Hier soir j'étais avec des jeunes cadres dynamiques et durables. On avait pas trop planifié et on s'est retrouvé au resto éthiopien ayant en tête d'aller dans un ciné d'Arts et d'Essais après dîner. Ca m'a quand même rendue toute chose de voir ce genre de soirée si Paris.
Bref.
Alors le resto éthiopien c'est trop bien, c'est bolchevique vu que tu as une unique assiette pour les trois et tu pioches à tire larigot dedans à la main.
T'es assis sur des petits tabourets plutôt cools et les cocktails dépotent (je devrait être cocktail-ologue moi).
On sort un peu tard pour le ciné. Mais motivés, on erre à droite à gauche en quête d'une scéance pour 23hoo. En vain.
On cherche un peu comment s'occuper (en octobre on avait hésité "panini ou sex-shop" © Copyright quelqu'un, là ça s'orientait "bar musical ou plan à trois" comme quoi le se*e serait un passe-temps pour la soirée comme un autre?).
Bref, on tente d'aller s'acheter une bouteille pour s'enivrer quelque peu sur les bords de Seine, mais le Monoprix ne vend plus d'alcool à 22h50. Mais par contre on a pu tester les maquillages dans tous les sens.
Tout(es) pailletté(es) et sans bouteille nous reprenions nos errances nonchalantes quand soudain...
La jeune demoiselle avec nous fit une crise d'allergie remarquable (au sarrazin du resto éthiopien).
Et bien chercher une pharmacie de garde dans Paris à minuit, c'est une occupation drôlement mieux que tous les films d'arts et d'essais du monde!
(faut rentrer demander aux gens, téléphoner aux renseignements, aux gendarmes...).
(Pour info, il y en a pas beaucoup! Mais à Tolbiac, c'est bon)
(le pire c'est qu'il y avait la queue à la pharmacie pour des gens achetant leur savon à minuit)
vendredi 10 avril 2009
UN MATIN
Hier? Avant hier? Quand était-ce?
J'avais (encore) oublié de me lever (malgré mes 184 réveils) quand un léger toc-toc me fit soulever à demi une paupière. J'entends qu'on glisse le passe et qu'on entre.
C'est un type jovial qui, pas du tout perturbé d'entrer dans la chambre une frêle jeune fille (moi) est ensommeillée sous sa couette (en pyjama décent, la morale de l'histoire est sauve) m'explique qu'il va me désinsectiser mon studio.
Dormant toujours (ceux qui se sont réveillés avec moi un matin connaissent l'abîme de profondeur de mon sommeil) je l'ai regardé faire un peu éberluée pendant qu'il me conversait.
J'avais (encore) oublié de me lever (malgré mes 184 réveils) quand un léger toc-toc me fit soulever à demi une paupière. J'entends qu'on glisse le passe et qu'on entre.
C'est un type jovial qui, pas du tout perturbé d'entrer dans la chambre une frêle jeune fille (moi) est ensommeillée sous sa couette (en pyjama décent, la morale de l'histoire est sauve) m'explique qu'il va me désinsectiser mon studio.
Dormant toujours (ceux qui se sont réveillés avec moi un matin connaissent l'abîme de profondeur de mon sommeil) je l'ai regardé faire un peu éberluée pendant qu'il me conversait.
jeudi 9 avril 2009
JE PASSE TE VOIR CE SOIR AU BUREAU
qu'elle me dit ma chef.
Elle croit quoi?
Que j'y dîne et j'y dors?
(tout ce que j'espère c'est que pour elle le soir commence à 18hoo)
Elle croit quoi?
Que j'y dîne et j'y dors?
(tout ce que j'espère c'est que pour elle le soir commence à 18hoo)
NOUVELLE HISTOIRE DE CHIENS DANS LA JUNGLE URBAINE
Je vous avais narré l'histoire du chien malin qui allait s'acheter ses saucisses avec des billets en Ukraine.
Une deuxième histoire pour vous montrer à quel point les chiens sont autrement plus malins et adaptés que ce que l'on peut croire.
Ça se passe à Moscou (est-ce que les chiens errants ex-soviétiques sont plus éveillés qu'ailleurs?).
Des scientifiques russes ont donc étudiés des chiens errants et ont découvert à quel point ils devenaient de plus en plus intelligents.
Parce que ces chiens habitent en banlieue (apparemment la nuit on les chasse des villes), mais ce n'est pas là-bas qu'ils arrivent à trouver pitance.
Alors tous les matins, ils prennent le premier métro pour le centre ville.
Où ils vaquent à leurs occupations (faire peur aux gens pour qu'en sursautant ils fassent tomber leur sandwichs, ou avoir l'air mignons pour qu'on leur donne volontairement).
Ils traversent aux feux verts et sont tout à fait citadins.
Puis le soir venu, ils repartent par le dernier métro.
(leur instinct du temps qui passe fait qu'après quelques erreurs ils repèrent vite quel est le bon arrêt).
(NB: Toutes mes histoires sont vraies, fruit de mes explorations de l'internet)
Une deuxième histoire pour vous montrer à quel point les chiens sont autrement plus malins et adaptés que ce que l'on peut croire.
Ça se passe à Moscou (est-ce que les chiens errants ex-soviétiques sont plus éveillés qu'ailleurs?).
Des scientifiques russes ont donc étudiés des chiens errants et ont découvert à quel point ils devenaient de plus en plus intelligents.
Parce que ces chiens habitent en banlieue (apparemment la nuit on les chasse des villes), mais ce n'est pas là-bas qu'ils arrivent à trouver pitance.
Alors tous les matins, ils prennent le premier métro pour le centre ville.
Où ils vaquent à leurs occupations (faire peur aux gens pour qu'en sursautant ils fassent tomber leur sandwichs, ou avoir l'air mignons pour qu'on leur donne volontairement).
Ils traversent aux feux verts et sont tout à fait citadins.
Puis le soir venu, ils repartent par le dernier métro.
(leur instinct du temps qui passe fait qu'après quelques erreurs ils repèrent vite quel est le bon arrêt).
(NB: Toutes mes histoires sont vraies, fruit de mes explorations de l'internet)
POURQUOI LES GARS
n'ont-t-il pas de sac à main? (besace, baise-en-ville ou autres).
J'ai fais l'inventaire du mien, il y a des trucs complètement féminins (du labello ou autres nécessités féminines).
Mais le reste pourrait aussi bien être la propriété d'un jeune homme.
deux porte monnaies, 14 clés, un plan de Paris, un agenda, un téléphone, un petit truc musical, une lampe de poche en forme de cochon, un lémurien en paille (je sais pas ce qu'il fait là celui là), des stylos, des feutres, une marionnette de chien, des mouchoirs à gogo pour les rhumes ou les coups de tristesse, des tickets de bus/métro/train de diverses villes, un briquet, des sacs pour aller faire ses courses en bonne conscience écologique, des aspirines, un demi parapluie, ...
Bref.
Que de l'utile.
J'ai fais l'inventaire du mien, il y a des trucs complètement féminins (du labello ou autres nécessités féminines).
Mais le reste pourrait aussi bien être la propriété d'un jeune homme.
deux porte monnaies, 14 clés, un plan de Paris, un agenda, un téléphone, un petit truc musical, une lampe de poche en forme de cochon, un lémurien en paille (je sais pas ce qu'il fait là celui là), des stylos, des feutres, une marionnette de chien, des mouchoirs à gogo pour les rhumes ou les coups de tristesse, des tickets de bus/métro/train de diverses villes, un briquet, des sacs pour aller faire ses courses en bonne conscience écologique, des aspirines, un demi parapluie, ...
Bref.
Que de l'utile.
Comment un garçon peut-il mettre tout ça dans une poche?
MESAVENTURES COMME LES AUTRES
Hier j'avais ma Grande Réunion.
Je devais présenter un Power Point.
Dans une forteresse.
Où il faut donner à l'entrée à l'entrée sa carte d'identité et en échange on te remet un badge magnétique qui permettra d'ouvrir les diverses portes de l'Enfer.
La réunion est à 15hoo.
14h45-
j'arrive dans l'entrée, le gars veut pas trop me croire que j'ai rendez vous ici (je n'ai visiblement pas l'air géopolitique),
14h51-
il me laisse finalement pénétrer dans le Saint des Saints mais avec un vulgaire badge en plastique ce qui fait que je ne peux même pas passer la première porte.
14h53-
Bon. Retour à l'accueil, j'obtiens un badge magnétique.
Mais comme je m'étais un peu trompée d'entrée je dois traverser des tas de couloir.
14h55-
Un monsieur ouvre une porte en allant dans la direction opposée à la mienne, me la tient ouverte.
La porte se ferme.
14h56-
Je traverse un long couloir désert pour aller vers la porte suivante et pose mon badge pour l'ouvrir.
14h57-
Le badge marche pas.
14h58-
Le retour vers la première porte m'informe qu'elle aussi est magnétisée et ne s'ouvre pas non plus.
Je suis enfermée dans un couloir vide entre deux portes sécurisées.
14h59-
Telle Indiana Jones, j'essaie de défoncer les portes où de les crocheter.
15h01-
Je renonce (1/ ça ne marche pas, 2/ si je fais sonner les alarmes j'aurai l'air fine).
15h02-
J'appelle à l'aide la seule personne dont j'ai le numéro de portable (je devrai être en train de présenter à ces messieurs si importants depuis 2 minutes).
Elle m'envoie un sauveteur.
15h04-
La porte s'ouvre, et moi, confuse et pantelante, je me retrouve en face d'un beau jeune homme dynamique en costume.
Bon j'ai présenté blabla.
Et la il s'avère que le seul attentif et qui avait lu mon rapport indigeste de 150 pages qui servait d'intro à mon power point de 10 minutes (?) était le fameux sauveteur.
En plus il dit nonchalamment "je dirais au ministre que...*" ou "j'ai entendu dire au cabinet que...**"
So glamour.
* truc chiant pour vous
** rumeurs politiques sur le proche remaniement ministériel
Je devais présenter un Power Point.
Dans une forteresse.
Où il faut donner à l'entrée à l'entrée sa carte d'identité et en échange on te remet un badge magnétique qui permettra d'ouvrir les diverses portes de l'Enfer.
La réunion est à 15hoo.
14h45-
j'arrive dans l'entrée, le gars veut pas trop me croire que j'ai rendez vous ici (je n'ai visiblement pas l'air géopolitique),
14h51-
il me laisse finalement pénétrer dans le Saint des Saints mais avec un vulgaire badge en plastique ce qui fait que je ne peux même pas passer la première porte.
14h53-
Bon. Retour à l'accueil, j'obtiens un badge magnétique.
Mais comme je m'étais un peu trompée d'entrée je dois traverser des tas de couloir.
14h55-
Un monsieur ouvre une porte en allant dans la direction opposée à la mienne, me la tient ouverte.
La porte se ferme.
14h56-
Je traverse un long couloir désert pour aller vers la porte suivante et pose mon badge pour l'ouvrir.
14h57-
Le badge marche pas.
14h58-
Le retour vers la première porte m'informe qu'elle aussi est magnétisée et ne s'ouvre pas non plus.
Je suis enfermée dans un couloir vide entre deux portes sécurisées.
14h59-
Telle Indiana Jones, j'essaie de défoncer les portes où de les crocheter.
15h01-
Je renonce (1/ ça ne marche pas, 2/ si je fais sonner les alarmes j'aurai l'air fine).
15h02-
J'appelle à l'aide la seule personne dont j'ai le numéro de portable (je devrai être en train de présenter à ces messieurs si importants depuis 2 minutes).
Elle m'envoie un sauveteur.
15h04-
La porte s'ouvre, et moi, confuse et pantelante, je me retrouve en face d'un beau jeune homme dynamique en costume.
Bon j'ai présenté blabla.
Et la il s'avère que le seul attentif et qui avait lu mon rapport indigeste de 150 pages qui servait d'intro à mon power point de 10 minutes (?) était le fameux sauveteur.
En plus il dit nonchalamment "je dirais au ministre que...*" ou "j'ai entendu dire au cabinet que...**"
So glamour.
Pour me remettre de ces émotions et de ce coup de foudre impromptu,
je suis allée m'acheter un magasine pour fillette de 12 ans
(parce que c'est drôle)
et le buraliste s'est copieusement foutu de ma gueule.
je suis allée m'acheter un magasine pour fillette de 12 ans
(parce que c'est drôle)
et le buraliste s'est copieusement foutu de ma gueule.
* truc chiant pour vous
** rumeurs politiques sur le proche remaniement ministériel
mercredi 8 avril 2009
JE ME SUIS TROUVEE (ENCORE) UN NOUVEAU e-HOBBIE
qui n'a rien à voir avec les petits animaux.
C'est de suivre les comptes twitter des hommes politiques.
C'est très drôle (j'ai un sens de l'humour étrange).
Michel Barnier nous dit qu'il est chez Rachida Dati (http://twitter.com/michelbarnier) ou qu'il se creuse la tête sur la réglementation européenne du vin rosé, NKM est trop mignonne (http://twitter.com/nk_m), et tutti quanti.
A côté, nos status Facebook, c'est de la gnognotte!
C'est de suivre les comptes twitter des hommes politiques.
C'est très drôle (j'ai un sens de l'humour étrange).
Michel Barnier nous dit qu'il est chez Rachida Dati (http://twitter.com/michelbarnier) ou qu'il se creuse la tête sur la réglementation européenne du vin rosé, NKM est trop mignonne (http://twitter.com/nk_m), et tutti quanti.
A côté, nos status Facebook, c'est de la gnognotte!
IL Y A UNE FLOPPEE D'ANNIVERSAIRES EN CE MOMENT
(rien qu'à voir les annonces de Facebook qui te rappelle aimablement ces choses là).
En fait un rapide calcul m'a fait comprendre que tous ces bébés-là ont été conçus en août(...)
Je viens d'échafauder une théorie:
1/ C'est le mois où j'ai le plus d'anniversaire d'amis
2/ Or ce sont des béliers et c'est vrai qu'astralement on est pas tant compatibles
3/ Donc je dois avoir moins d'amis bélier en proportion que la proportion de bélier dans la société française
4/ Donc si j'en ai moins, et que j'en ai déjà trop, je peux conclure que les béliers dominent en quantité dans la population (pas en qualité).
En fait un rapide calcul m'a fait comprendre que tous ces bébés-là ont été conçus en août(...)
Je viens d'échafauder une théorie:
1/ C'est le mois où j'ai le plus d'anniversaire d'amis
2/ Or ce sont des béliers et c'est vrai qu'astralement on est pas tant compatibles
3/ Donc je dois avoir moins d'amis bélier en proportion que la proportion de bélier dans la société française
4/ Donc si j'en ai moins, et que j'en ai déjà trop, je peux conclure que les béliers dominent en quantité dans la population (pas en qualité).
mardi 7 avril 2009
LA CRAVATE, SUITE DES REFLEXIONS
quand je pense à un truc (comme la disparition de la cravate), j'enquête pour en avoir le cœur net.
Déjà c'est assez drôle de voir sur google Trends que les requêtes sur les cravates plongent l'été et doublent l'hiver. Mais ne diminuent pas d'années en années.
Et sont mille fois plus nombreuses que celles sur les nœuds papillons (j'ai bien fait d'abandonner l'idée dont j'avais fait part à certains de me spécialiser dans "je choppe les gars en noeud pap' aux soirées")(j'ai fini seule ce soir là en l'occurrence).
Mais ce n'est pas tout. Il y a une histoire de la cravate à travers les âges assez fantastique, des fanatiques de cravates qui lui dédient des sites, et surtout une science occulte, la "cravatologie" qui par l'observation de cet accessoire permet de deviner la personnalité du porteur...
Moi qui croyait la cravate autant en voie de devenir aussi rare que les moutons à 5 pattes, je me fourvoyais complétement.
Un avenir radieux s'offre à elle... en tant que cravate solaire pouvant récharger les téléphones portables.
(je développerai bien mais l'article qui m'a informée de cette nouvelle technologie pousse des grands cris comme quoi il faut faire attention à son copyright alors j'ose pas paraphraser (et me retrouver en prison pour plagiat sur cravate solaire) donc pour plus d'informations vous pouvez allez à la source, id est ICI)
Déjà c'est assez drôle de voir sur google Trends que les requêtes sur les cravates plongent l'été et doublent l'hiver. Mais ne diminuent pas d'années en années.
Et sont mille fois plus nombreuses que celles sur les nœuds papillons (j'ai bien fait d'abandonner l'idée dont j'avais fait part à certains de me spécialiser dans "je choppe les gars en noeud pap' aux soirées")(j'ai fini seule ce soir là en l'occurrence).
Mais ce n'est pas tout. Il y a une histoire de la cravate à travers les âges assez fantastique, des fanatiques de cravates qui lui dédient des sites, et surtout une science occulte, la "cravatologie" qui par l'observation de cet accessoire permet de deviner la personnalité du porteur...
Moi qui croyait la cravate autant en voie de devenir aussi rare que les moutons à 5 pattes, je me fourvoyais complétement.
Un avenir radieux s'offre à elle... en tant que cravate solaire pouvant récharger les téléphones portables.
(je développerai bien mais l'article qui m'a informée de cette nouvelle technologie pousse des grands cris comme quoi il faut faire attention à son copyright alors j'ose pas paraphraser (et me retrouver en prison pour plagiat sur cravate solaire) donc pour plus d'informations vous pouvez allez à la source, id est ICI)
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