déduction que nous comprîmes le fin mot de l'affaire.
FLASH BACK PUTATIF DANS LE PASSE, LE MATIN MÊME
_9h43. Fred appelle et réserve deux places jeunes.
_9.47. Alain, cardiologue prenant sa retraite, appelle et demande combien de places il reste.
_198, lui répond-t-on, un petit gars en pris deux t'àl'heure.
_Trés bien, je prends tout, rugit Alain.
Alain, cardiologue, venait de partir en retraite et invitait tous ses amis cardiologues et de l'industrie pharmaceutique à fêter ça au cabaret.
Du coup, on a eu la pièce, mais aussi les dragées, une énigme, les amis d'Alain qui lui offrent des cadeaux, et des cardiologues en veux tu en voila!
Installés dans la salle, nous étions légèrement intrigués par le public autour de nous.
Hommes fringants de 50/60 ans en costume accompagnés de Madame, collier en or et sourire bien visible.
On essaie de compter les jeunes, mais un peu en vain.
Puis une dame passe et nous distribue des dragées.
C'est en espionnant les conversations et en faisant preuve d'un formidable sens de la déduction que nous comprîmes le fin mot de l'affaire.
FLASH BACK PUTATIF DANS LE PASSE, LE MATIN MÊME
_9h43. Fred appelle et réserve deux places jeunes.
_9.47. Alain, cardiologue prenant sa retraite, appelle et demande combien de places il reste.
_198, lui répond-t-on, un petit gars en pris deux t'àl'heure.
_Trés bien, je prends tout, rugit Alain.
Alain, cardiologue, venait de partir en retraite et invitait tous ses amis cardiologues et de l'industrie pharmaceutique à fêter ça au cabaret.
Du coup, on a eu la pièce, mais aussi les dragées, une énigme, les amis d'Alain qui lui offrent des cadeaux, et des cardiologues en veux tu en voila!
jeudi 8 octobre 2009
LE CERCLE DES CHOMEURS DES ECOLES
a commencé.
Il n'y a que des filles.
Qui veulent faire de la R&D en agroalimentaire ("ou en cosmétiques, pourquoi pas").
Moi qui prône la tarte aux pommes maison et le vinaigre blanc dans les cheveux, j'ai peur de ce qu'elles vont nous inventer...
Il n'y a que des filles.
Qui veulent faire de la R&D en agroalimentaire ("ou en cosmétiques, pourquoi pas").
Moi qui prône la tarte aux pommes maison et le vinaigre blanc dans les cheveux, j'ai peur de ce qu'elles vont nous inventer...
I'VE GOT A FEELING
(j'en peux plus des black eyed peas, c'est des bât*rds)
(du coup, voici un montage des black eyed peas entourés de tout ce qui ne va pas dans le monde moderne)(tout ce qui m'énerve et n'a pas droit de cité ici)
(du coup, voici un montage des black eyed peas entourés de tout ce qui ne va pas dans le monde moderne)(tout ce qui m'énerve et n'a pas droit de cité ici)
vendredi 2 octobre 2009
CE QUI INTERESSE LES INTERNAUTES
Une brève étude des requêtes google qui mène à mon blog des non habitués de ma prose me laisse un peu perplexe.
De loin, on arrive sur mon blog parce qu'on veut des informations sur le tri des poussins selon le sexe (près de 30 visiteurs différents en un mois se posaient des questions sur ce mystérieux sujet).
Où sur les ponts (les plus grands ponts, les plus petits ponts, les plus vieux ponts..., une quinzaine de personnes).
Où sur l'horoscope du lendemain ("horoscope de demain" a été googlé par 15 personne qui sont arrivées chez moi au lieu de sites spécialisés, c'est étrange).
Et pour conclure, un tas de gens qui ont les mêmes préoccupations que moi:
"problèmes locomoteurs"
"blocage psychologique"
"les moniteurs d'auto école sont des pervers"
"j'ai trouvé un chien" (?)
De loin, on arrive sur mon blog parce qu'on veut des informations sur le tri des poussins selon le sexe (près de 30 visiteurs différents en un mois se posaient des questions sur ce mystérieux sujet).
Où sur les ponts (les plus grands ponts, les plus petits ponts, les plus vieux ponts..., une quinzaine de personnes).
Où sur l'horoscope du lendemain ("horoscope de demain" a été googlé par 15 personne qui sont arrivées chez moi au lieu de sites spécialisés, c'est étrange).
(jusque là je ne pense pas que mes lecteurs soient représentatifs du surfeur moyen)
Puis une dizaine de requêtes à connotations sexuelles qui m'échappent parfois (certes je comprends pourquoi les fétichistes du mohair arrivent ici, mais pas trop pourquoi du googlage de pompier sexy nu mène ici).Et pour conclure, un tas de gens qui ont les mêmes préoccupations que moi:
"problèmes locomoteurs"
"blocage psychologique"
"les moniteurs d'auto école sont des pervers"
"j'ai trouvé un chien" (?)
MON AMBITION, ETRE A LA PLACE DE SALE TYPE TROP CHANCEUX:
(je suis repartie dans une période de ma vie où TOUT tourne autour des suricates)(je rêve de leur apporter des petits speculoos dans le Kalahari)
QUE DEVIENS-JE?
Mes bons amis,
Je n'écris pas trop, j'en suis fort consciente, mais suite à vos pressions et à l'arrivée prochaine de l'ADSL dans mon foyer je m'y remettrai (pas promis ni juré mais peut-être)(surement).
Pour le moment l'ADSL est embryonnaire, le monde moderne est fort compliqué, paraît-il que j'avais branché le fil sortant du téléphone au lieu du fil entrant et blabla, dans ces cas là on dit "ha, oui, mais bien sûr quelle étourdie", et on n'en pense en vérité pas grand chose (à part, "et les modes d'emploi, c'est pour les cochons?").
Vous remarquez que je n'ai pas changé mon vocabulaire ni mes manière de pester dans ma moustache. (je ne résiste pas à vous remettre ce lien).
Donc bon, voilà, que fais-je sans internet, moi l'incorruptible internetophile?
Ben ma foi, j'agis.
C'est ainsi que j'ai utilisé mes forts réjouissants trucs pour gâteaux ramenés des States pour faire ceci:
(les bougies disposées de manière aléatoire sont une ALLEGORIE).
Figurez vous que ça faisait un bail que j'avais envie de faire un si joli gâteau, je guettais les birthday de Facebook et dès qu'il y en a eu un d'une personne assez proche pour que l'inviter lui faire un gâteau ne soit pas trop incongru, je l'ai fait vite fait bien fait.
(Je sais bien qu'ils ne lisent pas ce blog ces gaillards là - parce qu'ils étaient deux à s'anniversariser de concert- mais au cas où je précise que c'était un plaisir de les avoir, ce n'est pas uniquement par envie de faire un gâteau chatoyant)(mais en grande partie).
Sinon j'ai aussi fait un mobile animalier abscons, je vous mets une photo volontairement pas très représentative pour que vous ayez envie de mettre votre nez dessus afin de le voir de plus près.
Après moult tergiversations, ("la chaîne alimentaire en mobile! l'évolution en mobile!"), je suis vite revenue aux vraies valeurs et mes uniques amours, c'est donc un mobile de suricates qui orne mon plafond. Pour la bonne mesure, y figurent aussi un hippopotame et un crocodile.
Ces dix compères ont leur caractère et leur situation propre; vous verrez bien le résultat.
Voilà les poulets, je vous laisse, à bientôt pour de nouvelles aventures,
Je n'écris pas trop, j'en suis fort consciente, mais suite à vos pressions et à l'arrivée prochaine de l'ADSL dans mon foyer je m'y remettrai (pas promis ni juré mais peut-être)(surement).
Pour le moment l'ADSL est embryonnaire, le monde moderne est fort compliqué, paraît-il que j'avais branché le fil sortant du téléphone au lieu du fil entrant et blabla, dans ces cas là on dit "ha, oui, mais bien sûr quelle étourdie", et on n'en pense en vérité pas grand chose (à part, "et les modes d'emploi, c'est pour les cochons?").
Vous remarquez que je n'ai pas changé mon vocabulaire ni mes manière de pester dans ma moustache. (je ne résiste pas à vous remettre ce lien).
Donc bon, voilà, que fais-je sans internet, moi l'incorruptible internetophile?
Ben ma foi, j'agis.
C'est ainsi que j'ai utilisé mes forts réjouissants trucs pour gâteaux ramenés des States pour faire ceci:
(les bougies disposées de manière aléatoire sont une ALLEGORIE).Figurez vous que ça faisait un bail que j'avais envie de faire un si joli gâteau, je guettais les birthday de Facebook et dès qu'il y en a eu un d'une personne assez proche pour que l'inviter lui faire un gâteau ne soit pas trop incongru, je l'ai fait vite fait bien fait.
(Je sais bien qu'ils ne lisent pas ce blog ces gaillards là - parce qu'ils étaient deux à s'anniversariser de concert- mais au cas où je précise que c'était un plaisir de les avoir, ce n'est pas uniquement par envie de faire un gâteau chatoyant)(mais en grande partie).
Sinon j'ai aussi fait un mobile animalier abscons, je vous mets une photo volontairement pas très représentative pour que vous ayez envie de mettre votre nez dessus afin de le voir de plus près.
Après moult tergiversations, ("la chaîne alimentaire en mobile! l'évolution en mobile!"), je suis vite revenue aux vraies valeurs et mes uniques amours, c'est donc un mobile de suricates qui orne mon plafond. Pour la bonne mesure, y figurent aussi un hippopotame et un crocodile.
Ces dix compères ont leur caractère et leur situation propre; vous verrez bien le résultat.
Voilà les poulets, je vous laisse, à bientôt pour de nouvelles aventures,
Inscription à :
Articles (Atom)