DANS MOINS DE 10 ANS,

l'orang-outan aura totalement disparu des îles indonésiennes. Je lis ça, je m'afflige et je google pour en savoir plus. Et ces put*ins de pubs google débiles qui me sortent ça:

Orang Outan
Vous cherchez Orang Outan ?
Orang Outan : Jusqu'à -72% !
PrixRikiki.com/Orang+Outan

UN DES TRUCS QUI M'AVAIENT LE PLUS

interloquée/plu/perplexée en Australie c'est que au dos des serviettes hygiéniques il y avait des petits textes plutôt intéressants pour la culture générale (exemple : The comfortable hopping speed for Red Kangaroo is about 20–25 km/h (13–16 mph), but speeds of up to 70 km/h (44 mph) can be attained, over short distances.).

Mais si tu le replaces dans une conversation et qu'on te demande où tu as appris ça, que répondre?

LE SEUL TRUC POUR LEQUEL JE REGRETTE DE PAS ETRE UN GARS

c'est qu'ils peuvent faire pipi partout.

Au coin d'une rue, sur un arbre, sur une clôture, dans une rivière, dans la mer depuis une falaise, d'une fenêtre (j'ai vu ça l'autre jour en rentrant un peu tard le soir)...

(SANS COMMENTAIRE)

(hihi)

JE VIENS D'AVOIR UNE METAPHORE

assez percutante comparant les pr*blèmes de c*mmunication et le ménage mais je vais pas en parler ici parce que c'est personnel et donc ça ne rentre pas dans la ligne éditoriale.

A la place, je vais vous expliquer que je vais prendre ma dose de livres toutes les semaines à la bibli, et en vue de devenir savante et cultivée et encyclopédique, j'y met un "que-sais-je?" par semaine. J'ai déjà pris la psychomorphologie, l'astrologie, la religion, le féminisme et les schizophrènies (celui là c'est celui d'aujourd'hui). J'en suis qu'au rayon Sciences Humaines de la bibliothèque.

Cette lecture ardue me fortifie l'intellect.

APPAREMENT JE NE SUIS PAS LA SEULE TOXICOMANE

de la carotte vu que quelqu'un est arrivé ici en googlant "addiction à la carotte".

LE LIVRE QUE J'AI LE PLUS LU ET RELU

de tous les temps, c'est les aventures d'Hermux Tantamoq, la petite souris horloger.Parce que j'aime bien les histoires avec des petits animaux qui parlent tout ça (et en plus il a une coccinelle de compagnie).
Enfin bref, je crois que le tome 5 est enfin sorti.

GROS PROBLEME

me:

mon clavier écrit a lenvers

(aç emmoc(

hub*rt: vraiment? tu as subi un sort?

me: pourkoi? HELP

elbirroh c

hub*rt: je sais pas

redemmares ton ordi

t as aucune idee pourquoi?

me: errameder ej

(édit à postériori _ effectivement après redémarrage ça remarche, c'était drôlement bizarre, enfin je vous ai inséré une zone de texte inutile juste là, à n'y rien comprendre, vous pouvez tapez ce que vous voulez de toutes façons ça n'ira nulle part)

POURQUOI JE NE TIENS PAS UN BLOG BD:

parce que le seul truc que je peux dessiner c'est des petits hippopotames heureux:



(il fut un temps il y a presque un an où j'en dessinais PARTOUT m'a t-on rappelé)

MELI MELO

-Je suis tombée dans l'escalier en rencontrant deux anciens profs ça leur a fait un certain effet
-Ma boîte Gmail débloque, le petit renard croit qu'il fait nuit alors il dort pendant que des fantômes jouent au go mais en fait il est 14h06
-j'ai regardé en boucle la vidéo du pompier qui donne à boire au petit koala alors je suis de TRES joyeuse humeur
-c'est tout

AVEC MES ENQUETES GOOGLE

bizarres je suis tombée sur un message sur un "Petit raton disparut dans le néant" -je cite- parce que sa maman l'aurait mangé.
C'est un peu triste comme histoire du soir avant d'aller se coucher.

J'espère que le néant c'est un endroit cool pour les petits ratons.

JE ME SUIS DEJA BAIGNEE

dans tous les océans baignables* du monde. C'est chouette!

*Arctique et Antarctique c'est pas baignable

J'AI TROUVE UN NOUVEAU JEU

Il faut aller sur la page d'accueil google et commencer à taper n'importe quoi pour voir les suggestions.
Par exemple si tu tapes "combien mesure" la liste se déroule et te propose "combien mesure sarkozy".
Je commence donc à taper n'importe quoi au hasard.
A "quelle température", google propose "quelle température pour être enceinte". (??)
Je ne vais pas vous spoiler le reste si vous voulez vous amuser aussi...
(si quand même mon préféré, je tape "amour m" et il liste "amour mal de tête", hihi)

(RETOUR AUX VRAIES VALEURS DANS LES DUEX MESSAGES SUIVANTS)

CHUT!

JE CROIS QUE J'AI COMPRIS LES TENANTS ET ABOUTISSANTS DE LA CRISE

En ce moment j'enquête sur l'astrologie. Et sérieusement. Via un livre écrit par des astronomes (pas astro-LOGUES, ne confondons pas), un par des sociologues et par mon vieil allié (Google).

J'ai lu que de nombreux traders lisaient des prédictions astrologiques et jouaient en Bourse selon le comportement d'Uranus...

J'AI PASSE UN DIMANCHE ARCHETYPIQUEMENT BIEN

avec marché et cuisine, bulldozer et grue, errance et trouvaille, promenade et pause, expo impromptue et rue déserte, ciel gris et Seine brouillée.

TROP DE MORTADELLE DANS LES BOITES MAILS

Dans mon Gmail, à chaque fois que fois que je vais dans les dossiers spam, les publicités qui s'affichent sont issues de recettes de cuisine.
En fait spam, c'est du porc en conserve (spice ham).

GENOCIDE MATINAL

Ah, au réveil ce matin j'ai supprimé 34 friends facebook parce que j'en avais trop dont des semi-inconnus issus d'un temps révolu.
Et des gens que j'ai pas envie de revoir. Et des gens cons. Bref, j'ai fait le ménage.
Après j'en ai encore bien trop, mais c'est parce que certains pourront peut-être être utiles professionnellement plus tard...

NOTRE PEAU S'ETALE SUR 2M²

un chiffre comme ça, ça nous laisse de marbre.

Mais j'étais à l'expo des gens morts aujourd'hui (il y aurait fort à en dire pour détailler ce titre peu explicite. C'est des chinois* qui sont morts en donnant leur corps à la science, et on a plastifié les corps pour mettre en évidence leur système nerveux, leurs muscles... dans une expo assez prenante)

Bref.

Il y a un monsieur entièrement dépecé, c'est à dire ils ont juste gardé sa peau, et c'est étalé comme ça, comme une peau d'ours, c'est assez dérangeant. La on se rend compte de ce que 2m² de peau signifient.

Sinon il y a aussi une séquence de corps découpés en tranches longitudinales de cm d'épaisseur des pieds à la tête. On dirait qu'on a passé ces gens dans une machine pour couper du jambon.

Mais en fait ce qui est étonnant dans cette expo c'est qu'on oublie vite à quel point éthiquement c'est étrange de regarder ces gens morts plastifiés. L'esprit scientifique prend le dessus très vite et on se replonge dans les viscères cherchant à déterminer, enfin, où est le fameux canal cholédoque qu'on a jamais réussi à mettre en évidence en disséquant une souris.

Enfin c'est passionnant, on apprend entre autres que:

-On utilise 14 muscles pour sourire et 43 muscles pour froncer les sourcils.
-Mis bout à bout, l’ensemble des vaisseaux sanguins de notre corps mesurerait 100 000 kilomètres.
-Le coeur humain bat environ 35 millions de fois dans une année.
-Le corps humain a besoin de 39 kilos d’oxygène par jour.

(ça m'intéresse ces choses là)


*chinois parce qu'il faut 4000 heures de travail par corps pour l'embaumer donc ça coute moins cher de le faire faire en Chine

DES VACHES ROUGES NOIRES ET BLANCHES

c'est pas que je veux faire une rubrique culturelle mais là quand même... j'ai pu aller voir La Vie Moderne au cinéma, le documentaire de Raymond Depardon dans les campagnes des Cévennes.
Ben c'était bien...


La première scène du film... quand on roule dans une petite route de campagne qui n'en finit pas, où il n'y a de place que pour une voiture, entourée par les champs...

Le grand-père de 83 ans qui continue à sortir son troupeau de brebis...

Les gens qui sont restés coincés et pourtant attachés à leur ferme depuis plus d'un demi siècle...

Tout ça qui disparait, au rythme des problèmes de santé et de l'âge...

INQUIETUDE & PRISE DE CONSCIENCE

déjà, avant j'allais pas au cinéma (sauf pour les films avec des petits animaux ou quand on m'y traînait sous un alibi intellectuallo-culturel) parce que je trouvais que donner 8,90€ aux cinés c'était un peu abuser. Maintenant le ciné à 3,90 se répand et donc on peut y aller sans trahir de principes anti-consuméristes.

Ca commence fort, la dame m'a demandé "vous voulez une carte de fidélité?". J'ai grommelé, indécise, comme d'hab, et elle a renchéri "quelle couleur? bleue? rose? jaune?..."
Le choix de la couleur m'a conquis et je suis donc heureuse propriétaire d'une carte de fidélité UGC rose fluo.

Bon, donc on va voir ce film de filles (ratio de sexe dans la salle: 2% de garçons).
Les bandes annonces pathétiques et les pouffiasses à frange qui remplissaient les rangs nous rendirent dubitatives sur le bien fondé de notre présence céans.
Mais en fait c'était drôlement bien. On nous démontre que les garçons sont vraiment des c*nnards pendant les trois quarts du film (ce qui est vrai par ailleurs).
Bon le dernier quart forcément c'est bluettes et romantisme mais je m'en fous j'écoutais plus trop (mes capacités d'attention/concentration dans un ciné sont très limitées).

Enfin du coup ça m'a laissée un peu perplexe d'avoir été si bon public pour un film de fille, d'habitude ben non, (tous les films romantiques m'ennuient à mourir).
Serais-je en train de muter? (après tout je m'habille drôlement différemment maintenant!!).
J'ai un peu peur.

*** IMAGINATION EN GREVE ***

LES COINCIDENCES

Je vais à la machine à café qui me gobe ma pièce de 50cts et en échange se met à fuir de l'eau partout. J'ai même pas droit à un gobelet d'eau chaude, rien.
De désespoir je pars sans même reprendre ma monnaie et m'en vais errer 5 minutes dehors près des statues que j'aime bien.
Je rentre et passe devant un monsieur qui me tend un gobelet de café "vous en voulez pas, j'en ai pris un de trop?".
Pile le café long sans sucre que je prends toujours.
Parfait.

BREVES DU JOUR

Si on boit 70L de café d'un coup, on meurt.


Facebook devient propriétaire légal de tout ce qu'on met dessus et peut l'utiliser comme bon lui semble ad vitam aeternam, la révolte gronde sur le net, mais moi je trouve qu'on s'en fout en vrai, qu'est ce que facebook pourrait faire des photos absconses et des messages abstrus que j'y met?


Pendant sa première année, le cerveau d'un bébé grossit de 2g/jour.

Bonne journée

J'AI ENVOYE MON BILAN HEBDOMADAIRE

à mes deux directeurs.
Sauf qu'au lieu de signer Virginie j'ai signé Vendredi...

(C'est vrai que dans Robinson Crusoé je serai plus Vendredi que Robinson)

AUJOURD'HUI

j'ai rien à dire.

mais bon quand même...
J'ai vu un truc un peu significatif dans mes stats. Déjà que j'ai pas de lecteurs*, mais ça c'est un des buts (c'est en conformité avec ma ligne éditoriale nihiliste).
Mais après on voit que 94,7% des gens qui arrivent là sont des fidèles. (les 5,3 autres % c'est des gens qui cherchent des photos de filles de St Pierre et Miquelon nues et du coup, déçus, il ne reviennent pas).
Mais fidèles à un point! Pour 84% la dernière visite remonte à ... zéro jours! (ça veut dire qu'ils viennent au moins deux fois/jour!).
En même temps, comme à 84,66% vous restez moins de dix secondes, ça se comprend. ET c'est là que c'est bizarre. Il y a quelqu'un, un seul, qui est resté plus de 1801 secondes (c'est google qui choisi ces intervalles là, pas moi).
Qu'est- ce qu'il a foutu plus de 1801 secondes ici? Avec des articles qui font trois lignes en moyenne?
J'ai aussi pu voir que le serveur d'accès de la C*mmission Eur*péenne m'avait fourni 84 visites mais là c'est pas surprenant, ce qui l'est c'est que j'ai eu 2 visites émanant du ministère de l'intérieur???

Bon c'est de la mise en abîme de parler de son blog dans son blog. Rassurez vous, je vais pas fouiller les stats aussi souvent pour espionner (je regarde juste les recherches google d'habitude, mais c'est rarement funky).


* par "pas" j'entends par comparaison aux autres blogs que je lis et qui en ont des mille et des cents, pas que je vous considère comme des acariens.

30% DE MOINS ET DU SOMMEIL EN PLUS

Je suis plutôt ravie car hier mon train à eu une bonne heure de retard.
Or il était sur le quai à l'heure, ce qui signifie que j'ai pas eu à attendre dans le froid, mais pelotonnée dans mon fauteuil. Et comme je ne dors jamais aussi bien que dans les TGV (parce que j'y dors que en demi sommeil, celui des rêves étranges et moelleux qu'on n'oublie pas au réveil et qu'on peut même influer un peu de sa volonté), c'était juste trop bien.
Moralité j'ai eu droit à une heure de rêves ensommeillés et improbablement bien en sus des deux heures prévus et en plus on me remboursera 15€.

Vive la SNCF.

PETIT DETAIL QUI FAIT QUE LA VIE CONJUGALE ME MANQUE

Hier je rentre en mon domicile, j'appuie sur l'interrupteur, plaf, l'ampoule principale est grillée.
Bon.
Je me dis que j'ai qu'à allumer la lumière de la salle de bain et laisser la porte ouverte.
J'appuie sur l'interrupteur, le néon grille.

Diantre, j'étais maudite.

Et je sais que je HAIS changer des ampoules déjà quand c'est une lampe de bureau donc simple. Mais là ou il faut dévisser l'abat-jour pour une (j'ai pas de tournevis of course) et comprendre comment est sensé se dépanner un néon pour l'autre, par avance, et où en outre on peut pas juste débrancher et donc être sûre qu'on ne va pas mourir électrocutée, où l'on a une chance sur deux que l'interrupteur soit sur ON au moment où on dévisse l'ampoule et une goutte de sueur issue du stress de la dangerosité du truc me ruissellera sur les doigts et hop, boum, morte la Ginoute...


je sais que je vais être condamnée à vivre dans le noir un certain temps.
Ou alors faut que je racole les speed dating et meetic faire croire que je cherche l'homme de ma vie alors que je cherche juste quelqu'un qui se ferait electrocuter pour m'esbrouffer.

ʇuɐuǝʇuıɐɯ ǝsıɹʇıɐɯ ǝɾ ʇsǝ ʎ ɐɔ

(ʞǝǝƃ doɹʇ nǝd un sıns ǝɾ)

¡¡¡puıɯ ʎɯ ƃuısoן ɯ,ı

(je ne maîtrise pas encore tout à fait l'écriture à l'envers)

ON DEVIENT CE QU'ON MANGE

Ma nouvelle lubie alimentaire (mettre du piment partout et ne manger des sushis qu'englués de wasabi) me laisse un peu à penser. Chercherai-je donc à mettre du hot&spicy et du piment dans ma vie si convenable, bien mais convenable?
Après tout les jours où je me trouvais les pensées trop verdâtres je ne mangeais plus que potirons, carottes, surimi, patates douces, melon, oranges, mangues, abricots...

CHÂTELLERAULT - OFFICIEL - MAIRIE - FONTAINE

Châtellerault - blog officiel - Ses habitants sont appelés les Châtelleraudais ou Châtelleraudaises -
Sa devise est « La cité du bon accueil » ou « La ville qui marche avec son temps ».
cordonnerie Châtellerault / boucherie Châtellerault
sortir Châtellerault ciné Châtellerault resto Châtellerault
Poitou Charentes Pont Lyautey


Cette accumulation de mots clés à pour but de leurrer des Châtelleraudais via leurs requête google ici.

MOI ET LA MODE (ARTICLE FEMININ PRAGMATIQUE)

J'achète TOUS mes habits dans le même magasin (Etam) parce que comme ça j'ai des points et des chèques cadeaux et surtout comme ça ça limite le shopping a des achats pragmatiques et non compulsifs.
Bon alors je suis contente d'habitude sur ma boîte mail ils m'envoient des offres spéciales et je peux aller m'acheter deux T-shirts vite fait.
Mais là ils me harcèlent de pub pour que j'aille acheter de la lingerie coquine pour la St Valentin.
Or
1/ La St Valentin ne passera pas par moi
2/ Pour la St Valentin je vais voir des gens certes charmants mais qui seraient peut-être interloqués que je me ramène en dessous de dentelle rouge et porte jarretelle apparents.

EN PLUS EN CE MOMENT JE CROIS QUE CA VA PAS

je me surprends à mettre des lol dans mes conversations

OH NON JE SUIS NULLE

Quand j'ai voulu me connecter à mon facebook ce matin j'ai eu droit à ça

Compte indisponible

Votre profil est momentanément indisponible en raison des opérations de maintenance actuellement en cours sur le site. La situation devrait être rétablie dans quelques heures. Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne occasionnée.

Et depuis j'essaie tous les quarts d'heure.

Moralité 1: Je suis pas sérieuse, je suis au travail tout de même

Moralité 2: Je suis d'une banalité affligeante parce que bon, Facebook, c'est un peu nul, mais je peux pas m'empêcher d'y aller (tout ça pour quoi, voir des status comme "A. travaille beaucoup" ou "B. is so stressed", c'est plat!)

Moralité 3: Mon projet en cours "se débarrasser de mes addictions malsaines*" est VRAIMENT bien fondé. La je régule le café. Mais il va y avoir BEAUCOUP à réguler.

*j'ai une addiction à la carotte râpée aussi, mais ça me paraît pas un vrai problème

SUR FACEBOOK, ON PEUT METTRE LES DETAILS DE OU ON CONNAIT SES AMIS

moi je détaille vraiment (des âneries qui plus est), ça m'amuse.
Mais certains mettent juste "you were in a group together".
Du coup on a l'impression que j'ai fait partie d'un groupe innommable, une sorte de secte franc-maçonnique occulte et secrète.

J'AI TELLEMENT DE BLEUS SUR LES JAMBES

et si gros qu'ils se voient à travers les collants.
Je me demande quelle genre de vie secrète je mène la nuit, somnambule, pour être si meurtrie le jour.

CE MATIN J'AURAI BIEN PARLE CEANS

de la météo parce que c'était trop bien les rafales de vent ce matin tout ça, mais je veux quand même faire style je suis un peu rock&roll et hot&spicy et glamour et sex,drugs&Beethoven alors je vais me retenir.

MON ORDI AUSSI A UNE VIE SECRETE

il attend que je me carapate du travail et se rallume tout seul pour aller sur ma boîte mail. C'est bizarre? Parce qu'un témoin m'a vu connectée alors qu'au même instant un autre témoin me voyait savourer un délicieux mojito-in-love*

Bref, si ça se trouve, au même moment un troisième témoin m'a vu sur une scène de crime?

*Pour une fois que prendre le nom le plus ridicule de la carte m'a porté chance, c'était juste trop bon, avec du kiwi et des cranberries tout ça...

HIER, J'ETAIS A UNE EXPO D'ART CONTEMPORAIN

basée sur des vidéos et les gens s'allongeaient par terre pour regarder sur grands écrans des films qui passaient en boucle et j'ai eu assez peur.
En effet les gens arrivent à un instant t du film, s'allongent, regardent, et dès que le film revient à cet instant t se lèvent et s'en vont.
Il n'y a jamais de pause.
L'expo ouvre de 9h00 a 20h00.
Je me demandais si il n'y avait pas eu un type rentré à 9h03, s'allongeant à 9h04, mourant à 9h05 et personne ne le saurait avant 20h01.


Moi si un jour je suis artiste contemporaine et je fais un truc similaire, toutes les heures j'entrerais secouer les gens pour checker qu'ils soient tous bel et bien vivants et pas morts devant mon œuvre (ce qui serait néanmoins une belle mort). Je cacherais cette technique aberrante sous le vernis de l'art et tout le monde n'y verrait que du feu.

OH NON CA FAIT DEUX

semaines que j'ai pas été danser sur Britney dans les guinguettes modernes...
j'ai besoin de ma dose de putasserie* bi-hedomadaire, en plus je peux pas le week-end prochain.


*chaussures à trop haut talons, maladroites tentatives de maquillage, décolletés parfois trop plongeants et verres de rhum en sur-abondance.
On s'en fout du résultat, le seul but étant d'admirer les lumières&faisceaux&spots des boîtes comme si j'étais sous LSD, pas d'être la reine de la nuit.

J'AI TOUJOURS EU UNE VISION PRAGMATIQUE

de la drague pour les filles. Pour draguer un garçon, il faut savoir faire des gâteaux et pour le garder il vaut savoir lui cuisiner des gratins ou du coq au vin.
Mon ami Moumevigue me l'a d'ailleurs confirmé.

Et là je suis tombée sur un petit livre de recette à 2€ "les plats mijotés".

C'est parfait je pourrais tester des recettes le soir (ça c'est l'avantage de plus être en coloc je peux tester toutes les recettes qui passent par la tête on s'en tape si c'est raté).

Comme ça je serai bientôt une jeune fille accomplie.

EST-CE QUE CETTE PUB

pour la finale de rugby est au second degré ou est-ce que le rugby c'est kitsch?

J'AI VU L'ETRANGE HISTOIRE

de Benjamin Button au cinéma.

ça m'a inspiré une ruse pour quand je serai au chômage. Parce que les postes biens demandent souvent un tas d'expérience.


Je dirai j'ai beau avoir l'air d'avoir 24 ans en fait j'en ai 54 et j'ai déjà travaillé à plein d'endroits.

SOUVENT LES SPAMS BETES

qui apparaissent par exemple sur facebook disent "vous êtes le visiteur n° 100.000 vous avez gagné, cliquez", voire pour les plus ambitieux "vous êtes le millionième visiteur vous avez gagné, cliquez".
Là j'ai eu...

"vous êtes le visiteur n° 2.456.765.000 vous avez gagné, cliquez"

(genre ils ont eu deux milliards de visiteurs, et en plus c'est un numèro un peu aléatoire qui gagne)

JE MONTE DANS LE METRO,

je m'assieds (vu mes horaires de travail j'ai toujours une place assise, j'alterne les départs à 7h48 ou à 9h08 donc hors horaires de pointe).
En face de moi, deux gars.
Le premier je le vois à peine, le deuxième me réjouit.
Un archétype du geek.
-japonais (préjugé : les pires geeks sont japonais)
-gros (il mange des pizzas devant l'ordi et ne se dépense jamais)
-habillé en geek (= mal et avec une fausse touche d'originalité râtée)
-un énorme casque
-des cheveux... pffft... quels cheveux... une énorme masse de cheveux mal coiffée qui lui retombe complètement sur les yeux.

Donc je suis ravie et l'observe du coin de l'œil à la dérobée.

Or son voisin que je n'avais pas remarqué était un gars du type bôgoss-"eh-mademoiselle", qui voit mon manège et croit, je présume, que je l'observe lui. Donc il me lance des regards suggestifs et des sourires en coin. (Très bizarre, j'avais l'impression que j'avais du oublier de mettre quelques habits ce matin pour susciter tant de regards évocateurs et égrillards, j'ai du vérifier en toute discrétion).

Il y a eu donc un sacré triangle sur le trajet. Le faux bôgoss me regardant qui regardait le geek qui regardait sa Nintendo.

J'AI EU LA TENTATION...

... de passer le reste de l'après midi enfermée dans les toilettes juste pour écouter les discussions des gens qui se lavent les mains.

Il Y A UNE MANIFESTATION QUI PASSE DANS LA RUE

Je sais pas contre quoi (la réforme de l'Université? la Crise? le port des manteaux en vraie fourrure?)
Je vais aller voir ça ça sera plus amusant que travailler, d'autant plus qu'ils font un charivari de tous les diables.

J'AI VU

un vol de perruches

L'AMOUR SE SOIGNE AU PARACETAMOL

Je viens de me rappeler un truc qui me fait rire depuis 42 minutes, c'est que quand j'étais amoureuse c'était facile à dire, j'étais obligée de prendre une journée de "congé maladie"*.
En effet je développais une sorte de méningite (courbatures, maux de tête, fièvre cérébrale,...) assez douloureuse. J'avais des doutes sur "ai-je le paludisme?".


*Relatifs, les congés, j'en avais pas à l'époque, je n'apparaissais juste pas sur mon lieu professionnel.

J'AI UNE PRESENTATION

importante alors je me suis habillée en jeune fille professionnelle et sérieuse. Ma jupe est conceptuelle et se resserre aux cuisses. De ce fait je dois marcher à petits pas.

ILS ONT REPEINT

les bords du quai de métro, on peut plus se placer pile dans la zone salie là où les portes s'ouvriront.

JE SERAI INFIDELE

paraît-il. J'aime beaucoup regarder les résultats des études scientifiques qui cherchent à lier statistiquement morphologie et comportement.
Ainsi les garçons avec un rapport annulaire/index>1 seraient plus virils que ceux avec annulaire/index<1.
Les filles avec un grand menton seraient plus testostéronées donc avec une attitude plus virile donc plus promptes à l'infidélité.

J'ai un grand menton.

MES COLLANTS

(c'est pour faire style j'ai un blog de fille qui parle de la mode...)

JE NE REGARDE PAS SOUVENT LA TELE

(je l'ai pas)
Mais samedi chez mes parents j'ai vu un téléfilm hilarant (enfin qu'était pas sensé l'être) sur une immense inondation dans Londres.
Alors on voyait l'eau monter partout et les pauvres petits personnages se démener pour y échapper.
Je pense que je serai morte au bout de 5 minutes si je me retrouvais dans cette situation, soit parce que je cours pas assez vite pour échapper à un tsunami sur la Tamise, soit parce que je tomberai dans tous les pièges stupides (genre un métro qui te tombe dessus).

Par contre j'avais une supériorité sur le héros, c'est que moi je connais par coeur mon manuel de survie, et je sais comment faire pour sortir d'une voiture qui tombe dans un lac*.

*Ce blog n'est pas à vertu pédagogique, j'explique pas, c'est trop long.

LA POLKA MASSACREUSE

Ce matin, il a neigé (attention, rassurez vous, ceci n'est pas un simple post météorologique comme j'en fait trop).
Alors je prends mes précautions et me transforme en icône de prudence vu ma maladresse et mon sens de l'équilibre inexistant.
J'arrive à la station de métro sans encombre, dans le métro bondé je mets mon ipod, et c'est parti pour les complaintes des cow-boys australiens qui voient leurs fermes se faire acheter par des multinationales ou des australiennes qui rêvent de chevaucher vers le soleil couchant avec un viril cow-boy à côté, et ils dormiraient sous les étoiles, et il n'y aurait pas de télèphone portable, enfin tout ça...
Je descends du métro, avance d'un pas prudent aidée en cela par cette languissante musique.
Joies de l'ipod shuffle, la chanson suivante, c'est une danse folklorique harmonica-accordéon*, ni une ni deux je tappe du pied, tente le petit saut en avant, évidemment, il avait neigé, évidemment je portais un énorme sac avec mon ordi, évidemment, je me casse la figure.
A 30 m du but.

*D'après Facebook, je suis la personne with the best taste in music. C'est bizarre.

PARALLELES ETRANGES DANS LE METRO

-La fille à côté de moi écoutait du rap et le gars en face avait un sweat marqué "rap"
-Un monsieur est monté avec un chien loup, station d'après un autre monte avec un manteau de fourrure de loup
-Une fille révisait son poly de fac de médecine sur le collagène et une bimbo aux lèvres injectées de collagène était en face.