LE SEXAGE DES POUSSINS PREOCCUPE LE NET

Florilège des requêtes google de janvier:
on clique pour agrandir!

PROBLEMES THERMIQUES

Les aires d'autoroute sont souvent le lieu de 1ooo délices pour l'amoureuse de l'improbable que je suis. Cependant la dernière fois c'est le conjoint qui a craqué.

Je vous explique, il est fou de la température. Il veut toujours savoir le degré celsius du moment. On est déjà bardé de thermomètres à la maison.

Voilà qu'il nous équipe la 4L d'un système de grande technologie analysant la température extérieure et intérieure.

Et c'est là qu'on a compris que le changement climatique, c'est pas du pipeau.


Fin janvier, 22hoo sur les routes normandes.
Et à Paris, mes aïeux! A 23.oo, le thermomètre affichait 27°C à l'intérieur, et 35°C à l'extérieur.


On a bien failli mourir étouffé.



Moralité (faut croire qu'il en faut encore) : si un thermomètre correct est ennuyeux au possible, un thermomètre défectueux et source de délires psychologiques jouissifs.

TROP BRICOLER UNE 4L CA NE SERT A RIEN

Dans mes élans de réflexion techniques, je planchais sur un tuning de la 4L pour qu'elle atteigne, à l'instar du défunt Concorde, une vitesse supersonique.

Mais mon conjoint m'a objecté cette TRES brillante démonstration de l'inutilité d'aller à Mch 2 en 4L que je ne résiste pas à publier...

En première approximation :
la résistance à l'air augmentant avec le ² de la vitesse, à mach1
une 4L (qui a un Cx proche de l'armoire normande, et un Cz de brique)*
consommerait environ 750 l aux 100 km
soit 10 831 litres pour un montr*uil-colisée
ce qui représente 362 passages à la pompe et la modique somme de 15 706 €

ce qui somme toute est un peu abscons
puisqu'il faudrait s'arrêter tous les 4 km
pendant 5 min pour faire le plein...

ce qui représente en tout environ 30 heures de pauses carburant
pour 1h10min de "vol" cumulé
soit un temps de trajet de 31h10min


alors qu'à une vitesse raisonnable, on consomme 5 l aux 100 km
et même si on roule 15h pour aller à Rome,
on ne s'arrête que 2 fois 5min pour faire le plein
le temps de trajet total est donc de 15h10min


Moralité (s'il en faut une) :
En 4L, on va deux fois plus vite en roulant à 100 km
qu'en volant à mach 1.

*passage que je n'ai pas vraiment compris, avouons le

UN PEU DE TENUE :

Un supermarché du pays de Galles a interdit aux clients de venir faire leurs courses en pyjama ou pieds nus pour répondre au laisser-aller de certains consommateurs un peu trop décontractés, a indiqué une
porte-parole du magasin jeudi.
Un nouveau panneau intitulé "code vestimentaire à Tesco" a été affiché à l'entrée du supermarché de Cardiff, après des plaintes de clients choqués de voir certains venir faire leurs courses en pyjama, en chemise de nuit ou pieds nus.
"Pour éviter de choquer ou de gêner autrui, nous demandons à nos clients de
s'habiller de façon appropriée quand ils se rendent dans notre magasin (les
chaussures sont obligatoires et aucun vêtement de nuit n'est permis)", précise
le nouveau panneau.

(Source: AFP, c'est bien rare que je tombe sur des dépêches intéressantes au milieu de tout le fatras sur la bourse)

POUR RESITUER, JE TRAVAILLE DANS UN JOURNAL

dont se délectent les professionnels de l'agro et de l'alim'.

Nous recevons un courrier, d'une notice nécrologique à publier.

"Nous avons le regret de vous annoncer le déchet de Monsieur Machin, après toute une vie de passion, dont la principale a été, jusqu'au dernier jour,
le saucisson."

LES INTERNAUTES ONT...

LES PROBLEMES SOCIAUX DES INTERNAUTES

JE VEUX QUE...

HISTOIRE UN PEU AFFREUSE

au sujet d'un agneau né avec une mutation effrayante:
ICI

J'AI RECU

un sms de Darty m'informant que mon appareil était réparé et que je pouvais aller le chercher.
Ça m'a mis de super bonne humeur, jusqu'au moment où j'ai réalisé que jamais je n'avais déposé quoique ce soit à leur service après-vente.

LE MONDE FABULEUX DES GARCONS

Le point le plus positif de la vie de *ouple, c'est que ça permet de pénétrer dans l'univers mystérieux (et incohérent) des garçons.

Nous sommes allés dans un magasin de rasage (un des derniers de France, excursion originale un samedi). C'est à dire qui vend des rasoirs de sécurité#, des coupe-choux, des rasoirs électriques, bref, tout pour la pogonotomie##.


Le vendeur était charmant et disert.

Mais tout mon être n'avait qu'une envie, lui crier:

"Mais pourquoi diantre être vous barbu?"

#: je met des liens wikipédia pour les filles et les imberbes
##: art de se raser soi même

POUR EN REVENIR A MES DEBOIRES DE LOCATAIRE

j'ai fait une enquête approfondie et je pense que la dame de l'agence a en fait crée une société fictive. Car dans les recensements d'entreprises, sa société est notée avec un capital de 1000€, ce qui paraît peu pour s'acheter un ordi et un téléphone et un emplacement. De plus, son adresse d'après pages jaunes n'existe pas (rien n'est inscrit là bas). Pour couronner le tout, elle est immatriculée dans un lointain bled francilien alors qu'elle s'occupe exclusivement de la gestion d'immeubles montr*uillois.

Je vais peut-être me faire débaucher par le FISC, j'ai l'impression d'avoir du nez pour ce qui est affaires financières louches...

L'ANTRE DE LA MAFIA EST PARISIENNE

c'est chez nous.

Notre dame de l'agence, 5 fois mariée, 5 fois divorcée, me semble être un peu mafieuse sur les bords (madame Patachou, la voisine d'en dessous, approuverait).

Non seulement elle ne réponds pas aux lettres où je supplie de pouvoir, enfin, payer le loyer, mais son répondeur téléphonique est saturé.
Elle traficote les étiquettes de boîtes aux lettres (ça m'a l'air lucratif).

Toujours est-il que jeudi, il y a eu un grand remue ménage dans tout l'immeuble (sauf chez nous, on a rien entendu, on devait s'engueuler et se jeter des assiettes à la figure pour pas noter ce tapage, faut croire), suite à une obscure affaire de mœurs, là encore rapportée par madame Patachou, venue me voir avec une orchidée et des commérages.
Notre gestionnaire de l'immeuble, donc habite en dessous (à côté de madame Patachou). Quand elle a ramené un jeune amant lundi soir, ça n'a donc pas échappé à l'œil perspicace de notre attentionnée voisine. Or l'amant en titre (n°7 régulier, n°12488 à partager la couche de ladite dame, toujours de source sure: Patachou), s'est fort vexé d'avoir été cocufié.
Du coup, jeudi, il est arrivé avec un maillet et la rage au ventre en hurlant qu'il allait l'étriper.
Il a donc commencé à s'attaquer à sa porte (blindée, vu les ennuis qu'elle a régulièrement avec ses amants et ses locataires).
Apparemment, quand la police est arrivé pour le "prendre" (d'après madame Patachou, on est "pris par la police et s'en est fini, fini!"), il avait pas trop réussi à entrer.

Moralité (il en faut une):
Quand on a la cuisse légère; mieux vaut avoir la porte blindée.

UN PROBLEME DE RESOLU

Suite à mes interrogations sur le transport des alevins, j'ai reçu une réponse très satisfaisante :

Le transport des alevins vers les fermes d'élevage est long et périlleux!

en effet, comme il n'existe pas de moyen motorisé pour les transporter du genre aquarium géant
et que, d'une manière générale, hors de l'eau, l'alevin fait assez rapidement la gueule,
le transport des alevins se fait alors par la voie la plus naturelle qui soit : l'eau
ils se transportent d'eux même au gré des cours d'eau entre la ferme qui les a vu naître et la ferme qui les engraissera

bien entendu ils ne font pas le voyage tout seuls!
l'alevin est trop faible pour s'orienter et affronter seul les dangers qui parsèment ce voyage.
c'est pourquoi ils sont accompagnés par des hommes-grenouilles-bergers et leurs fidèles et obéissants poissons-chiens
qui ont pour tâche de mener le troupeau (ou plutôt le banc) de petits poissons à destination


voilà.

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Pour des commandes importantes, des remises additionnelles sont disponibles.

Le minimum de commande par gène est 250€. Les gènes peuvent être clonés dans n'importe quel vecteur.

DELIT D'INITIE

de par mon travail, je peux vous dire que c'est incontestablement le moment d'acheter du porc, les prix sont cassés en GMS.
Ainsi, au Carrefour de Montr*uil, on peut acheter un demi porc (=45kg) pour 99€ (2€ le kilo c'est pas cher).


Au contraire, les poireaux ont pris 145% à cause du froid.

DANS MES SOUVENIRS

Amazon, c'était là où j'achetais des livres, (les Harry Potter en anglais pour les avoir illico presto le jour de leurs sorties). Mais quand j'ai eu besoin d'acheter un réveil sonore et lumineux Dark Vador, c'est seulement là que je l'ai trouvé.
Alors ce matin je décide d'aller voir vers quels domaines après les bouquins ils ont étendus leur fond de commerce.
Je furète dans les livres d'abord, et sur un livre de Murakami (id est: plutôt convenable) je vois que l'illustration correspondant à "les internautes ayant acheté ce produit ont également acheté: "
est troublante. Je clique.
Je vous mettrai bien le lien, mais si vous me lisez au travail c'est un peu dommage...

...
...
On peut acheter plus que des livres sur Amazon.
On peut acheter aussi...


Un kit pour faire un moule de son z*z*...


Descriptif:

Descriptions du produit

Vous allez réaliser un vibromasseur clone de votre propre sexe. Une idée cadeau originale.



... ha ça oui, original...


EDIT: après ample étude du sujet (mon keum va rougir en voyant l'historique de son ordi, enfin bon, je fais des études sociologiques, hein), on trouve aussi de quoi mouler son pénis pour en faire une bougie.

MEILLEURS VŒUX MES LAPINS

Pour en finir avec Noël et les vœux et tutti quanti, je vous laisse avec cette incomparable vidéo, filmée dans une bourgade de la Manche, devant le domicile du gagnant de ma quête des Belles Illuminations de Noël. Il faut du son pour entendre les badauds admiratifs...

RETROSPECTIVE: LES 521 MOTS LES PLUS GOOGLES POUR EN ARRIVER LA

on remarque que les poussins sont omniprésents, en tête et en queue de classement. En au milieu aussi (je vous ai pas mis les 521)

PAR ICI LES CONSEILS DE TANTE GINOUTE :

on clique!

(cette fois, le sujet c'est tralalas...)

CA RIGOLE PAS CHEZ PRACHEX

EN LISANT UNE ETUDE SUR LA FILIERE

piscicole m'est venue une GRANDE question.

Figurez-vous que pour certaines espèces de poissons, c'est comme pour les cochons, il a des naisseurs et des engraisseurs.

C'est à dire des fermes qui produisent des alevins qui les vendent à des fermes qui les font grandir.


Or avez vous déjà vu un camion-aquarium, sorte de bétaillère à alevin???

Comment les transporte-t-on d'une ferme à l'autre???


(Si vous avez la réponse: letrainvolant@gmail.com)

AUJOURD'HUI, J'AI FAIT SENSATION

en allant au boulot avec mes bottes fourrées-moumoutes achetées en 1999 à la halle aux chaussures d'Evreux.
Mon sens de la mode n'est plus à prouver.

JE GAGNE MA VIE AVEC MA PROSE

pas par ce blog, non, par mes analyses quotidiennes sur un journal électronique.
La semaine passée, on m'a laissé une page dans l'hebdo papier.

Et ce matin, j'ai reçu le numéro. En une mon titre accrocheur "QUEL AV*NIR POUR L*S FROMAG*S FRANCAIS?". La suite? Page 24: une pertinente analyse absolument pas retouchée par le rédac' chef —pourtant rentré de vacances — sur le devenir incertain de nos fromages.
Le journal papier, ça fait plus d'effet que le journal électronique...
Ben mes amis, la gloire, ça monte à la tête.
Je suis la Loïs Lane des importations de fromages.


DISGRESSION:
Le tiret cadratin ou — ne se trouve pas trop sur nos claviers. C'est un signe typographique pour encadrer une incise, quand l'information vaut plus qu'une parenthèse. Je suis assez fan...

DE L'INCONVENIENT D'AVOIR DES ETAGERES

au dessus des toilettes:

Vous pouvez voir, sur cette photo, le magnifique VIAND* MAG noyé dans ma cuvette, alors que je l'avais posé pour mes élans créateurs (des découpages à base de volailler tenant un sanglier me paraissaient fort artistiques).
En plus, je l'ai pas fini. Je ne pourrais savoir comment les vendeurs de gibier comptaient relancer la conso française en dépoussiérant les recettes de grand_mères (il était dit que seules les "seniors" savaient cuisiner le gibier, or les "seniors", ça meurt, donc quid de la conso de gibier dans quelques années???)

JE SAIS BIEN QUE J'AI PAS

fait mes voeux à mes fidèles lecteurs (vous), mais je comptais vous honorer d'un splendide truc*.

Or, vivant dans un ménage de français technophiles moyens, on a un tiroir entier rempli de cables & chargeurs.
Après une demie heure de méli-mélo, je me suis résignée. Je ne trouverai pas simplement mon chargeur d'appareil photo ni mon cable.
C'est bien dommage.

*je garde le suspense