FACEBOOK ESSAIE T-IL DE M'ANNONCER QUELQUE CHOSE

Ce qu'il faut savoir pour conprendre l'absconserie de la situation, c'est que, promis, juré, je n'ai pas installé d'application facebook depuis presque un an.

Or, depuis 1 semaine, voilà ce que je trouve dans ma colonne de gauche :

L'EX FEMME DE NOTRE PROPRIO N'EST PAS BLONDE

mais elle est définitivement stupide.

Oui, celle qui s'occupe de notre immeuble, qui collecte les loyers en tentant de se faire payer en liquide pour ne pas les remettre à son vieux ex-mari malade et qui a un copain avec une injonction judiciaire car il a tenté de démolir sa porte à la hache.

Oui, elle, ça faisait longtemps que je vous en avait pas parlé.

bref, hier, on fouillait dans nos papiers pour préparer notre déménagement à la cloche de bois le mois prochain, et on déplorait qu'on avait en tout et pour tout que de août dernier à février de quittances.

Il nous manque donc pas mal de papier, et donner les trois dernières ça va pas être facile.

Sauf que...

Nos quittances de août à décembre 2009 sont datées de... 2010...

Ben oui elle nous les a donnés 6 mois plus tard, soit déjà en 2010 et elle a pas du faire gaffe.

Ainsi, on a des papiers qui prouvent qu'on a payé notre loyer d'août, septembre, et même octobre prochain (ce qu'on a évidemment pas fait, on est des margoulins).

DANS L'ACTUALITE CES DERNIERS JOURS

-Les deux finalistes du championnats du monde de sauna ont du être hospitalisés. Le concurrent russe est décédé après être resté trop longtemps dans le sauna chauffé à 115°C. Le titre revient donc au concurrent finlandais dont la dépêche ne dit pas l'état de santé actuel.

-A Rigneux le Franc, un jardinier a pu récolter une tomate de 1,280 kg pour 53,5 cm de tour de taille.

Elle aurait uniquement reçu du compost et du purin d'orties. En voilà un challenge pour notre jardinière bobo .

-Colorado, États-Unis - Un ours a été aperçu entrant dans un véhicule et parvenant à parcourir plusieurs mètres au volant de celui-ci, tout en klaxonnant.

ET MA PROLIXITE DU MOMENT NE CONNAIT PAS DE LIMITE PUISQUE

LES CHRONIQUES NOUVELLES SONT LÀ!

Ginoute, faut-il se plaindre du buzz de René la Taupe?

Doit-on déplorer le lent délitement de la société? Ah, madame, c'était mieux avant! Le niveau baisse, maintenant tout le monde a le bac, sauf les plus cons. Et puis, avec toutes les fusées qu'on envoie dans l'espace, il a plu en août à St Malo.

Ca, c'est ce que les gens qui se plaignent du buzz de René la Taupe marmonnent dans leur barbe.

Déjà, personnellement, si on aime pas René la Taupe, je vois pas pourquoi on s'en plaindrait.
"Parce que ça buzze, qu'on le voit partout, René me harcèle, à droite, à gauche, j'en peux plus".

Faux et triple faux.

Moi qui écoute France Info le matin, regarde les docus arte sur les animaux (les phoques d'eau douce du lac Baïkal sont d'ailleurs migons mignons mais gros gros gros) puis le policier de la 2 (celui avec un écrivain relou et une fliquette tourmentée, le vieux cliché quoi), je n'avais jamais entendu parler de René avant qu'on me l'envoie. Et depuis, ben j'en ai pas vraiment entendu parlé.

Alors ceux qui se plaignent, c'est qu'ils écoutent NRJ et regardent W9, parce que ça doit être là qu'on bombarde de René. Et quand on écoute NRJ et regarde W9, ben, franchement, on vole pas plus haut que notre taupe.

Après, si on râle contre René parce qu'on trouve que c'est le reflet d'une société en faillite dont l'idole est Mickaël Vendetta, ben on se fourre le doigt dans l'œil jusqu'aux talons.

Parce que Mickaël Vendetta n'est pas une idole (il a vendu, genre, 500 bouquins sur toutes la France en plusieurs mois).

Et parce que c'est pas la première petite ritournelle conne mais rigolote qui trotte dans la tête des gens.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Oh! Ginoute, will you marry me?

Yes. Tomorrow?

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

uhuyiiiuutyhhfg

oui, et toi?

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, crois-tu aux extraterrestres?

Si tu es un fidèle lecteur, tu remarqueras que je n'en parle jamais sur mon blog.
Pourquoi? Parce que la CIA me l'a interdit.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, comment faire pour convaincre mon dulciné d'adopter un chat tigré? (remplacer au besoin chat tigré par panda roux)

Chère Malgré-ton-anonymat-je-sais-qui-tu-es, te voilà en proie à un épineux problème de couple.
Ma propre technique, pour obtenir que mon dulciné m'offre un panda roux, c'est de la jouer à l'usure. Jamais une journée sans demander, toujours se saisir des moments ou sa vigilance est moindre (car si, dans un demi-sommeil, il répondait oui, je considérerait ce oui comme contrat).
Sauf que mon maudit dulciné est sacrément vigilant. Même sur la brèche, mêmes dans les moments les plus saugrenus, il ne répond jamais oui à mon ultime désir. Il pense même à mettre des clauses à ses "comme tu veux". Et des notes en petits caractères en bas de page de ses mails.
Bref l'usure, c'est bien, on ne sait jamais, si on est chanceux.
Mais c'est pas tout.
Si tu es sincèrement convaincue qu'un panda roux te rendra la vie plus douce, il faut l'expliquer. Accrocher partout des photos de pandas roux peut aider, car il ne pourra indéfiniment résister au charme de l'animal.

Ah, je me suis emportée, et à la relecture je vois que tu préfères un chat tigré qu'un panda roux.
Alors la suite de ma réponse va plus plaire au dulciné qu'à toi.
Tu veux un chat tigré pour : lire avec un souple félin à tes côtés, errer, une tasse de thé à la main, pendant que la créature se prélasse...
Bref tu crois que ce que Baudelaire disait est toujours vrai :
Ils prennent en songeant les nobles attitudes
Des grands sphinx allongés au fond des solitudes,
Qui semblent s'endormir dans un rêve sans fin;



Leurs reins féconds sont plein d'étincelles magiques
Et des parcelles d'or, ainsi qu'un sable fin,
Étoilent vaguement leurs prunelles mystiques.


Que nenni!

Un chat, au vingt et unième siècle, c'est une bête sournoise, possessive, gloutonne, qui est obèse et donc à qui l'ont doit acheter des croquettes de régime hors de prix.
Qui laisse des poils partout.
Et ne te laissera plus lire en paix car il te faudra jouer des heures avec des ficelles.

Si tu n'es pas convaincue, c'est bien simple, prends en un en pension un week end (tu as bien des amis munis d'un tel animal). Au bout de deux jours, l'âcre odeur de la litière, le bordel et les poils sur ton étole favorite sauront peut être de raisonner.

Les chats, c'est comme les bébés, jouer avec ceux des autre un heure ça va, en avoir à la maison, que de dégâts!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, quand te mettras tu à enfanter?

ah, c'était vraiment pour moi alors...
Au phrasé et à la hâte d'être oncle, je reconnais la patte du Petit Frère.
Et puis bon...
Comme qui dirait:

"Nous passons les douze premiers mois à apprendre à nos enfants à marcher et parler et les douze suivants à s'asseoir et se taire."

ou encore...
"Bébé. Beaucoup de bruit d'un côté et aucun sens des responsabilités de l'autre."

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

quand te mettras-tu à enfanter?

on va dire que cette question n'étais pas pour moi, hein?
Maintenant je ne réponds plus qu'aux questions qui commencent par "ginoute,..." pour être sûre que c'est bien de vous à moi!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LU DANS LE PARISIEN

Shakira, wakawaka, Hymne de la Coupe du Monde : 1,5 millions de vues sur Youtube.

René la Taupe, T'es si mignon (mais gros, gros, gros) : 5 millions de vues sur Youtube.

Qu'on arrête de nous casser les burnes avec le foot et les bombasses, les français préfèrent les taupes grassouillettes qui pétent.

Que penser des garçons à catogan?

Alors ça c'est une bonne question. A priori, je répondrai bien "rien" car je n'y avais jamais pensé avant.
Je pense qu'un garçon à catogan c'est soit un acteur qui joue un soldat du roi à Versailles, soit un teenager tendance goth.
A part ça, je vois pas.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LE POST MILITANT DU JOUR

(j'avoue que je ne comprends pas le symbolime abscons de ce .gif)

ON ENTEND DIRE QUE

les catholiques seraient en voie de disparition.

Grave erreur si j'en crois les mails que je reçois.

M. Yuve Petrov, en effet, me harcèle de long en large et en anglais pour m'expliquer que je suis aimée de Dieu, qu'il était athée mais qu'il était "re-né chrétien" par la foi en son sauveur, et qu'il pressent que j'ai une âme céleste.

Ah, oui, aussi, il me demande son numéro de compte car sa femme, magnate du pétrole russe, est morte en 2007, et que ça l'arrangerait bien de me refiler 90 millions de $ car je suis sa sœur bien-aimée.

M. Petrov, au bout de quatre spams, j'aimerai désormais que vous me consideriez comme une âme damnée.

Si vous tenez vraiment à me donner vos millions, faîtes moi un mandat cash. 

c'est chat ou un leopard??

Le gros problème, c'est que j'ai l'impression que Formspring me balance d'autres questions, d'autres gens que vous, et je ne vois pas le rapport. Un léopard????

Ask me anything

où ça, un motif écossais?

sur le profil qu'il faut créer pour cet ingénieux système de questions interactives.
http://www.formspring.me/LeTrainVolant

Ask me anything

AMATEURS DE FELINS, BONJOUR

Après avoir publié des photos de chats perruqués lors d'un défilé de mode, je m'adresse aujourd'hui à une autre partie des amateurs de félins. Par là, je veux dire, les gourmets.

J'ai lu une histoire peu commune.

Celle d'un new-yorkais qui se fait arrêter par la police après avoir grillé un stop.

A l'ouverture du coffre, les policiers ont été abasourdis de trouver... Un chat, vivant, dans un bac, en train de mariner dans de l'huile et des piments.

En effet, le propriétaire en question a expliqué que son chat était «possessif, gourmand et gaspilleur» et qu'il comptait le manger pour le punir.

Nous ne discuteront pas ici de la pertinence de cette punition, même si au final, les chats sont en général «possessif, gourmand et gaspilleur» (et cons) et que le type n'avait qu'à pas en acheter.

Sachez donc que si votre chat «possessif, gourmand et gaspilleur» vous pompe l'air, en France, vous avez le droit de le manger. Si et seulement si vous l'étourdissez avant de le tuer (cf. le Code Rural).

Où as tu trouvé ce ravissant motif écossais ?

il était fourni. Je n'ai, et c'est bien dommage, pas le temps de créer des modèles web. C'est pour cela que, sur chaque site, de blogger à Formspring, je tâche de trouver le motif le plus abscons/kitsch/unique en son genre.

Ask me anything

du panda roux ou du suricate, ton choix?

Disons que le premier des deux qui se pointe chez moi sera le bon. Parce que vu la difficulté d'adopter les deux, je vais pas faire la fine bouche.

Ask me anything

COMME VOUS AVEZ PU LE REMARQUER DEPUIS 2 ANS

il n'y a pas de commentaires sur ce blog.

Je n'écoute déjà quasiment jamais mes messages de répondeurs, faudrait pas en plus que je me coltine vos remarques. Ben oui, me connaissant, si j'autorise les commentaires, je vais vouloir censurer à tour de bras, et ça va me faire perdre mon temps.

Et après on est déçue quand il y'en a zéro et excédée quand il y en a trois.

Toujours est-il que le web 2.0 est quand même arrivé jusqu'à ma tanière, et que je vous propose un petit à côté d'interactivité, pas sur ce blog, mais juste là :

http://www.formspring.me/LeTrainVolant

ou dans la boîte, là, à droite (mais c'est moins éblouissant).

Vous pourrez vous y estomaquer de la beauté, simplicité et discrétion du fond que j'ai choisi, puis poser des questions*.

Si vous en avez, cela étant dit.

*phatiques (de préférence), absconses (pourquoi pas), personnelles (si l'absence de réponse ne vous dérange pas), impromptues (de préférence), surprenantes (avec plaisir).

AMIS DES FELINS, BONJOUR

JE SUIS ENTREE DANS MA BOITE

pour remplacer un congé mat. Qui a été prolongé. Or, pendant ce temps, le chef à côté a démissionné. Jeu de domino, on me promet que peut être, la sous chef devenant chef, la sous sous chef devenant sous chef, et tutti quanti, je pourrais récupérer le poste de sous sous sous sous sous chef.

Par ailleurs la collégue du congé mat prolongé que je remplace part en congé mat quand le congé mat revient. Elle m'annonce donc qu'au cas où le poste  de sous sous sous sous sous chef soit finalement écrémé par la boîte je la remplacerai elle pendant son congé mat', tout en assurant, 3 semaines durant le poste de poste de sous sous sous sous sous chef pour le bref intervalle où elle ne sera pas partie et l'autre sera revenue. Entre temps, le congé mat' que je remplace a posé sa démission.

D'où changement de perspectives professionnelles pour moi.

Mais j'avoue, je suis larguée. Et vous aussi je présume.

Au final, je crois que la morale de cette histoire c'est que je risque d'avoir un CDI dans une boîte où il y a eu au moins 5 démissions sur les 30 personnes que je connais. 

COMMENT MON AVENIR PIRATE EST TOMBE A L'EAU

Le livre qui m'a donné envie d'ouvrir d'autres livres, qui m'a donné des ailes et le goût de l'aventure (et du rhum), ce fut L'île au trésor (de Stevenson).

Depuis mes 10 ans, je suis intimement persuadée que, comme Jim Hawkings, je quitterai l'auberge de mes parents (*) pour aller courir le monde et trouver le trésor du capt'ain Flint sur l'île de la Tortue.

 (*)= je m'emballe, mes parents ne sont pas aubergistes. Ce qui a sérieusement diminué mes chances de voir arriver, chez nous, un soir d'orage, un vieux marin  porté  sur la bouteille.

Riez, riez, mais ça facilite grandement le quotidien quotidien et l'attente dans les pannes de métro que d'avoir, en permanence, dans un coin de sa tête, une réserve d'aventures pour passer le temps.

Mais ce week end, nous étions en croisière dans les îles.

En croisière dans les îles au mois d'août, glam, non?

Oui, bon. Les îles anglo-normandes. Il faisait un bon 16 °C au grand max. Et il a plus grosso modo... beaucoup.

Bref, me voilà embarquée sur le navire, un voilier, rêves et chansons plein la tête, et la certitude de revenir plus riche (en guinées, doublons, lingots, pièces de huit etc...).

Prête à hisser la grand-voile et servir la double dose de rhum à l'équipage.

Bon, mon rôle dans la traversée à majoritairement consisté à me tenir prostrée près du bord, immobile, tâchant de ne pas gêner, à me coltiner un sacré mal de mer.

Tellement enrobée de couches imperméables que seul mon nez dépassait (ce qui ne m'a pas empêchée, sous la pluie, d'attraper un coup de soleil sur le pif que j'ai dorénavant rouge fushia et pelant)

Et le mal de mer...

Celui qui te laisse, au bout du rouleau, prête à signer un pacte avec le diable pourvu qu'on rentre au port.

Celui qui te donne envie de sauter par dessus bord, et de sombrer dans les eaux glaçées accompagnée par un cortége funèbre de phoques bien grassouillets.

Mais le voyage n'a pas été vain, à défaut de trouver un trésor sur les rivages de Jersey, j'y ai trouvé une tasse kitchissime avec des suricates.

ENTENDU DANS LE TRAIN

- Je roulais à 100 km/h, ça allait vite. Là le moniteur, il me dit "va à 110". Eh ben, tu sais quoi, ça allait plus vite. Après il me dit, "va à 90", et là je lui ai dit que je trouvais que ça allait moins vite.

Je ne suis pas tant un cas désespéré du permis de conduire, en fin de compte.

J'AIMERAI SAVOIR VOTRE AGE

pour cela, j'ai développé une méthode d'enquête subtile.

Prière de répondre à ce sondage.

PS : je réalise à posteriori cet  intéressant constat. Dans mon sondage, j'ai considéré que toute personne de plusde quinze ans avait déjà eu une banane.

Comme c'est un sujet plutôt passionnant pour un mois d'août où l'actualité se ralentit (les fabricants de gif d'orang-outan sont en vacances), n'hésitez pas à écrire (letrainvolant@gmail.com) pour me narrer vos histoires à base de bananes.

Si matière il y a, on en fera le feuilleton de l'automne.

Cool, hein?

(J'ai besoin de vacances, non?)

MOUSTIQUES PARISIENS - LA CONTRE-ENQUÊTE

Résumé des épisodes précédents :

Les moustiques ont toujours eu une étrange prédilection pour me piquer moi, et pas le voisin. Ceci est du à mon alimentation équilibrée et mon poil soyeux qui donne à mon sang des caractéritiques organoleptiques incomparables dont je me passerai bien.

Or cet été, ne partant ni en Suède (pays de moustiques bourrins qui traversent les jeans sans problèmes) ni à la Réunion (où les moustiques sont plus petits mais plus voraces), et restant à Paris, je m'estimais saine et sauve.

Erreur.

Paris est bourré de moustique.

Sur les bords du lac au bois de Vincennes passe encore.

Mais dans le métro...

Alors j'ai enquêté, pour vous, en chair et en net.

Monographie : 

le Moustique du Métro Parisien, 

ou le Fraudeur sans Scrupules

ou "les Salauds ! "

Et comment limiter les Dégâts 

1/Habitat

Le moustique parisien est un petit salaud qui vit et se reproduit dans les flaques du métro.

A première vue, les flques du métro ne sont pas si nombreuses. Erreur.

Les robinets d'eau sont souvent mal fermés et gouttent pour créer des flaques propices à la reproduction des petits Salauds. Et dans les tunnels, hors de portée de notre vue, ça ne m'étonnerai pas qu'ils trouvent eau stagnante à leur goût.

Derrière les sièges sur les quais, stagne toujours un peu d'eau, dans la rigole. Et c'est là que ces Salauds pondent et résident, attendant qu'un badaud naïf et épuisé par sa journée de travail s'asseye. Pour le dévorer. 

Moralité, il ne faut JAMAIS au GRAND JAMAIS, et sous AUCUN PRETEXTE ne s'approcher des sièges du métro parisien.

Ces Sagouins PRENNENT DES RAMES DE METRO. Ne pas se sentir en sécurité une fois monté. Rester vigilant. Toujours avoir un magasine en papier glacé pour abattre l'ennemi (pour une fois que la presse féminine a de l'utilité...).

2/ Alimentation

Ils ciblent leurs victimes.

D'après mon étude, 76 % des parisiens ne se font jamais piquer, 5 % parfois, 9 % tout le temps, 10 % n'ont pas compris la question.

Moralité, si vous faîtes partie de leur population cible, des 9 % de malheureux, préparez vous.

Canicule ou pas, un pantalon et des chaussures fermées les dissuaderont (ils sont Salauds mais faibles et ne piquent pas vraiment à travers les tissus).

Leur piqûre est TRÈS douloureuse. L'envie de gratter est irrémédiable, ce qui occasionne un bouton qui atteint facilement le diamètre d'un pièce de deux euro. Mais la bonne nouvelle est que le venin se dissipe relativement vite. Si passé le premier grattage nécessaire vous arrivez à vous contrôler, il n'y paraître plus dans deux heures.

Mais comme mieux vaut prévenir que guérir, il fait être vigilant. Mais pas trop. Sinon, à mon exemple, le moindre frôlement d'un foulard sur votre épaule déclenchera une énorme tape... sur un passager. Donc prudence.

3/Le cas particulier des moustiques du métro de Londres *

Lors de la construction du métro de Londres, des moustiques ont été piégés dans les tunnels.

L'évolution faisant, ils sont devenus une espèce différente des moustiques de surface.

Cette espèce est divisée en sous espèce par station, vu que le brassage génétique y est très réduit.

Plus alarmant, vu que la température du métro londonien est peu variable avec les saisons, ils ont perdu leur aptitude à l'hibernation. Ils sont tout le temps là.

* (Byrne et al. Heredity 82, 7 (1999))

Conclusion qui ouvre de charmantes perspectives :

Au cours de  mon enquete, j'ai appris que nombre de parisiens choppaient des puces dans le métro.

NOUVELLE CHRONIQUE

de tante gina chez Quepouic.

Profitez-en, c'est pas tous les jours qu'on croise des gifs de chatons sur leur blog !

JE LE REPETE, LES CALMARS

C'est des sales bêtes.

J'ai lu un article sur un fait divers fort intéressant & de circonstance traité avec un avis cependant fort improbable.


FAIT DIVERS FORTEMENT INTÉRESSANT :


Des pêcheurs ont eu un problème dans leur bateau et ont du embarquer dans leur canot de sauvetage.


Ils ont alors été attaqué par des calamar de 50 cm centimètres qui ont grignoté l'embarcation gonflable, faisant des centaines de trous, jusqu’à ce qu’elle coule.

Les pêcheurs ont été repêchés, nageant, plusieurs heures plus tard, épuisés et traumatisés.

AVIS IMPROBABLE :

Je vais citer l’article du parisien :
« attaqués par des calmars géants de 50 cm ».

Certes 50 cm c’est grand pour un calamar.

Mais c’est loin d’en faire un géant.

Comme le savent les lecteurs les plus assidus de ce blog, le calmar géant est une espèce bien précise, dont les individus mesurent entre 12 et 14 mètres et peuvent peser jusqu’à 450 kg.

DE CIRCONSTANCE :

Mon doux bien-aimé veut m’embarquer sur un voilier en mer ce week-end.

C'EST PLEINE D'UNE INDICIBLE LANGUEUR QUE

je vais au bureau en ce morose mois d'août.

Travailler tout l'été, c'est contre nature.

Le matin, le métro est plein de moustiques et de touristes, qui ont le même effet sur mon humeur.

Je n'ai plus mon challenge quotidien de travers le Boulevard St Denis sans me faire écraser.

Même les sex-shops de la rue sont fermés. (Je veux dire par là, ça fait moins d'animations, ça ne change pas mes habitudes de shopping, soyons clairs) 

Mes collégues vont et viennent, de plus en plus bronzées.

Ma quantité de travail ne s'allège pas pour autant. De toutes façons, même si, parfois, en leur absence, je peux traiter quelques analyses par dessus la jambe, l'Internet Mondial est lui aussi à moitié en vacances.

Enfin les rues désertes ont eu au moins un avantage saugrenu.

J'ai pu apercevoir le deuxième plus petit homme du monde.

Je sais que ce n'était pas le premier, qui est népalais. Mais il n'était pas vraiment plus grand.

IL Y A UN SONDAGE, LA, A DROITE

et c'est pas parce qu'il est écrit en blanc sur blanc qu'on a le droit de ne pas y répondre.

Si je me préoccupais de votre confort visuel, ça se saurait.

RELAX, TAKE IT EAAAASY

EN CE MOMENT, MA TASSE DE THE

c'est les paradoxes temporels.

Même si je déteste les paradoxes, en général, ça me rend nauséeuse (c'est parce que je suis fondamentaliste du pragmatisme).

Alors tout commença par la lecture d'un article sur un étudiant qui a organisé le 7 mai 2005 un apéro pour les voyageurs du futur. Personne n'est venu mais il continue à en faire la pub, au cas où quelqu'un en entendrait parler en l'an 3000 et viendrait faire un tour. Du coup il n'aurait pas besoin d'en faire de la pub après 2005, du coup le voyageur ne serait pas au courant, du coup il ne viendrait pas, du coup l'étudiant ferait la pub, du coup le voyageur viendrait, du coup pas besoin de pub du coup il ne viendrait pas du coup... (d'où la nausée).

Quand j'avais 11 ans (ou 12 ou 13 j'en sais rien), j'ai lu "le voyageur du futur" de Barjavel et j'ai été un peu traumatisée, d'une part par la scéne de sexe entre son moi présent et son moi futur (le moi futur se rappelant ce qui avait plu au moi présent), mais d'autre part par le paradoxe du Grand-Père.

Le voyageur tue en effet malencontreusement son grand père, et paf, paradoxe temporel. (Il ne naît donc pas, donc ne peut tuer son grand père, donc naît, donc tue son grand-pére, donc ne naît pas ... NAUSEE).

Il existe donc dans l'espace temps (un peu quantique le type) mais pas en vrai.

(Je me refuse à appliquer la théorie des mondes possibles, parce que j'ai jamais trop aimé les multivers, sauf ceux où l'on a un clone diabolique).

Un autre gros problème de l'espace temps, c'est celui ci.

Imaginons un voyageur temporel qui, dans le passé, rencontre sa mère, jeune fille. Complexe d'œdipe aidant, il couche avec. Et lui fait un enfant, qui serait lui. (Id est, plus correctement, notre voyageur serait son propre père). Mais cela implique qu'il est donc génétiquement identique à son père (normal c'est lui). Or la reproduction sexuée induit un échange de matériel génétique entre le père et la mère, ce qui implique qu'on ne peut pas être 100% semblable à son père. Bref, encore un beau foutoir.

Sans parler du paradoxe de l'écrivain.

Imaginons que je devienne écrivaine de roman à l'eau de rose à succès en 2050.  Mon premier roman fait un tabac. Parallèlement, avec les milliards ainsi gagnés, mon époux prend un congé sabbatique pour me faire une machine à voyager dans le temps. Que j'emprunte, pour aller chercher un panda roux avant que l'espèce soit menacée d'extinction pour devenir mon ami. Mais aussi pour aller filer un exemplaire dédicacé de mon bouquin à mon moi passé. Histoire d'être sûre de l'écrire. Mon moi passé le recopie, et ça devient un roman à succés. Que mon moi passé dans le futur va refiler à mon moi passé dans le passé. (Nausée).

Bref mon best seller, il sera surgit du néant, il n'a jamais été écrit vu qu'à chaque fois je recopie ce que mon moi futur me refile.

Sinon plus pragmatiquement, je penche pour Stephen Hawking qui dit que le voyage dans le temps, ce n'est pas possible. Lui a surement un point de vu physique la dessus. Moi c'est juste que si c'était posssible, on verrait des types en combinaison azur moulante descendre de machines à voyager dans le temps. Ils sont où les voyageurs? nulle part! Donc ce n'est pas possible.

Sauf que...

Sur cette photo de 1940, qu'on assure non-trafiquée, ce type a l'air louche d'un voaygeur du futur, non? Il détonne...

Du coup, la perplexité reste de mise.

Pour en revenir à l'apéro, peut-être que s'il n'y avait personne en mai 2005, c'est que, dans le futur, ils ne prennent plus l'apéro.

ALLER CHEZ LE GYNECOLOGUE

ce n'est franchement pas une partie de plaisir.

Mais au moins, dans la salle d'attente, contrairement à celle de mon généraliste, il n'y a ni "pomme d'api" ni autoplus, mais la fine fleur de la presse féminine.

PARIS EST INFESTE DE MOUSTIQUES

qui n'ont l'air de piquer que moi.

Les sagouins vivent dans le métro. Par conséquent, à chaque fois que j'attends un métro, je me fais piquer, et je dois exercer une sorte de danse de St Gui pour les éviter, mais je me retrouve tout de même couverte de boutons. Et je suis la seule.

Quand je dors, je me réveille avec d'énormes boutons. Mon cher concubin, jamais piqué, ne me crois pas.

Pourquoi moi?

SAMEDI SOIR, VEULETTES SUR MER, AU "CHAT QUI PÊCHE"

Une famille néerlandaise ou flamande, je ne sais trop, s'installe. On leur fournit des menus.

Là, c'est le drame.

Ils n'avaient aucun moyen de communiquer avec les serveurs, qui parlaient français, voire cauchois, mais certainement pas anglais.

La serveuse a tout de même réussit à aller demander à la cuisinière comment on disait "sel".

Nos braves néerlandais finissent donc par commander à l'aveuglette à une serveuse qui note tout, et ne leur suggère rien.

Et apporte les plats dans l'ordre où ils ont été cités.

Les susnommés flamands se sont donc retrouvés avec une crêpe au sucre. 

Puis un plat de frites. Et surtout un air déconfit.

Pendant ce temps, le serveur vient nous voir, nous fait un clin d'œil appuyé et déclare "qu'est-ce qu'ils ont  comme drôle de tête les anglais aujourd'hui".