GOOGLE MAPS EST EN BETA

et ça se voit.

ils ont sacré tendance à te faire des détours maritimes quand tu choisis l'option "piéton".

FAUT PAS L'EMBETER, CELLE LA

MA NOUVELLE MAROTTE,

Que dis-je, ma nouvelle obsession, c'est de penser à la prochaine crue centennale à Paris.

Ca m'obnubile pas mal, et je collectionne les coupures de presse qui en parlent dans la poche gauche de mon manteau. J'ai eu l'air d'un prophète de l'apocalyspe, quand, hier, en mangeant avec tous mes collègues, j'ai sorti mes coupures pour étayer mes dires.


Je m'imagine vivant ça ...

(crue, époque indéterminée)

D'après mes recherches, on n'habite pas en zone inondable, je vous laisse, amis parisiens, vous préparer le cas échéant.

LES COEURS ENFIEVRES, C'EST PAR LA:

TANT DE POLEMIQUE

Encore des réactions de lecteurs à Georges (le plus grand chien du monde).

Un individu m'avance que c'est ce chien là; Hercules (oui, il y a un "s", c'est un chien américain) qui est le plus grand du monde.

Non, c'est bien Georges, il mesure 13 cm de plus (en revanche, Hercules pèse 17 kg de plus).

Maintenant les amis, soyons sérieux, ça fait trois posts consécutifs sur le plus grand chien du monde alors on pousse des "oh" et des "ah" et on conclue le débat. S'il vous plaît.

UN LECTEUR ASSIDU MET EN DOUTE MON PLUS

grand chien du monde.
C'est du photoshop, qu'il me dit.
Que s'imagine-t-il? Cette rubrique des "plus petit/plus grand du monde" est la seule rubrique sérieuse sur ce blog.
Ma source, c'est le guiness book des records.
Voilà deux autres photos pour appuyer mon chien:

J'AI PLEIN DE CAPTURE D'ECRANS SUR UNE

clé usb à vous montrer, mais elle n'est jamais géographiquement au même endroit que moi.

En attendant, pour meubler, je relance ma rubrique préférée (et la plus instructive) qui vous présente les êtres vivants les plus grands/petits du monde de leur catégorie. Après le plus petit chien, le plus petit homme, le plus petit cheval, le plus grand chat, la plus grande salamandre et tutti quanti.

Je sais pas si ça vous intéresse, moi oui.
Au nombre d'articles qui y a trait on voit bien que ça frise l'obsession.

Alors aujourd'hui ce sera:
Le chien le plus grand du monde:

Et le lapin le plus grand du monde :
Voilà, le compte est bon!

-NB: ça se passe de commentaires, je laisse parler uniquement les images...
NB2: notez tout de même l'air surprenamment réjoui des propriétaires ces bêtes là... (parce que le monsieur, il doit se ruiner en carottes)

TOUT PART A VAU L'EAU

Découvrir, le même jour, le plus laid poisson du monde:

(blobfish, sur planet.fr)

et apprendre qu'il est en voie de disparition, c'est triste.

CE QU'IL FAUT PAS ENTENDRE

Extrait d'une conversation avec un producteur quand je faisais les cotations, de bon matin.

_Alors, moi je vends à 20, pourquoi vous avez du 14 en fourchette basse?
_Parce que je demande à plein de gens et je fais une synthèse, c'est comme ça.
_Oh, vous, vous vous êtes faite baiser par tous les industriels du coin
_... je réalise ce qu'il vient de me dire
_... il réalise ce qu'il vient de dire....
_OUUUUUUPS, pardon, mademoiselle mes respects, je suis confus...

LE TRUC QUI FAIT JASER LES GEEKS DEPUIS QUELQUES TEMPS

c'est Chatroulette. Pour les béotiens, c'est un site qui te fait chatter en webcam aléatoirement avec quelqu'un de connecté.
C'est à dire que pouf, apparaît sur ton écran une fille en tenue très légère, un faux beau gosse américain, etc...
J'ai pas eu droit à beaucoup d'interlocuteurs, parce que je pense que la majorité viennent ce site pour des chats avec la fille en sous vêtements que j'ai vu, et donc ils mettaient vite next en voyant mon apparence.
Parce que je désirai d'une part garder mon anonymat, d'autre part faire rire les curieux. Ce qui a réussi.

Voilà une capture d'écran où mon interlocuteur était malheureusement endormi devant sa caméra, la belle affaire:

DIMANCHE, JE MONTE DANS UN MINI-KART

parce que faire du manège, c'est pas réservé aux mômes, et de toutes façons je vais pas aller sur le grand huit pour vomir une demie heure.
Bref, je m'installe dans ma micro voiturette. Je reste perplexe devant la ceinture qui me paraît un peu petite...
Pour trancher, je me la met autour du cou.
Arrive le monsieur en charge....

"Madame, vous avez quel âge?"

Alors là, je suis perturbée, dans la queue il vérifiait que les passagers avaient plus de 5 ans et les conducteurs plus de 1 m45... et moi il me demande!
Et cette contradiction, soit on est "madame" soit on a moins de 11 ans...

Ça vaut pour toutes les fois où la dame d'UGC me vexe quelque peu en exigeant ma carte d'identité quand je prends les places moins de 26 ans!



PS: Moralité, à mon âge, sur ce genre de manèges, point n'est la peine de se mettre une ceinture.

L'INFLATION, C'EST RAPIDE

On devait acheter un billet de train. Pour avoir le meilleur tarif, il faut être devant son ordi à minuit, trois mois pile avant.
Déjà, compter trois mois pile avant ça me pose des sacrés problèmes.
Bref.
On arrive à 00:01, prix du billet, 35 euros/personne. Très bonne affaire.
Par précaution, on regarde les prix de la veille. On revient aux prix qui nous intéressaient. Il est 00:04. Prix du billet 90 euros.
En trois minutes, à minuit...

REMEDE MIRACLE CONTRE LE HOQUET

Au bureau, je deviens soudain en proie à une inextricable crise hoquet. C'est très handicapant, d'une parce que les décibels subséquents nuisent à la qualité du travail de mes collègues (conséquence de l'open space, on ne peut pas avoir un hoquet en paix). De deux, parce que mes hoquets sont très violents, et me font claquer des doigts sur le clavier, et je marque n'importe quoi après.
Ni une, ni deux, le réflexe des temps modernes, je google. Boire un verre d'eau le nez bouché, niet, faire un double salto arrière pareil, rien n'y fait.


Quand je vois ce petit conseil innocent.

"Compressez prudemment sur les globes oculaires".

J'essaie, j'appuie, j'appuie...


Moralité, j'ai plus le hoquet. (Mais il m'a fallu environ cinq minutes pour retrouver ma vue peut-être que j'ai trop appuyé quand même).

Bref c'est inespéré ce remède là.


Surtout qu'un de mes rares souvenirs de cours de bio de prépa, c'était une explication sur le rythme cardiaque, et que quand on appuyait sur les globes oculaires, via je ne sais plus quel nerf, ça nous menait à la brachycardie, soit la faiblesse, ce qui en fait une bonne prise de catch.



Les globes oculaires, c'est quand même mystérieux.

L'INFORMATION EN NORMANDIE

ESTHETIQUE ET VELOCIPEDES

ce magasin devrait faire un choix...

SNOBISME PARISIEN VS AUTHENTICITE NORMANDE

dans Métro:

(n'est-ce pas prétentieux?)

dans La Presse de La Manche :
Le maire assume son nom, (cf. légende) et l'objet de son conseil municipal (on ne va pas jusqu'à l'école en voiture quand on habite dans un village de 100 âmes)

J'AI DES GROS DOUTES

Loué nous prend-il pour des c*ns, où y-a-t-il des gens payés pour écumer champs et sous-bois, pour ramasser les œufs de poules sauvages en liberté?

MAIS JUSQU'OU IRA GOOGLE???????

Hier soir, c'était la catalepsie générale de mes correspondants qui découvraient google buzz. Dans la joie du moment on discute, on discute, on met des status cons et charcutiers.
Mais si... Mais si les gens à qui j'envoie mes C.V. peuvent lire mes inepties?
Donc on se demande où veut en venir google avec ces applications louches.
j'enquête.
Et je tombe sur le googlestore.
Figurez vous que google fait AUSSI des parapluies pour enfants.

La stratégie de cette multinationale pour dominer le monde semble passer par des voies TRÈS détournées...

AUJOURD'HUI CA RESSEMBLE A UN FILM HOLLYWOODIEN

Imaginez...
j'interviewe un de mes correspondants. Comme il faut garder le maximum d'anonymat, on va dire que c'est un gros industriel fabriquant de missiles*.

Extrait de la conversation...

Moi: Et donc, les cours du missile montent car il y a pas mal de demande en ce moment sur le marché intérieur.
Mr X. : Ha, sur le marché intérieur, vous croyez? Héhé...
Moi: heu...
Mr X. : J'en sais beaucoup des choses, je vous le dirai pas.
Moi : ha bon, qu'est ce qui se passe?
Mr X. : Des trafics!
Moi : Heu, des trafiquants de missiles?
Mr X. : Des allemands!
Moi : ... il y a en cours un trafic de missile lancé par les allemands?
Mr X. : Je ne dirai rien! Rien!
Moi : c'est confidentiel vous savez...
Mr X. : Je ne peux rien dire, c'est trop gros... (j'attendais le "ils me tueraient!" mais non)
Moi: : Ce que vous insinuez là, c'est que les allemands, qui manquent de missile de type 4 (je connais le marché du missile en Allemagne) viennent l'acheter en France. Mais en France on fabrique du 2 nous plutôt... (le 2, c'est de la moindre qualité interdite en Allemagne)... Ils changeraient les étiquettes des missiles?
Mr X. : Chut! Il ne faut pas le dire, pas l'écrire, c'est TRES GRAVE. C'est des industriels véreux et sans scrupules (je cite!)
Moi : Ben quelle histoire
Mr X. : Je ne vous ai rien dit, ne dîtes rien, c'est TRES GRAVE

Cela ne ressemble-t-il pas à une conversation de thriller hollywoodien? Si j'étais une vraie journaliste à la sauce amerlocke, j'irais coucher avec deux ou trois industriels véreux, rencontrerait des jeunes & idéalistes anti-missiles 2, mettrais à jour d'un trafic international de changements d'étiquettes en talons aiguilles, pondrais le scoop de siècle et serai blessée presque mortellement dans une scène à la fois dynamique et romantique.Mais bon, comme ce n'est pas le cas, et au lieu de ça, je vais aller m'acheter mon sandwich.


*Comprenez bien que missile est le mot qui va remplacer la production concernée, je ne travaille pas, ni de près ni de loin, sur le commerce des armes. Mais c'est histoire de rendre encore plus glam la conversation.

COURRIER DU COEUR

En revoilà!

J'AI TOUJOURS TROUVE QUE LA ST VALENTIN

c'était trop con. Et je suis pas prête de changer d'avis.
La preuve, cette excellente suggestion de cadeau pour son cher et tendre sur un journal anglais:
clic

CA FAIT UNE SEMAINE QUE J'IMITE

régulièrement la grenouille, pour me détendre (c'est une imitation silencieuse qui se prête bien à une pause au bureau ou dans le métro).
OR ça fait une semaine que la symétrie de mon visage a disparu (pour cause de déplacement&apparition&disparition de fossettes).

Je redoute d'y voir un lien.

PROBLEME DE FLECHES

Le mardi, au travail, c'est stressant, plein d'articles à écrire et d'autres à regrouper pour tout mettre en forme. Là en ce moment je suis la seule aux commandes du navire.
Et en regroupant les articles sur le blé ou les patates, gros problèmes, j'ai perdu TOUTES les flèches*.


Exemple de cas où "trop de flèche fait s'effondrer un pont**":


Donc mort dans l'âme, je vais quérir l'ingénieur informaticien (lalala) qui passe une heure à se demander ce que j'ai pu foutre de mes flèches, en manipulant une bonne dizaine d'ordi.


Je suis stressée au possible (je vous rappelle que je suis la seule à la barre) et dans ces cas là, j'ai les oreilles qui chauffent.

Il me retrouve au final des flèches, haletant de sueur et de peine.
Puis s'en va en RTT.


Et là je découvre qu'il en a oublié UNE (le cours du pois en Champagne en plus).


Je déboule dans la salle d'à côté, criant à l'aide, paniquée à l'idée que si le spécialiste de la flèche y a mis une heure, jamais je n'y arriverai, moi, simple morelle.

Un jeune type se colle à mon dépannage.

C'est à dire qu'il a fait un copier coller et s'est barré, c'était PAS SI compliqué.


*de simples images de flèches, comprenons nous, même si le logiciel est un tantinet complexe, les flèches, elles, ne le sont pas.
** C'EST DE L'HUMOUR OBSCUR DE GARS QUI BOSSE DANS LE BTP. Mais même eux ont le droit de s'exprimer non?

SUR FIREFOX

il existe de nouveaux thèmes.
Classés en catégories.
La catégorie "cause" m'a paru très complète.
Tous les extrêmes peuvent s'y retrouver:

on clique!
J'ai associé par les couleurs les contraires...

UN HABITANT DE ROISSY DOIT AVOIR PAS MAL DE VISITES

suite à une erreur de google maps...

EN RETROGRADANT L'ASSURANCE DE SA 4L

le vendeur a proposé à mon conjoint de m'assurer en même temps (pour les dommages faits aux tiers, quand on vit avec moi vaut mieux m'assurer).
Mais ce petit goujat ne connaissait même pas date de naissance.
Alors pour me consoler, je me met là une photo du plus petit cheval finlandais:

JE N'AI PAS ECRIT GRAND CHOSE CETTE SEMAINE

parce que j'étais ÉPUISÉE.
A un point impressionnant, à cause du travail et d'un demi litre de tequila.
Du coup, avant-hier, quand j'ai voulu acheter cosmo*, je me suis trompée et j'ai acheté Top Santé (intéressants articles sur l'utilisation de l'huile essentielle de bourrache). Et hier, j'y suis retournée, et j'ai acheté le numéro du mois dernier.
Décidément, il faut que je dorme un peu.

*j'en ai besoin pour mon métier de chroniqueuse sex&love&tracas divers là bas.

LES ASTRES PARLENT ENCORE

(cliquez!)

JE GAGNE 51,5 EUROS DE PLUS

par mois depuis que je travaille par rapport à mes assedics.


Je vais pas discourir sur l'état de la société, mais bon, quand même...