LONGUE ENQUETE DE SOCIETE

J'ai trouvé un nouvel outil formidable pour m'aider à comprendre les relations humaines et le monde et la société enfin tout.

Google Trends.

C'est à dire que tu peux y découvrir les recherches effectuées sur tel ou tel mot à travers le temps, et comparer lequel à le plus de succès.

Par exemple, qui des trois castors juniors et le plus sollicité? Riri, Fifi, Loulou?
Visiblement, et de loin, c'est fifi.


On peut s'intéresser au nationalisme.
Qui est le plus célèbre, Reims ou Evreux?
Evreux, et de loin, trois fois plus *
Ou ne vaut-il mieux pas vivre?
Ben Clermont Ferrand est la pire ville pour les déprimés... ça tombe bien j'y vais samedi.

(notons, au passage, qu'on déprime sec en Champagne Ardennes**)
(moi je suis de Upper-Normandy, que m'importe si mes voisins ont pas le moral).

Bon alors après j'ai décidé d'enquêter sur les sujets d'importance.


Le développement durable n'en est pas un, l'amour oui.

Mais quand on voit ce genre de résultats, mis à part mi-aout...
(c'est marrant en février on a une augmentation de la joie de vivre pour redescendre direct au moment où les cœurs brisés augmentent).
Le romantisme est mort:

Bon alors qu'est-ce que les filles cherchent chez un garçon?
pas de commentaires ... mais là où l'on voit les complications féminines c'est en comparant avec ça:

Finalement c'est bien la tendresse qui a du succès:

Chabal ne dépasse le koala qu'une seule fois... (le pic du koala c'est du à ça)(enfin j'aime bien la brève victoire de Chabal sur le koala).



Et pour conclure, je vais changer de prénom:



*En bonne nationaliste j'ai sabordé les résultats...
** Ces références à la Champagne Ardennes c'est pour personnaliser un post

C'EST LA JUNGLE ICI

On m'a offert des jacinthes. Je me suis gardée de le dire à personne ayant un peu peur qu'elles ne meurent illico presto (comme les autres végétaux confiés à ma diligence).
Mais en fait pas du tout.
Elles prospèrent à tout va...
C'est incroyable, dès que je me retourne pof, nouvelle fleur.

Ca me rassure (ce n'est pas une malédiction comme quoi je ferai mourir des fleurs) , et ça me réjouit (les fleurs c'est réjouissant).

Y'A PAS QUE LES BEBES KOALAS QUI M'EMEUVENT - Y'A AUSSI LES PERCHISTES NUS

J'AI DECOUVERT UN COMPLOT

mené par la République Tchèque pour dominer le monde.
J'ai des preuves. Assassinat par fil de téléphone. Falsification de bases de données agricoles. Agissements étranges sur deux citoyens français.
Et ils ont la présidence de l'Europe.
(et des déboires politiques dont je comprends pas trop les tenants et aboutissants).

UNE IMAGE DE GIRAFON

pour relativiser le post précédent et revenir aux vraies valeurs. (qui ne sont pas le travail chez moi, ça c'est clair)

EN FAIT CE QUI EST DESOLANT

(suite du post précédent)
c'est que même en couvrant les gens de mes reins ou autres organes que je me sens capable de donner à tout va ça les rendrait pas plus heureux pour autant.
(en même temps si le bonheur consistait à être couverts de reins ça se saurait)(ça serait bizarre dans la rue) (houla aujourd'hui le tour que prend mes pensées est assez étrange)

JE CRAINS POUR MON INTEGRITE CORPORELLE

parce qu'en 24hoo deux personnes m'ont grandement moralement aidée.

Éperdue de reconnaissance et n'ayant pas trop d'autres idées pour exprimer ma gratitude et la dette envers elles, j'ai promis à l'une un bras et à l'autre un rein.
A priori ça ne les avance en rien. Mais si elles viennent réclamer leur du, je vais me trouver sérieusement amputée.

Faudrait que je cherche comment on est sensé exprimer sa gratitude sans donner des bouts de soi.

(même si j'honorerai ma dette avec grand plaisir, je leur dois bien ça).

SEA, SEX & SUN

Alors aujourd'hui j'ai décidé de prendre en main mon languissement d'être loin de la mer en enquêtant sur les calamars géants, parce que s'il y a un sujet capable de me rendre heureuse d'être à Paris c'est bien celui là.
Etudier les calamars géants c'est délicat (bien que volumineux, ces animaux là sont discrets et ne quittent guère leurs fonds abyssaux).
Alors le Prince Albert I de Monaco, en 1895 (j'aimerai être Princesse de Monaco je pourrais comme lui dire, "tiens, je vais étudier un coup les calamars") a dit si les calamars ne viennent pas à nous, nous irons les chercher... dans les estomac de ceux qui les mangent (id est les cachalots).
Donc s'en suit des lavages d'estomacs de cachalots en pagaille et des découvertes stomacales improbables.
Par exemple dans l'estomac d'un SEUL cachalot on trouva 14000 becs de calamars... (là j'essaie d'imaginer combien de poulets j'ai pu moi manger depuis ma naissance mais pas 14000 c'est sûr).

Mais là où je veux en venir dans mon récit c'est qu'on a pu voir des calamars de 10 ou 13m assez horribles:Mais en fait si on regarde les cicatrices des cachalots, reste des combats avec des calamars géants, on peut en déduire qu'il y aurait des calamars de ... 45 à 50 m de long...

Sur ce brûlant sujet polémique (comment les éviter, comment réagir aux attaques de calamars, peut-on aimer au delà d'un physique si désavantageux, mais pourquoi sont-ils si méchants, qui veut aller se baigner?); je vous souhaite bon dimanche.

JE PENSAIS QU'ON NE M'Y PRENDRAIS PLUS

parce que les koalas je sais en vrai que ça sent pas très bon, que ça a tendance à griffer et que c'est pas doux mais rêche.
Mais qu'importe je suis retombée dans leur ruse de sioux...
J'ai vu une photo de vacances en Australie avec un koala d'une copine et direct je suis retombée dans mes "oooh, c'est trrrop mignon, ohh" (les koalas ça me rend neuneu-bêtasse comme tous les bébés animaux sauf les bébés poissons des abysses*), et j'ai donc erré (à pousser mes petits cris attendris) de sites en sites pleins de photos trop cute de koalas et autres bébés canards.

(Cette collection d'image c'est dans l'espoir de vous contaminer dans ma mièvrerie enfiévrée)



*Quoique il y débat:
Poisson des abysses moche:

Poisson des abysses mignon:

Stauroteuthis syrtensis.
© 2003 MBARI

HIER SOIR

j'ai vu de la nouvelle scène française underground dans un micro bar bobo bondé avec un accordéon polychromatique époustouflant et aussi bu (trop*) de cocktails dans un macro bar branché vide.

*L'happy hour promettait deux pour le prix d'un. En fait c'était quatre pour le prix de deux. Ca pousse à la consommation. Mais la liqueur de banane...

LE BERGER DIT A LA BERGERE...

J'ENQUETAIS SUR LA FATIGUE EXTREME

parce qu'en ce moment c'est mon lot (c'est pas de la fatigue tant physique que plutôt cérébrale).
Je tombe sur un site très drôle (les sites de charlatans qui te vendent n'importe quoi) et qui préconise à toutes les sauces un mode de vie SAINT (comme quoi l'orthographe ça peut être utile si on veut pas de contresens)

CETTE NUIT JE ME SUIS TOURMENTEE

sur le statut juridique des siamois.
(Sorte de cauchemar original).
Du coup au réveil je saute dans Google mais on n'y trouve pas grand chose, à part qu'ils s'appellent Siamois car des frères jumeaux fusionnés vinrent du Siam à Paris sous le Second Empire.
Les opérations sur les siamois sont fort anciennes mais s'avèrent souvent trop compliquées (en cas de fusion par la tête ou de un cœur pour deux).
Alors j'ai appris beaucoup de choses (dont que 2 frères siamois américains épousèrent deux sœurs et eurent 22 enfants en tout... très étrange...), mais je ne sais toujours pas quel est le statut juridique du siamois (et dans l'Ohio il y a des siamois de 58 ans).

Voila si je commence la journée comme ça, ça commence fort

LA VISITE MEDICALE

Je sens ce bref événement de ma journée va être le plus long post de ce blog, ce qui signifie à quel point il se passe pas trop de mélodrames dans ma vie d'une part, mais d'autre part aussi que c'est pas grave parce que je fais des montagnes d'une souris.

Donc ça fait une semaine que j'ai eu cette convocation et par conséquent une semaine que je suis tourneboulée.

Déjà, ils me demandent d'amener un flacon d'urine. Problème pratique, dans quel flacon? Problème psychologique, je me refuse à faire analyser mes urines parce que ça me dérange moralement.

Qu'on me prédise mon avenir dans du marc de café passe encore mais dans mes urines!!

Et puis ils pourraient trouver des horreurs et m'annoncer qu'il me reste plus que deux mois à vivre. Ou pire trouver que je suis radioactive, ou je ne sais quoi, et que j'ai des supers pouvoirs dont je n'étais pas consciente et qu'ils me placent dans une cage dans un laboratoire obscur jusqu'à la fin de mes jours comme un rat.
J'ai statué sur mes craintes en décidant que je n'amènerai pas ce sacré flacon et espérant que ça passerait incognito. C'est passé (ils doivent pas avoir besoin de supers - héros dans les labos aujourd'hui).

Alors après il m'ausculte, là comme d'habitude mon coeur s'emballe (de peur pas de tendres sentiments, le médecin était d'un âge canonique), et j'ai eu le sempiternel "un peu rapide mais ça va".
Après s'en suivent les questions sur ta vie privée (prenez vous des contraceptifs?, avez vous une vie sexuelle aventureuse, débridée et hasardeuse?), un peu décu de mes réponses mesurées le sage docteur me sort "ha, j'ai rien à me mettre sous la dent sur ce point alors", ce à quoi je réponds "ben moi non plus c'est le cas de le dire", et j'ai auto-rougi de faire des blagues grivoises à des gentils grand-pères.

Bon pour me remettre de mes émotions je viens de me gaver de cookies bio et de thé équitable, je serai grosse, mais durable.

(PS: Apparemment, je suis saine de corps à défaut d'esprit)

APPROFONDISSEMENT

Apparemment je n'étais pas la seule curieuse sur les kiwis, j'ai un flux d'arrivées via des requêtes google à ce sujet (je savais pas que c'était un sujet de buzz et d'actualité brûlante lorsque j'ai écrit cet article).
Alors je précise à ces arrivants là qu'il n'y a pas d'arbres à kiwis! Ce sont les fruits d'une espèce de liane (Actinidia) donc on les cultive sur des treilles.
Pour de plus amples informations (et la drôlissime légende la première photo : Trois kiwis, dont l'un coupé en deux) je ne saurais que vous conseiller la page wikipedia sur le kiwi.


Photo : Kiwis sur leur liane, Normandie.

MA MERE ME SCANNE LES NOTES DE MON PETIT FRERE

et elles sont bof-bof (comme moi il a une tendance au branquignollisme). Alors je lui envoie un mail de remontage de bretelles sur le thème mon coco, je connais le gros problème de ton lycée (j'y ai usé mes fonds de culottes avant lui), (ce problème c'est qu'il y a plein d'écureuils qui font les zouaves devant les salles de classe, du coup tu ne peux PAS travailler). Donc je lui préconise de fermer son esprit aux écureuils et de l'ouvrir aux fonctions affines.

La il s'emballe parce que ma mère m'a fait parvenir ses notes et lui envoie:

Sais-tu que divulguer des informations personnelles sans autorisation de la personne concernée est strictement interdit (et puni). Cela s'applique même dans le cadre familial. J'espere que tu vois de quoi je parle. Ci-joint le texte me garantissant de mon bon droit.
"Selon l'article 9 du Code civil""Le non respect de ces prérogatives peut faire l'objet de sanctions pénales pouvant aller jusqu'à 450 000 euros d'amende et 5 ans d'emprisonnement"

Diantre j'espère qu'il va pas mettre ma mère en prison.

Mais en tous cas peut-être que ses notes en maths sont moyennes, mais il pourra être procureur plus tard!

ON ME DIT QUE LES PUBS SUR FACEBOOK SONT CIBLEES

j'y croyais pas trop (les pubs pour la cellulite, l'épilation du maillot ou la bisexualité* je me sentais pas visée).
Mais là ils nous mettent un jeune homme fort avenant (id est musclé et au regard sensuel) avec comme texte sous-jacent:

La perle rare:
Il fait le ménage et les massages, il est sur meetic.com

Bref, concis, explicite, une vraie publicité utile et efficace.

*il y a vraiment des pubs pour ça c'est incroyable

Bon sur ce je vais me coucher, je dors 13h/j depuis quelque temps

UN TRES TRES GROS ARBRE:

DEVENIR MARIN

Je suis tombée sur la campagne de recrutement de la Marine Nationale.
J'aurai bien été cantinière sur des bateaux militaires (j'aime faire la cuisine en grosse quantité et je fantasme sur les uniformes).


Si je suis au chômage trop longtemps je postulerai (faut avoir moins de 25 ans, alors vite)

DANS LA RUE UN GARS ME DEMANDE

_c'est où Porte d'Italie?
_Tout droit par là, dis-je en montrant le Sud


...


Il remercie et se casse plein Nord (???)

DE LA PSYCHOLOGIE DE CYBER-COMPTOIR

hier j'ai vu sur facebook qu'une amie avait fait le test le plus STUPIDE de la terre:

Which molecule are you?

C'est un peu l'apogée de l'absurdité de tous ces pseudos-tests psychologiques. Qu'on se demande de quelle figure historique on se rapproche passe -encore, et même de quel personnage de Disney, bon, ok.
Mais qu'on se demande quelle molécule on est, là ça me dépasse.
Une molécule c'est une molécule, point, pas de caractère particulier ni de point commun, on va pas anthropiser les molécules.

Mais du coup ça me turlupine depuis hier (qui a eu l'idée de faire ce test et qu'est-ce qu'il peut trouver à dire?)
Alors, j'ai fait le test (je suis une faible femme faut croire)
Déjà c'est le seul dont j'ai un peu redouté les résultats (j'aurai tant aimé qu'il me réponde BRAVO VOUS N'ETES PAS UNE MOLECULE)
Mais bon il m'a dit que j'étais de l'éthanol (quel rapport incident avec mon imbibition alcoolique régulière?)
Et que je peux faire des liaisons hydrogène.
Devant tant d'abscons et d'abstrus je ferme boutique et vais aller faire une incursion dans le monde réel.

_J'AI UN CHAGRIN D'AMOUR

_ ha ouais, et sinon, ça va, quoi de neuf?

(extrait d'une vieille conversation)


Non où je voulais en venir c'est que l'autre jour j'accueille des gens en apparence charmants et ils me mangent mes yaourts, en ce moment je couchsurfe une suédoise et elle je vais pas lui mettre des bonnes références. Elle a profité que dans ma gentillesse sans pareille (et ma bonté, et mon sens du bolchevisme) je lui prête mon ordi pour me faire joindre des groupes semi-obscènes sur Facebook.


(en vrai, c'est encore une énigme parce que soit iuli* a une tendance à la blague grivoise qu'elle ous cache depuis cinq (5!!!) ans, soit Facebook a un léger problème?)

(le but ultime de ce post est que son dulciné -et tout le web2.0- apprenne sa vraie nature)

D'HUMEUR LEGEREMENT MISANTROPE ET SURRANNEE

j'envisage de m'acheter une canne-épée pour parcourir des rues sombres les nuits pluvieuses.
Le premier modèle du site, d'un bling-bling tout vampiresque, me plaît fort.

LE KIWI N'EST PAS DU TOUT UN

fruit tropical en fait.
En ce moment j'ai une vague de passion pour ce fruit (c'est mieux que mon ancienne passion pour le surimi) (en plus c'est un peu la panacée aliment-santé, riche en tout:

Le kiwi contient davantage de vitamine C que l'orange ; il fournit aussi de la vitamine E contenue dans ses graines noires ou encore de la provitamine A, de la B1, de la B2, de la B3, de la B -dixit wikipedia

Il a même plus de potassium que la banane, alors vu mes apports en kiwi-banane quotidiens je ne risque pas l'hypertension)

Mais j'étais un peu embêtée par le côté non écologique de l'affaire parce que je croyais que ça venait de loin et tout et tout. Mais en fait, PAS DU TOUT.
La France est le quatrième producteur mondial après l'Italie, la Nouvelle-Zélande et le Chili. En fait il lui faut un climat "tropical montagneux" (genre froid et chaud) et en Ariège ça doit être tropical montagneux du coup. Les plantations ressemblent aux plantations de fruits de la passion.
Alors l'histoire c'est qu'avant ça s'appelait Groseille de Chine mais que à la guerre froide il a fallu changer le nom pour pas que ce fruit soit politiquement orienté.
Et pour conclure, il existe aussi un Kiwi de Sibérie qui résiste jusqu'à -25°C.

(moi, ça m'intéresse ces choses là)

DES LIMITES INTRINSEQUES DU BLOG

là c'est un post un peu métempsychique* sur l'être et le néant et l'essence des blogs. Ici j'essaie de raconter des anecdotes drôles sur ce qui m'arrive (et sur ce qui arrive dans le monde des petits animaux) mais il FAUT que ça reste impersonnel. Déjà parce qu'on va pas livrer ses joies, ses peines, ses amours au web 2.0. (surtout quand le web 2.0 c'est 5 personnes de connaissance). Et pis parce qu'il faut quand même garder un peu de choses pour soi (et aussi avoir l'air mystérieuse). Mais dès fois quand il m'arrive des moments qui sont vraiment drôles et improbables mais qui sont de la vie "privée" j'ai toujours un brin de regret de ne pouvoir en faire des anecdotes (parce que ma vie "privée" se caractérise, comme mon quotidien-quotidien ci-narré, majoritairement par l'absurde et l'abscons). Je quitterai pas ma ligne éditoriale de ne parler que de rien, mais bon...

* je sais que ça n'existe pas, mais ça traduit l'esprit


Enfin pour en arriver à des choses un peu plus intéressantes.
Un petit éléphanteau albinos est né dans le delta de l'Okavango.

On le voit là à côté de sa mère.
Alors c'est un peu triste peut-être parce qu'il pourrait mourir d'un coup de soleil. Mais apparemment il serait rusé et malin (comme tous les éléphants)(il se cache du soleil derrière sa mère et s'emberlificote dans la gadoue en guise d'écran solaire).

OH! HOHO!

On* m'a offert des jonquilles! C'est jaune, c'est le printemps, soyons innocents et heureux tous en cœur! Pour fêter ça, image d'écureuil: *c'est mon admirateur secret pas secret et pas tant admirateur

MON HOROSCOPE DE DEMAIN ME DIT

"Disentangle yourself from melodramas of the heart"

Ce qui signifie que ce soir je vais m'entangle.

hoho...

DEPUIS QUE LE PRINTEMPS EST LA

J'ai dans la tête...



...
Ne pouvoir se passer de Paris, marque de bêtise ; ne plus l'aimer signe de décadence. [Gustave Flaubert]

POUR POSTER DES LIENS SUR FACEBOOK

on te demande parfois d'écrire un petit code de sécurité (pour vérifier je suppose que tu n'es pas un cyber-robot crée par un hacker malveillant en vue de poster en série des vidéos de pipistrelles).
Souvent ces codes là ne ressemblent à rien (CdQx4l , ce genre de choses).
Faut croire qu'ils sont un brin sarcastiques à là bas, ils m'ont fait taper, je cite:

Love studying

comme code...

UNE DAME DANS LE BUS

lm'a parlé une demie heure de la vie sentimentale de Brad Pitt et de son ancien triangle amoureux Brad-Angelina-Jennifer.
J'ai fait plus ou moins semblant d'être au courant (je ne savais pas du tout qu'il y avait ces histoires ni qu'elles avaient fait couler tant d'encre).
Ce n'est qu'après 15 minutes de "humhum" "ha, ben ça, oui" "ou va-ton?" "ah, mais les hommes, vous savez..." "vous avez bien raison" "c'est pas faux" que j'ai compris que la Jennifer en question c'était Jennifer Anniston. (je vous fais part de mon scoop, apparement il y a quatre ans Brad et Jennifer étaient mariés - ceci est un blog d'actualité people pour Robinson Crusoé).
Dès fois je me dis que heureusement que j'ai l'air sympathique et que du coup toutes les grand-mères me parlent parce que sinon je ne serai jamais au courant des grands événements d'actualité et autres faits de société.

LE PRESIDENT MALGACHE A DU DEMISSIONER

je n'en pense pas moins, mais consciente que toute analyse politique de ma bouche serait un peu trop oiseuse pour être mise sur le net, je vais m'abstenir.
Déjà on se doute bien que sans l'appui d'au moins une "grande puissance" étrangère le petit nouveau n'aurait pas pu monter si haut et si vite. Qui est-ce? La France? Les USA? L'Afrique du Sud? Les chinois?

Mais la question qui me turlupine, et qui est plus à mon niveau de compréhension que les enjeux géopolitiques d'envergure, c'est qu'il paraîtrait même que l'ancien président serait en exil, mais dans ce cas quid de toutes ses possessions? Ses usines de yaourts? Ses vaches? Ca se délocalise pas tout ça...
Peut-être il n'y aura simplement plus de yaourts à Mada?

LE SERIEUX VA REPRENDRE LE DESSUS

j'ai l'impression que mon "administrateur réseau" m'interdit dorénavant tous les plaisirs de la vie virtuelle sur ma connexion au travail...
Plus de facebook (pas grave le nouveau tout buggue), plus de petits blogs (mince) plus de Gtalk (horreur) plus de sites qui racontent des histoires sur les hérissons sans épines ou les chiens ukrainiens.
Je ne peux plus lire mon blog non plus d'ailleurs (mais je pense que je peux poster on verra si ce message passe???)

J'AI LU UNE ANECDOTE PLUTOT BIEN:

En Ukraine, un chien errant quémandait pitance devant les magasins, et voyait donc en permanence le fonctionnement de notre société consumériste.

Un jour, un mauvais plaisant qui se croyait sûrement spirituel a donné un billet de 10 Hryvna (c'est en Ukraine que ça se passe, d'où le nom exotique de la monnaie. D'ailleurs quand on était là bas je n'ai pas souvenir d'avoir pu prononcer ce mot).
Le chien plus malin que le petit plaisantin a accepté le billet et l'a donné au boucher qui lui vendit un peu perplexe des saucisses.
Depuis ce chien est un peu l'icône de la ville et les gens lui donnent espèces sonnantes et trébuchantes et il va donc se choisir charcuterie ou poulet selon son envie du jour.

Je ne sais pas si il y a une moralité à cette histoire (apparemment vraie) mais ça me laisse béate.

ENCORE UNE HISTOIRE BIZARRE

c'est l'histoire d'un petit hérisson qui a eu une maladie dermatologique, du coup il a perdu tous ses pics.
Il ressemble à ça maintenant:
Mais bon il est mignon quand même.

(je passe trop de temps sur internet, preuve n°567)

QUE DE BONS AUGURES...

J'ai pu dormir la fenêtre ouverte, la lecture des traces de café instantané dans mon gobelet à eu l'heur de me plaire, l'horoscope est positif, dans le métro j'étais à côté de jeunes militaires glamour à boutons de manchettes dorés, mon ordi a mis 38 minutes à démarrer (c'est un laps de temps parfait qui me permet de lire Le Monde en profondeur sans une once de culpabilité).
Et surtout le dicton du jour, c'est :

Sème tes pois à la saint Patrice, tu en auras tout ton caprice

"NE VOUS ABANDONNEZ PAS A L'AMOUR

mais préservez vous du péché originel"

prêchait un type dans le métro.

N'ayant jamais trop bien compris ce qu'était le péché originel j'ai pas vraiment d'avis sur la question, mais à voir les expressions faciales des petits weshwesh à côté de moi, eux n'étaient clairement pas d'accord.

LE PRINTEMPS, ANALYSE COUTS-BENEFICES

Bon. c'est le Printemps.
-Bénéfices:
*Pouvoir bientôt manger autre chose qu'endives et poireaux (parce que les fruits & légumes de saison en hiver, si je m'y tiens, c'est pour ma conscience écolo, pas parce que c'est formidable) +5
*Ne plus avoir besoin de la lumière électrique blafarde dans le bureau +3
*Partir quand il fait jour, revenir quand il fait jour +1
*C'est la saison des anniversaires par chez moi +3
*Pouvoir bientôt me débarrasser de mon manteau déchiré et ayant perdu les deux tiers de ses boutons +2
*Les fleurs! Les fleurs! +3

SCORE = +15


-Coûts:
*Ne plus pouvoir acheter les magasines de meufs pour les découper parce qu'ils ne parlent plus que régimes et sport et autres foutaises -1
*Devoir bientôt me racheter une paire de chaussures. Moi j'en ai deux par ans (hiver/été) que j'use jusqu'à la corde et basta. Et je déteste devoir m'en racheter. -2
*Et surtout le printemps à Paris, ça m'attriste pas mal. J'ai un reflexe, quand je sens le soleil et l'air frais... hop dans la mer ou hop dans la forêt, ben là... Au moins en hiver on oublie ce qu'on loupe en étant urbanisée mais au printemps... -7
*L'impossibilité de travailler quand on entend les oiseaux et qu'on se languit en regardant les nuages en forme de théière par la fenêtre -2

SCORE = -12


TOTAL. +3 Pour le printemps.
ça va.

RÊVES D'EXOTISME, MON C**

je passe régulièrement sur les offres d'emploi voir si le travail de mes rêves sur un endroit rêvé ne me tend pas les bras.
J'ai trouvé un poste qui correspond vraiment à ce que je voudrai faire.
...
...
...
...
Dans ma ville.

On repassera pour l'exotisme!

(je vais pas postuler pour être sûre de pas être prise et de pas faire carrière en Normandie)

TO CONCLUDE ON THE SUBJECT OF THE WEEK END

il s'en passe de belles dans ma ville natale.

Le maire a supprimé la Fête de la Pomme sous prétexte que c'est ringard (ça l'était effectivement mais c'était plutôt drôle du coup).
Ils sont en train d'installer de drôles de trucs dans ma forêt; et aussi ma mère a une libellule qui se branche sur les panneaux solaires et fait de la lumière.

Que de changements à chaque fois!!

AUSSI CE WEEK END J'AI ETE

maudite avec mon DVD sur les bébés animaux qui après ne pas avoir marché sur mon ordi a commencé à être lu sur le lecteur DVD de mes parents pour finir avalé sans rémission par cette maudite machine.

DANS LE TRAIN

ma voisine avait un teckel sur les genoux. Elle l'a utilisé en prétexte pour engager la conversation, du coup j'ai aussi appris comment on élevait les perroquets.

___

DEPUIS DEUX JOURS J'ETAIS PLEINE DE LANGUEUR MONOTONE

Mais aujourd'hui je me suis achetée un DVD "documentaire sur les bébés animaux".
Le moral est de retour.

JE TOMBE DES NUES

je viens de faire un test ultra-sérieux sur l'espérance de vie, je misais pas très haut vu certaines de mes pratiques... Or il s'avère que je vais vivre jusqu'à 102 ans d'après eux... la loose... Je mange trop de trucs sains et bon, je suis pas assez stressée, j'ai trop de bons moments, ça annule mes habitudes néfastes et cancérigènes.
Du coup si je dois vivre jusqu'à 102 ans, je change d'avis et je veux finalement me marier et avoir des enfants pour avoir 16 petits enfants et 64 arrière-petits enfants histoire de pas m'ennuyer dans mes vieux jours.

HIER JE LISAIS UN PEU AU HASARD DES TAS DE BLOGS

cliquant de liens en liens. J'en vins à la conclusion que les bloggueurs ont une vie sexuelle épanouie, hot&spicy et complètement décomplexée vu tout ce qu'ils racontent.

Mais moi aujourd'hui je voulais juste dire qu'en allant faire les courses j'étais trop fière de penser à m'acheter du produit vaisselle.
J'arrive pour le ranger dans un petit recoin en attendant que l'autre soit vide, et en fait il y avait déjà deux flacons neufs bien rangés qui attendaient sagement.

JE SUIS EN BONNE VOIE...

pour la réalisation de l'un de mes (rares) objectifs (devenir une jeune fille accomplie, id est bonne cuisinière, condition nécessaire et suffisante dans ma perspective).
Après avoir fait moult gâteaux à mes colocs de la R*union, l'objectif du premier semestre 2009 était de maîtriser la cuisine des mousquetaires et j'ai eu un joli moment de bonheur ce soir quand mon énorme casserole (je vois large) a été mangée par des gaillards affamés.

Bon je perds le fil de mon histoire vu que la lecture shuffle de Ma Musique est en train de passer
"Un cavalier, qui surgit hors de la nuit court vers l'aventure au galop, son nom, il le signe à la pointe de l'épée, d'un geste qui veut dire Zorro..."

BONUS TRACK

Depuis le début du blog, mon petit délice c'est de voir les requêtes google improbables qui ont menées ici certaines âmes égarées en quête d'informations (ou d'autre chose vous allez voir)(je me dégage de toute responsabilité pour la vulgarité de l'opus n°3 mais ça me fait rire de penser qu'un truc pareil peut amener sur mon blog innocent).
Voilà le best of:

"addiction à la carotte"

"moi et la mode"

branlette b'une petite bitte en video

espace du néant

"chatellerault" "carapatte"

collants

espace du néant

facebook profil indisponible pour maintenance qu'est-ce-que cela veut dire?

femme attendant le train

femmes de st'pierre&miquelon nues sur des photos

filles de st'pierre&miquelon

femmes st'pierre&miquelon

jarretelle

lebonplan train

mickey parade wikipedia

porte jarretelle

psychomorphologie sarko

speed dating + chatellerault

wekipedia english

*ucking *ogs (là, je vois de qui ça vient)

Et le meilleur pour la fin:

fortifier carotte russe sanguinolente

fracasser le crane curieusement dans moins de 10 ans

petits anges ciel amour licornes bulldozer

LA POLITIQUE, C'EST BIZARRE

Entendu aux infos:
"Une nouvelle loi à été votée cette nuit à l'Assemblée interdisant la vente d'alcool et de tabac aux mineurs".
Tout le monde réagit sur la loi mais personne ne réagit sur le seul point important de cette brève.
Pourquoi les députés votent-ils des lois la nuit??? (pourquoi ils dorment pas?)

_

EN FAIT ON SE MEPREND PARFOIS SUR LE COMPTE DE SES AMIS

Parce que vendredi soir, j'achète un pack de HUIT yaourts. Je n'en mange aucun. Aujourd'hui il n'y en a plus. Or j'ai eu une huitaine d'amis justement dans ma chambre la nuit dernière. Et j'ai eu le dos tourné au sens propre du terme.
Je suppose qu'ils se sont bâfrés sournoisement.

(Non en vrai je soupçonne que je les ai oublié à l'arrêt de bus vendredi soir, longue histoire)

EN PYJAMA 19h/j

En fait, ça fait deux jours que je vais pas au bureau parce qu'il y a des travaux (les travaux cumulés aux jurons des ouvriers c'est trop bruyant).
Du coup je bosse chez moi.
Du coup je suis en pyjama toute la journée (parce que pour aller à la boulangerie j'en ai rien n'a foutre d'être en chemise de nuit ça se voit pas sous le manteau).
Vers 19hoo, ma vie sociale reprend et je m'habille pour sortir boire un verre où autres divertissements parisiens, et je rentre vers minuit, où je renfile illico mon pyjama pour les 19 prochaines heures.

C'est plutôt rentable au niveau de l'usure des vêtements.

QuAND JE PRENDS MA DOUCHE

je me dis que je pourrais glisser et me fracasser le crâne et gésir* là, morte et sanguinolente de longues journée avant que l'on retrouve mon corps sans vie.
Au moins quand on n'est en coloc ça risque pas d'arriver.
Dans l'absolu on s'en fout un peu vu que une fois mort, qu'on nous ramasse trois minutes ou trois semaines plus tard ça n'a plus guère d'importance.

*Gésir, c'est le verbe qui donne le ci-gît des pierres tombales, pour resituer

(c'était la pensée du jour, j'en ai beaucoup de ce type vu mon voisinage avec le cimetière mais je ne suis pas depressed pour autant)

LE LONG ISLAND

est un cocktail banal & ennuyeux.

JE VIENS DE GOOGLER

les 20 milliardaires les plus riches. En général ils sont moches et/ou vieux.
Il y a deux russes de la quarantaine pas mal du tout mais ils ont fait fortune dans des trucs polluants (aluminium et pétrole) donc c'est rédhibitoire.
(de toutes façons ils ont pléthore d'enfants).

Bon, si seulement je passais un peu de l'énergie que j'ai à faire ces enquêtes là dans des trucs constructifs!

PARTI PRIS POLITIQUE

Alors aujourd'hui rien ne va plus.
J'ai des phobies dans tous les domaines (liste non-exhaustive du tout:

en déco, les petits anges en porcelaine;
en pâtisserie, les glaçages vert;
en livre, les biographies de femmes politiques;
en internet, les filles qui postent des photos d'elles dans des miroirs plein pied pour qu'on voit leur tenue;
en maternité, les octuplés;
etc. )

Et ma chanson phobisante, c'est "On va s'aimer" de Gilbert Montagnié. Genre elle me donne les mêmes frissons nauséeux de dégoût que les éléments de la liste précédente.
Et voila qu'il entre au gouvernement.
Déjà que j'aimais pas trop Sarkozy&co mais là c'est foutu, rien que penser "gouvernement" me donne sueurs froides et hauts-le cœur.

On va s'aimer
Dans un avion, sur le pont d'un bateau
On va s'aimer, à se brûler la peau
A s'envoler, toujours, toujours plus haut
Où l'amour est beau oh oh oh oh oh
On va s'aimer, aux marches des églises
Se réchauffer au coeur des banquises
Se murmurer toutes ces bêtises
On va s'aimer, j'aime que tu dises
...

EN CE MOMENT...

j'ai une vie sociale alors il m'arrive peu d'aventures, désolée.
(ça paraît paradoxal mais vu que les aventures sont à 85% issues d'un dérangement de l'esprit et que fréquenter beaucoup d'humains me le ré-arrange, ben voila)

CE MATIN JE DORMAIS DU SOMMEIL DU JUSTE

enfin plutôt du sommeil du fourbe étant donné que, comme 67% des matins, j'avais éteins par réflexe mes trois réveils au lieu de me lever, quand un gars est entré dans ma chambre et a voulu emménager.

Scène un peu surréaliste de moi qui le regarde curieusement de mon lit, puis le prie de bien vouloir emménager ailleurs vu que là, ben, j'y suis...

Je suppose qu'il y a eu un bug de clés à la résidence et qu'ils se sont trompés? Mais du coup j'ai été vite fait payer mon loyer pour me rappeler à leur bon souvenir qu'ils n'installent pas n'importe qui dans mon studio comme si j'étais invisible...

Mais ma fierté dans l'histoire, c'est que cette irruption matinale n'a pas déclenché chez moi un flot de jurons impolis mais juste "je vous prie de m'excuser, j'habite ici, qui plus est je dors".
Comme quoi en dormant je suis d'une politesse et d'un savoir vivre adorables.

J'AI TROUVE UNE APPLICATION FOURNISSEUSE DE LICORNES ET ARC EN CIEL:

(cliquez plein de fois sur ce bouton)

(NB: ça change le texte un peu du blog aussi, so cute)