VIVE LA TNT

Entre Noël et le nouvel An, on avait eu une crise de couple à base de Jumanji vs Roger Rabbit. Et c'est la partie couillue du couple qui avait gagné et on avait (re)vu Qui veut la peau de Roger Rabbit. Mais j'en rêvais, et la TNT* l'a fait, Jumanji est repassé avant-hier.

Ce film, c'est mon film culte, je me rappelle encore quand on avait loué la VHS à sa sortie en cassette en 1995/1996. A chaque fois qu'il repasse, il FAUT que je le regarde. Je me rappelle dans l'ordre des tragéides (les moustiques, le lion, les singes, le troupeau...). Et quand le petit garçon triche et se transforme en sorte de singe, je n'en peux plus de bonheur. Sans oublier la scène finale, qui m'a causé de longues angoisses dans mon enfance.

Quand on aura, à notre tour, des enfants, ça me rend triste de penser qu'ils ne s'émerveilleront pas top devant des singes qui font de la moto, élevés qu'ils auront été à la 3 D, voire, d'ici là, la 4D...

*La TNT a ça de génial qu'elle passe plusieurs fois à la suite des films que tu as déjà vu plusieurs fois. Ce qui permet de savoir sur quoi tu tombes. Comme ghostbusters ou même Ghost (mon seul moment fille romantique, c'est ce film, je pleure toujours quand Patrick Swaize devient une sorte de halo lumineux mal fondu dans l'image).

POUR FAIRE LE GRAND CHELEM BRUCE WILLIS

(un de nos buts de couple), on a regardé the EXPANDABLES UNITE SPECIALE hier soir.

 

Alors on était un peu déçu parce que BRUCE n'est dedans que 1 minutes tout craché (même s'il s'en tire honorablement avec une réplique à base de "si vous me décevez, je fais de vous des croquettes pour chiens-chiens"). Enfin bref, ce film, c'est comme un p0rno. Dans un p0rno, peu importe le scénario, le but étant de permettre aux acteurs de sortir leur ****. La, pas trop de scenario non plus, le but est juste de permettre aux acteurs de sortir leur mitraillette/automatique/coup de pied high kick/bombes explosives. Alors c'est quand même un peu marrant vu qu'il y a Stallone (pour mes leceturs étrangers à ce monde de violence et de répliques bien senties à base de : qui ta envoyé? Ta mère !, Stallone c'est celui qui a la voix et le physique de la créature de Frankenstein). Voilà, un bon divertissement pas trop familial si vous aimez rire de types aux biceps plus gros que votre cuisse.

Par contre, si, comme moi, vous le piratez, vous risquez de faire des cauchemars (du genre Stallone et Statham se pointent chez toi pour exigez les 10 euros de la place de ciné avec leurs guns)

HA, LA PERIODE DE NOEL...

Les hésitations,chaque soir, GhostBusters ou Jumanji? Roger Rabbit ou la petite souris qui parle? Fantomas ou Fantomas (oui, là il n'y a pas lieu d'hésiter).

Enfin des choses correctes à la télé ! Mais quand même, je me demande. Vaillant, pigeon de Combat, à 22h30 sur M6. Le public visé par ce truc doit avoir entre 4 et 8 ans. Est-ce qu'en 2010 les enfants sont encore devant la télé à cette heure indue alors que moi je me couche??

OU L'ON REPARLE DE BITE. ET DE COUTEAU.

L'autre jour, précurseur de tendances, je vous parlais de Bear Grylls de Man versus Wild perle de la TNT, l'homme qui, selon mes mots, partait avec sa bite et son couteau  et mangeait des alligators au petit déjeuner. S'en était suivi un honorable débat sur le quid de cette expression improbable.

Et voilà qu'en lisant Libé (Ecrans.fr est une référence pour tout petit geek abhorrant les lolcats mais aimant les jeux flash), je vois cette expression, dans CETTE PHRASE.

Bear Grylls, le type qui a redonné tout son sens à une expression tombée en désuétude...

Pour vous donner envie de regarder NT1 le lundi à 20h35 (au moins une fois, hein, je ne préconise pas de devenir fan, je pense juste qu'il serait immensément dommage de passer à côté d'une heure de stupéfaction totale).

 

*tous les extraits viennent de la chronique sur écrans dont j'ai donné le lien plus haut, pour ceux qui voudraient en savoir plus...

MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

C'EST FINI LE SHABBAT NUMERIQUE

Notre période de privation semi-volontaire de télé, internet et téléphone a touché à sa fin, et on replonge dans les délices du petit écran.

Certains blogs chroniquent les derniers films français pour public averti. Moi j'ai juste chroniqué Bruce Willis, et je pense que je vais inaugurer une nouvelle rubrique. 

Les programmes tripants de la TNT. 

Attention, pas la télé-réalité, je n'aime pas ça, on s'y ennuie trop (regarder des gens enfermés quelques part, je comprends pas le concept, et la télé-réalité musicale ne passe pas par moi, puisqu'à mes yeux les seuls bons chanteurs sont morts)(ne pas confondre avec "un bon chanteur est un chanteur mort").

Donc hier, c'était MAN VERSUS WILD. Ce programme épique passe sur NT1 et déclenche toujours débats&cris dans mon foyer. Mais je ne regarde pas en entier, parce c'est en deuxième partie de soirée et que le SOMMEIL C'EST IMPORTANT. Et aussi parce qu'au bout de 15/20 minutes, on a tellement peur de ce qu'il va nous imaginer...

Le concept, c'est que monsieur Bear Grylls est lâché en milieu sauvage et hostile et doit retrouver la civilisation en une semaine environ. Non, ce n'est pas du Nicolas Hulot, il n'admire pas les animaux, il les égorge pour s'en faire un steack. (Je l'ai déjà vu manger un écureuil en Sibérie, un serpent dans le désert, et un Alligator dans les marais)(la scéne où il tue un alligator de sa taille pour s'en tailler juste un bavette scandaliserait tout Europe Ecologie).

En gros, il part juste avec sa bite et son couteau et nous explique différentes techniques de survie. 

Mais là où c'est un tant soit peu intéressant, c'est de chercher les moments illogiques. Et il y en a pléthore sachant que tout l'épisode il nous fait croire qu'il est seul à des milles à la ronde, et que le prochain truc qu'il fait il risque de mourir, alors qu'il a  son équipe technique derrière. Et que d'après Wikipedia.en, il ne se dérange pas pour dormir au motel de temps à autres.