MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

SUITE DU FEUILLETON ECONOMIQUE

En fait, les problèmes ophtalmologiques de la BNP Paribas * vont avoir des conséquences plus pénibles que prévu.
Je suis allée dans une agence et la pauvre dame n'a rien pu faire pour moi, elle m'a dit de voir ça avec MON conseiller, dans MON agence. Je ne veux pas traiter un banquier de fainéant en plus d'infâme spéculateur, mais il s'avère que c'est le cas, parce que mon agence n'est ouverte que de 9hoo à 17hoo (et sans un être un bourreau de travail, mes horaires dépassent bien ceux-là).

Donc elle me donne la ligne directe de mon conseiller. Qui s'avère fort malin, car il a trouvé une sacrée technique pour s'éviter les ennuis et les doléances. Quand on appelle, ça sonne deux coups, puis on se prend une stridulence sur-aigüe dans les oreilles, ce à n'en plus finir. Au bout de 5 tympans achevés, j'ai renoncé, et appelé le service client (je vous passe les détails des téléphones du bureau qui, lorsqu'on tape 3 sur un serveur vocal, t'envoient aléatoirement à un collègue de ton entreprise si tu ne connais pas la bonne combinaison mystère).
Le service client ne peut rien faire sinon me faire payer 14,90 euros. (ILS FONT UNE ERREUR, JE PAYE DES AGGIOS + 14,90 EUROS!!! ILS SORTENT BENEFICIAIRES DE LEURS CONNERIES A LA BNP. BOUGRE DE BOUGRE!).

Elle me conseille de voir avec le bénéficiaire du chèque.

Qui est mon mafieux proprio bénéficiaire du bouclier fiscal (ces margoulins de capitalistes auront ma peau, décidément). Comme il est semi-fictif, semi-je m'en foutiste, semi-dark-vador, ça promet...

On va faire le feuilleton de l'été avec ça!



* je mets le nom bien en entier, ils ont peut-être un scruteur de blog poli et diligent comme D*cathlon qui avait illico corrigé l'erreur d'horaire en m'envoyant un fort sympathique mail. Si jamais la banque pouvait lire ce message et me solutionner mon problème poliment, ça me serait d'un grand secours.

D'autant plus que ce message illustre ma nouvelle résolution de vilipendage public des méchants sur le web pour que google les trouve. En stock, j'ai ainsi en photo le nom et la plaque d'immatriculation d'un sagouin qui s'est garé devant notre garage, nous empêchant de vaquer à nos occupations.
Un jour d'énervement, je le mettrai en pâture sur le web, mais là j'ai fort à faire.

LE MILITANTISME SUR FACEBOOK

Quand on regarde les groupes auxquels j'adhère, mon rare engagement prend tout son ampleur...

PETITE NOTE CULTURELLE

Les yeux dans le vague, je me remémorais quand, petite, dans les trajets en voiture, j'étais saisie d'une félicité sans égale quand on passait devant des châteaux d'eau, objets de mystères titillant mon imaginaire.
Quand soudain :

_SACREBLEU, ON VOIT DE MOINS EN MOINS DE CHÂTEAUX D'EAU!

Aussitôt j'enquête (j'ai des relations qui s'y connaissent ET wikipedia).


Figurez-vous que si les châteaux d'eau étaient répandus dans l'antiquité, ils ont été victimes de l'obscurantisme des civilisation européennes pendant près de deux millénaires, qui ont vu le retour des porteurs d'eau.
C'est seulement au XIX éme siècle qu'ils réapparaissent.

Et c'est seulement à la fin des années 1980 que la quasi totalité des foyers français bénéficient de l'eau courante.
Les châteaux d'eau connurent donc leur heure de gloire dans les années 1950, 1960, 1970.

Ils sont dorénavant jetés aux oubliettes, avec l'utilisation de surpresseurs. Car le château d'eau avait pour rôle le stockage et la mise en pression (10m de haut = 1 bar, pour une pression au robinet de 2 à 3 bars). Mais certaines personnes trouvent que stocker enterré et mettre en pression après c'est plus joli, ça ne dégrade pas les paysages (comme ça rien ne dépasse des zones commerciales en tôle!).
Adieu, donc, château d'eau.

Et alors, bientôt les enfants ne seront plus plongés dans des abîmes de perplexité à l'idée de ces mètres cube d'eau en hauteur, de ces eaux qui dorment et clapotent? Ils ne pourront plus se demander si il y a des têtards dans les château d'eau? Et si Batman pourrait utiliser le château d'Evr*ux plutôt que les gratte ciel de Gotham City, une fois, rien qu'un fois??
Et ils croiront que l'eau courante ça arrive comme ça...

(c'était le coup de gueule du jour).