Et le propriétaire de cet autre chien, chinois, lui a une fois acheté des lunettes de soleil et Pei-Pei (nom du chien) ne les quitte plus, si on lui met pas, il grogne.
Voilà, ça sera tout pour aujourd'hui.
vendredi 31 juillet 2009
HISTOIRES CANINES
le plus gros chien du monde (très peu originalement prénommé Hercule) fait 128 kg, et 97 cm au garrot, et c'est le chien de monsieur Flynn.
Et le propriétaire de cet autre chien, chinois, lui a une fois acheté des lunettes de soleil et Pei-Pei (nom du chien) ne les quitte plus, si on lui met pas, il grogne.
Voilà, ça sera tout pour aujourd'hui.
Et le propriétaire de cet autre chien, chinois, lui a une fois acheté des lunettes de soleil et Pei-Pei (nom du chien) ne les quitte plus, si on lui met pas, il grogne.
Voilà, ça sera tout pour aujourd'hui.
mardi 28 juillet 2009
DECATHLON C'EST POUR MOI LE TEMPLE DE LA FELICITE
accompagnée de mon frère (qui fait chauffeur de taxi, porteur de panier, critique vestimentaire et surveillant de pas acheter toutes les babioles), j'y ai passé des instants de bonheur, et j'ai pu m'équiper de Trucs Trés Utiles pour le désert (de la lampe de poche qui se recharge à la manivelle au sifflet pour sifflet les secours quand Greta sera en Hypothermie - sifflet qui fait aussi thermomètre - pour vérifier l'hypothermie, et boussole - pour vérifier de pas perdre le Nord).
J'ai aussi, certes, acheté des trucs utiles.
J'ai aussi, certes, acheté des trucs utiles.
ON EST EN TRAIN DE CHERCHER UN APPART
comme j'ai l'impression de connaître par cœur toutes les annonces, je googlais un peu au hasard et je trouve un site qui d'après le descriptif google m'a l'air sérieux.
Je clique et je tombe là dessus...
Je clique et je tombe là dessus...
lundi 27 juillet 2009
TRANCHES DE VIES ET DE PAIN DE MIE
bandelettes éparses
petits bonshommes virtuels
démangeaison joue droite
petits bonshommes virtuels
démangeaison joue droite
Ce pourrait être le haïku de mon quotidien...
En effet.
Je viens de ranger mes Papiers Importants (jusqu'à aujourd'hui je fourrais tous les Papiers Importants dans un carton en vrac, que ce soit la banque, la sécu, les diplômes, tout ça quoi)(c'est pratique, mais ça cause des problèmes, par exemple je ne suis pas enregistrée à la sécu depuis 9 mois, si seulement j'ouvrai les enveloppes avant de bazarder tout ça dans le Carton à Papiers Importants...).
J'ai retrouvé mes relevés de comptes de 1999 et autres incongruités très personnelles alors j'ai utilisé le broyeur à papier pour en faire des kilos de petites bandelettes me sentant un peu comme un agent double qui efface les preuves de sa duplicité.
Pis j'ai été cherché mon nouveau passeport tout en possédant encore l'ancien ce qui me donne encore PLUS l'impression d'être une machiavélique espionne avec un compte en banque aux îles Caïmans.
Sinon, on cherche un appart, et le gros plaisir c'est de balader le petit bonhomme de Google Street View dans les rues pour juger du quartier...
vendredi 24 juillet 2009
BIENTOT (J-environ 10)
Après Bonnie&Clyde; Gina&Greta partent écumer le FarWest... on part en effet en voyage initiatique dans le désert voir si on est immunisées contre les piqures de scorpions et si les ours attaquent vraiment les filles quand elles ont leurs règles (j'en lis des trucs étranges en préparant ce road trip).
Ca ressemblera vaguement à ça:
J'ai enlevé les dates parce que je commence à être lassée d'être suivie par des stalkers fous.
Bonnes vacances à vous!
Ca ressemblera vaguement à ça:
(cliquez pour agrandir)
J'ai enlevé les dates parce que je commence à être lassée d'être suivie par des stalkers fous.
Bonnes vacances à vous!
mardi 21 juillet 2009
vendredi 17 juillet 2009
MA MERE M'A DEMANDE DE
ranger ma chambre.
On voit qu'elle a jamais fait de thermodynamique, l'entropie peut augmenter ou stagner, mais pas diminuer.
(j'ai jeté mes surprises kinder, mais c'était pas ce qui prenait le plus de place, faute stratégique)
On voit qu'elle a jamais fait de thermodynamique, l'entropie peut augmenter ou stagner, mais pas diminuer.
(j'ai jeté mes surprises kinder, mais c'était pas ce qui prenait le plus de place, faute stratégique)
jeudi 16 juillet 2009
mercredi 15 juillet 2009
SYDNEY SAN FRANCISCO EN 1288 ETAPES
Je traînais sur google maps pour préparer mon road trip estival américain, quand en tapant un peu n'importe quoi j'ai réussi à obtenir cette perle...
Si j'ai 190 j et un kayak ça sera peut etre le prochain road trip?
Je vous laisse cliquer pour agrandir...
Si j'ai 190 j et un kayak ça sera peut etre le prochain road trip?
LE RATON LAVEUR
s'appelle ainsi parce qu'il lave toujours sa nourriture (que ce soit un poisson tout frais pêché ou une vieille pomme) en la frottant de ses petites pattes dans l'eau avant de la manger. Apprendre ceci a été l'un des moments forts de mon week end.
vendredi 10 juillet 2009
APRES LES POMPIERS SEXY HIER
voilà la gendarmerie (jeunes gendarmes tout autant sexy)(mes voisins se sont fait cambrioler)(on en reparlera encore dans 10 ans dans notre paisible voisinage).
Mais bon entre hier mon mollet pas épilé et aujourd'hui mon pyjama le plus laid du monde pour discuter avec la brigade, c'est pas comme ça que je vais les convaincre de poser nu pour faire un calendrier...
Mais bon entre hier mon mollet pas épilé et aujourd'hui mon pyjama le plus laid du monde pour discuter avec la brigade, c'est pas comme ça que je vais les convaincre de poser nu pour faire un calendrier...
Dr HOUSE N'OFFICIE PAS A EVR*UX
Hier, j'ai passé la fin d'aprèm/soirée aux Urgences.
Parce que j'avais cette sorte de douleur indicible dans le mollet gauche. Cédant aux insistances de ma sœur, j'ai googlé et découvert que la douleur au mollet gauche pouvait mener à l'embolie pulmonaire (mieux vaut ne pas googler son mal-être pour éviter l'hypocondriaquicité).
Comme les docteurs d'Evr*ux sont en vacances et saturés et que je savais que je passerai les deux jours suivants avec mon frère mais sans automobile, je me suis dit qu'il valait mieux que je profite de la motorisation disponible pour aller à l'hôpital (même si mon frère m'aurait sûrement vaillament porté jusqu'aux urgences sur son dos, mais dans ce cas c'est peut etre lui qui serait arrivé le plus souffrant).
Et aussi il faut bien qu'il m'arrive des trucs pour le raconter céans.
Sans compter que quand j'ai eu un trou dans la main ou lors de mes deux entorses, mes non-consultations ont eu de pesantes conséquences.
Donc me voilà partie; arrivée aux urgences, 18.28.
Le problème étant que je gère bien la douleur et que je peux être, dans de rares cas, d'une patience d'ange, ils m'ont donc allongée dans un coin et ont vaqué à de plus pressantes opérations.
Au début, il y avait un incessant défilé de pompiers musclés dans leurs petits uniformes glamour, souriants et alertes, donc ça faisait passer le temps (j'avais aussi un livre tout de même).
Puis ça a été l'heure des bébés oubliés dans la voiture.
Puis celle des grands pères bourrés et injuriants.
J'ai alors commencé à me manifester, au bout de 3h30 car je ne pensais pas trop que déranger un médecin pour mon mollet dont l'état empirait causerait la mort des personnes qui restaient qui étaient plus imbibées de bière qu'autre chose.
On m'emméne, cardiogramme (je suis comblée de voir que mon coeur est un modèle du genre), truc-chouette et mesure de machins, et on me ré-oublie.
au bout de 4h30, desespoir (du type je suis trop jeune pour mourir d'un mal au mollet dans un recoin du CHU), desespoir aussitôt guéri par l'arrivée du docteur.
Qui remarque mon étrange Truc au bras, Truc qui s'était transformé au rythme de ma douleur, et réfléchit deux secondes pour voir s'il y a un lien.
Il me dit, "ma poulette*, il est 23.00, nous n'irons plus au bois les laurieurs sont coupés, et j'ai aucune idée de ce que vous avez, ni au mollet, ni au bras, ni s'il y a un lien, aurevoir".
*il a pas VRAIMENT dit ça, mais c'était le fond de sa pensée.
Sur ce il se barre, me laissant toute désemparée sous ma blouse d'hôpital.
Au bout d'encore une quinzaine de minutes; je me lève et pars (rhabillée tout de même, et en boîtant toujours).
Mais mon père était arrivé pour me sortir de ce trou, et m'a raisonné d'un regard, je ne devais pas partir sans ordonnance.
Nouvelle quête pour l'ordonnance, papier où sont inscrits de drôles de paroles obscures, qui ne m'éclairent guère sur la nature de mon mal...
En prime de l'ordonnance, j'ai récupéré les compliments du corps médical sur ma patience, ma gentillesse et ma discrétion.
Cematin, j'ai toujours mal. Il va me falloir soudoyer mon frère qui fut déjà taxi la semaine dernière, ambulancier hier, pour le reconvertir coursier à pied qu'il aille chercher mes remèdes à la pharmacie...
Pourquoi?
Parce que j'avais cette sorte de douleur indicible dans le mollet gauche. Cédant aux insistances de ma sœur, j'ai googlé et découvert que la douleur au mollet gauche pouvait mener à l'embolie pulmonaire (mieux vaut ne pas googler son mal-être pour éviter l'hypocondriaquicité).
Comme les docteurs d'Evr*ux sont en vacances et saturés et que je savais que je passerai les deux jours suivants avec mon frère mais sans automobile, je me suis dit qu'il valait mieux que je profite de la motorisation disponible pour aller à l'hôpital (même si mon frère m'aurait sûrement vaillament porté jusqu'aux urgences sur son dos, mais dans ce cas c'est peut etre lui qui serait arrivé le plus souffrant).
Et aussi il faut bien qu'il m'arrive des trucs pour le raconter céans.
Sans compter que quand j'ai eu un trou dans la main ou lors de mes deux entorses, mes non-consultations ont eu de pesantes conséquences.
Donc me voilà partie; arrivée aux urgences, 18.28.
Le problème étant que je gère bien la douleur et que je peux être, dans de rares cas, d'une patience d'ange, ils m'ont donc allongée dans un coin et ont vaqué à de plus pressantes opérations.
Au début, il y avait un incessant défilé de pompiers musclés dans leurs petits uniformes glamour, souriants et alertes, donc ça faisait passer le temps (j'avais aussi un livre tout de même).
Puis ça a été l'heure des bébés oubliés dans la voiture.
Puis celle des grands pères bourrés et injuriants.
J'ai alors commencé à me manifester, au bout de 3h30 car je ne pensais pas trop que déranger un médecin pour mon mollet dont l'état empirait causerait la mort des personnes qui restaient qui étaient plus imbibées de bière qu'autre chose.
On m'emméne, cardiogramme (je suis comblée de voir que mon coeur est un modèle du genre), truc-chouette et mesure de machins, et on me ré-oublie.
au bout de 4h30, desespoir (du type je suis trop jeune pour mourir d'un mal au mollet dans un recoin du CHU), desespoir aussitôt guéri par l'arrivée du docteur.
Qui reste perlexe, complétement.
Qui remarque mon étrange Truc au bras, Truc qui s'était transformé au rythme de ma douleur, et réfléchit deux secondes pour voir s'il y a un lien.
Il me dit, "ma poulette*, il est 23.00, nous n'irons plus au bois les laurieurs sont coupés, et j'ai aucune idée de ce que vous avez, ni au mollet, ni au bras, ni s'il y a un lien, aurevoir".
*il a pas VRAIMENT dit ça, mais c'était le fond de sa pensée.
Sur ce il se barre, me laissant toute désemparée sous ma blouse d'hôpital.
Au bout d'encore une quinzaine de minutes; je me lève et pars (rhabillée tout de même, et en boîtant toujours).
Mais mon père était arrivé pour me sortir de ce trou, et m'a raisonné d'un regard, je ne devais pas partir sans ordonnance.
Nouvelle quête pour l'ordonnance, papier où sont inscrits de drôles de paroles obscures, qui ne m'éclairent guère sur la nature de mon mal...
En prime de l'ordonnance, j'ai récupéré les compliments du corps médical sur ma patience, ma gentillesse et ma discrétion.
Cematin, j'ai toujours mal. Il va me falloir soudoyer mon frère qui fut déjà taxi la semaine dernière, ambulancier hier, pour le reconvertir coursier à pied qu'il aille chercher mes remèdes à la pharmacie...
jeudi 9 juillet 2009
JE SUIS UN CAS MEDICAL ETRANGE
...ma collection d'étrangetés médicales épidermiques (piqûres exotiques et maintenant drôle de truc sur le bras) se précise plus en profondeur. Je ne peux plus bouger la jambe (ou sinon dans d'atroces souffrances) et je ne sais pas trop pourquoi.
Peut-être j'irai aux Urgences tout à l'heure (ça m'occupera)(et c'est glamour).
Bon du coup j'ai pu regarder un film catastrophe des après midi de M6 où une faille sismique coupait l'Amérique en 2 et se remplissait d'un nouvel océan, pas mal.
Maintenant j'ai peur d'aller à Las Vegas.
Peut-être j'irai aux Urgences tout à l'heure (ça m'occupera)(et c'est glamour).
Bon du coup j'ai pu regarder un film catastrophe des après midi de M6 où une faille sismique coupait l'Amérique en 2 et se remplissait d'un nouvel océan, pas mal.
Maintenant j'ai peur d'aller à Las Vegas.
COMME J'AI UN DROLE DE PROBLEME LOCOMOTEUR
Je suis un peu clouée à l'ordi, et entre deux offres d'emploi, je joue au jeu google (qui consiste, sur google.fr à taper n'importe quoi et voir ce que ça donne). J'ai ainsi une analyse des gôuts, des désirs et des craintes des français:
(Craindre la technique et j'aime bien mes dindons sont les héros du jour)
mardi 7 juillet 2009
JE RESTE QUAND MEME TRES PROVINCIALE
Pour moi l'antre de la débauche parisienne c'était Pigalle, en y allant j'étais restée un peu dubitative devant l'afflux de touristes et le peu de luxure.
Mais au fur et à mesure de pérégrinations piétonnes (en ce moment je pérégrine beaucoup, 7.62km aujourd'hui d'après Mappy, c'est ça le chômage), je découvre un peu mieux Paris.
Et j'ai traversé en plein après midi un quartier où j'aurai bien été en peine de savoir si les personnes racolant sur le trottoir étaient des hommes ou des femmes, et où il y avait une boulangerie pour 10 sex shop.
DE L'INUTILE BEAUTE DES MATHEMATIQUES
Salut les mathématiciens grognons,
Je voudrai préciser que mon post précédent est à utilité purement intellectuelle.
C'est une image, et je suis tout à fait consciente que c'est en théorie sublime et en pratique irréalisable. (d'un part parce qu' "'il est impossible de plier une feuille plus de onze fois quelque soit sa taille ou son épaisseur, car au delà il faudrait une force quasi infinie" (source, NASA) ).
D'autre part parce que la feuille de papier nécessaire à l'exercice serait diablement impressionnante (je recopie ici les conclusions d'un fidèle lecteur):
Bref, ce n'est pas faisable, mais les petits calculs ont le mérite de m'occuper (comme calculer 2 puissance 14 dans le métro, ce qui m'a divertie 5 stations hier), et celui de se dire qu'il en faut peu (41 pliages) pour décrocher la Lune.
Je voudrai préciser que mon post précédent est à utilité purement intellectuelle.
C'est une image, et je suis tout à fait consciente que c'est en théorie sublime et en pratique irréalisable. (d'un part parce qu' "'il est impossible de plier une feuille plus de onze fois quelque soit sa taille ou son épaisseur, car au delà il faudrait une force quasi infinie" (source, NASA) ).
D'autre part parce que la feuille de papier nécessaire à l'exercice serait diablement impressionnante (je recopie ici les conclusions d'un fidèle lecteur):
Longueur de la feuille: 1.289*10^18 km
(soit environ 8,6 milliards de fois la distance terre-soleil qui est de 150 millions de km...)(donc pas besoin de la plier pour aller sur la lune, on la redresse juste)
ce qui nous une surface d'environ 1.289*10^20 m², donc un poids (épaisseur 20/100mm, poids 170g/m²) d'environ 2.192*10^19 kg
soit environ 1 / 272 000 ème de la masse de la Terre
soit environ 16 fois la masse totale de l'eau présente sur terre...
Bref, ce n'est pas faisable, mais les petits calculs ont le mérite de m'occuper (comme calculer 2 puissance 14 dans le métro, ce qui m'a divertie 5 stations hier), et celui de se dire qu'il en faut peu (41 pliages) pour décrocher la Lune.
lundi 6 juillet 2009
JE PENSAIS QU'EN PLIANT UNE FEUILLE DE PAPIER EN 16
n atteignait la Lune;
En fait d'une part le nombre était mal retenu (il s'agissait de 41) et d'autre part ce n'est pas "plier en 41"; mais "plier 41 fois";
Donc mon anecdote a fait long feu*.
Alors je reprends, et prie l'interlocuteur de l'anecdote ratée qui ne comprenait pas trop pourquoi j'étais interloquée que l'on puisse plier une feuille en 16 de pardonner mes émois.
*expression correcte, alors que dans le langage courant on utilise souvent, à tort "n'a pas fait long feu".
or l'origine de l'expression "faire long feu" vient d'ici:
le Nouveau Petit Robert: "Faire long feu se dit d’une cartouche dont l’amorce brûle trop lentement, de sorte que le coup manque son but" et signifie au figuré "ne pas produire son effet, échouer"
(et ne pas faire long feu signifie ne pas s'attarder, à ne pas confondre).
Et à part plier des feuilles en 41,
tu fais quoi Ginoute?
Ben ça va,
je suis toujours au chômage
et sans permis.
En fait d'une part le nombre était mal retenu (il s'agissait de 41) et d'autre part ce n'est pas "plier en 41"; mais "plier 41 fois";
Donc mon anecdote a fait long feu*.
Alors je reprends, et prie l'interlocuteur de l'anecdote ratée qui ne comprenait pas trop pourquoi j'étais interloquée que l'on puisse plier une feuille en 16 de pardonner mes émois.
d est l'épaisseur de la feuille, D la distance Terre-Lune
a la n-ième itération, l'épaisseur sera de, on veut que celle-ci vale D.
Qui ne sera bien évidemment pas un nombre entier.
Donc on atteindre la distance Terre-Lune entre le pliage E(n) et E(n)+1.
Avec d= 1mm (oui, c'est du carton); on obtient les 41 fois annoncées (nb, ceci est juste théorique, je suis pas trop sure de mon calcul mais je crois que la largeur finale de ma feuille serait de 8 microns donc c'est pas trop possible).
*expression correcte, alors que dans le langage courant on utilise souvent, à tort "n'a pas fait long feu".
or l'origine de l'expression "faire long feu" vient d'ici:
le Nouveau Petit Robert: "Faire long feu se dit d’une cartouche dont l’amorce brûle trop lentement, de sorte que le coup manque son but" et signifie au figuré "ne pas produire son effet, échouer"
(et ne pas faire long feu signifie ne pas s'attarder, à ne pas confondre).
Et à part plier des feuilles en 41,
tu fais quoi Ginoute?
Ben ça va,
je suis toujours au chômage
et sans permis.
LES ORANG OUTAN SONT SYMPATHIQUES,
et aiment à faire le cirque pour distraire les gens venus les voir.
A cause d'eux, la Ménagerie du Jardin des Plantes est devenu mon endroit favori dans Paris (je projette de rester chômeuse ad vitam aeternam pour bénéficier de l'entrée gratuite).
En effet; ils font un show incroyable, et pas seulement je me balance de cordes en cordes.
Le petit orang outan était particulièrement en verve, il utilisai un T shirt pour faire des acrobaties, l'a un peu déchiré pour se faire un cape, faisait le clown à voltiger tout enturbanné, aller laver son tissu pour l'essorer soigneusement ensuite...
Il y avait aussi un petit tatou tout affairé, très singulier.
Parmi les animaux que j'aurai quand je serai grande, j'ai noté
A cause d'eux, la Ménagerie du Jardin des Plantes est devenu mon endroit favori dans Paris (je projette de rester chômeuse ad vitam aeternam pour bénéficier de l'entrée gratuite).
En effet; ils font un show incroyable, et pas seulement je me balance de cordes en cordes.
Le petit orang outan était particulièrement en verve, il utilisai un T shirt pour faire des acrobaties, l'a un peu déchiré pour se faire un cape, faisait le clown à voltiger tout enturbanné, aller laver son tissu pour l'essorer soigneusement ensuite...
Il y avait aussi un petit tatou tout affairé, très singulier.
Parmi les animaux que j'aurai quand je serai grande, j'ai noté
- un oryctérope du Cap
un pangolin
vendredi 3 juillet 2009
SALUT LES CHAUFFARDS
tout à l'heure, j'ai loupé mon permis (là c'est carrément du live-blogging que je vous fait, parce que c'est tout frais - ha, la vertu thérapeutique des blogs qui font relativiser à l'instant même).
Donc je roulais - bien (no stress, pas de zigouillage de trajectoire, respect des priorités à droite sournoises, pas de confusions entre ma droite et ma gauche, c'est rare...)- avec un inspecteur -charmant- quand, soudain, le rond point.
Le rond point que j'ai déjà pris au moins trente cinq fois.
Je cède le passage aux usagers venant du côté gauche, blabla, QUAND, SOUDAIN, un pépé, dans une voiture TUNEE (y croyez-vous? je dois préciser que c'était plus une voiture de type antique avec des autocollants qu'autre chose) se met à clignoter comme pour sortir, hop j'y vais, il se ravise, déclignote, blam l'inspecteur a plus de réflexes que moi et freine et c'est fini*.
J'ai donc pu observer en direct les différentes phases du deuil chez moi - deuil du permis, on est d'accord, pas du pépé qui est toujours vivant (le bât*rd).durée, trois millisecondes
"non! c'est pas possible, c'est de SA faute!"
Là ce fut le florilége qui n'a pas arrangé mon cas. Un flot de jurons à faire rougir un charretier, au moins trente secondes sans reprendre haleine. Sauf que l'on ne peut pas à la fois faire appel à son énergie juratoire et prendre un sens giratoire sans tanguer.
durée, heu... rapide, parce que les larmes en conduisant c'est pas pratique, donc j'ai évité.
Résignée, jai donc continué à conduire - bien notons le.
Ben là c'est le stade où je me dis que c'est mon Destin, que j'ai un Horoscope de m*rde, que ...
Bon, bah, c'est vrai que j'ai fait que j'ai fait une faute, c'est pas grave, visualisons les progrès réalisés en un mois...
Donc je roulais - bien (no stress, pas de zigouillage de trajectoire, respect des priorités à droite sournoises, pas de confusions entre ma droite et ma gauche, c'est rare...)- avec un inspecteur -charmant- quand, soudain, le rond point.
Le rond point que j'ai déjà pris au moins trente cinq fois.
Je cède le passage aux usagers venant du côté gauche, blabla, QUAND, SOUDAIN, un pépé, dans une voiture TUNEE (y croyez-vous? je dois préciser que c'était plus une voiture de type antique avec des autocollants qu'autre chose) se met à clignoter comme pour sortir, hop j'y vais, il se ravise, déclignote, blam l'inspecteur a plus de réflexes que moi et freine et c'est fini*.
*pour ceux qui en douterai,
j'ai même pas eu
les questions de vérifications externes/internes
alors que c'est mon dada...
j'ai même pas eu
les questions de vérifications externes/internes
alors que c'est mon dada...
J'ai donc pu observer en direct les différentes phases du deuil chez moi - deuil du permis, on est d'accord, pas du pépé qui est toujours vivant (le bât*rd).durée, trois millisecondes
"non! c'est pas possible, c'est de SA faute!"
Là ce fut le florilége qui n'a pas arrangé mon cas. Un flot de jurons à faire rougir un charretier, au moins trente secondes sans reprendre haleine. Sauf que l'on ne peut pas à la fois faire appel à son énergie juratoire et prendre un sens giratoire sans tanguer.
durée, heu... rapide, parce que les larmes en conduisant c'est pas pratique, donc j'ai évité.
Résignée, jai donc continué à conduire - bien notons le.
Ben là c'est le stade où je me dis que c'est mon Destin, que j'ai un Horoscope de m*rde, que ...
Bon, bah, c'est vrai que j'ai fait que j'ai fait une faute, c'est pas grave, visualisons les progrès réalisés en un mois...
Je ne m'installe plus côté passager au début de l'heure de conduite
Je n'oublie plus que c'est moi qui conduit (au début il m'arrivait de me plonger dans des rêvreries et lâcher volants et pédales sans autre forme de procès).
Il est loin le temps où je m'étais retrouvée SUR un rond point parce qu'on m'avait dit "tout droit"
HIER, A '30 millions d'amis'...
-soyons clairs, j'ai beau aimer les petits animaux, je ne regarde pas '30 millions d'amis' - mais j'étais en train de faire la vaisselle chez ma grand mère qui regarde le journal de FR3 le midi donc après c'est '30 millions d'amis'.
Bref.
...j'ai vu un monsieur qui avait cinq canards de compagnie qui le suivaient partout (à la poste, à la mer, en ville, en campagne).
Bref.
...j'ai vu un monsieur qui avait cinq canards de compagnie qui le suivaient partout (à la poste, à la mer, en ville, en campagne).
jeudi 2 juillet 2009
COMME IL FAISAIT TROP CHAUD HIER
on est allées au musée (le musée d'évr*ux est dans un bâtiment bien isolé thermiquement vu que c'est une dépendance de la cathédrale).
J'avais un peu oublié à quoi il ressemblait.
Les premières salles, c'est un peu tout le fatras qu'on a pu trouver vaguement historique...
Mais le sous sol!
Des bijoux gaulois (les mêmes qu'on voit maintenant dans tous les magasins), des squelettes mérovingiens, des crânes trépanés préhistoriques...
Et... ET une réplique d'un habitat néandertalien du paléolithique supérieur en os de mammouths qui m'a conquise.
C'est là que j'habiterai plus tard:
Et au cours de l'exposition ludique
"la hache et la meule",
le parcours "enfant" m'a permis d'exorciser mon agressivité
et mes pulsion en tapant
dans des blocs de calcaire
avec une corne de chevreuil.
J'avais un peu oublié à quoi il ressemblait.
Les premières salles, c'est un peu tout le fatras qu'on a pu trouver vaguement historique...
Mais le sous sol!
Des bijoux gaulois (les mêmes qu'on voit maintenant dans tous les magasins), des squelettes mérovingiens, des crânes trépanés préhistoriques...
Et... ET une réplique d'un habitat néandertalien du paléolithique supérieur en os de mammouths qui m'a conquise.
C'est là que j'habiterai plus tard:
Et au cours de l'exposition ludique"la hache et la meule",
le parcours "enfant" m'a permis d'exorciser mon agressivité
et mes pulsion en tapant
dans des blocs de calcaire
avec une corne de chevreuil.
mercredi 1 juillet 2009
LES HEURES DE CONDUITE VONT DE MAL EN PIS
C'est un peu surprenant et inverse aux attentes.
En plus, peut-être que j'extrapole mais j'ai bien l'impression que ça me rend malade.
J'ai une plaque mystérieuse sur l'avant bras qui me gratte fortement quand je pense à l'auto-école.
Je vais à la pharmacie leur montrer le problème, ils sont restés un peu interloqués; sachant dire tout ce que cette plaque n'est pas (des mycoses, de l'allergie à un composant, une piqûre, de l'eczéma); mais bien en peine de me dire ce que ça pouvait être.
Ca me rappelle quand je m'étais fait piquer par un insecte des régions saharienne en Suède et que j'étais un peu une énigme médicale, mais preuve vivante du réchauffement climatique.
En plus, peut-être que j'extrapole mais j'ai bien l'impression que ça me rend malade.
J'ai une plaque mystérieuse sur l'avant bras qui me gratte fortement quand je pense à l'auto-école.
Je vais à la pharmacie leur montrer le problème, ils sont restés un peu interloqués; sachant dire tout ce que cette plaque n'est pas (des mycoses, de l'allergie à un composant, une piqûre, de l'eczéma); mais bien en peine de me dire ce que ça pouvait être.
Ca me rappelle quand je m'étais fait piquer par un insecte des régions saharienne en Suède et que j'étais un peu une énigme médicale, mais preuve vivante du réchauffement climatique.
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