SALUT ME REVOILA

Hier soir j'ai pleuré parce que je ne voulais pas rentrer de vacances et aller à l'école au boulot (j'ai dix ans) mais ce n'était pas si terrible, mes collègues m'ont donné des twix et je dois faire une enquête sur le steak haché (du suspense, du scoop, et des gros mots comme "attitude sarcophage" au programme).

Sinon, je vous ai manqué? Figurez vous que c'est mon 901 éme billet en 853 jours d'existence de blog. Et ça se fête. Trou normand pour tout le monde ! 

Je vous ai pas envoyé de cartes postales mais le cœur y est, 

Ciao

APRES

la foire à la brocante et aux jambons, ma ville organise la foire au terroir et au chocolat.

A quand la fête du ping-pong et des cigares cubains?

JE N'AIME NI LES CHATS NI LES LOLCATS MAIS

EN CE MOMENT

mon obsession se porte sur le voyage galactique.

(Suite à la collision fortuite entre "je relis FONDATION" et "je vais à l'expo sciences & fiction à la Villette").

 

Je pense que mes descendants se baladeront de système solaire en système solaire jusqu'au confins de notre galaxie et au delà, et cela me rend profondément heureuse*.

(*La SF dans l'espace me fait toujours parvenir dans un état de béatitude impressionnant).

UN JOUR

j'ai vu cette image là sur le net.

 

Depuis, quand j'ouvre un paquet de salade *, je me sens pas très bien, j'ai trop peur de trouver une grenouille .

*oui, dès fois j'achète de la salade en paquet, certes c'est pas écologique mais considérant que ça fait 6 mois que je ne m'enfile que des patates/poireaux/endives/carottes/panais comme légumes, je fais plus que ma part pour une alimentation durable. La nuit, je rêve** de moussaka et de ratatouille tellement j'en ai ma claque des céleris! Alors la salade en sachet, une fois de temps à autres, ça passe.

** en vrai, cette nuit, j'ai rêvé que je cherchais à acheter des tampons à Marrackech. Pas forcément glam' mais foncièrement intriguant.

LE MONDE VA MAL, FAISONS DES BEBES !

Maman se mouche et bébé a peur - Insolite

JE N'AI JAMAIS AIME VICTOR HUGO

trop de tralalas dans ses œuvres et des métaphores abominablement lourdes. Mais ce n'est pas très politiquement correct de clamer que l'on n'aime pas Victor Hugo dans les conversations de boudoirs.

Mais désormais je n'aurai plus honte de le boycotter, car j'ai un argument massue.

Il a mangé l'ours du Jardin des Plantes pendant la commune de Paris en 1871.

Et l'éléphant aussi.

Bon, si je n'admire pas tant que ça ses qualités d'écrivain, je dois reconnaître qu'en tant que mangeur il se pose là !

Bravo Ginoute, tu as réussi à poster un article qui parle de couilles, dans lequel il y a un lien vers un article qui parle de bite. Toutes mes félicitations!

Oh, merci. j'avais pas remarqué. Ca va sacrément améliorer mon référencement sur Google cette affaire.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoute comment allez vous vous protéger (les couilles)? Et comment comptez vous protéger ppda?

Ça y est, j'ai les billets. Je suis actuellement à l'aéroport avec PPDA et j'attends mon avion pour un endroit très loin, très haut, très sauvage (et très anonyme, je n'ai pas envie de me faire traquer). Comme j'ai été attentive aux épisodes de Man vs Wild, il ne devrait pas y avoir de problème. Au pire, si je manque de nourriture, j'ai toujours PPDA.

A bientôt.

Ou pas.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

Ginoutte, on veut en savoir plus sur ce fax qui pend les gens par les couilles !!

Je ne peux pas trop en dire sans divulguer mon identité et/ou ma profession. Et après ceux qui veulent me pendre par mes couilles découvriront mon blog et me le pirateront. Non merci. En gros, on m'accuse d'être le Mal Incarné (ou tout du moins son complice, je n'ai pas bien compris ce passage).
Par exemple, imaginons que PPDA dise au JT (il le présente encore???) qu'il y a eu un krach d'avion. Et que immédiatement, on veule le pendre par les couilles parce que c'est de sa faute que l'avion se soit écrasé.
Et qu'on lui envoie donc un fax pour le menacer.

(NB, non seulement le fax est un moyen de pression original et peu coûteux, mais il faut que je rajoute que le mien était signé X).
(NB2, le fameux X menaçant est con comme ses pieds, puisqu'il m'écrit ses menaces anonymes à la main alors que dès fois il m'envoie des fax à en-tête et signé pour me dire d'autres trucs que des menaces, et que je suis assez finaude pour reconnaître une écriture)

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?

AUJOURD'HUI

on m'a menacée par fax de "me pendre par les couilles".

Je n'ai pas un boulot de tout repos.
(et je n'ai toujours pas couilles)

JE NE SAIS PAS, JE NE SAIS PLUS, JE SUIS PERDUE :

MEME EN PROMO, CA IRRITE DE SE FAIRE PIQUER SON BRIQUET

C'EST PAS PARCE QUE jE BLOGGUE PAS DES MASSES QUE JE POUVAIS LAISSER PASSER CA:

lu sur libe.fr. 

Fermez les yeux, laissez travailler votre imagination. Souriez.

ou alors il faut déjà être en couple

pour qu'il trouve un moyen de faire fuir l'être aimé? Non, les amis, prière, pas de chats, adoptez plutôt un capybara.

Posez donc une question, sous la forme : Ginoute, ... ?