ENCORE UN PEU DE MACHISME ORDINAIRE

Cette perle me vient du site vente-privée et du groupe de presse mondatori :

Tu es une fille, tu fais la cuisine et du tricot en regardant la télé.

Tu es un garçon, tu as le droit de lire Sciences et Vie.

ACTIVISME

Puta*ns de spams :

Si tu es une greluche qui reste derrière tes fourneaux et aime te faire belle pour l'homme avec qui tu sors (un geek rasé de près), voilà des idées cadeaux.

Si, au contraire, tu es juste quelqu'un de normal qui n'aime pas les préjugés machistes et qui préférerait avoir un netbook qu'un parfum, voilà de quoi t'énerver.

Depuis que je réponds au spams stupides/misogynes/consuméristes, je passe mes nerfs ailleurs que sur ma collègue.

ENCORE UN COMPLOT

La prime à la casse (le truc le plus anti-écolo possible au final, jeter des voitures qui marchent et polluent un peu, pour que les gens s'endettent à acheter des voitures neuves qui polluent plus ou moins pareil _ ben oui, en terme de bilan, construire une voiture ça doit plus polluer que rouler avec une vieille) va nous retomber dessus.

Hé oui, les voitures fabriquées après 2000 roulent à l'E10 sans problème. Mais mettre de l'éthanol dans la notre,de caisse, c'est sa mort assurée. Or du fait de la susdite prime à la casse (franchement le gouvernement qui supprime la ristourne fiscale aux jeunes mariés et subventionne l'achat d'automobiles n'a vraiment aucun sens des priorités), beaucoup de gens ont jeté aux orties leur voiture d'avant 2000. Et donc il y a moins d'automobiles dans le parc français qui prennent du SP95. Qui va donc a terme disparaître des pompes à essence (et a déjà pas mal augmenté). Suivi du SP98.

Devra-t-on alors dire adieu à BOB? 

 BOB, c'est notre

  

Cette note visiblement engagée et politique n'a été écrite, somme toute, que pour placer ce petit gif merveilleux.

MELI-MELO DU WEEK END

-J'ai eu une brutale envie de tarte à l'oignon. J'adore ça, et je comprenais pas trop pourquoi j'en faisais pas plus souvent. Maintenant je m'en rappelle. Déjà, éplucher un kilo d'oignon, on risque la mort par déshydratation par voie par lacrymale. Ensite, trois jours, trois douches et x lavages de mains plus tard mes doigts restent imprégnés de l'odeur d'oignons.
La tarte était quand même super bonne.

-Le week-end, en théorie, c'est ménage. On a cependant découvert une nouvelle forme de vie dans notre aspirateur. Après l'avoir passé trois secondes pour aspirer des éclats de verre (on casse TOUT), on s'est aperçu qu'il setait LA MORT.
Mon Conjoint a émis l'hypothèse qu'un rat était peut être mort dedans. Puis est allé faire la vaisselle me laissant me débrouiller avec le pseudo rat zombie. Les hommes, ça vaut ce que ça vaut, mais d'un commun avis au bureau on comprend pourquoi l'évolution à fait en sorte que ce soit pas eux qui accouchent.
Il s'est avéré qu'il n'y avait pas de rat mort ou vif mais un sacré bocson. Sous la forme d'une colonie de moisissures du troisième type DANS L'ASPIRATEUR. Tant pis pour les poissons, mais je n'ai eu d'autres solutions que de javelliser tout ça.


-Tant mis pour ma réputation de bobo-intello, mais je réitère mon affirmation que franchement, la quadrilogie X-Men c'est de la bombe. Je vois pas pourquoi on paie une redevance télé alors qu'on préfère regarder en boucle les Star Wars et les X-Men.


-Ce soir, c'est le GRAND FINAL. On va voir notre ex-agence-ex-femme de notre ex-proprio pour lui verser un chèque d'un montant non décidé d'un non-commun accord. A priori, le montant sera quand même trop élevés pour que vous puissiez espérer des cadeaux de Noël. Moralité, ça sert à rien d'essayer de faire le mariolle, comme nous, parce que pour ARNAQUER UN ARNAQUEUR, mieux vaut être vraiment sans scrupules. En plus elle va me regarder, les yeux tremblotants, en disant "comment avez vous pu faire ça, vous, à l'air si gentil et raisonnable, pourquoi? Vous m'avez brisé le coeur". Et moi ça va me faire peurer, je suis émotive. ET je vais dire "pardon, pardon, tenez, encore 500 euros pour votre peine". Et on mangera des pâtes jusqu'à la fin de jours. Alors que c'est une belle salope, faut le dire.

-Ce matin, j'ai mis une heure à aller au bureau. Pas de RER pendant 25 minutes pour "aléas climatique". Si je n'apprends pas dans le quart d'heure qu'il y eu une tornade au Vesinet le Pecq je leur colle un procès pour branquignollisme.


-En douce, par tranche de 10 minutes, hors de vue du conjoint, je joue à Colin MacRae

 

Franchement, je comprends pourquoi j'ai pas le permis. 

Mais c'est assez cool je réussis quand même à finir ma course sur mes trois roues et sans capot.

Voilà, pour les nouvelles moins personnelles, on verra plus tard.

J'EN AI MARRE DE SFR

Comme j'ai pris un forfait "HIPHOP STAR"ou une connerie pareil, ils me harcèlent de texto parce qu'il y a 50 cents sur MTV.

LIBRE TRIBUNE POUR VILIPENDER CEUX QUI ME FONT CH*ER

Voilà, c'est décidé, ce blog comporte désormais une nouvelle rubrique "Rien ne va plus".

Parce que j'en ai - parfois - gros sur la patate. Et pour plein de raison hétéroclites.

-Quant je découvre que fini, le cadeau des impôts aux jeunes mariés/pacsés, au moment même où je suis en train de calculer un stratagème fort finaud qui conciliait amour, eau fraîche, et fiscalité. (Je ne râlerai pas si cette annulation suivait celle du bouclier fiscal, mais taxer les amoureux et pas les vieilles rombières, où va le monde).

-SFR, c'est une honte. Je pense que tous les opérateurs de téléphonie mobile d'ailleurs, c'es pareil. Mais SFR en plus de t'escroquer te font grave chier. Explication : il y a trois mois le cœur lourd, je quittai Orange, parce qu'il n'avait pas voulu reconnaître ma fidélité (7 ans chez orange, notre relation a connu des hauts et des bas). J'avais 0 points, ce qui m'a paru peu, et devais débourser 100 euros pour un put*in de téléphone, ce qui m'a paru beaucoup, alors je suis allée voir si l'herbe était plus verte ailleurs. En l'occurrence j'ai choisi SFR parce que l'agence était à côté. Alors chez SFR, les vendeurs sont beaux et gentils et j'ai eu le droit au téléphone des sportifs de l'extrême et des professions en extérieur (il peut tomber, être mouillé et a une lampe de poche), mais quelle galère par la suite. En effet, ces salopiauds vendent ton numéro à tour de bras. Et tous les jours, c'est la même scène...:

-DRINGDRINGDRING

/Je suis au boulot/au toilettes/dans la rue/en train d'acheter mon petit pot de beurre/chez la gynéco/.../

-Allo? 

-Bonjour, je suis bien chez M. & Mme P.?

-Vous n'êtes nulle part, vous êtes sur mon portable

-Je suis Mme Machin des assurances/grille-pains/banques/porte fenêtres/amis de la saucisse de Morteau/défiscalisation loi scellier...

Donc ça ça m'énerve. (Je suis d'un tempérament boute en train, certes mais aussi fort colérique).

J'ai eu beau essayer une réplique tirée "des Experts"

-Vous ne m'appellerez plus jamais. Vous sortez ce numéro de téléphone de votre cervelle, si vous en avez une, où sinon je vous la met en capilotade, votre cervelle.

Ca ne marche pas.