vendredi 28 janvier 2011

LE REGIME PAR GROUPES SANGUINS NOUS EN APPREND DE BELLES

Moi, je suis du groupe O, alors voilà ce qu'on me dit...

Le groupe O est le groupe sanguin le plus ancien environ 40 000 ans av J.C. La plupart des premiers hommes appartenaient tous au groupe O, et vivaient de la chasse(insectes, animaux), de la cueillette(baies, racines, feuilles) (...)
Pour les personnes du groupe sanguins O le mode de vie idéal associe une alimentation hyperprotéinée à une activité physique intensive. (...)
Les individus du groupe O supportent mal les laitages et les céréales car leur appareil digestif n’est pas adapté à «ces nouveaux aliments ».


Je continue ma lecture (non pour appliquer ces préceptes mais pour rigoler encore un coup).


Aliments toxiques : 
(...)Barracudas, caviar

jeudi 27 janvier 2011

JE NE SUIS PEUT ETRE PAS ICI

mais je suis là...

Ginoute ! Une semaine sans article, remboursés !

c'est parce que beaucoup d'entre vous ne m'ont pas envoyé de chèques pour mes étrennes.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

mardi 18 janvier 2011

LES SOLDES SANS PEINE

Je suis une fille, j'ai un blog, je parle donc des soldes. Je vous présente (cliquez sur l'image pour magnifier et rendre lisible) l'algorithme qui se met en place dans ma tête automatiquement lorsque je fais les soldes, m'épargnant toutes déconvenues budgétaires.

lundi 17 janvier 2011

TEMOIGNAGE

Je reçois un mail touchant de témoignage quant au changement de signe du zodiaque...

"Avant, j'étais scorpion, et mon point faible était mes organes génitaux. Maintenant je deviens balance, et mon point faible, c'est la vessie."

Pas de bol, hein !

J'EN RAVALE MON CHAPEAU DE NOSTRADAMUS

J'en avais entendu parler, il m'a fallu plus d'un mois pour aller chercher confirmation, c'est fait.
Lu dans Libé :
C’est un choc astral, une perte de repères : nos signes du zodiaque ne sont pas les bons. La Minnesota Planetarium Society estime que depuis les débuts de l’astrologie, «l’axe gravitationnel de la lune a fait osciller la terre sur le sien». Bilan : «un mois de décalage dans l’alignement des étoiles». Vindioux ! Le calendrier donne : capricorne (20 janv-16 fév) ; verseau (16 fév-11 mars) ; poisson (11 mars-18 avril) ; bélier (18 avril-13 mai) ; taureau (13 mai-21 juin) ; gémeau (21 juin-20 juillet) ; cancer (20 juillet-10 août) ; lion (10 août-16 sept) ; vierge (16 sept-30 oct) ; balance (30 oct-23 nov) ; scorpion (23 nov-29 nov) ; serpentaire (29 nov-17 déc) ; sagittaire (17 déc-20 janv). 

Au bilan, je quitte mon habit de Cancer pour me vêtir d'un destin de Gémeau.
Première refléxion : catastrophe, mon profil astral m'allait si bien ! Je me retrouvais bien, moi dans la description tourmentée et attachante des Cancer... Qu'à cela ne tienne, je lis celle des Gémeaux. Patatras, je m'y retouve tout autant. 

Le Gémeau est un être à multiples facettes, insaisissable tant il butine d'idées en idées, de création en créations. Il est curieux de tout, impatient de réaliser mille projets à la fois, mais bien entendu dans l'impossibilité de les mener ...tous à bon terme. Habile et astucieux, il est capable de trouver une solution à tous les problèmes. Il s'y emploiera parfois même avec ruse, voire avec tricherie. Un Gémeaux est " jeune d'esprit ", il est taquin et même espiègle.
Le Gémeaux est un inquiet, un nerveux, un hyperémotif, aussi son système nerveux sera fragile. Il pourra souffrir d'affections nerveuses et mentales.
La profession type d'un Gémeaux est de toute évidence la profession de journaliste, que ce soit de presse, de radio ou de télévision. En effet, cette activité correspondra parfaitement à ses aptitudes pour la parole et l'expression, sons sens de la communication, et ses goûts pour le changement et la vérité.
 Ne suis-je pas un être taquin, journaliste, et à multiples facettes ? Va pour Gémeau alors.


Mais quand même, c'est troublant. Comment peut-on à ce point se retrouver dans deux descriptions différentes?
Il faudrait en conclure que non seulement c'est du pipeau, mais du pipeau de grande qualité? Car reconnaissons le, pour écrire des profils si "colle à tous" il faut un sacré talent.

D'ailleurs pour qui aura lu avec attention l'article de Libé, on nous ressort de derrière les fagot le signe "serpentaire" :
Wikimedia Commons. 
Donc certains qui se la pétaient en affichant haut et fort leur signe scorpion vont se retrouver serpentaire, soit cette espèce de grue ci dessus. Et ne pourrons plus jamais lire leur horoscope dans le journal, vu que je n'y ai jamais vu la mention d'un signe pareil.

Enfin, pour décider si je crois ou non à ce Nouvel Ordre des Choses Astrales, j'ai regardé la nouvelle compatibilité amoureuses avec mon Bien-Aimé Conjoint.
C'est long, je vous mets pas tout, mais en bref : j'y crois finalement !

S'ils conjuguent leur imagination et leur amour de l'aventure, ils pourront accomplir de grandes réalisations.
 
et surtout
Même si le sujet Bélier éprouve une grande affection pour les enfants et la femme Gémeau se montre une mère formidable, en avoir beaucoup* n'entre pas dans leur priorité. 

*(beaucoup = une demie douzaine, ça nous laisse de la marge)

jeudi 13 janvier 2011

VIVE LA TNT

Entre Noël et le nouvel An, on avait eu une crise de couple à base de Jumanji vs Roger Rabbit. Et c'est la partie couillue du couple qui avait gagné et on avait (re)vu Qui veut la peau de Roger Rabbit. Mais j'en rêvais, et la TNT* l'a fait, Jumanji est repassé avant-hier.

Ce film, c'est mon film culte, je me rappelle encore quand on avait loué la VHS à sa sortie en cassette en 1995/1996. A chaque fois qu'il repasse, il FAUT que je le regarde. Je me rappelle dans l'ordre des tragéides (les moustiques, le lion, les singes, le troupeau...). Et quand le petit garçon triche et se transforme en sorte de singe, je n'en peux plus de bonheur. Sans oublier la scène finale, qui m'a causé de longues angoisses dans mon enfance.


Quand on aura, à notre tour, des enfants, ça me rend triste de penser qu'ils ne s'émerveilleront pas top devant des singes qui font de la moto, élevés qu'ils auront été à la 3 D, voire, d'ici là, la 4D...

*La TNT a ça de génial qu'elle passe plusieurs fois à la suite des films que tu as déjà vu plusieurs fois. Ce qui permet de savoir sur quoi tu tombes. Comme ghostbusters ou même Ghost (mon seul moment fille romantique, c'est ce film, je pleure toujours quand Patrick Swaize devient une sorte de halo lumineux mal fondu dans l'image).

ON EST TOUS TROP BEAUX AU BUREAU CE MATIN

parce qu'on apparemment tous fait les soldes hier midi.

mardi 11 janvier 2011

RESOLUTION POUR 2011 : AVOIR UN ANIMAL DE COMPAGNIE FUNKY

J'hésite :
1/ (vous comprendrez à la secondes 35)


2/ (mais il faut une bonne paire de gants)




...

dimanche 9 janvier 2011

LES CAROTTES CA NE REND PAS AIMABLE

La preuve en deux points :
  • Les français sont les plus gros consommateurs d'Europe de carottes.
  • Les français ne sont pas les plus aimables d'Europe.

samedi 8 janvier 2011

Ginoute, mon ancienne maîtresse de CE1, vraie dame de fer de l'école à l'époque, m'a ajouté sur Facebook. Elle a ajd 65 ans et a un profil de Kikoolol, plein de smileys et de cœurs, et me raconte sa vie sentimentale par inbox. Je suis pantois. Que f

"oh merde, mais quelle horreur" réagit la personne à l'œuil baladeur à côté de moi. Comme quoi, pour certains, c'est une vraie catastrophe cette affaire.
De mon côté en revanche, je trouve l'anecdote marrante, te conseille de bien loler sur son profil, mais de ne pas appuyer sur "accept friend" mais pas non plus sur reject. J'ai des tas de demandes en attentes, parce que on ne peut être amie avec des gens qu'on a croisé en CE1, à plus forte raison sa maîtresse. Bref, Facebook necessite une politique claire. Soit vous êtes ami avec n'importe qui qui pourra voir vos plus sombres actions, soit vous n'accepetz pas grand monde et êtes tranquilles.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

jeudi 6 janvier 2011

2011 ? 2012 ? MAIS C'EST POUR QUAND ?

Dans ce blog, on parle souvent de l'apocalypse. C'est très phatique comme sujet, et ça interpelle le chaland. En plus, ça me permet de justifier le visionnage de 2012, Armageddon, le jour d'après & co par des prétextes semi-professionnels.
Donc forcément, quand des oiseaux morts se sont abattus dans l'Arkansas, des mails de lecteurs se sont abattus dans ma boîte aux lettres. Je n'ai pas réagis immédiatement, car j'avais la grippe (pas aviaire), et aussi pour compléter mes informations.
J'ai donc lu :
5.000 merles à ailes-rouge sont morts et ont chuté dans un rayon de deux kilomètres dans la ville de Beebe 
Mais aussi
Vendredi 31 décembre, près de la ville d'Ozark, dans le nord-ouest de l'État, des milliers de cadavres de poissons sont remontés à la surface et flottaient sur 30 kilomètres de rivière... il n'y a qu'une seule espèce de poisson qui est touchée. Si un polluant avait été responsable des décès, toute la faune marine aurait été touchée et pas seulement le poisson-tambour.

Et encore en Suède :

Shortly before midnight on Tuesday, residents found 50 to 100 jackdaws on a street in Falköping southeast of Skövde. 

En Italie :
Thousands Of Dead Doves Fall From The Sky In Italy

Au Japon (mais là les gens incriminent davantage la grippe aviaire que la fin du monde, qui aurait cru que les japonais seraient les plus sensés?)
The reports said 23 birds were found dead following a search in Tottori in the north. The birds were being tested for H1N1.

Et pour finir 
A large number of dead birds spotted on the Hwy 155 bridge near Ore City is most likely a natural occurrence in the area and not related to the mysterious bird deaths in Arkansas and Louisiana.


Alors je sais bien que vous attendez tous mon avis, y-aura-t-il ou non une apocalypse, si oui quand, et comment s'en prévenir.

Voilà ma réponse.

Honnetement, je ne pense pas qu'il y ait une apocalypse dans les jours à venir.
Merci.

EN 2011, ON LIT LE JOURNAL NORVEGIEN

et on tombe sur des histoires bien cools.

mercredi 5 janvier 2011

Ginoute, j'ai un défi pour toi : tapes "241543903" dans google image pour comprendre.

héhé...
Merci, c'est énigmatique en effet.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

C'T'AFFAIRE DE LA SALAMANDRE

Récapitulons.
35,7 % DES VISITEURS AMENÉS PAR GOOGLE SONT ARRIVES ICI EN TAPANT SALAMANDRE. 
C'est un fait. 
depuis que je vous ai fais part de ce fait, les mails se bousculent dans ma boîte :

chere ginoute,

je représente le rotary club international des personnes avides d'infos sur les salamandres, et je voulais vous faire part d'une préoccupation mienne: depuis quelques temps notre webmaster a fait une erreur, et a installé sur notre site un lien direct vers le vôtre, ce qui je vous l'accorde est complètement absurde.
nous avons comme il se doit licencié le webmaster fautif, mais voilà nous n avons maintenant plus personne pour modifier notre site et le train volant continue à être le site de référence pour les nombreux salamandrophiles de la planète. seulement, ces gens mécontents du peu d'égards que vous avez pour les salamandres (il semble que vous leur préfériez les chatons, les canards, les petits hérissons et même les pussycat dolls) se retournent vers mon club pour se plaindre. vous comprenez qu'à l'approche de ma réélection comme président du club Salam' j'aimerais passer ce "bug" sous silence!!
pourriez vous donc s'il vous plait pour calmer quelque peu la panique publier de temps en temps quelques infos sur ces mignons animaux, voire même sur les amphibiens en général!

Bien à Vous, d'avance merci de votre implication, qui ne pourra qu'être bénéfique pour tous!

Michel Vincent

PS par ailleurs j accepte la récompense promise ci-dessous sur l'un de vos derniers posts

POURQUOI 35,7 % DES VISITEURS AMENÉS PAR GOOGLE SONT ARRIVES ICI EN TAPANT SALAMANDRE ?
POURQUOI?
RÉCOMPENSE A QUI PEUT M'EXPLIQUER !
Merci d'envoyer la susdite récompense à Mr. ANONYMISATION, qui transmettra au club.

Et de 1.
Non monsieur Vincent, je n'aime pas les chatons, et je ne posterai rien de plus sur les salam*ndres.
Et vous n'aurez pas la récompense.
Ginoute,
1. Les gens tapent salamandre sur google, parce qu'ils veulent en savoir plus sur l'animal mystérieux

2. Après avoir lu les articles wikipédia (au nombre de 2), les gens cliquent sur le résultat n°3 : un Blogspot "a la salamandre", le blog d'un restaurant à Nogent-sur-Marne.

3. Déçus par ce dernier lien qui n'apporte aucune connaissance supplémentaire sur la salamandre, mais carrément emballés par l'attractivité de l'interactivité de l'interface du fournisseur de supports pour blog Blogspot, les gens veulent plus de blogs et se mettent à cliquer frénétiquement sur "blog suivant".

4. par un heureux hasard, les gens finissent par tomber sur ton blog.
Bon, c'est là que mon explication prend un coup dans l'aile puisque j'ai moi-même tenté l'expérience et je suis tombé sur du folklore, de la campagne, du ..., bref, de tout mais pas du blog phatique. Donc soit le hasard fait souvent bien les choses, soit les gens cliquent pendant des jours et des jours sur "blog suivant" jusqu'à tomber sur LE blog : le train volant.



Rectificatif : j'ai googlé en étant connecté à gmail donc les résultats sont un peu faussés (google crois que j'habite encore à montr**il). Quand on est anonyme sur google, mais en région parisienne (tout comme plus de 3500 de tes visiteurs), le lien vers le blog du restaurant salamandre apparaît en 8ème position seulement.

Pas de  récompense non plus pour cet auditolecteur.

Il est scandaleux que tu ne parles pas de ça : http://www.chine-informations.com/guide/salamandre-geante-de-chine_2647.html

ça correspond à ta ligne éditoriale,
aux attentes de bon nombre de tes lecteurs,

et il faut aller sur un site CHINOIS pour avoir des informations !!

SCANDALEUX !

Ben manquait plus que ça!

POUR FAIRE LE GRAND CHELEM BRUCE WILLIS

(un de nos buts de couple), on a regardé the EXPANDABLES UNITE SPECIALE hier soir.
Alors on était un peu déçu parce que BRUCE n'est dedans que 1 minutes tout craché (même s'il s'en tire honorablement avec une réplique à base de "si vous me décevez, je fais de vous des croquettes pour chiens-chiens"). Enfin bref, ce film, c'est comme un p0rno. Dans un p0rno, peu importe le scénario, le but étant de permettre aux acteurs de sortir leur ****. La, pas trop de scenario non plus, le but est juste de permettre aux acteurs de sortir leur mitraillette/automatique/coup de pied high kick/bombes explosives. Alors c'est quand même un peu marrant vu qu'il y a Stallone (pour mes leceturs étrangers à ce monde de violence et de répliques bien senties à base de : qui ta envoyé? Ta mère !, Stallone c'est celui qui a la voix et le physique de la créature de Frankenstein). Voilà, un bon divertissement pas trop familial si vous aimez rire de types aux biceps plus gros que votre cuisse.
Par contre, si, comme moi, vous le piratez, vous risquez de faire des cauchemars (du genre Stallone et Statham se pointent chez toi pour exigez les 10 euros de la place de ciné avec leurs guns)


mardi 4 janvier 2011

JE TELEPHONE A MA BANQUE, BIEN REMONTEE

_ ALORS? J'attends, moi, je guette ma boîte aux lettres jour après jour et telle sœur Anne, je ne vois rien venir! Où est ma nouvelle carte bleue? Je n'en ai plus, quelle merde! On ne laisse pas des gens avec une CB périmée bande de margoulins, vous allez l'envoyer où ? A péta-ou-schnock? Marquez bien "open bar" dessus tant que vous y êtes!
_Mademoiselle, votre carte bleue se périme seulement dans 28 jours, vous...
_Quoi??? ELLE L'EST PAS DEJA?
_Non, vous en receverez une nouvelle en temps voulu.

Si on peut même plus se défouler sur sa banque, alors...