samedi 31 janvier 2009
ON DEVRAIT INTERDIRE
les mois de 31 jours c'est beaucoup trop long (on se réveille, on est en janvier, le lendemain, pareil, ça donne pas l'impression d'avancer). Je suis contente qu'on soit à bout de janvier. Et en plus, février, mois fort sympathique n'a que 28jours cette année.
MA VIE C'EST COMME UNE CREPE
à chaque fois que je tente quelque chose de nouveau c'est raté, comme la première crêpe qui l'est toujours.
J'aime bien.
(le meilleur exemple reste mes bottes, c'était ma nouveauté de m'acheter des bottes, j'en ai vraiment achetée une paire moche)
J'aime bien.
(le meilleur exemple reste mes bottes, c'était ma nouveauté de m'acheter des bottes, j'en ai vraiment achetée une paire moche)
JE VAS M'ACHETER
Psychologies Magasine plutôt que Mickey Parade ça me sera plus utile au quotidien...
vendredi 30 janvier 2009
PARLONS CRÛMENT
C'est pratique ce blog je vois à la fréquence des posts acerbes et "Fuck the world" dans combien de temps j'aurai mes règles*.
*Oui, mes mauvaises humeurs sont quand même étroitement liées à ma physiologie, en vrai, libérée de ces trucs, j'aurai un caractère constant et angélique.
*Oui, mes mauvaises humeurs sont quand même étroitement liées à ma physiologie, en vrai, libérée de ces trucs, j'aurai un caractère constant et angélique.
DES FOIS JE DETESTE
facebook. Il y a des gens qu'on préférerait morts et enterrés et tout un coup dans le news feed on voit qui apparaît soudain du néant d'où ils étaient un statut trop con.
IL Y A DES JOURS COMME CA...
...
où je me réveille avec la radio qui m'apprend que la dame qui a eu des octuplés avait déjà SIX enfants avant (ça fait 14 en tout...!!!), ce qui m'achève et me rendort, et je me re-réveille que deux heures plus tard arrivant fort en retard au travail.
Où la première chose que je vois en me connectant à l'internet c'est une photo de Victoria Beckam anorexique en robe panthère et soutien gorge rose fluo.
Où on s'aperçoit qu'on est le dindon de la farce. Qu'on est l'épice originale achetée un jour de fantaisie mais qu'on oublie de mettre dans sa cuisine...
Enfin mince...
où je me réveille avec la radio qui m'apprend que la dame qui a eu des octuplés avait déjà SIX enfants avant (ça fait 14 en tout...!!!), ce qui m'achève et me rendort, et je me re-réveille que deux heures plus tard arrivant fort en retard au travail.
Où la première chose que je vois en me connectant à l'internet c'est une photo de Victoria Beckam anorexique en robe panthère et soutien gorge rose fluo.
Où on s'aperçoit qu'on est le dindon de la farce. Qu'on est l'épice originale achetée un jour de fantaisie mais qu'on oublie de mettre dans sa cuisine...
Enfin mince...
jeudi 29 janvier 2009
DES REQUETES GOOGLE...
moi, j'écris "*elation de *ouple" au lieu de "relati0n de c0uple"* pour pas que des requêtes sentimentales arrivent sur mon blog.
Mais du coup qui google "*elation de *ouple" tombe sur mon blog...
*j'ai remplacé là les o par des zéros, la ruse...
Mais du coup qui google "*elation de *ouple" tombe sur mon blog...
*j'ai remplacé là les o par des zéros, la ruse...
ZODIAQUE MATRIMONIAL
Sur Facebook j'ai trouvé une application où tu choisis des critères et ça te fait apparaître tes amis qui correspondent.
Donc tu peux demander à facebook si il n'y a pas un "male/single/age 20-25/capricorn*" dans tes friends que tu n'aurais pas remarqué histoire de lui demander de t'épouser.
*J'ai mis Capricorne un peu au hasard, en fait j'ai toujours pas compris comment on était sensé savoir quel est notre âme soeur zodiacale. Et si on considère que la politique c'est plus important que l'horoscope pour une *elation de *ouple on peu demander qu'il nous indique les "conservative" plutôt que les capricornes.
Donc tu peux demander à facebook si il n'y a pas un "male/single/age 20-25/capricorn*" dans tes friends que tu n'aurais pas remarqué histoire de lui demander de t'épouser.
*J'ai mis Capricorne un peu au hasard, en fait j'ai toujours pas compris comment on était sensé savoir quel est notre âme soeur zodiacale. Et si on considère que la politique c'est plus important que l'horoscope pour une *elation de *ouple on peu demander qu'il nous indique les "conservative" plutôt que les capricornes.
LE MICKEY PARADE
est bimensuel, moi je croyais que c'était mensuel mais juste que les buralistes était des *ucking *ogs...
Mince alors.
Mince alors.
ON DIRAIT POUDLARD
Parce que je travaille à un bout d'un couloir au milieu duquel se trouve un secrétariat.
Aujourd'hui, ce secrétariat a DISPARU. Je ne comprends pas comment c'est physiquement possible, mais j'ai eu beau passer et repasser, il n'y est pas. Et j'y suis déjà allée plein de fois donc je sais qu'il est là normalement.
C'est très très étrange...
Aujourd'hui, ce secrétariat a DISPARU. Je ne comprends pas comment c'est physiquement possible, mais j'ai eu beau passer et repasser, il n'y est pas. Et j'y suis déjà allée plein de fois donc je sais qu'il est là normalement.
C'est très très étrange...
mercredi 28 janvier 2009
C'EST BIZARRE
j'ai lu que nos cellules se renouvellent si souvent qu'au bout de neuf ans il n'y en a plus une seule d'origine.
Pourtant on reste avec nos goûts (les petites mangoustes) et nos dégoûts (les faisans empaillés) plus de neuf ans.
-Soit on a donc vraiment, preuve mathématique, une âme qui nous enveloppe tout ça.
-Soit nos cellules avant de mourir font une transmission de notre philosophie aux futures cellules.
Pourtant on reste avec nos goûts (les petites mangoustes) et nos dégoûts (les faisans empaillés) plus de neuf ans.
-Soit on a donc vraiment, preuve mathématique, une âme qui nous enveloppe tout ça.
-Soit nos cellules avant de mourir font une transmission de notre philosophie aux futures cellules.
mardi 27 janvier 2009
J'ETAIS DANS LA RUE
et un gars m'a accosté me demandant si j'avais des enfants.
_Non
>S'en suit un panégyrique sur le fait d'avoir des enfants
_Vous avez quel âge?
_23
_Ah! AïeAïe! Mais c'est l'âge!
>S'en suit un panégyrique sur le fait d'avoir 23 ans ET des enfants
Puis il me salue courtoisement, s'en va, revient:
_Si vous changez d'idée et voulez des enfants maintenant, je vous laisse mon numéro
_Non
>S'en suit un panégyrique sur le fait d'avoir des enfants
_Vous avez quel âge?
_23
_Ah! AïeAïe! Mais c'est l'âge!
>S'en suit un panégyrique sur le fait d'avoir 23 ans ET des enfants
Puis il me salue courtoisement, s'en va, revient:
_Si vous changez d'idée et voulez des enfants maintenant, je vous laisse mon numéro
DANS UNE RUE DE TRAVERSE
près de Port Royal il y avait un magasin d'accessoires créatifs pour chats (c'était vraiment le nom du magasin).
Il a fermé et il est à vendre, c'est plutôt bien.
Il a fermé et il est à vendre, c'est plutôt bien.
lundi 26 janvier 2009
QUAND J'AI MAL AUX YEUX, AU DOS ET A LA TETE
d'avoir passé ma journée sur l'ordinateur, j'imagine qu'un petit hérisson en sombrero me joue des sérénades latinos perché sur mon écran.
J'AI DU RENDRE UN PRE-RAPPORT
pour le travail alors que j'étais pressée par le temps et que j'avais le cerveau confus, c'est une horreur dadaïste et surréaliste avec des phrases insensées (en fait, il est plutôt drôle mais les gens professionnels n'ont pas d'humour).
On me l'a rendu rageusement barré et corrigé, mais le correcteur en question n'a pas une écriture très lisible, et je ne suis pas sûre de ce que je lis en rouge.
Ainsi en annotation à cette phrase absconse "D'une résolution du même ordre que les ordres ordinaires"*, il est commenté "TEXTE VELU!!"**
* Même moi je ne comprends pas du tout ce que j'ai voulu dire par là?
** Le correcteur serait-il abstrus? pour faire parallèle à mon état abscons?
On me l'a rendu rageusement barré et corrigé, mais le correcteur en question n'a pas une écriture très lisible, et je ne suis pas sûre de ce que je lis en rouge.
Ainsi en annotation à cette phrase absconse "D'une résolution du même ordre que les ordres ordinaires"*, il est commenté "TEXTE VELU!!"**
* Même moi je ne comprends pas du tout ce que j'ai voulu dire par là?
** Le correcteur serait-il abstrus? pour faire parallèle à mon état abscons?
HIER, ON DEVAIT ALLER
quelque part à Vélib, puis on un peu oublié donc on est allé à pieds donc on est arrivés en retard.
Mais c'est pas là l'histoire.
L'histoire c'est que quand je dois trimballer mon ordi dans sa sacoche, je prends le métro et pas le vélo parce que je pourrais tomber et casser mon ordinateur et perdre le fruit d'heures de travail et des photos qui n'ont pas de prix et des chansons de Lorie le cas échéant.
Et là, il y avait une dame, qui transportait sur son vélo, nonchalamment installés et à peine attachés, une télé sur le porte bagage et un écran plat dans le panier devant.
Je me suis dit que ça c'était une vraie femme sûre d'elle.
Mais c'est pas là l'histoire.
L'histoire c'est que quand je dois trimballer mon ordi dans sa sacoche, je prends le métro et pas le vélo parce que je pourrais tomber et casser mon ordinateur et perdre le fruit d'heures de travail et des photos qui n'ont pas de prix et des chansons de Lorie le cas échéant.
Et là, il y avait une dame, qui transportait sur son vélo, nonchalamment installés et à peine attachés, une télé sur le porte bagage et un écran plat dans le panier devant.
Je me suis dit que ça c'était une vraie femme sûre d'elle.
dimanche 25 janvier 2009
J'AI EU UN MOMENT FLEUR BLEUE
En voyant que mon beurre portait l'indication "beurre doux tendre" je me suis sentie devenir romantique envers lui.
Je suis sois trop normande, soit trop célibataire.
Je suis sois trop normande, soit trop célibataire.
samedi 24 janvier 2009
A L'HEURE OU PARIS S'EVEILLE
On déambulait à la recherche d'un Kebab qu'on n'a jamais trouvé. Quand tu déambules, soule, de nuit, avec un garçon, c'est long parce que les garçons ça s'arrête tous les trois arbres faire pipi. Alors on est arrivé chez moi qu'à 7hoo et on a fait des pâtes, faute de kebab.
Mais l'envie de kebab a sournoisement refait surface vers 15hoo et nous a emmenée vers un lieu de perdition juste en bas de chez moi.
Où trois types t'attendent et te disent "nous, on est comme une équipe de foot mais à la place on fait des kebabs".
Où un peu fatiguée j'ai juste dit "tout pareil" pour commander, on m'a répondu "vous voulez pas choisir?", j'ai répondu "non, je suis trop fatiguée pour ce genre de choix" et on m'a regardé avec ahurissement et respect.
Mais surtout, surtout, endroit où les kebabs sont tellement gras que de la graisse liquide coule partout, partout noyant ton plateau, la table, le sol.
J'ai mangé en un repas assez de calories pour deux semaines, c'est économique.
Mais l'envie de kebab a sournoisement refait surface vers 15hoo et nous a emmenée vers un lieu de perdition juste en bas de chez moi.
Où trois types t'attendent et te disent "nous, on est comme une équipe de foot mais à la place on fait des kebabs".
Où un peu fatiguée j'ai juste dit "tout pareil" pour commander, on m'a répondu "vous voulez pas choisir?", j'ai répondu "non, je suis trop fatiguée pour ce genre de choix" et on m'a regardé avec ahurissement et respect.
Mais surtout, surtout, endroit où les kebabs sont tellement gras que de la graisse liquide coule partout, partout noyant ton plateau, la table, le sol.
J'ai mangé en un repas assez de calories pour deux semaines, c'est économique.
vendredi 23 janvier 2009
4h30
de souffrance professionnelle et d'impression de travaux d'Hercule à réaliser.
Heureusement, ce soir, ça sera rhum & dance-floor.
Heureusement, ce soir, ça sera rhum & dance-floor.
NOM D'UNE PIPE
Je suis la mauvaise pente.
Je devient une adulte relou qui parle de la météo. Genre il y a du vent et il pleut et j'ai posté ça sur mon blog et j'en ai fait un mail.
Mais ça va PAS DU TOUT LA.
Je devient une adulte relou qui parle de la météo. Genre il y a du vent et il pleut et j'ai posté ça sur mon blog et j'en ai fait un mail.
Mais ça va PAS DU TOUT LA.
CE MATIN, JE MARCHAIS
perdue dans mes pensées (je pensais au livre que j'écrirai peut-être un jour, je sais OU il se passe mais pas CE QU'il se passe). Quand un coup de vent m'a fait décoller et m'a soulevée au dessus de la rue.
Il y a un cyclone tropical dans Paris.
Il y a un cyclone tropical dans Paris.
jeudi 22 janvier 2009
LE DICTIONNAIRE DES SYNONYMES DE WORD
donne "escamote" en synonyme de "précise".
J'aime bien ces petits moments d'incohérence.
J'aime bien ces petits moments d'incohérence.
LA MACHINE A CAFE
m'a rendu ma monnaie en pièce de 5ct (elle est réparée).
J'ai dit : "Oh Putain le bâtard" (j'en ai marre d'avoir un porte monnaie de 3kg5).
J'ai choqué tout un couloir de conférenciers respectables en costume.
Il faut que je change de langage.
J'ai dit : "Oh Putain le bâtard" (j'en ai marre d'avoir un porte monnaie de 3kg5).
J'ai choqué tout un couloir de conférenciers respectables en costume.
Il faut que je change de langage.
DANS MON BOUQIN DE PSYCHOLOGIE
le type dit souvent:
"Je comprends que la révélation que je vous fait là doit être bouleversante" ou "vous devriez un peu fermer le livre et faire une pause pour vous remettre de vos découvertes".
Hihi...
"Je comprends que la révélation que je vous fait là doit être bouleversante" ou "vous devriez un peu fermer le livre et faire une pause pour vous remettre de vos découvertes".
Hihi...
JE VAIS FAIRE QUELQUES COURSES...
genre 3 pommes, 14 kiwis (j'ai besoin de vitamines), du rhum et un magasine.
84€ me dit le type à la caisse.
Je me dis que j'ai mal entendu, je paye, je regarde le ticket de caisse.
Il m'avait compté le National Geographic 45€.
Ça m'a drôlement amusée à la caisse centrale.
84€ me dit le type à la caisse.
Je me dis que j'ai mal entendu, je paye, je regarde le ticket de caisse.
Il m'avait compté le National Geographic 45€.
Ça m'a drôlement amusée à la caisse centrale.
mercredi 21 janvier 2009
SUIS-JE CREDIBLE PROFESSIONNELLEMENT?
J'ai des graphes à faire pour mettre sur des documents importants. Bon, je fais mon truc, mais là, en regardant mon word, je me demande si la chatoyance flashy et pump'it'up dont je fais preuve pour le choix de mes codes couleurs nuira à ma crédibilité. Je vous laisse juger par vous même par une capture d'écran de la page word savamment anonymée pour qu'on ne puisse guère savoir sur quoi je travaille...:
DANS LA MEME VEINE...
il est toujours utile de savoir que les cinq pays avec le plus de téléphones portables sont
Chine, Inde, USA, Russie, Brésil
et qu'il n'y a PAS de téléphones portables aux îles Norfolk, Falkland et au Sahara Occidental.
Chine, Inde, USA, Russie, Brésil
et qu'il n'y a PAS de téléphones portables aux îles Norfolk, Falkland et au Sahara Occidental.
L'ISLANDE, LA GUINEE EQUATORIALE ET LES BERMUDES
sont les pays les moins belliqueux (d'après la classification de la CIA sur les dépenses militaires)
AU PETIT DEJEUNER
je lis un bouquin de psychologie.
Du coup je raisonne pendant la journée avec des "ciel!, j'ai pas eu de strokes" ou "j'ai fait mon parent normatif".
Je vais me racheter un Mickey Parade ça aura une meilleure influence sur mes raisonnements.
Du coup je raisonne pendant la journée avec des "ciel!, j'ai pas eu de strokes" ou "j'ai fait mon parent normatif".
Je vais me racheter un Mickey Parade ça aura une meilleure influence sur mes raisonnements.
mardi 20 janvier 2009
WIKIPEDIA (ENGLISH)
buggue, je fais comment moi?
(Pour traduire mes longues listes de cultures en anglais, j'ai deux méthodes, soit je tape le mot dans google image et au vu des résultats je devine que rye veut dire seigle, soit je wikipedie puis je google le nom scientifique et je decouvre que yam veut dire igname) (je n'aime pas les dictionnaires anglais-français)
(Pour traduire mes longues listes de cultures en anglais, j'ai deux méthodes, soit je tape le mot dans google image et au vu des résultats je devine que rye veut dire seigle, soit je wikipedie puis je google le nom scientifique et je decouvre que yam veut dire igname) (je n'aime pas les dictionnaires anglais-français)
LE PLUS GRAND PAYS
producteur d'épinard, c'est la Chine. De viande de chameau indigène, le Soudan. De groseilles à maquereau, la Fédération de Russie.
Hihi, j'aime à savoir ces choses là, j'aurai une culture générale abyssale.
Hihi, j'aime à savoir ces choses là, j'aurai une culture générale abyssale.
lundi 19 janvier 2009
COMMENT J'AI FAILLI TUER AMIS, AMANTS, FAMILLE, PATRIE
Un "ami" dangereux (inconscient!) m'a fait suivre un lien, je clique, je vois, je suis éberluée et heureuse.
Je le forwarde à tout va.
Puis je suis dubitative et clique ailleurs sur le site, et je découvre ceci:
WARNING! THIS LINK HAS BRIGHT FLASHING COLORS. DO NOT CLICK IF YOU ARE PRONE TO SEIZURES
Donc cet "ami" eu pu me tuer! Donc j'eus pu tuer mes e-correspondants!
(Internet, c'est une bonne méthode d'assassinat subtil et parfait).
(au cas où vous voudriez voir, je dégage bien évidemment toute responsabilité en cas de mort subite)
http://fletchowns.net/what.html
Je le forwarde à tout va.
Puis je suis dubitative et clique ailleurs sur le site, et je découvre ceci:
WARNING! THIS LINK HAS BRIGHT FLASHING COLORS. DO NOT CLICK IF YOU ARE PRONE TO SEIZURES
Donc cet "ami" eu pu me tuer! Donc j'eus pu tuer mes e-correspondants!
(Internet, c'est une bonne méthode d'assassinat subtil et parfait).
(au cas où vous voudriez voir, je dégage bien évidemment toute responsabilité en cas de mort subite)
http://fletchowns.net/what.html
JE NE SUIS PAS BIRMANE
(la devise du pays étant :Le bonheur se trouve dans une vie harmonieusement disciplinée)
BILAN
Il pleut sur Paris, le petit renard fait du Taï-Chi, j'ai une simili lanterne rouge et dorée de bon ton bon gout chinois qui a tendance à me choir sur la tête, des horoscopes positifs et dynamisants/dynamitants dans les deux journaux gratuits du matin, et aller à New York coûte seulement 411€ A/R.
vendredi 16 janvier 2009
ILLUMINATION PROFESSIONNELLE
Je me plains et j'erre désabusée (au figuré) depuis un temps parce que je ne sais pas trop ce que je veux faire comme métier quand je serai grande (de plus il apparaît que je SUIS grande).
En fait je sais ce qui me plairait, c'est d'écrire au courrier des lecteurs. Enfin de répondre plutôt.
Je pourrais faire des conseils moralisateurs (je glisserai des proverbes empreints de sagesse populaire et de bon sens) mais tolérants, apporter du réconfort mais aussi des solutions constructives, dédramatiser mais aussi faire preuve de compréhension.
Si vous avez des problèmes, vous devriez m'écrire des mails que je m'entraîne.
Ca serait trocool la rubrique "les Conseils de Tante Virginie". Avec une photo de moi photoshopée pour que je ressemble à la tante omnisciente et omnipotente.
Il va falloir que je cherche si c'est porteur comme créneau.
En fait je sais ce qui me plairait, c'est d'écrire au courrier des lecteurs. Enfin de répondre plutôt.
Je pourrais faire des conseils moralisateurs (je glisserai des proverbes empreints de sagesse populaire et de bon sens) mais tolérants, apporter du réconfort mais aussi des solutions constructives, dédramatiser mais aussi faire preuve de compréhension.
Si vous avez des problèmes, vous devriez m'écrire des mails que je m'entraîne.
Ca serait trocool la rubrique "les Conseils de Tante Virginie". Avec une photo de moi photoshopée pour que je ressemble à la tante omnisciente et omnipotente.
Il va falloir que je cherche si c'est porteur comme créneau.
LES JOIES DU COMMERCE INTERNATIONAL
Les USA ont décidés de remonter les droits de douane sur le roquefort qui passent de 100% à 300%.
(Tout ça parce qu'on ne veut pas de leur bœuf aux hormones).
Je ne sais pas si le camembert est épargné.
En tous cas, voilà qui clôt mon rêve américain.
(Tout ça parce qu'on ne veut pas de leur bœuf aux hormones).
Je ne sais pas si le camembert est épargné.
En tous cas, voilà qui clôt mon rêve américain.
jeudi 15 janvier 2009
LA BELLE AU BOIS DORMANT ME REND PERPLEXE
Elle hiberne pendant la période où les filles ont des tourments amoureux et sortent en boîte avec des hauts à paillettes, puis paf se réveille pour trouver son Prince Charmant. Zéro difficultés dans la vie celle là. On comprend pas trop le Prince dans l'histoire, elle devait être ennuyeuse comme la pluie comme personne, non?
J'AI 279.542.124 HECTARES
de trop. c'est moins pire en considérant que c'est 2 millions de km² Soit la taille du Groenland.
mercredi 14 janvier 2009
POURQUOI LA VIE EST PLUS COMPLIQUEE QUE:
"Je n'aime pas les courges spaghettis, tu n'aimes pas les courges spaghettis, marions-nous"?
EST CE QU'ON PEUT VENDRE
sa vie sur e-bay?
(appart+travail+vie sociale, 5ooo€ de mise à prix).
(pour en racheter une autre, un peu comme les cadeaux de Noël dont on ne veut pas trop parce qu'ils sont certes bien mais ils correspondent pas, et qu'on veut échanger).
(appart+travail+vie sociale, 5ooo€ de mise à prix).
(pour en racheter une autre, un peu comme les cadeaux de Noël dont on ne veut pas trop parce qu'ils sont certes bien mais ils correspondent pas, et qu'on veut échanger).
HIER SOIR, ON LISAIT LE LAROUSSE DES PRENOMS
(ce qui implique que l'une de mes connaissances possède un Larousse des prénoms, mais on va pas s'étendre là dessus).
Bref.
Prénom numéro 1, solide, courageuse, déterminée... Assez vrai.
Prénom numéro 2, efficace, sociale blabla, ça va aussi.
Prénom numéro 3, discrète, sérieuse, rêveuse, & tutti quanti, ça colle.
Vous remarquez que c'est que du positif.
Pour le moment.
Virginie: ne vit pas sa vie mais la rêve, glandouille, ...
Horreur, déjà que je suis pas gâtée par les astres parce que je suis Cancer et que à l'unanimité astrologique c'est pas du gâteau, en plus j'ai un prénom qui me donne plein de défauts.
Mais à quoi pensait ma mère!?
Moi, je calculerai pour que mes enfants soient Scorpion ou Balance et je leur donnerai des prénoms qui portent du courage, de l'optimisme, du pragmatisme etc...
Bref.
Prénom numéro 1, solide, courageuse, déterminée... Assez vrai.
Prénom numéro 2, efficace, sociale blabla, ça va aussi.
Prénom numéro 3, discrète, sérieuse, rêveuse, & tutti quanti, ça colle.
Vous remarquez que c'est que du positif.
Pour le moment.
Virginie: ne vit pas sa vie mais la rêve, glandouille, ...
Horreur, déjà que je suis pas gâtée par les astres parce que je suis Cancer et que à l'unanimité astrologique c'est pas du gâteau, en plus j'ai un prénom qui me donne plein de défauts.
Mais à quoi pensait ma mère!?
Moi, je calculerai pour que mes enfants soient Scorpion ou Balance et je leur donnerai des prénoms qui portent du courage, de l'optimisme, du pragmatisme etc...
QUAND J'AI DES CRISES D'ANGOISSE
(c'est récurrent dès que mes pensées prennent une orientation métaphysique ou que j'essaie de calculer la taille de l'Univers), j'essaie de penser uniquement à des petits lapins blancs qui prendraient le thé sur une souche d'arbre.
mardi 13 janvier 2009
ET CA CONTINUE?!
Les tâches (celles-là - au cas où quelqu'un s'intéresserait à mes problèmes domestiques, ce qui serait franchement bizarre, presque aussi bizarre que les tâches mystérieuses d'ailleurs) reviennent.
Je n'ai pas de trêve dans la mystérieuse tâche (toujours sein droit/bas de la jupe), quelques soient les tenues ou les jours. Je n'y comprends rien. Le pire c'est que c'est indélébile...
Je n'ai pas de trêve dans la mystérieuse tâche (toujours sein droit/bas de la jupe), quelques soient les tenues ou les jours. Je n'y comprends rien. Le pire c'est que c'est indélébile...
IL PARAIT QUE DEUX RECHERCHES GOOGLE
dégagent autant d'énergie et de CO² que se faire bouillir une tasse de thé.
Or jamais je ne google sans mon thé. Ce qui, en convertissant mon activité googlesque (énorme) en tasses de thé et en l'additionnant au nombre effectif de tasses de thés consommées (énorme aussi) me rend journaliérement coupable de 65 tasses de thé (or 1 tasse = 15g de CO²). Or trop boire de thé aggrave les risques d'anémie. Donc je vais devoir manger plus de viande rouge. Qui elle même augmente le carbone relâché, donc...???
Or jamais je ne google sans mon thé. Ce qui, en convertissant mon activité googlesque (énorme) en tasses de thé et en l'additionnant au nombre effectif de tasses de thés consommées (énorme aussi) me rend journaliérement coupable de 65 tasses de thé (or 1 tasse = 15g de CO²). Or trop boire de thé aggrave les risques d'anémie. Donc je vais devoir manger plus de viande rouge. Qui elle même augmente le carbone relâché, donc...???
JE VIENS DE LISTER MES DONNES MANQUANTES
ça ne concernent QUE des endroits qui m'attirent:
Samoa, Wallis et Futuna, Vanuatu, Iles Vierges (US), Iles Vierges (UK), Taïwan, Tuvalu, Tonga, Timor Leste, Tokelau, Turks and Caïcos, Seychelles, Sao Tome and Principe, St Pierre et Miquelon, San Marin, Iles Salomon, St Helene, Reunion, Polynésie Francaise, Territoires occupés de Palestine, Puerto Rico, Paulau, Nauru, Niue, Norfolk, Nouvelle Calédonie, Mayotte, Maurice, Martinique, Monserrat, Iles Mariannes, Malte, Iles Marshall, Monaco, Maldives, Macau, Luxembourg, Liechtenstein, Ste Lucie, St Kitt et Newis, Kiribati, Jamaique, Guam, Groenland, Grenade, Guadeloupe, Gibraltar, Etats fédérés de Micronésie, Iles Feroé, Falklands, Fidji, Dominique, Chypre, Iles Caiman, Cap Vert, Comores, Iles Cook, Barbades, Bermudes, Bahamas, Barhein, Antigua & Barbuda, Samoa (US), Antilles (ND), Anguilla, Aruba
(en grisatres ceux qui sont concernés mais qui ne m'attirent pas plus que ça)
lundi 12 janvier 2009
UNE PETITE CITATION FACEBOOK
ça faisait longtemps.
Celle là est drôlement bien, vient d'une copine de mon âge, avec trois enfants (là on va pas ergoter sur ce fait étrangissime).
xxx removed "mes enfants" from her interests.
Celle là est drôlement bien, vient d'une copine de mon âge, avec trois enfants (là on va pas ergoter sur ce fait étrangissime).
LE MYSTERE DES TACHES MYSTERIEUSES
Hier, je m'habille, j'hésite longuement entre jupe grise A ou jupe grise B (je fais dans la monomanie garde-robesque) et pull noir A et pull noir B (qu'est-ce que je disais!), du coup je me mets en retard pour mon rendez vous, et alors même que je suis à la bourre je m'aperçois que j'ai une tâche mystérieuse sur le sein gauche et une autre sur le bas de la jupe. Ces deux tâches similaires de texture et d'origines inconnues se caractérisent par une grande surface, un aspect 'j'ai renversé de l'eau' mais de l'eau qui ne sécherai pas.
Bon, comme je suis en retard et que même si j'hésite entre des tenues en vrai je m'en tape, j'y suis allée tout tâchée et toute joyeuse.
Mais voila que ce matin, sur mes habits d'aujourd'hui (différents mais gris et noir, que diable, ou est passée ma chatoyance?*), les deux tâches ont refait leur sournoise et incompréhensible apparition. Au même endroit.
JE NE COMPRENDS PAS.
*en fait je sais où est passée ma chatoyance: dans mes collants (rouge, fushia, violet, indigo, rayés, j'en ai un arc-en-ciel)
Bon, comme je suis en retard et que même si j'hésite entre des tenues en vrai je m'en tape, j'y suis allée tout tâchée et toute joyeuse.
Mais voila que ce matin, sur mes habits d'aujourd'hui (différents mais gris et noir, que diable, ou est passée ma chatoyance?*), les deux tâches ont refait leur sournoise et incompréhensible apparition. Au même endroit.
JE NE COMPRENDS PAS.
*en fait je sais où est passée ma chatoyance: dans mes collants (rouge, fushia, violet, indigo, rayés, j'en ai un arc-en-ciel)
AHHH
Je me suis réveillée rassérénée après avoir fait un rêve ni traumatisant, ni significatif ni déplacé pour une fois.
J'étais en chemise à carreaux rouge et marron, j'avais une hache, et j'étais bûcheronne à St Pierre & Miquelon, et des fois j'avais des missions spéciales aux îles Glorieuses, Wallis et Futuna etc...
Dans mon rêve il y avait un planisphère géant qui m'expliquait où aller à chaque fois (vu la localisation onirique de ces endroits je dois déduire que en dormant je perds tout sens géographique), et j'avais une énorme thermos de café au lait assortie à ma chemise que je ne quittais jamais, et c'était la belle vie dans des forêts verdoyantes.
J'étais en chemise à carreaux rouge et marron, j'avais une hache, et j'étais bûcheronne à St Pierre & Miquelon, et des fois j'avais des missions spéciales aux îles Glorieuses, Wallis et Futuna etc...
Dans mon rêve il y avait un planisphère géant qui m'expliquait où aller à chaque fois (vu la localisation onirique de ces endroits je dois déduire que en dormant je perds tout sens géographique), et j'avais une énorme thermos de café au lait assortie à ma chemise que je ne quittais jamais, et c'était la belle vie dans des forêts verdoyantes.
dimanche 11 janvier 2009
J'AI UN TEL SPLEEN
que je pourrais errer des heures désabusée dans Paris avec mon écharpe volant au vent le long de la grise Seine.
A la place j'ai été boire un vin chaud avec un copain.
A la place j'ai été boire un vin chaud avec un copain.
samedi 10 janvier 2009
PEUT ETRE DEMAIN JE SERAI CHAUVE
J'ai fait ma sociopathe/ loup des steppes/FTW à seule fin de passer mon samedi soir enfermée chez moi. En fait c'est de l'auto-ironie triple degré, bref.
Du coup je me faisais un peu chier, mais je me suis rappelée que l'autre jour dans un des bazars de la rue j'avais acheté de la poudre de henné neutre et je me suis dis que je pourrais me conceptualiser ma soirée grâce à cet achat sot et compulsif.
Donc j'ai mélangé dans un bol cette poudre avec divers ingrédients (genre du citron pour l'éclat, de l'œuf pour la brillance, du cumin pour les reflets) et de la tisane, pour remplacer l'eau par plus fun.
Je m'en suis tartinée la tête, que j'ai ensuite enturbannée.
C'est assez drôle, car c'est vert et ça se solidifie enfin là n'est pas le problème, le problème, c'est qu'en fait cette recette de grand-mère m'a été donnée il y a huit mois par une copine au cours d'une cuite monumentale dont je ne me rapelle plus grand chose si ce n'est ça (et aussi qu'on errait sur la plage).
Donc c'est un peu quitte ou double. Parce que si ça se trouve elle disait "ne fais jamais ça"?
Bref, en tous cas ça m'amuse de donner mon corps, enfin mes cheveux, à la science...
Du coup je me faisais un peu chier, mais je me suis rappelée que l'autre jour dans un des bazars de la rue j'avais acheté de la poudre de henné neutre et je me suis dis que je pourrais me conceptualiser ma soirée grâce à cet achat sot et compulsif.
Donc j'ai mélangé dans un bol cette poudre avec divers ingrédients (genre du citron pour l'éclat, de l'œuf pour la brillance, du cumin pour les reflets) et de la tisane, pour remplacer l'eau par plus fun.
Je m'en suis tartinée la tête, que j'ai ensuite enturbannée.
C'est assez drôle, car c'est vert et ça se solidifie enfin là n'est pas le problème, le problème, c'est qu'en fait cette recette de grand-mère m'a été donnée il y a huit mois par une copine au cours d'une cuite monumentale dont je ne me rapelle plus grand chose si ce n'est ça (et aussi qu'on errait sur la plage).
Donc c'est un peu quitte ou double. Parce que si ça se trouve elle disait "ne fais jamais ça"?
Bref, en tous cas ça m'amuse de donner mon corps, enfin mes cheveux, à la science...
IL PARAIT QU'UNE NOIX DE MUSCADE
entière peut tuer un homme.
Au lieu de me cacher une capsule de cyanure dans une dent creuse au cas où j'ai une envie/un besoin immédiat de suicide, je vais me trimballer nonchalamment une noix de muscade.
Au moins en attendant ms béchamelles et mes Latte seront parfaits.
Au lieu de me cacher une capsule de cyanure dans une dent creuse au cas où j'ai une envie/un besoin immédiat de suicide, je vais me trimballer nonchalamment une noix de muscade.
Au moins en attendant ms béchamelles et mes Latte seront parfaits.
vendredi 9 janvier 2009
PRENDRE LE TEMPS DE PRENDRE LE BUS
Prendre le bus c'est vachement bien à Paris.
Enfin faut avoir des horaires (auto-)aménagés histoire de le prendre aux heures de pas pointe.
Certes ça met 3 fois plus de temps que le métro, mais les grand-parents dans le bus ça n'a pas de prix.
Ce soir, le grand-père d'en face comparait avec ma voisine grand-mère d'à côté les mérites de leur marque de petit caddie à roulettes respectifs.
Enfin faut avoir des horaires (auto-)aménagés histoire de le prendre aux heures de pas pointe.
Certes ça met 3 fois plus de temps que le métro, mais les grand-parents dans le bus ça n'a pas de prix.
Ce soir, le grand-père d'en face comparait avec ma voisine grand-mère d'à côté les mérites de leur marque de petit caddie à roulettes respectifs.
POINT D'HONNEUR
Les applications de facebook c'est parfois n'importe quoi. Dans Compare People je suis classée 48éme à "who can drink more".
Alors que dans mes friends j'en vois pas des masses qui pourraient tenir un tournoi contre moi.
(Point d'honneur débile et très école-d'ing)
Alors que dans mes friends j'en vois pas des masses qui pourraient tenir un tournoi contre moi.
(Point d'honneur débile et très école-d'ing)
LES SPAMS, C'EST MARRANT
J'ai une boîte où il n'y a QUE des spams et j'y vais de temps à autres.
"Nos prix sont basses, notre logiciel sont grands"
->Malgré la traduction plutôt aléatoire, le jeu de mot est drôle... d'ailleurs je trouve que les spams à connotations oléolé son parfois drôles aussi "She will cheat to you UNLESS you enlarge your p*nis"...
Ou des fois c'est les noms des expéditeurs qui sont amusants ("Micheline Mangerette" qui envoie des pubs pour le Viagra...).
Je met en toute petite police parce que c'est pas intéressant comme sujet.
"Nos prix sont basses, notre logiciel sont grands"
->Malgré la traduction plutôt aléatoire, le jeu de mot est drôle... d'ailleurs je trouve que les spams à connotations oléolé son parfois drôles aussi "She will cheat to you UNLESS you enlarge your p*nis"...
Ou des fois c'est les noms des expéditeurs qui sont amusants ("Micheline Mangerette" qui envoie des pubs pour le Viagra...).
Je met en toute petite police parce que c'est pas intéressant comme sujet.
ON M'A OFFERT UNE PLANTE VERTE
déjà, on m'en jamais offert avant. Un cadeau comme ça sous-entend que l'offreur te considère comme une personne apte, responsable et pondérée, c'est plutôt pressurisant.
En plus, elle est trop bien (concept et improbable, il faudrait que je la prenne en photo sous tous les angles et que j'en tapisse ce blog). Et elle a un nom saugrenu.
Je l'aime, alors je lui donne plein d'eau, de soins, d'amour et d'attention.
Mais bon, elle agonise.
En plus, elle est trop bien (concept et improbable, il faudrait que je la prenne en photo sous tous les angles et que j'en tapisse ce blog). Et elle a un nom saugrenu.
Je l'aime, alors je lui donne plein d'eau, de soins, d'amour et d'attention.
Mais bon, elle agonise.
ENCORE UN DILEMME
alors là on trouvé en conversant un dilemme pour moi insoluble:
Tu préfères manger un écureuil ou devenir adulte avec un appart, un cdi, une *elation de *ouple ¤.
¤Ne pas orthographier correctement certains mots fait que jamais au grand jamais des gens qui cherchent des trucs de type *sychologie am*ureuse ne tomberont sur mon blog avec google. Ca serait la déchéance.
Référence : NY Times
Tu préfères manger un écureuil ou devenir adulte avec un appart, un cdi, une *elation de *ouple ¤.
¤Ne pas orthographier correctement certains mots fait que jamais au grand jamais des gens qui cherchent des trucs de type *sychologie am*ureuse ne tomberont sur mon blog avec google. Ca serait la déchéance.
Référence : NY Times
jeudi 8 janvier 2009
J'AI ENCORE PERDU 9 MINUTES...
...à réfléchir aux clous de girofle. Tout ce que je sais sur eux (la botanique du giroflier, son histoire agraire pleine d'espions et de pirates, leur utilisation médicinale, leur utilisation dans le rhum et dans la choucroute); tout ce que je sais pas sur eux (leurs autres utilisations, leurs effets sur la santé), tout ce que je voudrais en faire (des villes miniatures en clous de girofle qui sentiraient bon et des bains de clous de girofle et plonger mes mains dans des sacs de clous de girofle).
Fin de l'obsession girofliesque.
Fin de l'obsession girofliesque.
LES TRAINS DE TRAVAIL
Il y a les trains de sommeil, cette histoire de toutes les 100 minutes et quelques le soir, boum, marchand de sable, si tu loupes ce moment pour dormir tu est foutu, il faut attendre un nouveau train/cycle et donc 100 minutes.
Ben je crois que c'est pareil pour le travail. Toutes les xx * minutes, j'ai un train de motivation qui m'envoie bosser. Mais si je le loupe (parce que c'est le moment où je reçois un mail intéressant, où je vais faire un des sept pipis de la journée, où je suis absorbée par le type qui gigote devant ma fenêtre sur l'échafaudage...), c'est foutu, faut que je ré-attende xx * minutes.
*Je n'ai pas encore une idée précise de la durée de mes cycles de motivation. Parce que si je note le moment où je suis motivée pour commencer à travailler ça introduit un biais (au moment où je note, je vais chercher le stylo de la bonne couleur, considérer le pour du contre d'écrire ça dans le bloc note versus le cahier, ... et donc louper le train de motivation)
Ben je crois que c'est pareil pour le travail. Toutes les xx * minutes, j'ai un train de motivation qui m'envoie bosser. Mais si je le loupe (parce que c'est le moment où je reçois un mail intéressant, où je vais faire un des sept pipis de la journée, où je suis absorbée par le type qui gigote devant ma fenêtre sur l'échafaudage...), c'est foutu, faut que je ré-attende xx * minutes.
*Je n'ai pas encore une idée précise de la durée de mes cycles de motivation. Parce que si je note le moment où je suis motivée pour commencer à travailler ça introduit un biais (au moment où je note, je vais chercher le stylo de la bonne couleur, considérer le pour du contre d'écrire ça dans le bloc note versus le cahier, ... et donc louper le train de motivation)
mercredi 7 janvier 2009
HABITUDE PROFESSIONNELLE
Je suis espion comme travail. Et geek dans l'âme. Et miss ragot, anciennement. Ça déteint sur mon hygiène de vie.
Alors je sais beaucoup de choses. Ainsi Pomperipossa*, tu es restée 2 minutes 37 sur ce blog le 13 décembre.
Youhou, Ginoute is watching you...
*Admire le surnom bien choisi qui respecte ton incognito
Alors je sais beaucoup de choses. Ainsi Pomperipossa*, tu es restée 2 minutes 37 sur ce blog le 13 décembre.
Youhou, Ginoute is watching you...
*Admire le surnom bien choisi qui respecte ton incognito
J'EN AI (un peu) MARRE
Je compare des listes de pays. Parce que selon mes bases de données censées toutes parler de la même chose, il y a entre 158 et 228 pays. L'ONU en donne 192. En moyenne c'est juste.
Le bon côté, c'est qu'il y a des tas de perspectives de voyages en vue.
(peut-être je peux être missionnée pour aller dans chaque pays des listes et regarder in situ si ça m'a l'air d'un pays ou pas?)
Le bon côté, c'est qu'il y a des tas de perspectives de voyages en vue.
(peut-être je peux être missionnée pour aller dans chaque pays des listes et regarder in situ si ça m'a l'air d'un pays ou pas?)
JE SUIS MAUDITE DE L'HIVER
Déjà, je me casse la figure tout le temps sur le verglas.
Mais je me suis prise une stalactite dessus!!
Peut être je vais mourir à cause des fourberies du froid.
Mais je me suis prise une stalactite dessus!!
Peut être je vais mourir à cause des fourberies du froid.
mardi 6 janvier 2009
POST SRCIPTUM, TOUT DE MEME
Cet orgie de photos, c'est des axolotls, mes petits animaux fétiches avant que je ne découvre les suricates et les geckos.
Bref.
Rien qu'à les voir, les idées s'envolent au pays des Bisounours.
Bref.
Rien qu'à les voir, les idées s'envolent au pays des Bisounours.
HISTOIRES DE CANARDS
Moi j'aime beaucoup les canards qui incarnent la quintessence du plaisir de vivre. Une autre fois je détaillerai pourquoi je voudrais bien me réincarner en canard.
Rien que la page wikipedia sur les canards, porter un pull bleu canard ou un petit googlage de canard sur google image me rend béate.
Bon, là je veux raconter une histoire que j'aime bien, parce que ça parle de gros bateaux, de canards, et de scientifiques rusés, trois de mes sujets de prédilection (je parle des gros bateaux de transport de marchandises, une de mes constantes extases et d'aller dans les ports de marchandises).
Alors il était un fois (il y a carrément longtemps), un fabriquant chinois de canards en plastique qui envoya ses produits par bateau vers je sais pas où.
Mais, ce bateau a coulé, et les canards se sont sauvés en bande. Une armada de petits canards en plastique insubmersibles à la conquête de l'océan. Deuxième vision extatique.
Bon, malgré leur provenance "made in China", les petits canards étaient vraiment de bonne facture et n'ont pas coulé mais ont couru les océans durant plus de quinze ans.
Là intervient le premier scientifique rusé de l'histoire qui utilise ce gang de canards jaunes écumant les mers comme moyen de mesurer les Gulf Stream et autres courants maritimes.
Fin de la première histoire, arrivée du deuxième scientifique rusé, de la NASA. Qui se dit, "ah, des canards, c'est drôlement bien, c'est des petits alliés avisés".
Ni une, ni deux, il recrute une armée de 90 canards en plastique et les équipe de GPS et autres trucs, puis les envoie au Jutland, Groenland, enfin des endroits très froids, pour faire de la glaciologie.
Bref, l'épilogue est drôlement mystèrieux.
C'est une histoire à suspense : les 90 canards ont disparus...
Depuis que j'ai appris leur disparition, je n'ai de cesse de réfléchir à ce qu'il peuvent faire. J'ai a peu près 403 idées mais je pense que la plus probable est qu'ils ont rejoint la première bande de canards écumeurs des mers, et qu'ils voguent heureux, libres, unis et perturbateurs sur les océans du monde.
Rien que la page wikipedia sur les canards, porter un pull bleu canard ou un petit googlage de canard sur google image me rend béate.
Bon, là je veux raconter une histoire que j'aime bien, parce que ça parle de gros bateaux, de canards, et de scientifiques rusés, trois de mes sujets de prédilection (je parle des gros bateaux de transport de marchandises, une de mes constantes extases et d'aller dans les ports de marchandises).
Alors il était un fois (il y a carrément longtemps), un fabriquant chinois de canards en plastique qui envoya ses produits par bateau vers je sais pas où.
Déjà, imaginez, un gros bateau PLEIN de canards en plastique. Bonheur.
Mais, ce bateau a coulé, et les canards se sont sauvés en bande. Une armada de petits canards en plastique insubmersibles à la conquête de l'océan. Deuxième vision extatique.
Bon, malgré leur provenance "made in China", les petits canards étaient vraiment de bonne facture et n'ont pas coulé mais ont couru les océans durant plus de quinze ans.
Là intervient le premier scientifique rusé de l'histoire qui utilise ce gang de canards jaunes écumant les mers comme moyen de mesurer les Gulf Stream et autres courants maritimes.
Fin de la première histoire, arrivée du deuxième scientifique rusé, de la NASA. Qui se dit, "ah, des canards, c'est drôlement bien, c'est des petits alliés avisés".
Ni une, ni deux, il recrute une armée de 90 canards en plastique et les équipe de GPS et autres trucs, puis les envoie au Jutland, Groenland, enfin des endroits très froids, pour faire de la glaciologie.
Ca m'a rendu loquace cette histoire, notez bien.
Bref, l'épilogue est drôlement mystèrieux.
C'est une histoire à suspense : les 90 canards ont disparus...
Depuis que j'ai appris leur disparition, je n'ai de cesse de réfléchir à ce qu'il peuvent faire. J'ai a peu près 403 idées mais je pense que la plus probable est qu'ils ont rejoint la première bande de canards écumeurs des mers, et qu'ils voguent heureux, libres, unis et perturbateurs sur les océans du monde.
J'AI EU DU MAL A COMPRENDRE
ce genre de cartes: Parce que il ne fait jamais nuit partout en même temps sur terre. Puis après je me suis aperçue que la technologie, quoi!
ATTAQUE MASSIVE DE VAMPIRES
J'ai hésité entre "j'ai des hallucinations" et "les vampires (contre-)attaquent". J'ai d'abord réalisé qu'il faisait jour donc ce ne pouvait pas être un vampire. Après je me suis dit que j'étais sobre et concentrée donc ce ne pouvait pas être une hallucination.
Mais j'avais bel et bien vu un gars sortir d'une tombe. (de ma vue sur le cimetière).
En fait, après plus ample étude, il s'avère que quelqu'un a planté sa tente SUR une tombe. En plus, c'est camouflé par la petite couche de neige qui recouvre Paris.
Mais j'avais bel et bien vu un gars sortir d'une tombe. (de ma vue sur le cimetière).
En fait, après plus ample étude, il s'avère que quelqu'un a planté sa tente SUR une tombe. En plus, c'est camouflé par la petite couche de neige qui recouvre Paris.
EDAPHIQUE
Relatif au rapport entre les caractéristiques du sol et la répartition des animaux, des végétaux, etc.
C'est mon mot du jour, le défi sera de le placer 3 fois dans mon rapport.
C'est mon mot du jour, le défi sera de le placer 3 fois dans mon rapport.
JE VAIS TELETRAVAILLER
car j'ai entendu à la radio qu'il y a du verglas et je veux pas faire un remake catastrophique de la semaine dernière. J'ai besoin d'être entière et pas sanguinolente pour ma réunion de travail demain.
Le seul problème quand je travaille chez moi c'est que je suis obscurément attirée par le récurage de mon évier plutôt que par l'ordinateur.
Le seul problème quand je travaille chez moi c'est que je suis obscurément attirée par le récurage de mon évier plutôt que par l'ordinateur.
lundi 5 janvier 2009
J'AI JUSTE ENVIE
de me mettre du vernis à ongles avec application sur les doigts de pied.
Pas de travailler.
Pas de travailler.
NE PAS CONFONDRE
Scorcenaires (4 résultats sur google à connotations ésotériques) et scorsonères (10900 résultats à connotations gastronomiques)
dimanche 4 janvier 2009
AU MARCHE CE MATIN
je furetais un peu dans l'étal d'un vendeur de DVD. Il vient me voir et me sussure : "Ah, une fille comme vous, ça cherche un western avec des mecs virils".
J'ai été un peu prise de court.
J'ai été un peu prise de court.
samedi 3 janvier 2009
MES DEUX NOUVEAUX STYLES DE VIE SONT INCOMPATIBLES
(être TOUJOURS en jupe et prendre TOUJOURS des Vélib'). (Enfin c'est compatible au prix d'un downgradement de ma pudeur)
J'ACHETE MON JOURNAL
régulièrement au même petit monsieur dans son kiosque.
A chaque fois, en prime, il me donne la météo du jour et du lendemain.
A chaque fois, en prime, il me donne la météo du jour et du lendemain.
LE PLUS BEAU COMPLIMENT POUR LA PLUS GROSSE GOURMANDE
J'étais dans un (joli) resto.
En dessert on me sert une composition orchestrée sur les clés : pain d'épices/chantilly/cerise griotte/chocolat.
Sublime.
Mon excitation visuelle pour le susdit dessert est remarqué par la serveuse.
Bon, passe encore.
Je commence à manger avec délectation ce chef d'oeuvre...
(avec beaucoup de délectation si l'on en croit la suite des événements).
La cliente de la table en face se léve et vient me voir :
_"Ha, mademoiselle, quel plaisir j'ai pris à vous voir manger... on devine que c'est bon... je suis diabétique mais vous m'avez fait apprécier ce dessert par procuration"
En dessert on me sert une composition orchestrée sur les clés : pain d'épices/chantilly/cerise griotte/chocolat.
Sublime.
Mon excitation visuelle pour le susdit dessert est remarqué par la serveuse.
Bon, passe encore.
Je commence à manger avec délectation ce chef d'oeuvre...
(avec beaucoup de délectation si l'on en croit la suite des événements).
La cliente de la table en face se léve et vient me voir :
_"Ha, mademoiselle, quel plaisir j'ai pris à vous voir manger... on devine que c'est bon... je suis diabétique mais vous m'avez fait apprécier ce dessert par procuration"
DES ALEAS DES JOURS HEUREUX
J'ai fait un petit reveillon-break en charmante compagnie.
Je vais juste narrer céans les anecdotes d'ouverture et de clôture.
OUVERTURE:
J'ai un train à 6hoo du matin gare de lyon et un trajet intelligemment pensé pied/vélib/métro censé me porter à bon port et avec une demie heure d'avance (histoire de traînasser à la gare, grand plaisir s'il en est).
Je me lève (pas très guillerette physiquement, je ne suis pas trop du matin, mais guillerette mentalement).
Je m'harnache et met le pied dehors.
Et me casse la figure magistralement.
Paris était matinalement fort glissant pour cause de verglas mal intentionné.
Déjà que je ne suis guère stable en temps normal, en temps verglaçé c'est catastrophique. Il m'a fallu une demie heure et des tas de bleus sur le postérieur pour faire un trajet de trois minutes.
La reflexion 'je ne suis pas stable sur mes jambes, tentons le vélib' s'est soldée par un dérapage incontrôlé sur les pavés rugueux sur une dizaine de mètres. Du spectaculaire.
J'ai râté mon train, gagné une belle plaie sanguinolente à la main et un traumatisme cérébral.
(tout fut bien qui finit bien, le billet était étonnament échangeable).
CLÔTURE :
Un des mystères de ma vie, ces événements ésotériques et mystèrieux qui contredisent le rien ne se perd rien ne se crée.
En l'occurence c'est ma carte bleue qui s'est énigmatiquement volatilisée, peu avant le train de retour. Elle était dans le porte feuille qui est toujours là, mais de carte point. Mystère.
(là, on sait pas trop comment ça finit vu que j'ai fait opposition il y a peu. Notons le "bienvenue sur le standard d'opposition des cartes bleues, meilleurs voeux!").
Je vais juste narrer céans les anecdotes d'ouverture et de clôture.
OUVERTURE:
J'ai un train à 6hoo du matin gare de lyon et un trajet intelligemment pensé pied/vélib/métro censé me porter à bon port et avec une demie heure d'avance (histoire de traînasser à la gare, grand plaisir s'il en est).
Je me lève (pas très guillerette physiquement, je ne suis pas trop du matin, mais guillerette mentalement).
Je m'harnache et met le pied dehors.
Et me casse la figure magistralement.
Paris était matinalement fort glissant pour cause de verglas mal intentionné.
Déjà que je ne suis guère stable en temps normal, en temps verglaçé c'est catastrophique. Il m'a fallu une demie heure et des tas de bleus sur le postérieur pour faire un trajet de trois minutes.
La reflexion 'je ne suis pas stable sur mes jambes, tentons le vélib' s'est soldée par un dérapage incontrôlé sur les pavés rugueux sur une dizaine de mètres. Du spectaculaire.
J'ai râté mon train, gagné une belle plaie sanguinolente à la main et un traumatisme cérébral.
(tout fut bien qui finit bien, le billet était étonnament échangeable).
CLÔTURE :
Un des mystères de ma vie, ces événements ésotériques et mystèrieux qui contredisent le rien ne se perd rien ne se crée.
En l'occurence c'est ma carte bleue qui s'est énigmatiquement volatilisée, peu avant le train de retour. Elle était dans le porte feuille qui est toujours là, mais de carte point. Mystère.
(là, on sait pas trop comment ça finit vu que j'ai fait opposition il y a peu. Notons le "bienvenue sur le standard d'opposition des cartes bleues, meilleurs voeux!").
jeudi 1 janvier 2009
CE MATIN J'AI ETE REVEILLEE PAR SARKOZY
(ce message a été relégué dans le temps parce que il plaisait pas à quelqu'un)
parce qu'il était sur mon radio-réveil.
Enfin non, il était pas debout sur mon radio réveil, il était juste interviewé sur la chaîne hein.
Bref.
Mais sauf que contrairement aux autres jours mon esprit était un peu réveillé. Enfin pas vraiment, mais juste assez pour se rappeler qu'on était le 1 Avril.
Alors je croyais que c'était une blague de la radio, et que c'était un FAUX Sarkozy.
Sauf que je trouvais pas trop de trucs drôles dans le discours.
Alors je m'affligeais de mon manque d'humour matinal.
Mais en fait c'était bel et bien le vrai Sarkozy donc c'est normal que ça n'aie pas été drôle.
Mais ils sont chelous à la radio de le programmer à l'heure du réveil.
parce qu'il était sur mon radio-réveil.
Enfin non, il était pas debout sur mon radio réveil, il était juste interviewé sur la chaîne hein.
Bref.
Mais sauf que contrairement aux autres jours mon esprit était un peu réveillé. Enfin pas vraiment, mais juste assez pour se rappeler qu'on était le 1 Avril.
Alors je croyais que c'était une blague de la radio, et que c'était un FAUX Sarkozy.
Sauf que je trouvais pas trop de trucs drôles dans le discours.
Alors je m'affligeais de mon manque d'humour matinal.
Mais en fait c'était bel et bien le vrai Sarkozy donc c'est normal que ça n'aie pas été drôle.
Mais ils sont chelous à la radio de le programmer à l'heure du réveil.
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