mardi 30 juin 2009

PEUT ETRE QUE DEUX GENERATIONS DE MESANGES

ont vu le jour dans le petit nichoir que j'avais fabriqué il y a ... 16 ans... J'ai enquêté, en fait une mésange ça vit longtemps (12-13 ans!).

C'est impressionnant le charivari que font les parents quand on est trop près du nichoir (on jouait au Trivial Pursuit, ça faisait longtemps!), je me suis un instant demandée si il n'y avait pas des gremlins plutôt que des gentils oiseaux à l'intérieur.

Bon, à part ça, rien de phénoménal, une nouvelle attaque des escrocs à la pompe à chaleur, une postière qui m'a pris en main et sauvée la mise parce que je vois grand (je confondais 11cm et 37cm m'a-t-elle expliquée), un facteur farceur, des heures de conduite qui s'éternisent, un élan général sur l'aulacodiculture* et du vernis à ongle rose fluo. Oui vous avez bien lu, et je suis consciente de mon erreur, mais bon, faut que jeunesse se passe.


*
aulacodiculture = élevage du hérisson. Pratique que l'on tente de répandre en Afrique de l'Ouest, qui permet de donner d'une part un travail aux femmes, d'autres part de limiter la consommation de viande de brousse dont les animaux sont souvent en danger.
En France, j'ai bien peur que la possession d'un hérisson soit répréhendée par la loi, cet animal étant sauvage et protégée.
Lors d'une amitié naissante avec un hérisson, il faut le nettoyer au shampoing, parce qu'un hérisson, c'est plein de puces et tiques.
(mon petit frère aussi avait des tiques, d'ailleurs, hier, et il a un peu la même tête que le petit hérisson ci-dessus, donc je suis comblée, je lui donnerai des croquettes pour chat, de l'eau, et le mettrai à l'ombre comme recommandé)

lundi 29 juin 2009

LE DEVELOPPEMENT DURABLE ET LA SURVIE DE L'ESPECE

Hier on* est allé à la galerie d'Anatomie Comparée et de Paléontologie du Museum d'Histoire Naturelle.
C'est un de mes endroits préférés de Paris (parce que ça m'intéresse, mais aussi parce que l'atmosphère désuète et les petites étiquettes jaunies calligraphiées permettent d'imaginer facilement des tas de professeurs barbus se disputant il y a 150 ans sur l'origine, l'âge et le rôle d'un vieil os).

J'y ai vu un truc que je n'avais pas particulièrement remarqué lors de mes précédentes visites... Ce n'était peut-être pas là à l'époque? Ou j'étais trop obnubilée par le squelette des hippopotames primitifs?
Toujours est-il que c'est hier que j'ai compris le principe même du développement durable pour la survie d'une espèce.
Actuellement il y a six espèces de paresseux, animaux pacifiques déambulant dans la canopée (une fois j'ai vu un documentaire sur l'ordre des Edentés avec des pangolins, des tamanoirs, et des paresseux, et il y avait un combat entre un paresseux et un boa constrictor qui tourna à l'avantage du mammifère, donc pas si pacifique que ça le gaillard, bref).

Mais il a existé trois autres espèces de paresseux, géantes cette fois, durant l'Oligocéne et le Miocéne. Ces immenses animaux (genre 7m, le squelette du Museum est effarant, on dirait King Kong) ne pouvaient pas monter aux arbres pour en cueillir les fruits comme leurs arboricoles descendants. Ils étaient bien trop lourds. Donc ils usaient de leurs griffes acérées les racines des arbres, les déracinaient à coups d'épaule (ou coup de tête, après tout on n'en sait rien) pour en manger les fruits. Une fois qu'ils eurent tout déraciné, ils mourrurent de faim. Voilà, c'est un exemple édifiant pour le développement durable, même si on n'est pas CERTAINS que cela se soit passé comme ça...
*"On", c'est moins joli narrativement parlant que "Nous". Mais je l'utilise toujours ici pour sa vertu de pronom indéterminée qui fait que les personnes me cotoyant plus ou moins restent dans la nébuleuse indéfinie et ne voient pas leur droit à l'image bafoué.

LA DEMOCRATIE, C'EST PAS ICI

comme en ce moment
il y a pas mal de gens
qui votent avec leur pouce sur "en bas"
dans la qualité des posts du blog,
j'ai simplifié,
et on ne pourra plus désormais que me faire des compliments.
(si vous avez vraiment besoin d'exprimer votre mécontentement,
faîtes le là: letrainvolant@gmail.com
et pas sur la place publique)

Après tout dans la vraie vie
je suis prompte à l'auto-critique et tolérante et douce,
mais mon avatar virtuel qui tient ce blog est mégalo et trop sensible.


Sinon, on m'a fait parvenir ces photos de hérissons suite à mes récents élans d'enthousiasme sur ces petites créatures, regardez moi ça*:

copyright:
le cousin de l'aimable personne qui m'a envoyé ceci


*remarquez l'usage de l'impératif, c'est vraiment le goulag ici!

Sinon, les trains ont eu pas mal de retard jeudi parce que il y a eu une collision entre un train et un chameau échappé d'un cirque.
Le chameau est mort.
Avec la SNCF il arrive des tas d'aventures...

vendredi 26 juin 2009

JUSQU'A IL Y A UN MOIS

"braque" était pour moi un nom commun attribué à une espèce de chien.



Puis j'ai commencé les leçons de conduite avec des moniteurs qui te hurlent "braque braque" pour te faire tourner ton volant.
Rien n'y fait.
J'ai toujours en entendant leurs injonctions l'impression que je suis assaillie d'une meute de braques de Weimar (donc je rigole au lieu de tourner le volant).

SALUT LES OISILLONS OISIFS

parce qu'il faut être oisif pour venir me lire.
Le chômage, c'est la débandade.
Pourquoi?
Pour ça:

Pas d'offres référencées sur le site

jeudi 25 juin 2009

DEPUIS QUE J'AI VU UN JOUR CETTE PHOTO


de l'homme le plus petit du monde de 1956 et de son chat, je m'intéresse beaucoup aux tout petits gens.


J'ai lu l'effarante histoire d'une fille qui est née il y a 16 ans... mais a toujours le corps et l'esprit d'un bébé de deux ans.


Celle d'un Népalais si petit qu'il tient dans une chaussure.
Il bat le record de petitesse de l'ancien plus petit homme du monde un chinois, He PingPing.
Ils mesurent tous dans les 70 cm, c'est franchement pas beaucoup (mais plus qu'un stroumph selon mes calculs, les stroumphs étant sensément hauts comme trois pommes, soit après mesures 18 cm environ).

Toujours est-il que mes enquêtes documentaires sur les petites personnes me prennent beaucoup de temps en ce moment, temps que je pourrais employer plus judicieusement à la Quête d'un Travail...

mercredi 24 juin 2009

ON POURRAIT CROIRE QUE LA

vie de chômeuse à Evreux manque de péripéties.

Pas du tout : je suis plongée dans une énigme policière digne d'un tome de Tintin.

Ma mère est grand reporter (dans la presse locale, ce qui consiste à couvrir les assemblées du troisième âge, et les inauguration de gymnases de la ville).
Elle a eu vent par ce biais d'une escroquerie gigantesque qui menace les bons habitants de l'Eure.

Des malandrins essaient de refourguer des pompes à chaleur défectueuses aux innocents désireux de diminuer leur empreinte écologique.

Et ces mêmes escrocs sournois démarchant par téléphone ont eu le culot de téléphoner chez nous et de tomber sur moi.

Nous sommes en train d'élaborer un piège... Ainsi lors de la visite d'un soi disant expert qui tâchera de nous escroquer, on le ligotera, l'enfermera dans la cabane de jardin, et après trois jours au pain sec et à l'eau il nous livrera les noms des chefs du gang, et justice sera faite...

DES FOIS JE ME DIS

qu'aller aux usa va alimenter la rubrique gens bizarre de mon blog.
Par exemple on y trouve des taxidermistes spécialisés en déguisements de guerre d'écureuils empaillés.
Article du Chicago Tribune

JE VOUS PREVIENS

que j'ai pas grand chose de phatique à dire.

(je suis sérieusement au chômage et sérieusement en train de préparer le Road Trip au Far West, et aussi même mes heures de conduite se passent bien - enfin à peu près -enfin pas catastrophiquement).


En plus c'est le néant du côté anecdotes sur le net ces jours derniers.

Alors je ne saurais que vous prier et vous adjoindre de prendre patience...


(Cette illusion d'optique
a pour but avoué
de vous hypnotiser
et de vous faire patienter)

vendredi 19 juin 2009

THE WORD BEARD AND MOUSTACHE CHAMPIONSHIP IN ALASKA


Picture: Rebecca Coolidge, ACVB/WENN.com

mercredi 17 juin 2009

MES STRATEGIES SONT PAYANTES

pour gérer des retards professionnels assez injustifiables, après avoir usé moult excuses bateaux, j'avais eu recours a une idée maline.
Craquer un word (par exemple en remplaçant dans mon rapport les 's' par '' et ce pour quelques autres lettres, ce qui se fait en deux temps trois mouvements) et en envoyant ce fichier pourri au destinataire pour gagner une journée de délai.

Sur ce site internet, un gars à eu la même idée que moi, mais en fait recette.

mardi 16 juin 2009

QUELQUES CHIFFRES

Ce week end, j'ai épluché 27kg de pommes de terre, 10kg de carottes, 7kg d'oignons, coupé des concombres en morceaux de 3cm cube avant de devoir les recouper parce que j'avais mal saisi la consigne (3mm cube).

(ma participation
au festival
justement résumée
ainsi
par le caricaturiste Bauer - )

J'ai servi du bœuf carotte à des hordes affamées. J'ai mis l'assiette en polymère de sucre de canne de Dominique Voynet au compost et ses couverts en plastique au recyclage.
J'ai compris la simplicité du tri sélectif grâce à un énergumène pragmatique:
tout ce qui porte ce sigle

se recycle.
Pour plus de clarté, il portait le signe tatoué sur son bras.

Je vais faire de même et vouer mon corps à l'écologie.


Peut-être.


J'ai joué à la femme enceinte avec une écharpe sous mon pull à des fins sournoises (avoir des places assises dans le métro, mais ça marche pas trop), parce qu'à courir partout avec des assiettes et des courgettes j'ai découvert des muscles insoupçonnés dans les jambes.

jeudi 11 juin 2009

UN DE MES SUJETS D'ETUDES INTERNET

il y a un an furent les pluies d'animaux.

Une pluie de têtards survenue il y a peu au Japon a relancé mon intérêt pour ce phénomène étrange.

Je crois que si, un jour, j'étais prise sous une averse d'escargots/ratons laveurs/truites... ce serait un grand bonheur.

mercredi 10 juin 2009

LE PROBLEME DE MON CONCESSIONNAIRE

... fut épineux.


Figurez vous que le téléphone de mon domicile familial a sonné, et que bon, à proximité, j'ai décroché (je mets force détails dans ma narration pour m'entraîner à devenir romancière), et que résonne à mon oreille délicate :

Bonjour! Écoutez donc ce message de votre concessionnaire Peugeot-Citroën d'Evreux!
BlaBlabla


Je raccroche (je m'en fous).


J'en profite pour repasser un coup de téléphone...


Et l'on avait beau éteindre, raccrocher, hurler, pleurer, tout tenter, rien à faire, dés que le téléphone était en état de marche, mon concessionnaire reprenait son monologue.*



*Pourquoi écrire ça sur mon blog?
Parce qu'avant,
jamais au grand jamais,
je n'avais écrit le mot concessionnaire,
et que les premières fois, c'est cool.

L'ANECDOTE DE KARTA L'ORANG OUTAN:

Une femelle orang-outan vivait au zoo d'Adélaide (Australie) quand un jour elle eut envie de prendre l'air.

Elle prépara son plan avec force observation de ses geôliers, et conclut en la présence de deux obstacles majeurs.

Une clôture électrique dont le commutateur était hors de son atteinte, et un mur anti-escalade de singe.

A l'aide d'une perche par elle taillée dans la végétation de son enclos, elle put atteindre le commutateur et désélectrifier sa clôture.

Toujours avec les moyens du bord (id est les branches des arbres de son enclos), elle se fabriqua une petite échelle et parvint à franchir le mur.

Elle n'a pu bénéficier que d'une journée en goguette...

GENESE DE CE BLOG :

pourquoi, un jour pluvieux de Novembre 2008 ai-je décidé de faire un blog?

Parce que en me promenant (je me promenais pas mal, j'étais chômeuse et bucolique) près d'une mare aux poissons rouges, j'ai eu une pensée au sujet de la sus-citée mare qui m'a mise dans mes états, et j'ai considéré que je pouvais avoir des pensées transcendantes et que les faire partager au monde entier devait être ma priorité.

Le temps de rentrer chez moi, j'avais complètement oublié cette réflexion si brillante.


Je repasse souvent en pèlerinage près de cette mare, mais mon génie spirituel n 'est jamais ré-apparu.
Par contre aujourd'hui il y avait un écureuil à côté.

lundi 8 juin 2009

UNE CHEVRE

habite dans un petit enclos et les gens de passage lui font toujours coucou.
Alors par mimétisme, la voila qui a appris dans son coin.



Maintenant ses colocs-chèvres font pareil pour être aussi adulées.

dimanche 7 juin 2009

POUR CONTINUER SUR ...

les trains caennais:



1929

29 août : Une locomotive traverse la rue de la Gare pour finir sa course sur la terrasse d'un café, aucune victime.

J'AI PASSE UN WEEK END PLUTOT IMPROBABLE

j'ai battu mes grands-parents au tarot, et ça arrive pas tous les jours.

Mais aussi...


On est tombé en panne en pleine nuit noire ET en pleine campagne (genre une vraie panne, avec fumée & tutti quanti)


(pour savoir si un garçon te fait le coup
de la panne ou si c'est une vraie,
c'est bien simple,
si c'est une vraie panne
il a les mains dans le moteur et pas sur toi).


Du coup, l'assurance nous a payé le taxi "pour continuer le trajet".
252€ de taxi, c'est glamour.

Et du coup il a fallu rentrer en train. Or bon la Normandie le 6 juin c'est folklorique.

Abandonnée & esseulée en gare de Caen, je me suis trouvée entourée d'écossais enkiltés, qui jouaient de la cornemuse figurez-vous.
C'est déjà pas rien.

Mais ces écossais sont montés dans un train après.

Et pas n'importe lequel.

Celui là:

Moi j'aime les trains (cf le titre du blog).

Mais alors un train pareil, c'est même plus de l'amour!
De la passion!!

Des mécaniciens en bleu pelletaient du charbon dans le four rugissant, la vapeur à toute berzingue, des "tchou-tchou " assourdissants, moment de grâce.

J'en ai oublié de regarder sous le kilt des écossais.



vendredi 5 juin 2009

J'AI TROUVE UNE METHODE DIVINATOIRE

pendant mes heures de conduite.
Quand on est à travers champs, mon esprit divague un peu. S'il divague sur mon
avenir professionnel, je verse dans le fossé. Si c'est sur mon passé, je chevauche la ligne continue.
Du coup j'ai décidé que chevaucher la ligne serait un "NON" et verser dans le fossé un "OUI", et je me suis concentrée sur plusieurs thèmes pour avoir la vision spirite d'une réponse à des questions existentielles.

C'était bien cool, mais au bout d'un temps, la monitrice a interrompu mes oracles en m'engueulant fortement...

LES ELECTIONS EUROPÉENNES ME MINENT CAR

je suis bien trop sensible pour la politique.

Ca fait deux nuits que je rêve en permanence de François Bayrou (rêves à tendances cauchemardesques, hein, ni érotiques, ni enthousiastes).
Déjà que je voulais pas voter pour lui avant, mais maintenant qu'il me poursuit méchamment dans mon sommeil, quand j'entends son nom j'ai des frissons de répulsion (pourquoi lui, mystère).
Résultat, le matin je suis irascible, (vous le seriez aussi après une nuit avec Bayrou), et j'ai la conduite supra nerveuse.

mercredi 3 juin 2009

JE SUIS LA SEULE

a avoir développé et épilogué sur l'étrange remplacements milk shakes par des frappés chez Mc Donald's, ce qui fait que j'ai des tas d'internautes désorientés et inquiets qui arrivent chez moi, envoyés céans par Google.


Alors pour eux, les perturbés du frappés, je mène l'enquête google.


LECTEURS HABITUELS, vous vous en contrefichez peut etre

Déjà, l'énigmatique présence/absence de crousti.

C'est parce qu'il y a 4 parfums, framboise*, vanille, cappuchino et caramel.
Dont les trois derniers sont accompagnés d'éclats de noisettes. Alors je suppose qu'ils ont pu se tromper dans la déferlante du changement et m'en mettre dans mon frappé framboise, fin de l'hypothèse "il y avait des cafards dans mon frappé au Mc Do d'Aix en Provence".

Bon après faut préciser qu'il y en a moins pour plus cher, mais la paile est mieux et le gobelet est plus glamour (argument peu satisfaisant).

Voilà, pour vous sortir ces trois platitudes, j'ai parcouru le site Mc Do, deux forums de geeks **, un blog pro-McDo, un blog pro-fastfood, un blog anti-tout, et lu les commentaires.

L'avis géral est partagé tendance positif (avec le point noir de la disparition du parfum chocolat)

*c'est là que le bât blesse, avant je pouvais justifier mes pulsions milk shake à la fraise par une grossesse indésirable, mais la framboise n'est pas renommée pour exciter les femmes enceintes, non?

**les geeks ça prend des trucs à emporter chez Mc Do, remarque sociologique du jour

POINT CONDUITE

Le code, je gère (pour le moment). Mieux que les 2Be3 (les trois gars avec moi en stage intensif pour le permis). Ils sont marrants, ils conduisent leurs motos débridées depuis 5 ou 6 ans et font 20 fautes.
Ils sont trop mignons, aux pauses ils me refilent des trucs pour maquiller un scoot ou une moto si je veux la revendre en faisant croire qu'elle a moins de km. (je doute que je me servirai un jour de leurs sages conseils).


Les questions de codes, ça me fait un peu rire quand même. Sur plus de 37% des questions j'ai été dans la situation (en tant que passager, hein), dans le mois dernier, où le conducteur n'aurait pas vraiment été approuvé par la grille de réponse du DVD!

(je me demande si cette phrase est claire, j'ai la tête obscure et le clavier déraille)

MESSAGE PERSONNEL

pour celle qui sait que c'est elle, et qui trouve Daniel Craig so sexy comme la majorité des femmes sondées * par une marque de glace qui décida de leur faire ce petit plaisir:

Glace à l'eau Daniel Craig, trois parfums.


*devant Jude Law (2) et Hugh Grant (3), on dira ce qu'on veut les vrais hommes ** reviennent en force (enfin).


** Un vrai homme de lan 2010 n'est pas un métrosexuel ou je ne sais quoi, et fait son repassage (parce que c'est fini le temps où le repassage était corvée féminine, les seuls personnes que je vois repasser, c'est mes chers chers amis au chromosome Y et aux chemises professionnelles, moi, aujourd'hui, j'ai voulu commencer à repasser pour faire diminuer de volume mon tas de fringues en le compressant, j'ai déclenché une catastrophe qui a elle même déclenchée les cris sur-aigus et interminables de ma mère).

-ha, les notes de bas de pages ça permet des diversions très phatiques!

LA JEUNESSE N'A PAS L'APANAGE DES PROBLEMES DE PRODUCTIVITE

avec internet sous la main, c'est transgénérationel.

Ma mère était sensée travailler sur l'ordi, je la surprend en train de regarder des vidéos sur Dailymotion.

Elle était toute nostalgique de sa jeunesse à danser le twist, je vous laisse savourer les chorégraphies...

mardi 2 juin 2009

AH OUI JE ME DOIS D'AJOUTER D'AILLEURS

(je suis sponsorisée par le ministère de la santé sur ce sujet)
(c'est un sujet délicat)
(je suis ambassadrice d'un cessez le feu avec les requins)

Bref ceci juste pour vous exhorter de nouveau à la prudence, voilà ce que j'ai pu lire en gros titres:


Une Française tuée par un requin en Mer Rouge

EGYPTE - Pensant qu'il s'agissait juste d'un gros poisson elle s'est jetée dans l'eau pour mieux le voir...


Bon, soyez prudents, même dans le canal St Martin (il y a bien des crocodiles, pourquoi pas des requins?).
En cas d'attaque, frappez forts sur les ouies de l'assaillant, à défaut sur le rostre.

BONUS

C'EST LA DEBANDADE

je pense que sur ce blog ça va être mer d'huile et calme plat pour un temps, parce que je ne peux plus faire ma computer-addict et courir vous rapporter les merveilles de l'Internet. (d'autres le font à ma place, jetez un oeil voire deux ici).

Oui, je suis plongée, jusqu'au cou dans l'auto-école pour mon stage intensif, en compagnie d'un mignon mécanicien et d'un charmant charpentier (j'avais envie de leur faire croire que j'étais boulangère et que dimanche on aille voter pour Lutte Ouvrière main dans la main, mais bon, je me suis tenue coite).
Toujours est-il que la journée durant je dois cocher réponse A, B, C ou D, qu'au fur et à mesure l'esprit divague et se focalise plus sur les têtes des piétons que sur les panneaux.

J'ai aussi conduit, cette fois j'étais préparée psychologiquement alors j'ai pas fait (trop) de bêtise, mon moniteur m'a charmé tant il est le prototype du moniteur d'auto-école (le kéké bavard à l'humour lourdingue légérement dragouilleur mais gentil quand même).
Alors je me mets dans le rôle du prototype de la blonde qu'a pas trop compris ou était le volant et on cohabite.


C'est desespérant, parce que c'est drôlement pas intéressant de vous narrer cela mais c'est pour justifier l'absence d'anecdotes croustillantes d'un autre monde...