RETOUR A EVREUX

(ceci est de l'humour geek niveau 3, nul et abscons)

TOUT LE MONDE NE PARLE PLUS QUE DE LA GERBILLE PYGMEE

ça fait deux gentilshommes qui m'envoient ça (c'est mieux que des bouquets de roses)

CA COMMENCE A TREPIDER

alors aujourd'hui je m'en allais rendre mon rapport final CONFIDENTIEL et mes tableaux de données ULTRA SECRETS (genre je les ai mis sur microfilms que j'ai insérés dans un sachet de thé qui traîne sur le bureau depuis des mois)(bonne planque, hein? c'est pas demain la veille que les espions ouzbékes me piégeront)(en vrai non, mais presque, on m'avait vendu un CDD d'espion et de glamour, j'en ai rien eu, mis à part le rendu de document final où comme dans les films sur la résistance on met le message secret dans une "boîte aux lettres mortes*").

Bon alors du coup j'étais d'une tristesse indicible d'en avoir fini, mine de rien j'ai des sentiments parfois figurez-vous, alors je me suis dis "Ginoute, remonte toi le moral, va t'acheter un T-Shirt avec des perroquets dessus".
Ben faut croire que c'est pas la mode, j'en ai pas trouvé (j'aime bien les perroquets c'est chatoyant et rigolo).
J'ai erré dans un tas de magasins, et rien, mais j'ai été tellement focalisée sur ce T shirt putatif que bon, bah, j'ai rien acheté d'autre.

Après je commençais à m'étioler, sans alimentation, alors j'ai été prendre un "frappé framboise" à Mc Do (l'histoire du frappé framboise c'est qu'avant j'étais junkie du Milk Shake à la fraise, mais pour des raisons marketting le milk shake a disparu des rayons et a été remplacé par le frappé, qu'est meilleur en fait)(la première fois que j'en ai bu un c'était il y a peu, dans une zone commerciale)(je vous dis pas le nombre de zones commerciales qu'on s'est enfilées dernièrement)(et cette première fois là il y avait des petits trucs croustis dans le frappé framboise). Aujourd'hui j'en avais pas.

Alors je me suis rapellée de la thèorie de quelqu'un que le crousti dans le frappé c'était une ruse de sioux pour pas qu'on sente s'il y a un cafard tombé dedans.
Donc peut-être, hein?

Sinon j'en reviens à mon déménagement. On me dit "dégivre le frigo".
Je suis un peu expéditive alors je m'atelle à démanteler les banquises intérieures au couteau avant de voir que c'est souligné NE DONNEZ PAS DE COUPS DE PIOCHE OU AUTRES INSTRUMENT CONTONDANT DANS VOTRE FRIGO.
Donc il faut que ça se fasse naturellement. Mais je ne peux même pas débrancher le frigo, la prise est trop cachée. Alors du coup j'ai coupé l'electricité dans tout mon couloir (oui c'est un peu expéditif, en même temps on déménage tous ça m'en à l'air, je rends donc service à tout le monde en leur faisant dégivrer leurs frigos de gré ou de force).

Si vous vous demandez pourquoi j'écris tant sur si peu, c'est en fait parce que je me suis dit "puisque je pars, faut finir les restes ", et que dans mes restes se trouvait un bon tiers d'un pack de café instané que je me suis atellée à boire (d'où toutes ces parenthèses, preuve de fébrilité intellectuelle).
Enfin au final je viens d'en déterrer un autre (pack de café) donc j'aurai pu éviter de m'intoxiquer.

*Une boîte aux lettres morte est un emplacement permettant à des personnes de s'échanger secrètement des messages ou des objets sans avoir besoin de se rencontrer physiquement.

IL Y A DES JOURS OU MA TOURNEE

du web à la recherche d'événements marquants dans le monde se révèle vaine.

(A part les histoires de femmes qui coupent avec
les dents/une scie/ un couteau de cuisine
ou même font exploser avec des pétards
le pénis de leur mari/amant
qui les as trompées/énervées
-
j'aurai d'ailleurs un peu peur
si j'étais un gars
au vu de toutes ces histoires).

Mais aujourd'hui j'ai pu lire le témoignage d'un monsieur attaqué par un alligator qui s'en est sorti en lui donnant des coups de pince (je mets la photo de l'arme improbable anti-alligator).

Il y a aussi l'histoire triste d'un chien qui a été diagnostiqué d'un cancer en phase terminale, qui rentre chez lui tout dépité, et sauve la vie de toute la famille de ses maîtres en les réveillant pour les prévenir d'un incendie, puis finalement s'est fait euthanasier.

Enfin, dernière histoire, et non des moindres, on a découvert un enfant sauvage en Sibérie.
La petite fille de cinq ans a vécu enfermée avec des chiens et des chats de la famille, qui l'ont en quelque sorte élevée. (comme ses grands parents ne voulaient pas la charge d'un enfant, ils ont tout bonnement décidé d'en faire un autre de leurs chiens)
Elle aboie et miaule pour communiquer.
Quand les infirmiers sortent de la pièce, elle fait comme les petits chiens (jappe à la porte et saute partout).

Ce qui alimente mes réflexions sur la nature humaine et l'ontogénése mais bon, on est pas sur un blog philosophique ici.

J'AI UN PEU HONTE

mais un panda qui joue de la flûte traversière ça me fait rire.

(pour les gens simples comme moi, il y a pléthore de .gif ici)

NORMALEMENT SI ON TOMBE DE CINQ ETAGES,

on meurt. (id est ça sert à rien _ mis à part pour l'intérêt dramaturgique de la chose _ de se jeter par la fenêtre chez moi, soyons pragmatiques).

Mais en 1972, un avion explosa à 10160m d'altitude et une hôtesse de l'air, aspirée à l'extérieur de la carlingue par la différence de pression, tomba jusqu'au sol et s'en tira avec deux jambes cassées une fracture du crâne et de trois vertèbres. Et c'est tout*.

Quelle histoire.

Moi, j'ai voulu me faire un thé,
mais il y a un fort goût intrinsèque
de produit vaisselle dans ma tasse,
décidément, ma vie est loin d'être palpitante.

(*figurez vous que c'était quand même durant la période troublée de la guerre froide, et que l'explosion a eut lieu au dessus de la suspicieuse République Tchèque et que tout ceci pourrait être simplement le fait de désinformation et de propagande, ce qui annulerait l'homologation du record de chute libre intacte).

J'AI RELU DRACULA*

et là seulement j'ai réalisé à quels dangers on a échappé en Roumanie. (c'est impressionant de reconnaître les lieux et de frissonner d'horreur rétrospective)



*Dracula _ Bram Stocker _ 1897

APRES LA NAISSANCE DES OCTUPLES

conséquences de traitement contre la fertilité, qui m'ont fait faire des cauchemars des jours durant (sur le thème "j'ai trop de bébés, qu'en faire?", ou pire, j'accouche d'octuplés siamois), je viens de lire que cette fois des SEPTUPLES sont nés en Irlande vendredi, sans aucun traitement préalable.

Je sens que je suis repartie pour une série de cauchemars avec pléthore de bébés à nourrir.

SE REVEILLER LES JAMBES COUVERTES

de bleus après 14 rhums et une nuit de folie passe encore.
Mais se réveiller les pieds couverts de bleus après 12hoo de sommeil et une soupe lyophilisée, c'est un peu étrange.

LE CLOU DU SPECTACLE - 3'31"

COMBAT ENTRE LES LIONES ET LES CROCODILES-LA CHASSE D UN BUF
envoyé par EINSTEINXP - Regardez des web séries et des films.

LE PLUS LONG PONT DU MONDE

fait 54km, en Thaïlande.

photo:
Oresund bridge,
le pont suèdo-danois objets de mes délices,
seulement 32éme plus grand pont du monde,
avec 7,8km de long.

On peut noter que les USA monopolisent le classement des Grands Ponts avec 45 des 100 plus grands ponts.


Une fois j'ai rencontré un gars qui, fort intimidé par ma charmante personne, n'arrivait qu'à parler de ponts (NB: C'était son métier).

Tout ça pour justifier mon absence par un pont de l'ascension haut en couleur. En tous cas, je suis de retour fraîche et dispose mais surtout bien en vie, pour de nouvelles aventures.

J'AVAIS OUBLIE

à quel point les bébés renards, c'est mignon.

UN PEU DE SERIEUX

Ola!
Mes amis!
J'ai gagné un cadeau!
J'ai retrouvé toute ma fierté!
Vive la biodiversité!

(pour y comprendre quelque chose, allez donc voir ce site, postez des tas d'initiatives, protégez les orang-outans et soyez gais et frais).

Et je vous fait part de deux petits faits divers:
Le premier, ici, qui vous informe que le concentré pur de bave d’escargot régénère, assainit, raffermit et hydrate la peau.

Le deuxième, c'est que pour vider un homme de son sang, il faudrait qu'il se fasse piquer par 1,2millions de moustiques simultanément.

Comment ça c'est hétéroclite et ça n'a rien à voir? Si? Si. Et alors?

SOUS MA DOUCHE

j'ai eu des pensées carrément constructives et métaphysiques sur le sens de ma vie, mais je les ai oubliées sitôt séchée. Alors du coup j'ai été chercher des images de crop circles sur Google Map.

(vous pouvez aller voir là http://www.mapofstrange.com/ ) c'est marrant

Et j'ai démonté ma propre théorie sur la corrélation statistique entre le nombre de naissances et les mois de l'année (en fait qu'il y aurait des périodes plus propices à la conception), en fait non, c'est pas significatif (par contre à l'échelle horaire il y a plus de naissances le jour que la nuit). J'avais échafaudé cette thèse en remarquant que j'avais relativement peu de friends de facebook qui avaient leur anniversaire en février, j'en avais déduit qu'en mai, les parents avaient autre chose à faire que faire des bébés. Je rectifie, finalement je pense que ce fait s'explique par "les poissons et les verseaux sont moins portés sur l'internet que les autres signes du zodiaque".

LE SUEDOIS DE COMPAGNIE

Le problème du studio par rapport à la coloc, c'est que des fois c'est silencieux.
Je comblais ce manque de discours par les retransmissions radio des matches de foot (je n'écoute pas, je me contente d'entendre les cris de joie ou de douleur des commentateurs).

Mais j'ai trouvé beaucoup mieux depuis un mois.

J'ai les 16 pistes audio d'un album sur les chants d'oiseaux en suédois (Fagelsang avec des petits ° sur le a).
C'est un petit monsieur qui parle en suédois et on entend des petits oiseaux, c'est très agréable comme compagnie (en plus je crois que j'ai compris que hibou se dit uggla).

UN MONSIEUR QUI AIMAIT BEAUCOUP LES ASPERGES

a agressé une vendeuse parce qu'elles étaient trop chères.

Mais sinon, vous pouvez regarder la naissance d'un bébé éléphant en vidéo, et tout les gens que cela ravit, c'est bien plus réjouissant que toutes ces nouvelles catastrophiques.

D'ESPRIT PRATIQUE

j'ai aujourd'hui décidé de confronter ma grande phobie parisienne aux faits. Ici, j'ai peur des crocodiles.

Échappés des appartements de leurs propriétaires, ils se tapissent dans les couloirs du métro (si on plisse un peu les yeux, la nuit, on voit la lueur maléfique de leurs yeux jaunes). Ils s'approprient les canalisations et débarquent chez toi en pleine nuit (toujours fermer la porte de la salle de bain la nuit comme ça s'il arrive par les tuyaux il ne peut te rejoindre dans ton lit). Donc bref, j'ai été chercher sur l'internet voir si cette peur-ci était raisonnable ou non.

Ben elle l'est.

J'ai lu le témoignage effaré de Thierry, égouttier, qui trouva en 1984 une femelle crocodile du Nil de 3 mètres de long. Paraîtrait-ils que sous le boulevard St Marcel des hordes de crocodiles vivent dans les dédales du métro mangeant les rats parisiens.

Pour vous inciter à la prudence, je ne saurais que vous rappeler cette histoire arrivée il y a un an à un vétérinaire qui s'en allait soigner un crocodile au zoo de Taiwan. Même pas la peine de rappeler l'histoire, la photo suffit:

© REUTERS/Frank Lin (TAIWAN)

Et le crocodile ne voulait même pas lâcher la main! On a du lui tirer dessus au pistolet et ça ne lui a même pas percé la peau...

NON!!

_QU'EST-CE QUE T'AS FAIT SAMEDI SOIR?

_Ben j'ai essuyé des flopées d'assiettes.


Mais en vrai vu les migraines de ce matin j'ai l'impression d'avoir passé le week end chez les jivaros.

Les jivaros, c'est ceux qui en arts créatifs font pas du tricot ou du scrapbooking mais de la tête réduite.
(Fabrice Clerc
http://www.flickr.com/photos/f-clerc/)
Faire une tête réduite c'est pas si complexe qu'il n'y paraît vu que le mode d'emploi figure sur Wikipedia.


Alors enfin bon, en vrai j'ai pas vu de jivaros mais les Nymphéas de Claude Monet (RIEN A VOIR) et je me suis tapée la désillusion du siècle.
Il n'a pas peint les grenouilles (alors qu'il y en a à Giverny, je sais bien). J'ai cherché, de près, de loin, nulle grenouille pas même impressionniste ou figurative.

Du coup, j'ai pleuré à chaudes larmes la nuit durant.

ANECDOTE (enfin)

L'opération chirurgicale qui a fait intervenir le plus de médecins à ce jour c'est celle d'un pied d'éléphant qui avait marché sur une mine (30 médecins).


Je vais m'atteler à vérifier ça.

MA CRISE EXISTENTIELLE SUR LA METEO

fêtait ses trois mois hier.

Or le sujet a subi un certain renouveau avec les tornades et autres cyclones et trombes d'eau qui se déversent sur Paris en ce moment.

Pour voir où j'en étais de ma fixation climatique dans les conversations, j'ai été acheter un journal d'abord, puis une baguette (tous deux inutiles), histoires de m'adonner à mon délicieux plaisir pervers et honteux, parler de la pluie et du beau temps.

A la boulangerie, déception, j'ai vaguement eu le droit à un "quel temps de chien - au suivant".

Mais au kiosque à journaux!

Ah, quels délices!

Je crois bien qu'on a parlé 10 MINUTES non stop juste du temps pourri.

Je crois que le plaisir improbable que je prends à ça, c'est parce que ça me manque les cours de français où on avait des dissertations sur des sujets inintéressants et où il fallait remplir pourtant des pages.
La pluie et le beau temps; c'est un exercice rhétorique complexe, parler de rien avec conviction.

HISTOIRE DE MEUBLER

Salut les copains;

Comme on a pas découvert d'hippocampe savant ou le plus grand chien du monde, je suis un peu à court d'anecdotes.
Je peux pas vous racontez ma vie privée, mes derniers jours d'Espion Agricole sont marqués par des rencontres furtives avec le ministre de l'agriculture ouzbéque et tutti quanti.

Du coup je vais faire de la mise en abîme en sortant la trimestrielle liste des requêtes google qui font déboucher sur mon blog. (ça fait de quoi faire un post drôle facile)
Mais avant cette carte de France des lecteurs des trois derniers mois:
C'est bien, hein, pas trop de Bretons dans le lot.

Bref, revenons aux mots clés google.

Il y a ceux qui veulent venir ici donc qui googlent direct Ginoute, train volant (et fortifier carotte russe sanguinolente, qui est un bon mot clé pour trouver mon site) blabla, des vrais mots clés.

Ils y a ceux qui arrivent chez moi parce qu'on a au fond le même genre de préoccupations*:

koalas assoiffés
scorcenaires
zoo de kaboul
mon horoscope de demain
horoscopes contradictoires
petits anges ciel amour licornes bulldozer (mon préféré de tous les temps)
bleus sur les jambes
arbre à kiwi
blog homme nu champagne ardennes
chocolat phatique
coalas ont soif
cochon du zoo de kaboul
cravatologie
enquêtes google
la plus grande salamandre du monde
image de girafon
phobie des geckos
poissons des abysses moches
une histoire bizarre

Il y a ceux dont on se demande un peu comment ils sont arrivés sur mon site avec des mots clefs pareil:

moi et la mode
2m²= en m
Albert de monaco
blog de oh non
blog toxicomane
je suis exceptionelle
video de Guy Béart
quand j'appuie sur l'interrupteur l'ampoule grille
sexe + clermont
béquilles
tricoteuse fétichiste
visite médicale sexuelle

Et ceux que j'ai leurré en truffant des posts de données sur Châtellerault

pont lyautey à Chatellerault
Chatellerault et carapatte (?)
Mairie de Châtellerault

*j'ai eu aussi cinq visiteurs différents qui enquêtaient sur le fétichicme de la laine, pratique décrite ici mais que je ne pratique pas moi même. Enfin, cinq, tout de même, c'est beaucoup


Bref en voyant cette étrange liste à la Prévert, deux conclusions, je parle vraiment de tout&n'importe quoi ici, et certains ont des drôles de recherches à faire sur Google (et héhé j'ai leurré 3 habitants de Châtellerault!)

CA FAISAIT SI LONGTEMPS

que j'avais pas parlé de la météo*.

Ben il pleut.

(pour une fois que je télétravaille pas, je suis condamnée à rester toute la nuit au bureau pour cause de déluge, d'orage, de frigorification interne personnelle* et de pas envie d'être mouillée).


*C'est quand même mon sujet phatqiue préféré. Enfin après les koalas. Et les suricates. Et les frères siamois. Bref.
**C'est ma nouvelle maladie chronique.

AVANT, C'ETAIT ST JOSEPH, MAINTENANT C'EST CHATEAUROUX

il y a des villes comme ça qui n'offrent nulles promesses, mais où j'ai envie d'aller. Pour voir. Pour l'exotisme et le dépaysement.

Sur la page wikipedia de Châteauroux, on peut lire ça:

Rue de la Catiche à Châteauroux : Une catiche (du vieux verbe français « se catir », se coucher en rond) est un lieu où se tapissaient les loutres.


Maintenant, j'imagine cette ville avec des centaines de petites loutres tapies.


(mais j'aime moins Chateauroux que St Pierre & Miquelon, bien sûr)

LE JOUR OU J'AI PHOTOSHOP,

c'en sera fini du reste.


Alors là on se demandait si les koalas étaient intemporellement mignons, moi je pense pas, la preuve en image:

Koala satanique et diabolique et alcoolique,
crédit photo: moi.

ça, ça n'est pas mignon.
du tout.

HIER, JE DIS

hé, je suis parisienne depuis belle lurette, je connais des endroits in et branchés, viens, je t'emmène.


Mon sempiternel goût de l'improbable nous a mené dans un curieux bar peuplé uniquement de grand-pères en casquettes à carreaux, avec des motos accrochées au plafond, des photos de Zidane, Joe Dassin et Eddie Mitchell en musique de fond.

Et plein* de rhums arrangés.


(*=trop)

Par contre mon image de fille jet-set et glamour en a pris un coup (de toutes façons, hein)

SYMBOLISME

Mon tableau préféré de tout le musée d'Orsay, c'est:

(le Chevalier aux Fleurs, Georges Rochegrosse)


(pas parce que je suis romantique mais parce qu'un chevalier à l'armure si rutilante, c'est un peu rigolo)(les vrais chevaliers doivent être un peu plus boueux je pense)(et aussi que les filles-fleurs sont chouettes)(je ne suis PAS romantique de toutes façons, et ce tableau ne l'est pas non plus)

C'EST EN FORGEANT QU'ON DEVIENT FORGERON

Hé, je vais pas non plus vous servir des aphorismes bas de gamme, rassurez-vous.

En ce moment je suis très occupée par les choses de la vie (renverser des assiettes en compagnie de gens militant contre l'antiterrorisme*) (ou tirer au pistolet un peu n'importe où) (les plombs qui ricochent et te rebondissent dessus en te retraçant la raie au milieu, c'est générateur d'adrénaline).


*Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire!??

LE ZOO DE KABOUL EST LE LIEU DE BIENS ETRANGES HISTOIRES

Il abrite le seul cochon de tout l'Afghanistan.
Ce cochon solitaire a été mis en quarantaine à cause de la grippe porcine, on lui a construit un petit abri isolant.


Sinon, à l'époque de la guerre civile, des combattants étaient entrés dans le zoo et ont mangé les daims et les lapins.

Quand un des soldats est rentré dans la cage au lion pour manger le lion, c'est lui même qui a été mangé.

OU SONT PASSES LES 1000 POST D'ANTAN?

Je me suis calmée du clavier ces derniers jours, mais je suis fort prise par des réflexions métaphysiques et les joies du vocabulaire (j'ai quand même découvert les mots oaristys et eutrapélie).
Donc à défaut de courir à travers champs je me balade dans les champs lexicaux, et c'est pas si mal.
Je reviendrai quand j'aurai trouvé aussi eutrapélique que le plus petit homme du monde et son chat.

JE CROIS QUE J'AI UN CLONE UN PEU MALEFIQUE*

parce qu'en ce moment dans tous les livres que je prends à la bibliothèque (tendance littérature française élaborée et traumatisante), il y a des annotations dans les marges. Toujours de la même écriture. Donc quelqu'un lit les mêmes livres que moi, et aime les mêmes passages que moi.
Ceci dit, moi je ne pousse pas le vice jusqu'à corriger les fautes typographiques au crayon.

*un peu, parce que mine de rien ça détériore les livres

SUITE DES REFLEXIONS DE TAILLE

l'homme le plus petit du monde avait un chat comme animal de compagnie. J'ai médité sur l'animal du plus grand homme du monde un temps, puis j'ai cherché tout d'abord sa photo:

photo:REUTERS

comme il est chinois, j'ai cherché des Grands Animaux Chinois. Et j'ai trouvé... LA PLUS GRANDE SALAMANDRE DU MONDE

Photo: chinanews.com.cn

Elle est chinoise elle aussi, et mesure 1,1m.


(vous noterez que je ne veux pas finir en prison pour vol de photo donc je mets TOUJOURS les sources)
(vous noterez aussi qu'une petite salamandre, c'est mignon, mais la plus grande salamandre du monde, c'est horrible).

Photo de la petite salamndre: Salamandre tachetée / J. Bretagne