Ginoute, comment interpéter ton lapsus cornichons/conichons?

Comment interpréter le fait que vous tentiez, lecteur persifleur, d'interpréter des fautes de frappes? Une certaine torsion du cerveau ne vous amènerait-elle pas à vous couper les cheveux en 4?

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

ENCORE UN COMPLOT

La prime à la casse (le truc le plus anti-écolo possible au final, jeter des voitures qui marchent et polluent un peu, pour que les gens s'endettent à acheter des voitures neuves qui polluent plus ou moins pareil _ ben oui, en terme de bilan, construire une voiture ça doit plus polluer que rouler avec une vieille) va nous retomber dessus.

Hé oui, les voitures fabriquées après 2000 roulent à l'E10 sans problème. Mais mettre de l'éthanol dans la notre,de caisse, c'est sa mort assurée. Or du fait de la susdite prime à la casse (franchement le gouvernement qui supprime la ristourne fiscale aux jeunes mariés et subventionne l'achat d'automobiles n'a vraiment aucun sens des priorités), beaucoup de gens ont jeté aux orties leur voiture d'avant 2000. Et donc il y a moins d'automobiles dans le parc français qui prennent du SP95. Qui va donc a terme disparaître des pompes à essence (et a déjà pas mal augmenté). Suivi du SP98.

Devra-t-on alors dire adieu à BOB? 

 BOB, c'est notre

  

Cette note visiblement engagée et politique n'a été écrite, somme toute, que pour placer ce petit gif merveilleux.

ginoute, merci pour ton tutoriel si utile, qui en plus tombe à pic parce que j'ai 3 pots de cornichons vides ds le frigo dont je ne savais que faire.

de rien, amateur de conichon!

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CA C'EST SYMPA :

et ça c'est pas français :

MA LIGNE EDITORIALE EVOLUE

NB : Pour ceux qui ont vu la vidéo ce matin, Youtube se rebelle contre mes conseils. 
J'ai mis tout ça sur Daily Motion à la place! ça remarche.

J'ai regardé deci delà quelques blogs de filles, et me suis aperçue que pour rentrer dans ce cercle fermé, je ne faisais pas les choses comme il faut. C'est pourquoi je profite de ce RTT enneigé pour vous poster un petit tutoriel vidéo réalisé par mes soins :

Comment garder sa bonne mine en hiver ?

Je vous laisse aller consulter ma vidéo ici.

Merci.

LE VRAI NOM DE DAVE(*) C'EST

Wouter Otto Levenbach et pas DAVE GOUDA comme je croyais.

Ne pas confondre sinon les collègues ne comprennent pas les jeux de mots.

(*  Vanina ah ah vanina ah ah)

ginoute, je m'émerveile devant le koala scintillant, tu es une future mamie josiane en puissance!

Ouais, moi aussi je m'émerveille. Mais mamie josiane est e retraite, elle a le temps de faire ses gifs avec soins, moi je l'ai fait par dessus la jambe. Mais je vais tenter, régulièrement, de moderniser mon blog avec ces petites merveilles de beauté & de technologie.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

WELL WELL WELL

(source : pixelfucks)

HAS BEEN

Hier soir, avec la co-auteur de quepouic, la co-chercheuses d'absconseries interactives et la pourfendeuse de pompiers (*) - (soit une seule et même personne), on a découvert qu'on avait raté le coche du web3.0. Ben oui, nos design ne sont plus du tout le vent.

La star du moment c'est marie louise du 56.

Alors je vais pas distiller là les secrets pour percer dans cette communauté cybernétique bien à part (*bis), nous vous distillerons, ici et chez quepouic des absconseries merveilleuses, quand on aura compris comment pirater leurs gifs...

(*) = il faut lire les commentaire du lien précédent

(*bis) = Marie Louise, Josiane, Chantal, les prénoms laissent à penser que ce sont des jeunes retraitées bien geek. leur hobbie? Fabriquer des gif à grand renfort de paillettes, lapins, bisous, nounours, filles semi-nues (??), licornes, soleils couchant, lutins, smiley... les protéger, et les "offrir" à leurs copines sur leurs blogs.

Je réfléchis à m'y mettre...

MON HAMSTER :

Remarque : ceci est mon hamster-elvis qui vient d'un vide grenier. Ma plus belle affaire. 

Le fond pop à pois vient de la technologie moderne.

L'EMPLOI DU TEMPS D'UNE JEUNE CADRE DYNAMIQUE ETANT CE QU'IL EST

J'ai pas trop le temps de batifoler sur le web pour faire des captures d'écrans marrantes.

Alors je vous envoie sur ce site qui l'a fait à ma place. 

MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

J'EN AI MARRE DE SFR

Comme j'ai pris un forfait "HIPHOP STAR"ou une connerie pareil, ils me harcèlent de texto parce qu'il y a 50 cents sur MTV.

ELLES ONT FAIT DE NEW YORK UN ENFER, ELLES ARRIVERAIENT A PARIS

Non, je ne parle pas des Pussy Cat Dolls.

Mais des punaises de lit.

Au passage, remarquez ma parfaite éthique de journaliste qui transparaît dans mon titre, la Mairie de Paris n'ayant pas confirmé, je met du conditionnel.

Le conditionnel, l'ami des incertains.

Alors voilà, je vous explique.

Paraîtrait-il que les punaises de lit commenceraient à envahir la Ville Lumière.

Les punaises de lit, c'est l'horreur.

Ces bestioles logent dans les oreillers, les matelas, les plinthes, les canapés, les coins, les recoins.

Elles peuvent rester 6 mois sans manger.

Elles résistent aux insecticides.

Elles résistent au froid.

Elles sont en fait invincibles, si j'en crois les témoignages.  Des petits Bruce Willis à 8 pattes.

Qui sucent votre sang, vous vous réveillez avec des tas de petits boutons

"And it's a little late for conversations
There isn't anything for you to say
And my eyes hurt, hands shiver
So look at me and listen to me

Because,
I don't want to stay another minute
I don't want you to say a single word
Hush hush, hush hush
There is no other way
I get the final say
Because,
I don't want to do this any longer
I don't want you, there's nothing left to say
Hush hush, hush hush
I've already spoken, our love is broken
Baby hush hush"

Au début, il y a juste les boutons.

Après, on repère des petites crottes dans le lit.

Puis on a des tas de punaises mortes sur l'oreiller.

Et on est foutu.

Certains auraient du jeter leur literie et leur canapé pour en finir.

Sinon, parallèlement, j'ai aussi lu un article comme quoi la FAO va réfléchir à développer l'entomovorie. Manger des insectes serait bon pour la planète, la santé & la faim dans le monde.

AMATEURS D'ABSCONSERIES VOUS ALLEZ ÊTRE SERVIS

Avec un de mes acolytes, on se demandait si mon blog ne sera pas plus percutant en anglais.

Effectivement, oui, grâce à Google translate. 

Puis s'il ne serait pas plus abscons en français retraduit de l'anglais.

Oui, mais ce n'est pas tout.

OBSERVEZ le résultat.

En effet, cette retraduction permet de dégager un tas de mot qui n'apparaissent pas en français normal. Comme ONU, Nations-Unies, et QUEBEC. C'est à dire que c'est grosso modo des mots subliminaux.

" Dan, le type au premier ministre demandait de passage, si le pouvait mettre de l'ONU coup de pince croco sur sa batterie, 5 minutes, sourire de l'ONU, et c'etait fel."

Exemple: parapluie or prohibition es tu pleut parti avec ta piqûre et ton couteau, t'aurai pu prendre »des Nations Unies 

"Ne pas confondre avec" Un bon chanteur mort intérêt chanteur des Nations Unies 

Ce changement Qui Dans la vie de couple, relation à la vie nominale de célibataire, C'est Que JE Regarde parfois TURBO le dimanche sur M6. Et que j'aime bien. Et j'aime bien au Québec. 

Ginoute, pourquoi donc parles-tu de "bite" et de "couteau" ?

C'est une expression qui m'était jusque là inconnue, mais il paraît (d'après le père de mon cher&tendre) que c'est une expression française correcte.
Sur le net on trouve :

Définition: partir faire quelque chose sans rien prévoir.
Exemple: s'il pleut tu es parti avec ta bite et ton couteau, t'aurai pu prendre un parapluie

Définition: Locution. Avec peu de moyen ou sans préparation.
Exemple: Ils veulent que je répare tous ces dégâts avec ma bite et mon couteau ?
Il s'en est allé à sa réunion comme un soldat part à la guerre armé de sa seule bite et de son couteau.

Définition: synonyme : à la force du poignet
Exemple: "Je voudrais rappeler cet épisode de 1994 où Jacques Chirac était mort politiquement: il est remonté tout seul avec sa bite et son couteau, en publiant un petit livre, et il a fini par l'emporter." Intw de Manuel Valls aux Universités d'été du Parti Socialiste (août 2010)

(source : laparlure.com)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

C'EST FINI LE SHABBAT NUMERIQUE

Notre période de privation semi-volontaire de télé, internet et téléphone a touché à sa fin, et on replonge dans les délices du petit écran.

Certains blogs chroniquent les derniers films français pour public averti. Moi j'ai juste chroniqué Bruce Willis, et je pense que je vais inaugurer une nouvelle rubrique. 

Les programmes tripants de la TNT. 

Attention, pas la télé-réalité, je n'aime pas ça, on s'y ennuie trop (regarder des gens enfermés quelques part, je comprends pas le concept, et la télé-réalité musicale ne passe pas par moi, puisqu'à mes yeux les seuls bons chanteurs sont morts)(ne pas confondre avec "un bon chanteur est un chanteur mort").

Donc hier, c'était MAN VERSUS WILD. Ce programme épique passe sur NT1 et déclenche toujours débats&cris dans mon foyer. Mais je ne regarde pas en entier, parce c'est en deuxième partie de soirée et que le SOMMEIL C'EST IMPORTANT. Et aussi parce qu'au bout de 15/20 minutes, on a tellement peur de ce qu'il va nous imaginer...

Le concept, c'est que monsieur Bear Grylls est lâché en milieu sauvage et hostile et doit retrouver la civilisation en une semaine environ. Non, ce n'est pas du Nicolas Hulot, il n'admire pas les animaux, il les égorge pour s'en faire un steack. (Je l'ai déjà vu manger un écureuil en Sibérie, un serpent dans le désert, et un Alligator dans les marais)(la scéne où il tue un alligator de sa taille pour s'en tailler juste un bavette scandaliserait tout Europe Ecologie).

En gros, il part juste avec sa bite et son couteau et nous explique différentes techniques de survie. 

Mais là où c'est un tant soit peu intéressant, c'est de chercher les moments illogiques. Et il y en a pléthore sachant que tout l'épisode il nous fait croire qu'il est seul à des milles à la ronde, et que le prochain truc qu'il fait il risque de mourir, alors qu'il a  son équipe technique derrière. Et que d'après Wikipedia.en, il ne se dérange pas pour dormir au motel de temps à autres.

Ginoute, avez-vous réussi à faire démarrer la 4L, finalement ?

Ah mais ce fut épique.
Il a fallut que mon Cher&Tendre parte en expédition, sous la pluie et la tempête, pour acheter une nouvelle batterie.
Et croyez moi, les batteries, c'est lourd et ça coûte cher. (Mon susdit Cher&Tendre étant FORT et RICHE ça ne lui pose pas de problème).

Bon, de toutes façons, on comptait la changer, et maintenant on peut mettre Joe Dassin à fond les boulons dans les bouchons sans craindre qu'on ne puisse plus allumer les phares en même temps.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

LA JOURNÉE DE LA GENTILLESSE *fleur-fleur*

Depuis un mois, on est ravis d'habiter dans un endroit calme, propre, ou des escargots badinent le soir et ou on entend le chant des oiseaux et pas les klaxons.

Mais on n'avait pas réalisé un truc.

Avant, dans notre 9-3 populaire, on avait des contacts humains positifs. Et on en avait besoin. En tant qu'heureux propriétaires d'une 4L aussi resplendissante que faible en batterie, plusieurs fois nous ne pûmes démarrer. Dans ce cas, on demandait au premier type de passage, si on pouvait mettre un coup de pince croco sur sa batterie,  5 minutes, un sourire, et c'était fait.

Mais maintenant qu'on est chez les bourges, c'est plus ça.

Samedi soir, classique, plus de batterie, dans notre parking souterrain immense.

Quête d'une bonne âme.

Le premier, un papy pressé d'aller à l'hopital nous fit preuve de sympathie, mais quand il a ouvert le capot de son Audi, dévoilant un V6 (*) rutilant, on s'est aperçu que faire communiquer  nos deux batteries serait plus difficile que prévu. On l'a laissé repartir. S'en est suivi diverses rencontres avec des automobilistes qui ne s'arrêtérent pas nous voyant pousser la 4 L pour la faire démarrer.

Puis un type qui "non vraiment, je vais pas risquer d'abîmer ma batterie pour vous". Puis une bonne femme "non, mais là, j'ai pas cinq minutes à vous consacrer, comprenez, j'ai piscine", et tutti quanti.

Samedi, c'était la journée de la gentillesse.

*Ce qui change dans la vie de couple, par rapport à la vie de célibataire, c'est que je regarde parfois TURBO le dimanche sur M6. Et que j'aime bien.

QUELQU'UN EST ARRIVE

sur ce blog en tapant sur google

"comment nettoyer son écureuil empaillé"

IL Y A DEUX SEMAINES,

s'est passée une bien étrange histoire qui a fait les délices de tout lecteur de 20 minutes amateur de polar et d'incongru.

Le premier article était bien énigmatique et relatait en quelques mots que 11 personnes s'étaient défenestrées après avoir vu Satan dans leur cuisine.

Et de jours en jours les articles devinrent plus consistants (en fait, la famille aurait eu peur d'un homme nu allant donner le biberon/ en fait l'homme était nu mais avec un couteau/ en fait, Satan n'était pas là / en fait l'homme nu, avec un couteau, les a menacé / en fait l'homme nu, avec un couteau, aurait fait croire à la procureur que Satan était dans le coup).

Bref, ce post juste pour faire partagé à mes lecteurs exilés loin de métropole les incroyables faits divers qui agitent la France (cette histoire a fait plus parler au bureau que le dernier match du PSG, pour vous donner une échelle de la passion avec laquelle on s'arrachait le 20 minutes le matin).

Ginoute, si tu continues ces fautes de français, j'arrête de lire ce blog.

Cher lecteur, ma précédente réponse autant truffée de fautes qu'un foie gras à Noël se justifiait pour répondre à la question fort peu orthodoxe. Question que j'ai supposé être une petite boutade de répétition par rapport à la précédente question émanant d'un inconnu.
Bref, tranchons de le vif, et décidons en cœur de cesser de maltraiter la langue de Molière et de Bernard Pivot, que ce soit dans les questions, les réponses, ou les textes.
Tout en gardant l'indulgence nécessaire envers les fautes de frappe, car je tape parfois plus vite que mon ombre sans trop pouvoir me relire si mes collègues surgissent dans mon dos.
Mea Culpa.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute, Comments sa fait d'avoir un si gros oiseaus sur la tetes?!!

sa fait peure.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

TERRORISÉE PAR...

Hier, j'ai découvert que j'avais une phobie.

Je veux dire une vraie, c'est à dire que tu fais visiblement une crise de panique (j'ai même pleuré!), alors qu'au fond de toi tu te rends compte du caractére irréel de cette terreur.

Vous ne devinerez jamais ce qui a pu me rendre malade comme ça.

L'objet de ma peur panique : une perruche de 7 cm.

J'ai la phobie d'avoir un oiseau sur la tête (?!!?).

Et je l'ai découvert, à ma grande stupéfaction, hier soir.

Je ne vous dis pas le bocson...

Un peu de réflexion m'a amené à comprendre que j'ai effectivement, autrefois, subi un sacré traumatisme à base d'oiseau sur la tête...

Comments sa fait d'avoir un si gros chats ?Sa doit etre tres dure quan il dort sur toi!!

Kikoo! lol trop pdtr ta question!
Non mais franchement! Je crois qu'il doit y avoir une erreur d'aiguillage sur cette question parce que je n'ai ni gros chat, ni de lecteurs à l'orthographe aussi bancale.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

CA VA MIEUX

dans les deux posts précédents, on pouvait sentir mon stress, non?

Pour me détendre, je viens de rédiger une lettre péremptoire expliquant à l'agence immobilière Foncia que c'était des machos et que je ne tolérais pas ça.

(J'ai payé le premier loyer, MES parents sont garants, mais la quittance est UNIQUEMENT au nom de mon concubin!).

Maintenant qu'on a plus internet*, je ne peux plus me défouler en écrivant des mails passifs-agressifs à Free il faut que je me rattrape.

*de rage, on s'est désabonnés un peu rapidement de free, sans s'être réabonnés ailleurs auparavant. 

EN PLUS DE TOUT, J'AI DU MAL A SUPPORTER NERVEUSEMENT

cette affaire de salamandre qui se passe sur ce blog.

J'en suis à 421 visites sur le mois d'octobre qui ont débouché sur mon blog avec le mot clé SALAMANDRE (et ses variations, "image salamandre", "salamandr", "photos salamandres"...).

POURQUOI?

MAIS POURQUOI?

POURQUOI ARRIVENT-ILS ICI?

J'AI CALCULE QU'ENTRE MES DERNIERES

vraies vacances (+ que coller 3 jours de rtt à un week-end) et mes prochaines, se seront écoulés approximativement 570 jours.

Dans ce contexte, ne vous étonnez pas que j'ai pas envie de faire des blagues sur mon blog.