ginoute, pourquoi systématiquement TOUTES les questions qui portent sur les salamandres ne sont-elles pas reprises dans le blog? à quoi bon te faire une renommée internationale sur le sujet si après les salamandres deviennent questionna non grata?

Bonjour,
Je n'ai pas de renommée internationale en salamandr*s.
Cordialement,
Merci


PS : au lieu de me harceler, faîtes des abdos!
PS2 : votre parano est sans limites, je réponds, je réponds juste parfois tard. (hier je pouvais pas blogguer j'avais ménage de printemps).

ginoute ma chère, pourquoi mais pourquoi n entend on quasiment plus parler de salamandres sur ce blog pourtant spécialisé?

Bonjour,

Ce blog n'est pas spécialisé.

Cordialement

PS: en regardant un fort intéressant documentaire sur les animaux des mares et des marais avec mes beaux-parents, j'en ai appris de belles sur les salamandr*s, mais je n'en parlerai pas ici pour ne pas attirer les hordes de naturalistes habituelles.

PS2 : pendant ce temps là, la salamandr* reste tout de même le mot clé n°1 pour arriver sur ce blog...

Ginoute, pourquoi les chiens n'arrivent-ils plus à marcher lorsqu'on leur met des chaussures ? (voir sur le net les nombreuses vidéos de chiens empotés dans leurs chaussures)

Ola! Merci d'avoir attiré mon attention sur un tel problème (et par là même de redonner vie à ce blog qui se meurt, toute accaparée que je suis par le mariage princier -LOL-).

 Mais pourtant...

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

chère Ginoute comment faire d'un anniversaire une fête inoubliable?

Tout d'abord, il s'agit de vérifier que l'anniversarisé est consentant. En effet, j'ai déjà connu une certaine mésaventure où le type à qui j'avais organisé un anniversaire surprise avec copains, gâteau au chocolat et smarties s'est tiré par sa fenêtre en nous voyant avec nos petits chapeaux pointus.
Ensuite, la façon la plus simple de faire plaisir, c'est qu'une personne du sexe opposé sorte nue du gâteau.
Voilà.

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Ginoute comment allez vous vous protéger (les couilles)? Et comment comptez vous protéger ppda?

Ça y est, j'ai les billets. Je suis actuellement à l'aéroport avec PPDA et j'attends mon avion pour un endroit très loin, très haut, très sauvage (et très anonyme, je n'ai pas envie de me faire traquer). Comme j'ai été attentive aux épisodes de Man vs Wild, il ne devrait pas y avoir de problème. Au pire, si je manque de nourriture, j'ai toujours PPDA.

A bientôt.

Ou pas.

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Ginoutte, on veut en savoir plus sur ce fax qui pend les gens par les couilles !!

Je ne peux pas trop en dire sans divulguer mon identité et/ou ma profession. Et après ceux qui veulent me pendre par mes couilles découvriront mon blog et me le pirateront. Non merci. En gros, on m'accuse d'être le Mal Incarné (ou tout du moins son complice, je n'ai pas bien compris ce passage).
Par exemple, imaginons que PPDA dise au JT (il le présente encore???) qu'il y a eu un krach d'avion. Et que immédiatement, on veule le pendre par les couilles parce que c'est de sa faute que l'avion se soit écrasé.
Et qu'on lui envoie donc un fax pour le menacer.

(NB, non seulement le fax est un moyen de pression original et peu coûteux, mais il faut que je rajoute que le mien était signé X).
(NB2, le fameux X menaçant est con comme ses pieds, puisqu'il m'écrit ses menaces anonymes à la main alors que dès fois il m'envoie des fax à en-tête et signé pour me dire d'autres trucs que des menaces, et que je suis assez finaude pour reconnaître une écriture)

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ou alors il faut déjà être en couple

pour qu'il trouve un moyen de faire fuir l'être aimé? Non, les amis, prière, pas de chats, adoptez plutôt un capybara.

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Ou alors il faut avoir un chat con. (J'ai pas trouver les commentaire alors je donne mon avis ici). (Mince, j'ai oublié le "Ginoute" et en plus ça risque d'être coupé.)

Il n'y a pas de commentaires sur ce blog, la démocratie participative c'est pas par là.

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Ginoute ! Une semaine sans article, remboursés !

c'est parce que beaucoup d'entre vous ne m'ont pas envoyé de chèques pour mes étrennes.

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Ginoute, mon ancienne maîtresse de CE1, vraie dame de fer de l'école à l'époque, m'a ajouté sur Facebook. Elle a ajd 65 ans et a un profil de Kikoolol, plein de smileys et de cœurs, et me raconte sa vie sentimentale par inbox. Je suis pantois. Que f

"oh merde, mais quelle horreur" réagit la personne à l'œuil baladeur à côté de moi. Comme quoi, pour certains, c'est une vraie catastrophe cette affaire.
De mon côté en revanche, je trouve l'anecdote marrante, te conseille de bien loler sur son profil, mais de ne pas appuyer sur "accept friend" mais pas non plus sur reject. J'ai des tas de demandes en attentes, parce que on ne peut être amie avec des gens qu'on a croisé en CE1, à plus forte raison sa maîtresse. Bref, Facebook necessite une politique claire. Soit vous êtes ami avec n'importe qui qui pourra voir vos plus sombres actions, soit vous n'accepetz pas grand monde et êtes tranquilles.

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Ginoute, j'ai un défi pour toi : tapes "241543903" dans google image pour comprendre.

héhé...
Merci, c'est énigmatique en effet.

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ginoute, le calendrier "ludwig et hubert tendresse" édité pour pascaloute en 2008, a t il une chance de reparaitre cette année? il etait tellement tendance!

Cher lecteur, cette question est plus approprié, a-t-on déjà vu un calendrier plus érotico-artistico-sentimental que celui là ? Espérons que les protagonistes de l'affaire se retrouveront ensemble pour discuter d'un nouvel opus avant le Jugement Dernier. (question réponse cryptique pour 99,99 % de l'INTERNET MONDIAL).

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Ginoute, faut-il VRAIMENT t'offrir un netbook pour noël?

Entre un parfum et un netbook, je préfère un netbook. Entre un netbook et autre chose, je pense que je préfère autre chose.

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oua trop beau le chat et tres grand♥

♥ LOL ♥

Nan mais en vrai, stop!

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Ginoute, puis-je humblement te rappeler que tu as un cochon d'inde qui danse sur du rock? tululululu!

tout est dans la question. Un cochon d'Inde.
QUI DANSE.
EN CHANTANT ELVIS.
AVEC UNE BANANE.





Faîtes moi rire avec les zouzoupettes :

c'est de la petite bière à côté de mon animal.

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Ginoute, j'ai l'impression que je suis en train de devenir nulle en gateaux. Est-ce grave? Est-ce irrémédiable?

Est-ce grave ? oui OU non, tout dépend. Est-ce irrémédiable, ben non!
Je m'explique, j'ai l'impression que dans le chemin de vie de tout gastronome qui se met derrière les fourneaux, on commence par faire des gâteaux parce que c'est quand même difficile à rater, c'est toujours bien accueilli, c'est facile. Puis on se dit, "je suis la reine du fondant au chocolat, maintenant je veux passer à l'osso bucco". Et évidemment, quand on se met à mijoter des plats salés et des soupes épicées, quand on se lance dans des moussaka et des currys de poulets, quand on découpe de la viande crue de ses petits doigts potelés, quand on pleure tant et tant après s'être escrimée avec des oignons, le gâteau au chocolat ne nous paraît, soudain, plus du tout "challenge". Et oui, on est passé niveau 4 (niveau 1 = téléphoner à allo sushi, niveau 2 = pâtes au thon, niveau 3 = fondant au chocolat, niveau 4 = curry poulet, niveau 5 = je décore ma table en couleurs assorties et je passe à UN DINER PRESQUE PARFAIT). Donc voilà, si c'est parce que l'on s'upgrade de niveau, c'est pas grave, et pas irrémédiable. Si c'est parce qu'on redescend au niveau pâtes au thon, alors là, alors, pardon mais inquiétez vous.

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Ginoute, comment interpéter ton lapsus cornichons/conichons?

Comment interpréter le fait que vous tentiez, lecteur persifleur, d'interpréter des fautes de frappes? Une certaine torsion du cerveau ne vous amènerait-elle pas à vous couper les cheveux en 4?

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ginoute, merci pour ton tutoriel si utile, qui en plus tombe à pic parce que j'ai 3 pots de cornichons vides ds le frigo dont je ne savais que faire.

de rien, amateur de conichon!

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ginoute, je m'émerveile devant le koala scintillant, tu es une future mamie josiane en puissance!

Ouais, moi aussi je m'émerveille. Mais mamie josiane est e retraite, elle a le temps de faire ses gifs avec soins, moi je l'ai fait par dessus la jambe. Mais je vais tenter, régulièrement, de moderniser mon blog avec ces petites merveilles de beauté & de technologie.

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Ginoute, pourquoi donc parles-tu de "bite" et de "couteau" ?

C'est une expression qui m'était jusque là inconnue, mais il paraît (d'après le père de mon cher&tendre) que c'est une expression française correcte.
Sur le net on trouve :

Définition: partir faire quelque chose sans rien prévoir.
Exemple: s'il pleut tu es parti avec ta bite et ton couteau, t'aurai pu prendre un parapluie

Définition: Locution. Avec peu de moyen ou sans préparation.
Exemple: Ils veulent que je répare tous ces dégâts avec ma bite et mon couteau ?
Il s'en est allé à sa réunion comme un soldat part à la guerre armé de sa seule bite et de son couteau.

Définition: synonyme : à la force du poignet
Exemple: "Je voudrais rappeler cet épisode de 1994 où Jacques Chirac était mort politiquement: il est remonté tout seul avec sa bite et son couteau, en publiant un petit livre, et il a fini par l'emporter." Intw de Manuel Valls aux Universités d'été du Parti Socialiste (août 2010)

(source : laparlure.com)

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