RETROSPECTIVE

Voilà un petit succédané * de l'année écoulée sur ce blog...

*oui, un Un succédané est un produit en remplaçant un autre, généralement de façon imparfaite. Et pas un bilan. Mais je préfère ce mot ci à ce mot-là.

Au niveau des visites :

 

Du monde, hein, sauf pendant la panne de google fin juin.

 

Et de plus en plus de monde si l'on compare depuis la genèse de cet espace phatique.

La question que l'on se pose, c'est donc qui sont ces gens qui surfent sur mon site?

 

Voilà le top 16 des mots googlés pour arriver ici...

POURQUOI 35,7 % DES VISITEURS AMENÉS PAR GOOGLE SONT ARRIVES ICI EN TAPANT SALAMANDRE ?

POURQUOI?

RÉCOMPENSE A QUI PEUT M'EXPLIQUER !

Et en vrac, le reste des requêtes improbables...

 

 

HA, AU FAIT, JE VOUS AI JAMAIS MONTRE MON BUREAU :

L'IPAD, C'EST GEEK CLASSIEUX, QU'ON NOUS DIT

N'empêche que, dans notre compartiment de train, un jeune homme très beau et très bien habillé avait un i-PAD. Sur lequel il jouait tout seul au Monopoly... Imaginez... A-t-on jamais vu plus pathétique ?

IL FUT UN TEMPS OU MES PETITS FRERES RESSEMBLAIENT A CA :

ginoute, le calendrier "ludwig et hubert tendresse" édité pour pascaloute en 2008, a t il une chance de reparaitre cette année? il etait tellement tendance!

Cher lecteur, cette question est plus approprié, a-t-on déjà vu un calendrier plus érotico-artistico-sentimental que celui là ? Espérons que les protagonistes de l'affaire se retrouveront ensemble pour discuter d'un nouvel opus avant le Jugement Dernier. (question réponse cryptique pour 99,99 % de l'INTERNET MONDIAL).

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LE WEB 3.0 N'ATTENDRA PAS 2011

Un nouveau tutoriel vidéo, visant à vous aider dans un choix nécessaire mais difficile !

FINISSONS BIEN 2010

Voilà ce que récolte comme question sur Formspring, par le formulaire ci contre. Je vous met une copie d'écran, parce qu'il faut le voir pour le croire, une question aussi stupide/hors ligne éditoriale/ biologiquement fausse/ avec sa touche kikoolol, tout même.

(Oui, la magie de Noël, ça va bien un peu).

JE VOUS AVAIS DIT QUE J'ETAIS AMIE D'UN CHIEN

que je ne connais pas personnellement sur Facebook. Qui n'a jamais péché me jette la première pierre.

Regardez le nombre de like et de comments qu'il récolte, l'animal!

Ginoute, faut-il VRAIMENT t'offrir un netbook pour noël?

Entre un parfum et un netbook, je préfère un netbook. Entre un netbook et autre chose, je pense que je préfère autre chose.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

HA, LA PERIODE DE NOEL...

Les hésitations,chaque soir, GhostBusters ou Jumanji? Roger Rabbit ou la petite souris qui parle? Fantomas ou Fantomas (oui, là il n'y a pas lieu d'hésiter).

Enfin des choses correctes à la télé ! Mais quand même, je me demande. Vaillant, pigeon de Combat, à 22h30 sur M6. Le public visé par ce truc doit avoir entre 4 et 8 ans. Est-ce qu'en 2010 les enfants sont encore devant la télé à cette heure indue alors que moi je me couche??

CHRISTMAS SEASON

ACTIVISME

Puta*ns de spams :

Si tu es une greluche qui reste derrière tes fourneaux et aime te faire belle pour l'homme avec qui tu sors (un geek rasé de près), voilà des idées cadeaux.

Si, au contraire, tu es juste quelqu'un de normal qui n'aime pas les préjugés machistes et qui préférerait avoir un netbook qu'un parfum, voilà de quoi t'énerver.

Depuis que je réponds au spams stupides/misogynes/consuméristes, je passe mes nerfs ailleurs que sur ma collègue.

PARIS EST EN LIESSE

car le 20 minutes nous apprend qu'on a retrouvé la tête de Henri IV. Pile 400 ans après son assassinat. La tête avait disparu à la Révolution, et on l'a retrouvé dans le placard d'un retraité.

DANS LE PLACARD D'UN RETRAITE.

oua trop beau le chat et tres grand♥

♥ LOL ♥

Nan mais en vrai, stop!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

ET ENCORE UN AN DE MOINS A VIVRE

Comme dirait un bon ami abscons quand je lui ai fait part de ma néfaste décourverte :

Dépêchez vous de mettre en œuvre vos projets (mariage, bébé, harley davidson, chevrolet impala, maison en pain d'épices géante, adoption d'un panda roux...) parce que la fin du monde est du coup, d'après ce brave homme qui loue les panneaux de tout son canton, avancée de 18 mois.

WIKIPEDIA FINIT PAR ETRE STRESSANT

J'ETAIS PERDUE DANS MES PENSEES,

c'est à dire que je pensais au business model des marchés de Noël (c'est de saison), en allant retirer de l'argent au distributeur. J'ai récupéré ma CB, et je suis partie. 10 minutes plus tard je me suis aperçue que j'avais oublié les billets. Moralité, les marché de Noël sont très néfastes pour mon économie.

OU L'ON REPARLE DE BITE. ET DE COUTEAU.

L'autre jour, précurseur de tendances, je vous parlais de Bear Grylls de Man versus Wild perle de la TNT, l'homme qui, selon mes mots, partait avec sa bite et son couteau  et mangeait des alligators au petit déjeuner. S'en était suivi un honorable débat sur le quid de cette expression improbable.

Et voilà qu'en lisant Libé (Ecrans.fr est une référence pour tout petit geek abhorrant les lolcats mais aimant les jeux flash), je vois cette expression, dans CETTE PHRASE.

Bear Grylls, le type qui a redonné tout son sens à une expression tombée en désuétude...

Pour vous donner envie de regarder NT1 le lundi à 20h35 (au moins une fois, hein, je ne préconise pas de devenir fan, je pense juste qu'il serait immensément dommage de passer à côté d'une heure de stupéfaction totale).

 

*tous les extraits viennent de la chronique sur écrans dont j'ai donné le lien plus haut, pour ceux qui voudraient en savoir plus...

Ginoute, puis-je humblement te rappeler que tu as un cochon d'inde qui danse sur du rock? tululululu!

tout est dans la question. Un cochon d'Inde.
QUI DANSE.
EN CHANTANT ELVIS.
AVEC UNE BANANE.





Faîtes moi rire avec les zouzoupettes :

c'est de la petite bière à côté de mon animal.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AU BUREAU J'ENTENDS QUE ZOUZOUPETTE

depuis deux semaines. Ben oui, mes collègues ont des gosses qui veulent ce top cadeau. En fait, ça s'écrit ZHU ZHU PET et c'est juste un stupide hamster qui tourne en rond en faisant "tululululu".

J'élèverai mes enfants dans une logique écologique et anti-consumériste de taliban juste pour ne pas avoir, chez moi, de put*ins de hamsters qui font tululu en souriant.

J'EN REVAIS FIREFOX L'A FAIT

Je vous laisse cliquer.

C'est des webcams alors bon le problème sur les vues en extérieur c'est qu'il fait souvent nuit à nos heures de jour!

(MIGNON MIGNON MIGNON)

PS : Comment font les pandas roux du jardin des plantes sous la neige?

Ginoute, j'ai l'impression que je suis en train de devenir nulle en gateaux. Est-ce grave? Est-ce irrémédiable?

Est-ce grave ? oui OU non, tout dépend. Est-ce irrémédiable, ben non!
Je m'explique, j'ai l'impression que dans le chemin de vie de tout gastronome qui se met derrière les fourneaux, on commence par faire des gâteaux parce que c'est quand même difficile à rater, c'est toujours bien accueilli, c'est facile. Puis on se dit, "je suis la reine du fondant au chocolat, maintenant je veux passer à l'osso bucco". Et évidemment, quand on se met à mijoter des plats salés et des soupes épicées, quand on se lance dans des moussaka et des currys de poulets, quand on découpe de la viande crue de ses petits doigts potelés, quand on pleure tant et tant après s'être escrimée avec des oignons, le gâteau au chocolat ne nous paraît, soudain, plus du tout "challenge". Et oui, on est passé niveau 4 (niveau 1 = téléphoner à allo sushi, niveau 2 = pâtes au thon, niveau 3 = fondant au chocolat, niveau 4 = curry poulet, niveau 5 = je décore ma table en couleurs assorties et je passe à UN DINER PRESQUE PARFAIT). Donc voilà, si c'est parce que l'on s'upgrade de niveau, c'est pas grave, et pas irrémédiable. Si c'est parce qu'on redescend au niveau pâtes au thon, alors là, alors, pardon mais inquiétez vous.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

J'AI LU DANS

"Le Parisien" * que le cerveau n'était "fini" qu'à 25 ans. Mon cerveau a donc encore 6 moi pour se fignoler.

Belle note d'espoir.

* je cite bien ma source car je suis dubitative sur ce propos.

LA RATP NOUS OFFRE UN CALENDRIER DE L'AVENT

à chaque jour, son problème, sa surprise !

Au final, les seuls moments où j'arrivais au boulot sans encombre et sans retard, c'était pendant les grèves...

?

Canetons vs Vent - Humour

QUAND ON MANGE DES ESCALOPES DE DINDE ON NE PENSE PAS ASSEZ A CA :

 

 Dindes et dindons sont des animaux très bizarres !

C'EST LA SAISON DES KIWIS

Pour tous ceux qui veulent des informations sur ce fruit étrange et pénétrant, je ne saurais que vous déferrer vers deux excellentes publications qui lèvent un coin du voile sur ce mythe, là et là.

CA FAIT DEUX SEMAINES QUE LE RER PASSE QUAND IL VEUT

je me demande pourquoi.

JE ME MARRE BIEN EN ALLANT SUR LES

forums de Doctissimo.

Pas que des messages et de l'orthographe aléatoire des hypocondriaques de 15 ans, mais aussi de la floppéee de signatures interactives sur tout et n'importe quoi.

Florilège de captures d'écran :

Ginoute, comment interpéter ton lapsus cornichons/conichons?

Comment interpréter le fait que vous tentiez, lecteur persifleur, d'interpréter des fautes de frappes? Une certaine torsion du cerveau ne vous amènerait-elle pas à vous couper les cheveux en 4?

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

ENCORE UN COMPLOT

La prime à la casse (le truc le plus anti-écolo possible au final, jeter des voitures qui marchent et polluent un peu, pour que les gens s'endettent à acheter des voitures neuves qui polluent plus ou moins pareil _ ben oui, en terme de bilan, construire une voiture ça doit plus polluer que rouler avec une vieille) va nous retomber dessus.

Hé oui, les voitures fabriquées après 2000 roulent à l'E10 sans problème. Mais mettre de l'éthanol dans la notre,de caisse, c'est sa mort assurée. Or du fait de la susdite prime à la casse (franchement le gouvernement qui supprime la ristourne fiscale aux jeunes mariés et subventionne l'achat d'automobiles n'a vraiment aucun sens des priorités), beaucoup de gens ont jeté aux orties leur voiture d'avant 2000. Et donc il y a moins d'automobiles dans le parc français qui prennent du SP95. Qui va donc a terme disparaître des pompes à essence (et a déjà pas mal augmenté). Suivi du SP98.

Devra-t-on alors dire adieu à BOB? 

 BOB, c'est notre

  

Cette note visiblement engagée et politique n'a été écrite, somme toute, que pour placer ce petit gif merveilleux.

ginoute, merci pour ton tutoriel si utile, qui en plus tombe à pic parce que j'ai 3 pots de cornichons vides ds le frigo dont je ne savais que faire.

de rien, amateur de conichon!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CA C'EST SYMPA :

et ça c'est pas français :

MA LIGNE EDITORIALE EVOLUE

NB : Pour ceux qui ont vu la vidéo ce matin, Youtube se rebelle contre mes conseils. 
J'ai mis tout ça sur Daily Motion à la place! ça remarche.

J'ai regardé deci delà quelques blogs de filles, et me suis aperçue que pour rentrer dans ce cercle fermé, je ne faisais pas les choses comme il faut. C'est pourquoi je profite de ce RTT enneigé pour vous poster un petit tutoriel vidéo réalisé par mes soins :

Comment garder sa bonne mine en hiver ?

Je vous laisse aller consulter ma vidéo ici.

Merci.

LE VRAI NOM DE DAVE(*) C'EST

Wouter Otto Levenbach et pas DAVE GOUDA comme je croyais.

Ne pas confondre sinon les collègues ne comprennent pas les jeux de mots.

(*  Vanina ah ah vanina ah ah)

ginoute, je m'émerveile devant le koala scintillant, tu es une future mamie josiane en puissance!

Ouais, moi aussi je m'émerveille. Mais mamie josiane est e retraite, elle a le temps de faire ses gifs avec soins, moi je l'ai fait par dessus la jambe. Mais je vais tenter, régulièrement, de moderniser mon blog avec ces petites merveilles de beauté & de technologie.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

WELL WELL WELL

(source : pixelfucks)

HAS BEEN

Hier soir, avec la co-auteur de quepouic, la co-chercheuses d'absconseries interactives et la pourfendeuse de pompiers (*) - (soit une seule et même personne), on a découvert qu'on avait raté le coche du web3.0. Ben oui, nos design ne sont plus du tout le vent.

La star du moment c'est marie louise du 56.

Alors je vais pas distiller là les secrets pour percer dans cette communauté cybernétique bien à part (*bis), nous vous distillerons, ici et chez quepouic des absconseries merveilleuses, quand on aura compris comment pirater leurs gifs...

(*) = il faut lire les commentaire du lien précédent

(*bis) = Marie Louise, Josiane, Chantal, les prénoms laissent à penser que ce sont des jeunes retraitées bien geek. leur hobbie? Fabriquer des gif à grand renfort de paillettes, lapins, bisous, nounours, filles semi-nues (??), licornes, soleils couchant, lutins, smiley... les protéger, et les "offrir" à leurs copines sur leurs blogs.

Je réfléchis à m'y mettre...

MON HAMSTER :

Remarque : ceci est mon hamster-elvis qui vient d'un vide grenier. Ma plus belle affaire. 

Le fond pop à pois vient de la technologie moderne.

L'EMPLOI DU TEMPS D'UNE JEUNE CADRE DYNAMIQUE ETANT CE QU'IL EST

J'ai pas trop le temps de batifoler sur le web pour faire des captures d'écrans marrantes.

Alors je vous envoie sur ce site qui l'a fait à ma place. 

MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

J'EN AI MARRE DE SFR

Comme j'ai pris un forfait "HIPHOP STAR"ou une connerie pareil, ils me harcèlent de texto parce qu'il y a 50 cents sur MTV.

ELLES ONT FAIT DE NEW YORK UN ENFER, ELLES ARRIVERAIENT A PARIS

Non, je ne parle pas des Pussy Cat Dolls.

Mais des punaises de lit.

Au passage, remarquez ma parfaite éthique de journaliste qui transparaît dans mon titre, la Mairie de Paris n'ayant pas confirmé, je met du conditionnel.

Le conditionnel, l'ami des incertains.

Alors voilà, je vous explique.

Paraîtrait-il que les punaises de lit commenceraient à envahir la Ville Lumière.

Les punaises de lit, c'est l'horreur.

Ces bestioles logent dans les oreillers, les matelas, les plinthes, les canapés, les coins, les recoins.

Elles peuvent rester 6 mois sans manger.

Elles résistent aux insecticides.

Elles résistent au froid.

Elles sont en fait invincibles, si j'en crois les témoignages.  Des petits Bruce Willis à 8 pattes.

Qui sucent votre sang, vous vous réveillez avec des tas de petits boutons

"And it's a little late for conversations
There isn't anything for you to say
And my eyes hurt, hands shiver
So look at me and listen to me

Because,
I don't want to stay another minute
I don't want you to say a single word
Hush hush, hush hush
There is no other way
I get the final say
Because,
I don't want to do this any longer
I don't want you, there's nothing left to say
Hush hush, hush hush
I've already spoken, our love is broken
Baby hush hush"

Au début, il y a juste les boutons.

Après, on repère des petites crottes dans le lit.

Puis on a des tas de punaises mortes sur l'oreiller.

Et on est foutu.

Certains auraient du jeter leur literie et leur canapé pour en finir.

Sinon, parallèlement, j'ai aussi lu un article comme quoi la FAO va réfléchir à développer l'entomovorie. Manger des insectes serait bon pour la planète, la santé & la faim dans le monde.

AMATEURS D'ABSCONSERIES VOUS ALLEZ ÊTRE SERVIS

Avec un de mes acolytes, on se demandait si mon blog ne sera pas plus percutant en anglais.

Effectivement, oui, grâce à Google translate. 

Puis s'il ne serait pas plus abscons en français retraduit de l'anglais.

Oui, mais ce n'est pas tout.

OBSERVEZ le résultat.

En effet, cette retraduction permet de dégager un tas de mot qui n'apparaissent pas en français normal. Comme ONU, Nations-Unies, et QUEBEC. C'est à dire que c'est grosso modo des mots subliminaux.

" Dan, le type au premier ministre demandait de passage, si le pouvait mettre de l'ONU coup de pince croco sur sa batterie, 5 minutes, sourire de l'ONU, et c'etait fel."

Exemple: parapluie or prohibition es tu pleut parti avec ta piqûre et ton couteau, t'aurai pu prendre »des Nations Unies 

"Ne pas confondre avec" Un bon chanteur mort intérêt chanteur des Nations Unies 

Ce changement Qui Dans la vie de couple, relation à la vie nominale de célibataire, C'est Que JE Regarde parfois TURBO le dimanche sur M6. Et que j'aime bien. Et j'aime bien au Québec. 

Ginoute, pourquoi donc parles-tu de "bite" et de "couteau" ?

C'est une expression qui m'était jusque là inconnue, mais il paraît (d'après le père de mon cher&tendre) que c'est une expression française correcte.
Sur le net on trouve :

Définition: partir faire quelque chose sans rien prévoir.
Exemple: s'il pleut tu es parti avec ta bite et ton couteau, t'aurai pu prendre un parapluie

Définition: Locution. Avec peu de moyen ou sans préparation.
Exemple: Ils veulent que je répare tous ces dégâts avec ma bite et mon couteau ?
Il s'en est allé à sa réunion comme un soldat part à la guerre armé de sa seule bite et de son couteau.

Définition: synonyme : à la force du poignet
Exemple: "Je voudrais rappeler cet épisode de 1994 où Jacques Chirac était mort politiquement: il est remonté tout seul avec sa bite et son couteau, en publiant un petit livre, et il a fini par l'emporter." Intw de Manuel Valls aux Universités d'été du Parti Socialiste (août 2010)

(source : laparlure.com)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

C'EST FINI LE SHABBAT NUMERIQUE

Notre période de privation semi-volontaire de télé, internet et téléphone a touché à sa fin, et on replonge dans les délices du petit écran.

Certains blogs chroniquent les derniers films français pour public averti. Moi j'ai juste chroniqué Bruce Willis, et je pense que je vais inaugurer une nouvelle rubrique. 

Les programmes tripants de la TNT. 

Attention, pas la télé-réalité, je n'aime pas ça, on s'y ennuie trop (regarder des gens enfermés quelques part, je comprends pas le concept, et la télé-réalité musicale ne passe pas par moi, puisqu'à mes yeux les seuls bons chanteurs sont morts)(ne pas confondre avec "un bon chanteur est un chanteur mort").

Donc hier, c'était MAN VERSUS WILD. Ce programme épique passe sur NT1 et déclenche toujours débats&cris dans mon foyer. Mais je ne regarde pas en entier, parce c'est en deuxième partie de soirée et que le SOMMEIL C'EST IMPORTANT. Et aussi parce qu'au bout de 15/20 minutes, on a tellement peur de ce qu'il va nous imaginer...

Le concept, c'est que monsieur Bear Grylls est lâché en milieu sauvage et hostile et doit retrouver la civilisation en une semaine environ. Non, ce n'est pas du Nicolas Hulot, il n'admire pas les animaux, il les égorge pour s'en faire un steack. (Je l'ai déjà vu manger un écureuil en Sibérie, un serpent dans le désert, et un Alligator dans les marais)(la scéne où il tue un alligator de sa taille pour s'en tailler juste un bavette scandaliserait tout Europe Ecologie).

En gros, il part juste avec sa bite et son couteau et nous explique différentes techniques de survie. 

Mais là où c'est un tant soit peu intéressant, c'est de chercher les moments illogiques. Et il y en a pléthore sachant que tout l'épisode il nous fait croire qu'il est seul à des milles à la ronde, et que le prochain truc qu'il fait il risque de mourir, alors qu'il a  son équipe technique derrière. Et que d'après Wikipedia.en, il ne se dérange pas pour dormir au motel de temps à autres.

Ginoute, avez-vous réussi à faire démarrer la 4L, finalement ?

Ah mais ce fut épique.
Il a fallut que mon Cher&Tendre parte en expédition, sous la pluie et la tempête, pour acheter une nouvelle batterie.
Et croyez moi, les batteries, c'est lourd et ça coûte cher. (Mon susdit Cher&Tendre étant FORT et RICHE ça ne lui pose pas de problème).

Bon, de toutes façons, on comptait la changer, et maintenant on peut mettre Joe Dassin à fond les boulons dans les bouchons sans craindre qu'on ne puisse plus allumer les phares en même temps.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LA JOURNÉE DE LA GENTILLESSE *fleur-fleur*

Depuis un mois, on est ravis d'habiter dans un endroit calme, propre, ou des escargots badinent le soir et ou on entend le chant des oiseaux et pas les klaxons.

Mais on n'avait pas réalisé un truc.

Avant, dans notre 9-3 populaire, on avait des contacts humains positifs. Et on en avait besoin. En tant qu'heureux propriétaires d'une 4L aussi resplendissante que faible en batterie, plusieurs fois nous ne pûmes démarrer. Dans ce cas, on demandait au premier type de passage, si on pouvait mettre un coup de pince croco sur sa batterie,  5 minutes, un sourire, et c'était fait.

Mais maintenant qu'on est chez les bourges, c'est plus ça.

Samedi soir, classique, plus de batterie, dans notre parking souterrain immense.

Quête d'une bonne âme.

Le premier, un papy pressé d'aller à l'hopital nous fit preuve de sympathie, mais quand il a ouvert le capot de son Audi, dévoilant un V6 (*) rutilant, on s'est aperçu que faire communiquer  nos deux batteries serait plus difficile que prévu. On l'a laissé repartir. S'en est suivi diverses rencontres avec des automobilistes qui ne s'arrêtérent pas nous voyant pousser la 4 L pour la faire démarrer.

Puis un type qui "non vraiment, je vais pas risquer d'abîmer ma batterie pour vous". Puis une bonne femme "non, mais là, j'ai pas cinq minutes à vous consacrer, comprenez, j'ai piscine", et tutti quanti.

Samedi, c'était la journée de la gentillesse.

*Ce qui change dans la vie de couple, par rapport à la vie de célibataire, c'est que je regarde parfois TURBO le dimanche sur M6. Et que j'aime bien.

QUELQU'UN EST ARRIVE

sur ce blog en tapant sur google

"comment nettoyer son écureuil empaillé"

IL Y A DEUX SEMAINES,

s'est passée une bien étrange histoire qui a fait les délices de tout lecteur de 20 minutes amateur de polar et d'incongru.

Le premier article était bien énigmatique et relatait en quelques mots que 11 personnes s'étaient défenestrées après avoir vu Satan dans leur cuisine.

Et de jours en jours les articles devinrent plus consistants (en fait, la famille aurait eu peur d'un homme nu allant donner le biberon/ en fait l'homme était nu mais avec un couteau/ en fait, Satan n'était pas là / en fait l'homme nu, avec un couteau, les a menacé / en fait l'homme nu, avec un couteau, aurait fait croire à la procureur que Satan était dans le coup).

Bref, ce post juste pour faire partagé à mes lecteurs exilés loin de métropole les incroyables faits divers qui agitent la France (cette histoire a fait plus parler au bureau que le dernier match du PSG, pour vous donner une échelle de la passion avec laquelle on s'arrachait le 20 minutes le matin).

Ginoute, si tu continues ces fautes de français, j'arrête de lire ce blog.

Cher lecteur, ma précédente réponse autant truffée de fautes qu'un foie gras à Noël se justifiait pour répondre à la question fort peu orthodoxe. Question que j'ai supposé être une petite boutade de répétition par rapport à la précédente question émanant d'un inconnu.
Bref, tranchons de le vif, et décidons en cœur de cesser de maltraiter la langue de Molière et de Bernard Pivot, que ce soit dans les questions, les réponses, ou les textes.
Tout en gardant l'indulgence nécessaire envers les fautes de frappe, car je tape parfois plus vite que mon ombre sans trop pouvoir me relire si mes collègues surgissent dans mon dos.
Mea Culpa.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, Comments sa fait d'avoir un si gros oiseaus sur la tetes?!!

sa fait peure.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

TERRORISÉE PAR...

Hier, j'ai découvert que j'avais une phobie.

Je veux dire une vraie, c'est à dire que tu fais visiblement une crise de panique (j'ai même pleuré!), alors qu'au fond de toi tu te rends compte du caractére irréel de cette terreur.

Vous ne devinerez jamais ce qui a pu me rendre malade comme ça.

L'objet de ma peur panique : une perruche de 7 cm.

J'ai la phobie d'avoir un oiseau sur la tête (?!!?).

Et je l'ai découvert, à ma grande stupéfaction, hier soir.

Je ne vous dis pas le bocson...

Un peu de réflexion m'a amené à comprendre que j'ai effectivement, autrefois, subi un sacré traumatisme à base d'oiseau sur la tête...

Comments sa fait d'avoir un si gros chats ?Sa doit etre tres dure quan il dort sur toi!!

Kikoo! lol trop pdtr ta question!
Non mais franchement! Je crois qu'il doit y avoir une erreur d'aiguillage sur cette question parce que je n'ai ni gros chat, ni de lecteurs à l'orthographe aussi bancale.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CA VA MIEUX

dans les deux posts précédents, on pouvait sentir mon stress, non?

Pour me détendre, je viens de rédiger une lettre péremptoire expliquant à l'agence immobilière Foncia que c'était des machos et que je ne tolérais pas ça.

(J'ai payé le premier loyer, MES parents sont garants, mais la quittance est UNIQUEMENT au nom de mon concubin!).

Maintenant qu'on a plus internet*, je ne peux plus me défouler en écrivant des mails passifs-agressifs à Free il faut que je me rattrape.

*de rage, on s'est désabonnés un peu rapidement de free, sans s'être réabonnés ailleurs auparavant. 

EN PLUS DE TOUT, J'AI DU MAL A SUPPORTER NERVEUSEMENT

cette affaire de salamandre qui se passe sur ce blog.

J'en suis à 421 visites sur le mois d'octobre qui ont débouché sur mon blog avec le mot clé SALAMANDRE (et ses variations, "image salamandre", "salamandr", "photos salamandres"...).

POURQUOI?

MAIS POURQUOI?

POURQUOI ARRIVENT-ILS ICI?

J'AI CALCULE QU'ENTRE MES DERNIERES

vraies vacances (+ que coller 3 jours de rtt à un week-end) et mes prochaines, se seront écoulés approximativement 570 jours.

Dans ce contexte, ne vous étonnez pas que j'ai pas envie de faire des blagues sur mon blog.

HEY! LE BLOG FAIT LE PONT!

Ginoute, comment m'attaquer à mon problème avec les sudokus? c'est le seul jeu disponible sur mon portable (qui date de 1947) donc en temps de grève des trains j'en suis parfois réduite à y jouer pour tromper l'ennui. or je suis incapable de finir meme le

C'est nul les sudoku. Faut faire comme moi, découper les mots croisés des 20 minutes, métro, direct matin & autres et les avoir en permanence dans le sac à main.

(Cette question, tronquée, illustre parfaitement l'avertissement en rouge, là, à droite)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, change les couleurs de ton blog, car quand c'est écrit blanc sur blanc ça fait mal aux yeux d'essayer de déchiffrer. C'est pas une question.

Je sais. C'est pour vous faire ch***.
Nan, en vrai, on peut pas changer les couleurs du sondages. Et si je change TOUTE la couleur du blog, ben on sera bien. Comme j'écris actuellement en blanc sur noir, tous les posts antérieurs passeront en blanc sur blanc. Je sais, je l'ai déjà fait.
Faut regarder en décembre 2008, toutes les remarques pertinentes sont en bleu foncé sur noir.
Bref, c'est pour ça que avant j'utilisais 2123 votez. Mais je me rappelle plus du mot de passe (j'en choisis un différent à chaque fois). Pis j'ai autre chose à faire en ce moment que faire ma geek. La preuve j'ai au moins deux mois de retards sur des images rigolotes que je devais bidouiller sous paint.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LA RETRAITE - EPILOGUE

Hier soir, dans ma ville, deux dames de soixante dix ans passé.

_Cette nuit, je vais enfin pouvoir dormir en paix.

_Ah, ça y est, tu t'en es sortie?

_HUIT heures j'y ai passé aujourd'hui, mais il est fini.

_Ah, c'est un sacré boulot les canevas.

Si j'en crois cette conversation, ça sert à rien de vouloir être en retraite plus tôt, c'est encore pire que le travail.

J'ARRIVE PLUS A RETROUVER MON MOT DE PASSE POUR FAIRE DES

sondages chatoyants, mais j'aurai bien aimé.

En effet, j'expliquais à mon concubin que j'étais amie avec un chien sur Facebook. Que je ne connais pas personnellement l'animal, mais qu'il est VRAIMENT mignon et qu'il poste des vidéos et des photos de lui régulièrement.

Le concubin m'a regardé d'un œuil peu engageant.

Vous me donnez votre avis dans le sondage peu chatoyant ci-contre, s'il vous plaît? 

UNE LONGUE QUESTION POUR UN GRAVE EVENEMENT :

Voilà le mail que j'ai reçu d'une lectrice :

l'autre fois, j'allais tranquillement faire mes courses quand un type dans la rue m'interpelle pour me demander "hé tu viens d'égorger un poulet ou quoi?"
(j'ai juste eu le temps/la présence d'esprit de dire "ben non" car il a poursuivi son chemin comme ça, sans me laisser le temps de me défendre d'être une tueuse de volailles)
Or je m'interroge, car je n'avais sur moi ni sang ni plumes ni blancs de poulet, j'avais juste mes frusques habituelles de Greta-sans-boa.
D'où la question: Ginoute, qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire?

 Si je n'ai pas répondu illico, c'est certes que j'ai un emploi du temps chargé mais surtout que je suis complétement perplexe.

J'en viens à croire, Mademoiselle, que vous avez visiblement un sacré lien avec les poulets. Au sens volailler du terme. (tant que ce n'est pas un lien sacré...)

NDLA : Il me semble bien qu'une fois, une diseuse de bonne aventure vous a prédit Monts&Merveilles avant de demander d'être payé en poulet, non?

Toujours est-il que si je ne sais pas pourquoi les badauds vous associent fréquemment avec la volaille, il me semble que c'est pour vous une fantastique occasion de lier connaissance avec des quidams et d'ouvrir ainsi votre cercle de relation à de nouveaux horizons.

Ginoute, t'es-tu fait égorger par un poulet?

Non, j'arrive.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AVIS AU LECTEUR/A LA LECTRICE QUI A DES PROBLEMES DE POULETS EN PUBLIC

Le texte de la question était certainement trop long pour formspring.

Pourtant, de ce que j'ai pu en lire, j'ai été toute interpellée.

Peut-être pourriez-vous m'envoyer un mail plus complet à

letrainvolant@gmail.com  ?

Merci.

 

EN FAIT, C'EST PAS SI NUL LE RER

C'est à dire vu où je le prends, le sens dans lequel je vais et la couleur du cheval d'Henry IV, ça colle la plupart du temps.

La plupart du temps seulement.

L'autre jour, le RER, ma foi plutôt plein, s'arrête.

Type bizarre, s'adressant au train : 

_Démarre s'il te plait

... (3 minutes) 

_Démarre je te dis

_Démarre je te l'ordonne

_DEMARRE PUTAIN, C'EST MOI QUI DECIDE

_J'APPELLE LE PRESIDENT MOI!

Conducteur :

A cause d'un train de secours en gare de la défense, nous sommes bloqués pour une durée interminée

(NDLA : ???) 

(5 minutes)

Type bizarre, s'adressant au train : 

_JE SUIS PRESSE, DÉMARRE

Conducteur :

A cause des vandales qui nous empêches de sortir le train de secours, nous sommes toujours bloqués.

(NDLA : ??????) 

Type bizarre, s'adressant au train : 

_ A TROIS, TU DEMARRES OU TU T'EN PRENDS UNE

_UN

_DEUX

_...

_TROIS

...

...

VLAM. (Le type cogne dans le train pour "le punir").

Conducteur :

_Comme vous pouvez le constater, nous sommes toujours bloqués.

... Et ainsi de suite... finalement, nous pûmes repartir et le voyageur un peu trop sanguin fut ejecté en douceur par ses voisins.

Le train a quand même pris une sacrée raclée.

Sinon, les grèves, jusqu'à maintenant, ça passait.

Les gens s'adaptaient, prenaient leurs voitures.

Mais ce matin, vlam, grosses perturbations. ET plus d'essence dans l'île de France.

TOUTE LA POPULATION DES YVELINES ETAIT DANS MON RER. Sisi.

Ginoute, as-tu été enlevée par les extraterrestres?

oui, mais c'est bon me revoilà.
J'ai pas trop l'internet chez moi suite à mon déménagement, et quand je réussis à capter un peu de wifi je l'utilise pour agonir Free sous les réclamations d'un ton passif-agressif, et pas pour mettre à jour mon blog. Et je voulais filmer mon écureuil qui a une banane et qui chante du rock acheté au vide grenier pour le mettre sur youtube pour animer un peu ce blog phatique, mais avec ma connexion déglinguée je vais jamais réussir à la charger.
J'ai donc des sacrés problèmes en ce moment.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, comment peux-tu poster des vidéos de petits-lapins-si-mignons-dans leur-gobelets-qui-remuent-le-nez de-concert qui arracheraient des larmes de bonheur et de joie à un crocodile constipé ET ne pas vouloir d'une bête aussi adorable chez toi ?

Parce que j'ai pas de gobelets en plastiques chez moi.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

DE L'A-PROPOS :

Souvent, les pubs que met google en marge du Gmail, c'est l'occasion d'une franche rigolade. Mais rarement à ce point.
Je vous met la capture d'écran d'un mail que j'ai écrit à une charmante amie.
Certes, je divulgue le contenu de mes mails, mais il faut voir les pubs en rapport pour le croire...

POUR ETRE BIEN BOBO, JE ME DISAIS QU'IL FALLAIT QUE J'AFFINE MES TALENTS DE CHINEUSE

Au vide grenier de ce week end, j'ai acquis pour des poussières UN RONGEUR NON IDENTIFIE AVEC UNE BANANE ET UN BLOUSON DE CUIR QUI CHANTE ET DANSE SUR  BILL HALEY.

C'est TROP cool. Mais est-ce vraiment bobo?

DANS MA BIBLIOTHEQUE IDEALE

Ginoute, pourquoi les lapins nains sont ils plus recherches et plus couteux que les lapins normaux (d' ou la celebre arnaque) alors qu il y a moins de viande?

Mais c'est la miniaturisation! A notre ére cybernétique, la petite taille c'est le secret, et c'est demandé !
Heureusement, une de mes lectrices me fait part de cette ruse pou acquérir un lapin, nain ou non, c'est selon, à peu de frais :
Instructions pour piéger un lapin : Il te suffit en fait de verser un peu de poivre sur une pierre à l'entrée du terrier du lapin. Celui-ci, curieux comme tous les lapins, sortira alors inspecter la pierre et sera pris d'une crise d'éternuement qui le rendra sourd et aveugle à ce qui se passe autour de lui. Tu en profites alors pour t'approcher et l'attraper vite fait bien fait.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?